妻がきょうだいの配偶者たちと不仲で、配偶者たちは葬儀とその後の法事に参列していません。一周忌をきょうだいと伯母、いとこを呼びする予定でしたが、連絡をするのが遅くなり、予定があるからと、伯母、いとこに断られました。そうしますと、法事に来るのはきょうだいだけです。きょうだいには日にちと、お下がりの数を頼んでいましたので、数日後には供えてくれました。その時点で妻から、きょうだいに法事の時間を教えるなと言われ時間は言いませんでした。法事当日に妻がきょうだいに来て欲しくないからと言うので連絡せずに、夫婦二人でやりました。後日、きょうだいにお下がりを持って行くと、いつ法事をしたのか？一日中待ってた。二人でするのなら電話くらいできなかったのか？と言われました。三回忌も呼ばない方が良いでしょうか。

きょうだいを法事に呼ばなかった | 家族・友人・人間関係

誰のきょうだい？

🙂

自分が親なら悲しい

2023年08月24日 14:43

普通は呼びます。親の法事ですよね？なら呼ばないほうがいいわけありません。どうして、伯母いとこに連絡するのが遅れたのでしょう。連絡遅れて断られたから、そのあとできょうだいに連絡すると怒られると思って日時を教えたくなかったのかな。でも、電話くらいできないのか、というのは本当にその通りだと思います。おさがりまで用意して、日時を連絡しないってどうしてでしょう？妻は話したりするのが苦手で先延ばししてるうちに、直前になってしまい、でも謝って直前に電話で説明するなんてさらにできないから、「はじめから嫌いだから連絡しなかったんだ」、ということに脳内変換されて、言い訳して連絡もせず済ませてしまったんじゃないでしょうか。小さい子供って、失敗したときよくそんな事して誤魔化そうとしますよね。電話苦手なら、メールや手紙で連絡すれば・・・と思うけど、きっと文面考えるのが面倒でまた先延ばしして同じことが起きるでしょう。あなたが先回りして、全部用意してあげればいいのだけれど、あなたも妻の指示待ちでしか動けないみたいだし。三回忌は呼ばないほうがいいわけありません。今度は早めに日時を教えたほうがいいですよ。妻がもたもたしていたら、あなた主導で。

トピ内ID：b3bbf19e75f7cdf6

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誰の法事？

💢

ぐぬぬ

2023年08月24日 15:07

誰の法事なの？そして主催者は誰？誰の伯母、いとこなの？あなたって一事が万事このような話し方をするの？全く要領を得ないの。もういちど何を聞きたいのか詳細を書いてください。

トピ内ID：02cecc884b7789a2

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わからない

🙂

kiki

2023年08月24日 15:30

誰の法事なんですか？兄弟、伯母、いとこ…誰の？トピ主さんは夫の立場なのはわかりますが、妻側の身内の話なのか、トピ主さん側の身内の話なのか、まったくわかりません。法事もその連絡も、すべて妻がやっていると言うことですよね。トピ主さんはなにもしないの？なぜトピ主さんは妻の言いなりなの？ >三回忌も呼ばない方がいいでしょうかすべてを仕切っている妻の意見に従えばいいと思います。

トピ内ID：eacc6bf50b4b7b51

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本音。

🙂

nene

2023年08月24日 15:42

＞「いつ法事をしたのか？一日中待ってた」。これはただの方便だろうと思います。法事の日にちは既に伝えてあるのですから、出るつもりがあるなら、時間は自分で問い合わせたら良かったのです。伯母といとこも家族の不仲を知っていて、もめ事の多い家とは関わりたくないから断ったのでしょう。ところでこの投稿には、あなたはどうしたいのか、が一切書かれていません。あなたは自分の本音を言わないことで、妻ときょうだいの間を取り持っているのでしょうか。

トピ内ID：f3c409f51075d6c6

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子供の喧嘩か？

🙂

もう50代でしょ

2023年08月24日 15:57

情けないですね、トピ主も奥さも。いい歳して、何やってんだか。夫婦だけでやるなら、事前にそう伝えたらいいのに。トピ主も、子供のおつかいじゃないんだから、人としておかしいと思ったら妻を嗜めなきゃ。トピ主から義兄弟にフォローしてもよかったんじゃないですか？夫婦そろって子供か？いや、子供でももうちょっと上手く立ち回るんじゃないでしょうか。もう絶縁されてもおかしくないですね。

