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彼女の話がつまらない・会話が弾まないと感じる

レス382
（トピ主 7 ）
🙂
あああ
恋愛
20後半の彼女がいます。 「合わないから別れればいい」とか「無言でも大丈夫な関係が一番」とか、そういう回答は無しでお願いします。 自分は別れは考えておらず、お互い楽しく会話をするための方法を考えているからです。 彼女の性格は大人しく真面目で内向的です。 付き合い当初、会話が弾まないのも彼女が緊張しているだけかなって思っていました。 でももうだいぶ日数を重ねてきたので、、 例えば会話は以下のような感じです。 彼女：「今日こんなことがあって、こうだったんだ〜」 自分：「そうなんだ〜。それは〇〇だね」 彼女：「うん。そうなんだよ〜」 彼女は「出来事」しか話さず、それに対して自分が疑問形で返さないと会話が止まります。 出来事に対して「どう思ったのか」「どう感じたのか」などの感情を話さないんです。 まず僕の反応を見てから後付で感情表現をします。 正直この会話の流れが嫌です。 本心を話しているように見えないからです。 僕が良いと言えば彼女も良いと言い、僕が嫌だと言えば彼女も嫌だと言う。 そのため最近では彼女の話に対してまず「それで〇〇はどう思ったの？」と聞いてしまうわけですが、口ごもり会話が止まります。 自分の意見を話さず、自分が周りに対してどう思われるかを最重要視しているように思います。 また、彼女からの疑問形も少ないです。 いつも自分から会話のネタを振ったり、質問しないと会話が生まれません。 彼女は僕の話を楽しいと言ってくれますが、僕は彼女の話が楽しく感じなくなってきています。 もっとハキハキと自分の意見・感情を話してくれたり、彼女からも疑問形で話をしてくれればもっと会話も楽しく弾むだろうにな、、と。 性格の部分が大きいと思いますが、こういうのって変わったりするんでしょうか。 ちなみにこの話は彼女にしたことがありますが、、変化はありません。。

トピ内ID：349378a59f91dc6c

#２０代
#仕事
#夫婦関係
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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どっちもどっちかな～

🙂
cloud
双方が社交辞令の域だから。まるで当たり障りのないようなご近所付き合いでの会話ですよね。 　好き合ってるなら本音というかもっと違う感じになると思うけど。 　結局根本で「この人と続きたい」という気持ちが薄いのでしょう。 　空気を読み過ぎて詰まんない感じ。彼女の気持ちも全然だし。

トピ内ID：fe27ca0cc6ef8c35

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めんどくさい

🙂
ヒヤシンス
仕事でもないのにそんなこと気にしながら話さなきゃいけないんですか？ そういう圧を感じるから余計話さないんじゃないですか？面接官みたい。 何か話したら話したでいろいろ言われそうだし。 口に出さなくても話してる感じでもいろいろ伝わるじゃないですか？トピ主さんってそういうものを感じる能力が低いんじゃないかな。だからいちいち相手に求めるのかなと。 人間「さあ話しなさい」って言わなくても、話しやすい人なら勝手に話しますよ。トピ主さんはそういう人じゃないんだと思いますよ。

トピ内ID：c0322c0c737200a2

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共通の趣味はありますか？

🙂
禰豆子
タイトル通りです。 彼女と共通の趣味があれば話題も増えるし二人で楽しめると思います。 例えば、ゲームや映画、音楽、ファッション、レジャーなど。 もしくは彼女の趣味や興味のあることにトピ主さんが付き合ってみるとか。 何かしら会話の弾む共通の趣味を見つけるのがいいと思います。 もうすぐ桜の季節(東京です)なので彼女が好きならお花見に行くのはどうですか。

トピ内ID：e4d4e845bb874610

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貴方に興味が無い

🙂
鬼八の娘
自分への肯定感も低い ……っていう感じの 女性でしょうか…… 人を変えることはできませんので 貴方が変わらないとね トピを読んでも……主さんは、自分のパターンを通そうとしてるように感じます。 別れたら？とは言いませんけど ……回答に先に注文、指示をされてるので… 相手が違えば 彼女の会話はガラリと違うことは 充分に有り得ることを 忘れないで。 トピ主さん自身も 同じですから。

