親の危篤を知らされず

急に死の連絡が来て、その電話でも通夜はいいから告別式だけおいでと一方的に切られました。なんとか葬儀やさんの名前だけ聞き出し、直接状況を聞き、通夜の前の納棺から出席することにしました。 葬儀やさんにつくまでは、病状が急変して母くらいしか死に目に会えなかったのかなと心底思って向かったのですが、納棺の時に父の妹である私の叔母たちの会話に打ち砕かれました。もう無理だとだいぶ前から叔母たちには連絡をしていて最近は毎日面会していたと。私は母に何で子である私に連絡くれなかった？と問い詰めました。私は今まで感じたことがないくらい胸がざわつき地震のようにうごめきました。叔母たちに聞くと5類に変わってから面会できるよと連絡がきて、病状が悪くなってからは早めに言ってくれたから何度か行けたし最近は毎日行ってたとのこと。 母に問い詰めると、私の目は見ず顔を向けず、返答にならない返事をしました。色々あって気まわらないんやからと意味不明な返事をするので、はあ？電話するだけでしょ？と食い下がると、あんたは遠いからとか車で来たがるから危ないとかいうので、はあ？の連発で、いみがわからないと返すしかない状況でした。もう涙がこみ上げ、最後くらい会いたかったと嗚咽しました。納棺という儀式を進めないといけないので、それ以上はただ押し黙って涙を拭くのみでした。 納棺が終わり、通夜が始まり長らく休憩に入り、葬儀関連の手続きを母がとても依存している母の弟(私からは叔父)に頼んでいて、あんたがやらないといけないことなのにと言ってくるので、お金を立て替えたりその場でできることはしましたが、連絡ももらえないのにどうやってやれっていうのと言うしかなく、もう本当につらかったです。 告別式からは母信者の独身姉が東京からやってきて嬉々として手続き関係を引き継いでいました。姉も私もお互い大嫌いだで、姉は母と同じく父をバカにしていました。

私が手続き関係をしてもどうせ姉がふてくされるのはわかっていたので、ちゃんと頼まれない限りやるつもりはありませんでした。ただお金だけはどうこう言われたくないので立て替えもしたし、香典不要でしたが、正直、私は比較的裕福なので、かなりの金額をいれていて金額を聞かれ答えたらじゃあちょうだいと目を見ずカンパとしてもらうねとさらっと言われました。 ここまで、母が無情だとは思っていなかった自分が甘かったと後悔するしかなく、家族でまともに父と話せるのは私しかいなかったから、父は絶対私に会いたかったはずなんです。父のその気持ちを思うと涙が溢れて止まらなくなります。 母はずっとわたしを騙して父の喜ぶことを遮っていたのではと思わざるをえず、腸が煮えくり返る思いです。前々から距離を起き関わりたくないと思っていたので、なんの後悔もなく母や姉とは縁を切れますが、父への無念や自分の甘さにはずっと後悔していくと思います。こんな卑劣な仕打ちを母が計画していたとわかった今は憎くてしょうがありません。主人や我が子には気持ちを聞いてもらい、子どもたちは縁切ったらと言いましたか、そんなことは迷いはないのです。主人はそんな人やったんやなと私ほどではないにしても憤りは感じていて押し黙っていました。 長文になってもうしわけありませんが、一人になると悔しいやら悲しいやらで涙が出ます。心の持ちようやアドバイス、なんでも良いのでご意見をいただきたく投稿致しました。最後まで読んでくださってありがとうございます。

お父様のこと、お悔やみ申し上げます。 　しかし覆水は盆に返りません。あなたなりの方法でお父様の冥福を祈ってあげて下さい。姿は見えなくなってもお父様は近くであなたを見てくれていますよ。 　そのお父様が最後まで後悔し苦しんでいたと思われるのはお母様のことでしょうね。そして最も不安だったのは、あなた方がその負の連鎖を受け継いでしまうことの筈です。 　家族内の残念な人間関係も、貧困や学歴などと同様に「負の連鎖」となりやすい代表的なものです。その原因のひとつは親を悪く思いたくないという心理から親の問題がある思考パターンを否定出来ずに無意識に見習ってしまうことです。 　お母様の人間性については多くは語りませんが、回りを巻き込んでまでの嫌がらせをすることは余りにも問題行動です。あなたの家族や、将来のあなたの子供の家族が、憎しみに満ちた中で生きることは不幸の極みです。 　あなたは「そんなつもりはない」と思っているでしょうが、トピから危険な兆候が感じ取れましたのであえて書かせてもらいます。 　病院に直接行くことも電話で確認することも出来たし、あなたがお父様の親戚と良好なパイプをもっていたのなら、どんなに悪意がある人が嘘を言っても騙されることはなかったので、貴重な時間をお父様と過ごすことが出来た筈です。にも関わらず悪意をもっていると分かっているお母様に同調をしたのトピ主様です。にも関わらず他人を悪者にして心の平穏を保とうとしています。 　自分の悪感情を子供に伝えて味方に付けようともしています。 　これらはお母様の問題がある思考パターンや行動パターンとまったく同じです。ちょっとしたきっかけでお母様と同じ人間関係になりますよ。思うところもある筈ですし、問題がある親との距離感は大切です。しかし悪感情への同調を子供に求めたり、悪感情に悪感情で応じる姿を子供に見せると負の連鎖になりますよ。