トピ内ID：f8c59e75e01597a2

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誰の兄弟ですか？

🙂

匿名

2023年08月24日 16:41

誰の法事で誰の兄弟を呼ばなかったのですか？その辺があいまいでトピ主の相談は良く分からない内容になっています。まずは、登場人物の関係性を明らかにして下さい。後、法事を兄弟孫などを呼ばず夫婦だけでやる場合などは、そういう連絡は必ずするものですよ。じゃないと、相手側も法事だからって予定を開けている可能性があるじゃないですか。

トピ内ID：675011a08ec24634

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誰の法事なんだかわからないし

🙂

たまき

2023年08月24日 17:03

誰の法事なんだか、誰のきょうだいなんだかわからないですけど。きょうだいには日にちだけは教えてお下がりとやらは持って来いと言ったのでしょ？それで時間は黙っとけとは、夫婦揃って何を考えているのやら。三回忌に呼んでも来ないんじゃないですかね、見栄の為にお供えものを集るのもやめたほうが良いと思います。

トピ内ID：3309e14af82b1c41

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呼ぶとか呼ばないとか

🙂

アイスコーヒー

2023年08月24日 17:17

トピ主の親の法事でしょうか？ご兄弟からすれば実親の一周忌に御供えの要請があって法要の時間の連絡がなかったのだから“あり得ない”お気持ちだと思います。施主のトピ主からの粗供養は箱入りの品だったりのそれなりの品を用意してお渡ししましたか？実子でない人物の“呼ぶな”の一言で従うのか…と呆れています。この様なことがあって呼ぶとか呼ばないで迷っても奥様の一声で決まるんだから奥様の指示通りでいいんじゃないですか？

トピ内ID：dad4a43d5b6ef5c5

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誰の親か分かりませんでした。

板挟みトピ主

2023年08月24日 17:36

トピ主の親の法事です。きょうだい、伯母、いとこもトピ主側の人間です。法事の連絡は、トピ主がきょうだいたちに電話、妻が伯母、いとこに直接、法事の1週間前に伝えました。妻が伯母、いとこに断られた時、多分、同時刻にトピ主がきょうだいたちに連絡をしていました。皆に来て貰うつもりでしたが、妻がきょうだいだけの法事は嫌だと言い出し、死ぬ死ぬ詐欺でした。時間の連絡は決まり次第、トピ主がすることになっていました。妻の言い分は、自分たちの親の法事なんだから、来たければ電話してくれば良いと。きょうだいは姉夫婦、次男夫婦、三男夫婦です。特に次男妻と三男妻とは修復不可能です。

トピ内ID：b7b99919194dab78

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他人事みたいに…

🙂

蓄

2023年08月24日 18:13

てっきり、妻側のキョウダイの話かと思ってましたよ。板挟みって、なんか他人事みたいですね。不仲になった原因は何でしょうか。もしかして… トピ主キョウダイの妻達は、トピ主妻さんに何もかもを丸投げしてましたか？伯母さんやイトコさんを間に挟まなきゃ、キョウダイさん達には会いたくないのでしょう。トピ主妻さんの言い分も解ります。その日が判っているなら、朝から手伝いに来ればいい。自分の親の法事なのだから、参加者気分で居られたら腹も立つでしょう。お客様じゃありません。取り敢えず… トピ主さんの、その、他人事みたいな態度を改めては…と。キョウダイ達に「お義姉さん、今までありがとうございました」と御礼を言わせては。

トピ内ID：3f9399e911430e04

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信じられない

🙂

めろん

2023年08月24日 18:13

実親の一周忌に参列出来ないなんて！あなたの奥様、非常識にも程があります。あなたも奥様の言いなりになるなんて？文章がなっていない。誰の親の法事なのか、誰の兄弟なのか、わからない。普通は、実親の法事に呼ばれないなどあり得ないから、皆さん混乱しました。

トピ内ID：b6e27cc7beb4cbac

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正気ですか？

🙂

もったいない症候群

2023年08月24日 18:21

＞自分たちの親の法事なんだから、来たければ電話してくれば良いその意見に従った以上、トピ主さんも奥さんと同罪ですね。５０代でその発想は、うーん、削除されそうな表現しか思いつきません。奥さんはかなり変わった方のようですが、トピ主さんも同じ穴のむじなに思えます。人並みに法事をしようなどと、もう考えない方がよろしいのではありませんか？