トピ内ID：8239e2c758d6388a

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都合よすぎ

🙂
はなこ
本心を話してくれていないと感じて不満なのに 自分との会話を楽しいと言ってくれるところは信じちゃうんですか？笑 彼女があなたにいちいち「どう思うの？」と追及されて言葉に詰まっているのに それが本当に楽しいと思えますか？ 彼女と一緒にいても楽しくないのは彼女が悪いと思ってるみたいですけど 現状に満足できず、別れる気がないなら 「自分が」何ができるか、どうしたらいいか考えたらどうですか？ どうせこういうこと言われるとカチンとくるタイプだと思うので さっさと別れたほうがいいと思いますけどね。お互いのために。

トピ内ID：6d22f6c527652c8a

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人の性格なんて

🙂
秋田犬
あなたもわかっているように、会話がつまらないと感じる人との関係は、友達であれ恋人であれ継続するのは難しいです。外見や家柄、職業、あるいはお金持ちなど他の点が好みなのかもしれませんが。人の性格なんて直せるものではありません。どうしてもその関係を続けたいなら、例えば「どんな状況でも彼女といることをつまらないとは思わない。つまらないと感じないようにする！」と固く決意して、自分の心をコントロールすることなど、あなた自身が変わるしか方法はないでしょう。実現は難しいと思いますが。「美人は3日で飽きる」は真理をついた言葉です。

トピ内ID：7b58060feaed0d5b

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難しい

😨
むっく
人が変わるのは本人の強い意識と長い年月が必要だとおもいます。 彼女は心からトピ主さんの希望のようになりたいと思っているのでしょうか？ (トピ主さんが何も圧をかけなくても自主的に何かかわろうとしていますか？) 彼女に変わる意思が無いなら、難しいと思います。 もちろん、誰にでも得手不得手がありますので、苦手克服しようとしない彼女が悪いというわけではありません。

トピ内ID：6d026fb7e6bb3d8b

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他人を変えるのは無理

🙂
とくこ
それが彼女なのです。 別れるつもりもないようですし、そのままの彼女を受け入れるしか無いと思います。 ＞ちなみにこの話は彼女にしたことがありますが、、変化はありません。。 そりゃそうだと思いますよ。それが彼女の性格なので。

トピ内ID：b0a00809e296eb0d

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だいぶ日数とは

🙂
匿名
どのくらい？人によっては半年や一年くらいしないも自分を出していけない人もいるので。

トピ内ID：1e8c85de70512412

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レスします

🙂
本の虫
要するに、彼女を変えたいのですね。 ただ気が合わないだけだと思うので、気にいらないのなら、お別れを。 彼女さんは楽しいと言ってくれているのだから、あなたが合わせてあげればいいんじゃないのかなぁ。 それで負担になってきたら、ほんとに相性が悪いということで。

トピ内ID：63cceeb762f1d3d1

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２つの提案

041
ｍ
私が友達なら、時間の無駄だし、相手を尊敬できないし、苦痛と感じるし、愚痴も聞きたくないので、交際継続を反対しますが、主さんは何故か別れたくないのですよね。 ならば、彼女の心をカウンセリングでほぐしてもらってはどうでしょうか。 例えば、成育歴に問題（毒親、虐待、友達からの虐め等）が有る場合、意見を言うと、嫌われたり叱られたり、虐められたりという心の傷が有ると、怖くて何にも言えなくなってしまう人がいるからです。 この場合は、年単位でカウンセリングが必要になります。改善する人も居ますが、改善できない人も居ます。 もし過去に、そのようなことが無いのであれば、思考の癖というか、発達に何らかの問題を抱えている可能性も有ります。 （納得や理解をしていないため）知識が抜け落ちてしまう、総合的に考えた上での状況判断が出来ない、自分の考えをまとめることに異常に時間がかかり、その場で答えが出せない、そもそも人の話や質問の意味が理解できない、話の途中で頭の中で違うことを考えて気が散ってしまう、など、発達障害とまではいかないけど、その傾向が有る。 こういった場合は、病院で診察して貰って、診断してもらい、その症状に対する傾向と対策を練ります。 彼女からの疑問が無いのは、はっきり言って、あなたに興味が無いからです。こんな自分でも好いてくれる人、面倒を見てくれる人であれば、誰でも良い。その人の色に染まることで、自分の居場所を確保することが、彼女にとって最重要課題なのです。 まぁペットと思って、飼う感覚でいれば、お互いに幸せなのでは？ もっと魅力的な楽しい女性に出会えば、主さんも気が付くとは思いますが、出会わない可能性も有るので、キープしておけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1eb895de70767a2d

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ただ「変わってよ」と言ってもね

🙂
シグナル
トピ主さん、相手に「こう変わってよ」と言って、 変わってくれるような事は些細な事なんだよ。 例えば靴を揃えて脱がない人に、揃えて脱いでとか、 そういうレベル。 で、彼女の場合はもう生きてきた年数そうやってるんだと思う。 性格と環境でそうなった。 つまり結構年季が入ってる事なんで、一朝一夕には変わらないと思う。 楽しく話す訓練をしてないから。 そもそも話すのが好きでは無いかもしれないし。 自分にも、 話し下手というか話す事に余り意欲が無い友人がいるけど、 この人はこちらが働きかけてもあんまり多く話さない。 だけど、こちらの話が面白いとよく笑うよ。 それで自分は相手を笑わせて盛り上げる。 すると和んで、こちらからの問いかけに少々応えるようになる。 話すことに消極的な人に「話してよ」はプレッシャー。 そして逆効果だと思うので自分はこうしてる。 一例として言うと、 ピーマンが苦手な人に「食べろ食べろ」と言っても食べたくはならない。 渋々食べるかもしれないけど続かない。 だって本当は「食べたくない」から。 だからピーマンが美味しい料理をするか、 ピーマンと分からないように混ぜて食べてもらう。 で「ピーマン美味しいでしょ？」と一切聞かない。 経験上思うのは、ピーマンが嫌いな人も話す事に消極的な人も、 劇的に克服はできないと思う。 なので、相手に「ハキハキ」などという高次元の期待はしないで、 本当に少しずつ笑顔が増えて、 楽しそうにしてもらうのを繰り返すしかないと思う。 相手を段々と乗せていくというか。 「思わず言葉が出た」的になるような雰囲気作りを大切にする。 これは相手の様子を見て行うのがベスト。 押し付けがましくなったら相手も警戒モードに戻るので。 でも全ては彼女の自由だから、話すのが多くなくても、 ハキハキしなくてもそれを責めちゃダメだよ。 別れたく無いならね。

トピ内ID：64e8df6cdd8a4e5e

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それって

🙂
ぴぴ
性格が大いに関係してますよね、きっと。それもあると思うのですが、あなたに安心して全てをさらけ出せないと思っているのではないでしょうか。あなたに非があるとかではなくてね。否定されるかもと不安なのかもしれない。なんでも思う事言って良いんだよと言う気持ちが伝われば少しずつ変わるかも。 でも…正直「別れたくは無い。でも会話がつまらないから変わって欲しい」は人格を変えるに等しいのでおこがましいとも思います。

トピ内ID：dd43493d4a0d3f8e

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参考になるかわかりませんが

🙂
１／６アップルパイ
パート仲間でそんな感じの人がいます。 基本、自分のことは喋らず、話の輪にはいるのですが遠慮がちに、そうだよね・そうなんだ　しか言いません。 それは○○だよね！なんて意思表示はしません。 正直、悪い人ではないけど楽しくはない人です。個人的な友だちも少ないかいないみたいです。 でも、ご主人に電話をかけているのを聞いたことがあります。職場とは全く違うハキハキした感じでお子さんのことの打ち合わせ？みたいのをしていました。 他人には打ち解けられない内向的な人だけど、さすがに家庭では安心して感情もだしているんだなと思いました。 そうなるくらい彼氏に打ち解けるのも、人の何倍もかかるのだと思います。 結婚して安心しきらないと自分を出せないかも。まだ結婚まで考えていないかもしれませんが、このタイプは家族が全てになりがちです。それが良いと思うか、妻としてある程度の社交性を求めるか、ですね。

トピ内ID：74340afb5f5e4be9

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性格・性質だから彼女を変えるのは無理

🙂
マコ
口数が少なく話し下手な印象ですが、それが彼女なのですから仕方ないですよ。 性格や性質なので、変えるのは無理です。 仮にあなたが「もう少し言葉を発して会話らしい会話を成り立たせて欲しい」と彼女にお願いしたとします。 彼女が努力して頑張ってあなたの願いを叶える事が出来たとします。 その時、彼女の方は本来の自分には備わっていない能力を頑張りに依って無理に発揮している状態なので疲れてしまうと思います。 もしも私がテンション高めな人と会話をしていて「テンション低いよ！もっとテンション上げて楽しもうよ！」と言われたら、テンションを上げて会話を盛り上げてみせる事は出来ると思います。 ですがそれは本来の私とは違い、頑張りによって“テンション高め”を演じただけなので毎回は出来ないし、いつもそれを望まれたら疲れてしまいます。 あなたが今見ている彼女。 それが彼女という人なのです。 別れる選択肢が無い場合は受け入れてください。 それが彼女なのだと受け入れたとして、“その様な彼女なのだから無言でも大丈夫な自分になろう”とは思えない場合、あなたの工夫により会話を盛り上げて行くしかありません。 会話の仕方があなたの好みとは違うタイプの人を、あなたが選んで付き合っているのですから仕方がありません。 会話が成り立たなくてつまらないと思っても、他に良いところがあるからお付き合いを続けたいのでしょう？ ならば、彼女のその良さを大事にして行けばそれで良いのだと割り切り、会話へのこだわりは捨てましょう。