トピ内ID：ce586b2c36eada6b

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逆では？

🙂

かなこ

2023年08月24日 18:42

＞きょうだいは姉夫婦、次男夫婦、三男夫婦です。＞特に次男妻と三男妻とは修復不可能です。それなら、次の法事は、次男にやって貰えば良いじゃないですか。そうしたら、お姉様も弟さん達も、親の法事が出来ます。トピ主さんは出席して、奥さんは欠席で良いと思う。位牌が、トピ主さん宅に有るなら、そこから持って行くとして。今回だって、奥さんが欠席で良いなら、他のキョウダイは参加が出来たのでは？私の結婚式なんて、父方のキョウダイで大喧嘩の数年後だったせいか、軒並み欠席通知ですよ。父は、慶事だから、過去のあれこれを水に流して集まろうと夢みたいな事を考えたらしいですけど。私も、酒が入ってキョウダイ同士で喧嘩を蒸し返されても困るから、欠席で良いと思いましたよ。「混ぜるな危険」なんですから、無理に同席させない事です。

トピ内ID：fa5e60012cfe6bff

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色々とあり得ない

🙂

ライカ

2023年08月24日 19:52

夫側の法要に招く夫親族について、妻個人の人間関係に基づいて呼ぶか呼ばないかを決めるなんて、あり得ない。法事の日時連絡が一週間前なんてあり得ない。自分の親の法事について、他の兄弟が日時を兄に問い合わせないなんてあり得ない。トピ主さん夫婦もご兄弟も、みんなおかしいしみんな大なり小なりあり得ません。まあ、トピ主さんのお書きになる文章も要領を得ませんからねぇ……。

トピ内ID：5abc1385e690b9d0

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このままでは三回忌も無理でしょうね

🙂

レイン

2023年08月24日 19:22

姉・次男・三男、故人の実子ですよね。伯母、故人の実姉ですよね。いとこも含めて、主妻さんにはない故人との血の繋がりがある方々。その方々を蔑ろにして主さんはそれで良かったのですか？法事の連絡って、お寺と日時を打ち合わせたら関係者に直ぐに連絡しませんか？ 1週間前なんて遅すぎるでしょ。主妻さんは、わざとギリギリに連絡したのかも・・って気がします。 1年前のご葬儀には、配偶者さん達の参列をお断わりされたのですか？故人は主さんの親ですよね？主導権は喪主であろう主さんにあるのではないですか？来年の三回忌は葬祭ホールでしましょう。主妻さんさえ行かなければ、故人の血の繋がった遺族の方々は参列できますよね。

トピ内ID：3a273b5eee796251

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きちんと兄弟を呼んで

🙂

プリン

2023年08月24日 19:44

そして妻には家に居てもらう。それで良いでしょう。　親戚にはコロナでとかインフルエンザとか言う。　死ぬ死ぬ詐欺ならやらせておけば？　最低限のこともできないというのは情けない。故人が来てくれるなといったなら別です。　そうでないならあなたと妻に責任があります。　仲の悪い人は来ないかもしれないし、実子のみ来てくださいというのも有りです。　故人にしてみたらそりゃないよといったところでしょう。誰の為の葬儀？法事？

トピ内ID：c553dc6b066f34df

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難儀な奥様ですが

🙂

ミニトマト

2023年08月25日 11:06

トピ主さんにとって奥様の方が大事なのですから、言う事を聞くしかないでしょう。その代わり御兄弟御親戚にはトピ主さんが責められる覚悟をするしかないです。普通に考えれば嫁の立場で夫の親族が気に入らないのであれば、非常識であっても自分が欠席でしょうね。奥様はあなたの親御さんに対する思い、御兄弟の親御さんに対する思いを完全に無視しています。それでもあなたは奥様を優先するのですから仕方ないです。この非常識な奥様の要求を呑むのであればあなたが責めを負うしかないです。

トピ内ID：c2a813d0e2f7a89b

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故人の血縁関係だけで行う

🙂

ようこ

2023年08月25日 20:49

一周忌の法要の場所は、トピ主さんのご自宅だったのでしょうか。 3回忌は、寺院など自宅以外で行い、トピ主さん、トピ主さんのご兄弟、伯母様、いとこなど、故人の血縁関係者のみで行えば良いのだと思います。法要の手配等は全てトピ主さんが行えば問題ないと思います。