トピ内ID：ad50da0e44e403f2

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レスします

🙂
さくら
もしかして、彼女と言う存在を失いたくないから別れたくないのですか？ まさかね。 と言うか彼女さん別におかしくないと思います。 まずは事実を述べて相手の反応を伺うって、コミュニケーションってそんなものでは？ 一方的に話したらそれはそれで嫌がる人居ますし、彼女さんの性格なのですから何故彼氏にそんな不満を持たれなければいけないのか。しかも伝えたんですね。 そりゃ暴言吐いてくるとか、無神経な発言を繰り返すなら悩みますけど、そんな彼女さんの性格も好きで付き合ったんじゃないですか？ 大して性格も知らずに付き合った訳ではないですよね。 その内話すようになると思ったのかも知れませんが、大人しい人は大人しいでしょ。 何故付き合い続けるのか謎です。 冒頭の話に戻りますけど、別れたら次彼女が出来るか不安だから失いたくない訳ちゃいますよね？ 彼女に話した事があるけど変化が無いと言う事は今後も変わる見込みはないのでは？ と言うか何故に彼氏にそんな事伝えられなあかんの？って感じ。 あなた自身の考えを改めるしかないと思います。

トピ内ID：fd86d4a011954e85

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難しいかな

🙂
鳥猫
トピ主は彼女に変わってもらいたいと思ってるんですよね。 ＞ちなみにこの話は彼女にしたことがありますが、、変化はありません。。 これが彼女です。変えられません。 変わるのは本人が変わろうと意識した時からです。本人はそんな意識ないのです。 トピ主がもう一度、ここに吐露した心境そのままを彼女に伝えるしかないです。 それでも変化なしなら受け入れるか、別れるしかありません。 トピ主がもうちょっとハキハキした人が好きと自分でわかっているのに、別れない前提なのはなぜ？ キープしておきたいんですか？ 又はルックスがめちゃ好みとか？

トピ内ID：3f55c9856593731f

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そういうのを

🙂
ニョッキ
そういうのを相性って言うんじゃないの？ 相性が合う合わない。 可愛くて置いておきたい彼女なのでしょうがつまらないのは一生耐えられないですよね。 主様が結婚を意識したいのならその彼女とは別れた方がいいです。 つまらない人生を送りたくないなら今真面目にお相手を探す時ですよ。

トピ内ID：fc6d21bab21d14b0

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現実的で警戒心が強い女性なのかも

🙂
TOO
彼氏彼女の付き合いでは彼女を変えることは難しいかもしれない。 ただそういう女性でも、結婚するといっぱい話すことができると思いますよ。 なにしろ現実的なことを話す機会が増えるし警戒することもなくなると思うので。 話が合う、話をしていて楽しいよりも信頼できるか尊敬できるかのほうが大事だと個人的には思います。 トピ主さんにとって彼女は信頼に値する人ですか？ おしゃべりな人より愚痴や悪口、噂話をしない人のほうが信頼はできると思いますが。

トピ内ID：221be1c0d9e3099b

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彼女の内面と貴方の期待がずれている

🙂
くろ
真面目という印象を持たれていると思いますが、その期待に応えられる本心を持ち合わせてない気がします。 彼女の内面に何かしらの期待をしている限り、彼女が心を開くことはないような気がします。