トピ内ID：d7655765099e5ecf

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みんなの納得することなどないし疎遠でも良いと思う

🙂

匿名

2023年08月25日 21:53

我が家もコロナもあって最低人数にカットしたので、遠い親戚とか色々に色々散々意見されましたよ。おもには、寂しいということで。ですが、それも分かりますが、結局、あちらを立てればこちらも、ここをよしとしたならどうしてこちらは・・できりがないのです。全部呼ばなくていい!と正直なりますよ、私は。この人に声をかけたら、じゃあなんで自分は？のオンパレード、誰が好きも嫌いもなく距離で決めても関係ないところから寂しい寂しい・・。普段なんてそれほど交流もないのになぜか日本人ってそういうときだけ出しゃばり、自分がいかに個人を思っていたかとか始まるんです。だったら、寂しいだの自分を呼べだの主張していないで自分の考えとは違っても故人家族の意志をそっと尊重しなよと思うのですが、それよりもまずは自分のエゴが大事なんですよ笑どうでもいいです。究極、そんなに寂しくてそんなに愛していてそんなに思い入れがあれば、心の中で手を合わせてもいいしあとからお線香とかお墓に参るとかできるんです。でも大体そういう文句の人はそこまではしません。だって、自分はあんなにしてやったのに!葬式に呼ばないなんて！と自分を大事にしろ!自分を思いやれ!自分を尊重し自分に迎合しろ！って言ってるだけですものほとんどの場合ね。というか、どうでもよくありませんか？一応声はかけたわけで、その方々も自分で自分の意志と選択で断ったんですよね？それで終わりです。また声だけかけても良いと思います。来るとなったら、あー来るのねどうもありがとう、断ってきたらあーやっぱり来ないのね、だけです。どっちでも自分たちで決めたらいいです、その人達が。あなたをコントロールとかおかしいですし、あなた方に不満があって来ないならそれでいいですよ。どちらにしてもその人達が自分で決めたのですから。

トピ内ID：4bcc900e7c33d4d9

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我が家も近親者どころか同居のみでした

🙂

2度目です

2023年08月25日 21:53

我が家はこうです。私から見て祖父母、親の兄弟は親入れて3姉妹。祖父母と私の親と私が同居しています。おばたちは結婚しそれぞれ出ています。もともと仲良かった表面とうっすら微妙な不協和音の感じられる関係ではありましたが、色々重なった上に、まず、おばのひとりが祖父母に向かい葬式は地味にやれ、新聞には恥ずかしいから載せないでと発言しました。正確にはしたらしいです。祖母ともうひとりのおばが聞いていて証言しています。それに祖母は代激怒とさみしくなり、新聞に載せて人を呼ばないのなら、大きく世間体なんかいらないねとなり小さく家族葬へ舵取りしました。別にそれまでもあったようなどうでもいい内容なので、こちらも本気で怒ってはいませんでしたが、コロナ最初の一年目、1番みんなナーバスで入院していた祖父にもほぼ合えないまま葬儀となりました。祖母は別に来たければくればいいがどちらでもかまわない、新聞に載せずそもそもこそこそしたいといっているのだったら大きくやって金だけかけてもおかしい、こちらだけでそっと送れば良いとなり、同居家族のみで本葬にしました。でも・・さすがに、これだけはと思ったので失礼には変わらないですが、前日に数時間の時間をとり、そのおばたちやいとこやそれ以外の交流いただいた方への簡素なお別れ会だけはさすがにしました。本葬は同居人だけ、先にも書きましたが生まれてはじめて祖母が泣きました。祖父の遺体をなでながら。感謝と愛と寂しさを口にしながら。祖母の性格からたぶん他の誰がいても無理だったと思います。私は無、ほぼいない人、葬儀屋の人のように祖父母を立ててたっていました。別に叔母や従姉妹を出し抜いてやったぜ!みたいな感情はないです。 49日もコロナ禍で同居人のみ、1周忌は声をかけましたが遠慮辞退、私は孫ですが手伝いのみしておばたちやいとこの顔や気持ちを考慮し参列しませんでした。

トピ内ID：4bcc900e7c33d4d9

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法要

🙂

ぷ～パン

2023年08月25日 22:45

法要は１周忌でしたら、半年前ぐらいにお寺に予約をすると思いますよ。どうせご兄弟の配偶者とトピ主さんの奥様が仲が悪いのですよね。でも法要では大人になれないのでしょうか？５０代にもなって、若い子みたいに喧嘩なのでしょうか？もしも50代でなくても、親の法事に兄弟を呼ばないのは非常だと思います。トピ主さんもトピの印象の奥様も幼いという印象です。 1周忌は終わったので次は三回忌はトピ主さんがお寺に予約を入れ、兄弟だけでやればいいと思いますよ。お互いの配偶者は出席を遠慮してもらえばいいと思います。奥様がそれで怒ったら、いい加減に大人になれと言えばいいのでは？それで周りが振り回されるなら、トピ主さんが注意をしないと。伯母と従兄弟さんもっと早くわかってたら来たと思いますが、1週間前じゃ遅いですよね。葬式とは違いますから。法要なら早く連絡してあげた方がいいですよ。