トピ内ID：6b76b49e7ad1ecd8

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それは高望み

🙂
シュークリーム
主さんが求めてるのは、コミュニケーション能力の高い女性であって、多くの男女問わず、婚活活動者の人達が求める「高望み」と言われる典型です。 主さんの年齢と彼女との出会いのきっかけの情報が知りたいです。 もし、婚活で出会っていたのなら”だから婚活が必要な人”ということです。 職場や紹介なら、周りの人も一緒に出掛けて見て、友人や職場の人達とのコミュニケーションを見るのもいいと思います。 ＞もっとハキハキと自分の意見・感情を話してくれたり、彼女からも疑問形で話をしてくれればもっと会話も楽しく弾むだろうにな、、と。 これは、そういう人を探す、選ばないと無理です コミュニケーション能力は才能やセンスなので、能力を高い人を探さないと無理です。 走るのが苦手な人にランナーのような走りを求めるのと同じです。 話が受け身な人はずっと受け身です。多くの男性も同じだと思いますが… 私の夫も付き合いだした当初、会話をぶつ切りして終わらせていたので「会話を終わらせた人が次の話題をふる」というルールを決めました。 沈黙は苦手ですが、夫が次の話題を出すまで黙り続け、彼が話題をだしたら、おもいっきり話を広げました。 今は結婚して、ルールを意識しなくても会話は出来てます。 そういうお互い努力する姿勢は欲しいですよね。 会話も訓練なので、意識すれば出来ると思いますが、その傾向が見られないなら、今後も改善は難しいかもしれません。 ＞彼女の性格は大人しく真面目で内向的です。 ＞変化はありません。。 う～ん。彼女の性格的に、主さんが求めてることは酷なことだと思います。 彼女、追い詰められちゃうと思いますよ？ 主さんは普段、仕事などで、主さんの求める会話が出来る女性との関わりはありますか？そういうタイプの女性と食事に行って、自分がどう感じるか試してみるのがいいと思います。（浮気ではなく、調査です）

トピ内ID：af902c62024251c1

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信頼関係を深めつつ、練習していくしかないかな。

🙂
そらまめ
彼女さんは、自己開示をあまり許されない環境に育ったのかな？ 学生時代の人間関係のトラブルが尾を引く人もいますね。 自分に自信がない上に、他者は基本的に怖い存在なのかも。 主さんとの関係が安心できるものになり、なおかつ、本人がその気になって意識していけば、少しずつ変わっていくとは思いますが、時間はかかると思いますよ。 信頼関係を築きつつ、 あなたはどう思う？ それはなぜ？ と優しく聞きつづける。 彼女に自己開示の練習をさせてあげる。 答えが違っても大丈夫。と伝える。 彼女の感情は彼女だけのもので、他者がそれを間違いとも正しいともジャッジ出来ないと教えてあげる。 待つ姿勢こそが大事だと思いますよ。 ちょっとした子育てみたいなものだと思うと良いかも。 彼女の後ろに、小さな彼女か隠れていて、彼女自身もその彼女を見たことがないかもしれない。 でも安全なのだと安心したら、少しずつ顔を出すのではないかな。

トピ内ID：d4c690e93a0ef0e9

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付き合ってどれくらいなんですか？

🙂
Guft
それによってもと言う感じはしますが この話について話した際に、彼女がどうしてそんな反応なのか聞いてみましたか？ 期間が短いと言うなら待つしかありませんが 彼女自身が昔からそうだったと言うのであれば家庭環境聞いてみたり、どんなこどもだったのか聞いてみたり、されて嫌なことはあるかとか 一度だけ彼女自身にフォーカスしてとことん話してみて原因を探ってみては？ そこで、僕の事でも気になることとか知りたいことある？ とかながかけてみたらどうでしょうか？ 逆に聞き進めて難しいなと思ったら重要な判断の要素にもなるのではないでしょうか。

トピ内ID：1e301373fd84d6e1

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無理ですよ。

🙂
ねこ
>ハキハキと自分の意見・感情を話してくれたり、彼女からも疑問形で話をしてくれればもっと会話も楽しく弾むだろうにな、、 彼女にとっては酷ですね。今の彼女を受け入れられなき、ハキハキ喋る女性になれと要求される。 トピ主さん彼女から、「最低限の会話だけで良いから、黙っておいて。寡黙な男性がいいから」と言われたら、喜び勇んで寡黙な男性になれますか？ それと同じように、今の相手を否定して、自分の満足する女性に変化しろと言ってるようなもの。 ハキハキする会話で楽しむ事は無理だけど、トピ主さんが会話術を学び、相手が相手のペースで心地よく、相手の話したい会話が出来るようにする事が出来る。 無い物ねだりや、相手に変化を求めるなら、どのみち今は別れなくても近い将来別れます。 会うたびにトピ主さんは「つまらない会話」と不満になり、その不満が愛を少しづつ削り、会うのが面倒、つまらないと気持ちが冷めます。 街ですれ違うカップルが楽しそうに会話してると、自分が虚しくなり寂しくなる。益々愛が削られ、新しい出会いを探したくなる。 トピ主さんが、今は別れたく無いと思っても、自然と近く心が別れを望むようになる。 それがお互いの幸せにも繋がる。

トピ内ID：5c83d3f8ed74a5ed

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うーん

041
くま2
割と無口な女性とのお付き合い経験があるので自分の経験から言わせてもらうならトピ主さんの技量不足。 書かれてはいないけど自分の彼女はこうあるべきで無口で反応が薄いのは楽しくないってだけなのかな？ 経験から言えるのは信頼関係がないということ。 信頼関係がないので相手が積極的にコミュニケーションをとるという発想がないのかもしれない。 まだ彼女もトピ主さんのことをそこまで好きではないのかもしれない。 大事なことは無口を悪だとしないこと。 自分の理想と違う相手や相手の振る舞いを間違ったものだとして修正をするような無粋なことをしないこと。 彼女目線ではトピ主さんの合わせることを強要されているようにしか見えないんじゃないかな？ なので、それよりもトピ主さんが彼女の目線まで行き、彼女の信頼を得られるような男性になるしかないのかと。 人を変えようなんて傲慢なことはしないほうがいいよ。 自分が変わるしかない。

トピ内ID：758f3ef8fb60151b

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心をひらける安心感と信頼を時間をかけて

🙂
スミス
これまでの経験の積み重ねでしょう。家族や友人関係で、なかなか意見を言うのを許されない環境に長くいたんだと思います。意見を言うと否定されることが多かったり、それで人間関係が壊れたり。普通の家族とくらしていても、３人以上の兄弟姉妹で真ん中だとけっこう気を使うことになったり。部活でコーチにしごかれたり、大学のゼミで教授にダメ出しを延々とされたり。けっこうなトラウマになっていて、自信を持ってと言われてもそう簡単には治りません。 幸いトピ主さんは、簡単には別れようとは思っていないご様子。時間をかけて安心感を与えて自分を出せる人になるまで頑張ってはいかがでしょうか。完全に信頼して心を開けるには年単位の安心感が必要かも。

トピ内ID：aae3edc3d9eb6640

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私の妹と交換して！

😷
おしゃべりな妹
「合わないから別れればいい」とか「無言でも大丈夫な関係が一番」とか、そういう回答は無しでお願いします。 その彼女をおしゃべりにする方法などありませんから、そういう回答以外ないのでは？ ちなみに私の妹はおしゃべりで質問の多いタイプなので、妹のような女性がトピ主のタイプなのかもしれませんけど、他人のプライバシーを根ほり葉ほり聞きたがる詮索好きなタイプで、家族の恥を深く考えることなく他所で話すおしゃべりなので、家族は迷惑しています。 私の妹とトピ主の彼女を交換してほしいぐらいです（笑）

トピ内ID：065ae09f80c6d8de

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こちら女性ですが、そういう人います

😣
Aloha
女性仲間でも、そういう人ってよくいます。自分の意見を言わないのは、ずるいというか、言ったことに責任を持ちたくないからなのではないかと疑ってしまいます。 つきあっていてもちっとも面白くないし、違う観点から学ぶこともないので、こちらから積極的には働きかけないように、グループの行動だけを一緒にするようにしています。そういう人を恋人にするとか、結婚を考えるとか、私なら無理です。

トピ内ID：9ce9dca58a9ba86a

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それが彼女の性格

🙂
ろんたん
私も彼女のようなタイプで自分からあまり話さない、キャッチボールが苦手なタイプです。過去につまらない、人に合わせてばかりで自分の意見がないと言われ振られたこともあります。 自分自身このままじゃいけないと頑張ってみたりもしますが、別人を演じてるようで非常に疲れます。 彼女に変われというのは無理があると思うので彼女の性格を踏まえた上で会話のキャッチボールを増やしていくのが良いかなと思います。

トピ内ID：cdbbf5bcbfbd1a3b

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彼女の好きなものを話題にする

🙂
アガサ
彼女の趣味や興味を持っているものの話題を振ってみたら？ そうしたら、トピ主さんが望んでいる展開になるのではないでしょうか？ 一方的に相手に変わって欲しいと願うのも、相手が気の毒ですよ。 人は簡単に変わらないのだから。

トピ内ID：01802f5e7c13370f

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