トピ内ID：03d44ff51933cf43

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妻が非常識すぎる

🙂

なな

2023年08月26日 10:18

でもトピ主さんがその非常識な妻の味方をするのなら自分の兄弟には謝罪し続けるか、縁を切られるしかないでしょうね。きょうだいは姉夫婦、次男夫婦、三男夫婦です。特に次男妻と三男妻とは修復不可能です。実際にどういう経過で奥さんとご兄弟が不仲になったのかは分かりませんが奥さんの非常識な行動とそれに対する役に立たないトピ主さんの反応を考慮するときっとトピ主夫妻が非常識なことをして、向こうに怒られそれに対して奥さんが反応した、と予想されます。奥さんを取るのなら、兄弟から絶縁されても仕方ない、とトピ主さんも思っていそうですし。

トピ内ID：ef4feeb1d52950b0

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誰の為にするの？

🙂

寅さん

2023年08月26日 10:18

板挟みって(呆) 自分の親の法事で、自分の兄弟呼ぶのに嫁の許可がいりますか？何があったのか知らんけど、修復不可能なくらい嫌ってようが、親の法事くらい親の子供(兄弟)を呼ぶのは常識ですよ。何故、呼ばなかったの？連絡くらいできたでしょうに。〉三回忌も呼ばない方が良いでしょうか。兄弟が来るか来ないかは、本人の好きにさしたらいいけど、嫁に何と言われようが呼べばいいのよ。誰のための法事かを、考えたらからでしょ？トピ主夫婦でも、姉夫婦でも、次男夫婦でも、三男夫婦の為でもない。供養する故人の為に行うんですよ。ご夫婦揃って大人気ない。トピ主は、自分の親の法事に呼ばれなくても平気なの？法事は兄弟仲が悪かろうが、嫌ってようが、故人を偲ぶものですよ。

トピ内ID：225cfe8013536293

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ご意見ありがとうございます

🙂

板挟みトピ主

2023年08月26日 10:18

ご質問がありましたので。粗供養として、二千円ほどの菓子箱を十数個用意し、親戚に配りました。きょうだいたちも同様に用意して貰いました。お金も包んでくれましたが、これは返しました。妻に丸投げはしていません。妻は叔母といとこに連絡をしただけです。葬儀の参列は、親が血族葬を希望した為、きょうだいの配偶者は来ていません。孫たちも来ていません。妻にも参列しないようにとの事でしたが、喪主の妻だから参列したいと。四十九日は、親と同居していた次男宅でおこないました。次男妻三男妻はおらず、姉が仕切っていました。今回、トピ主宅で法事をする事になったのは、妻がどこかで、喪主の妻が法事を仕切ると言われやってみると。不仲の原因は妻の口と、親きょうだいたちから妻が借金をした事です。まだ、返済はできていません。きょうだいたちは相続放棄してくれました。妻と離婚を考えた時期もありますが、何も出来ない妻を捨てる事もできませんでした。息子妻からも嫌がられているようで、入籍後の3ヶ月間は月一度泊まりに来ていましたが、その後６年経ちますが一度も来なくなりました。孫がいるのかも知りません。寂しい老後になりそうです。 (続)

トピ内ID：b7b99919194dab78

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トピ主夫婦が礼儀を欠いている

🙂

ハリコ

2023年08月26日 11:34

あなたがが時間を連絡することになっていたんですよね。なのになぜあなたが電話しない？あなたの親の法事なんですよね。なのになぜ奥様の「きょうだいだけの法事は嫌だ」という意見に対してあなたの意見を言えない？兄弟を呼びたくないならそれでもいいかもしれない。どこまでの範囲の人を呼ぶかは施主が決めればいい。でも声をかけて、時間は追って連絡すると言ったのならそうしないとだめじゃないですか。時間が知りたいなら自分たちから電話して来いなどという奥様の言葉は無責任。それに対して何も言えないあなたも情けない。でもさらに言うなら、奥様にそんなことを言わせてしまった原因はあなたやあなたの兄弟にあるのではないですか。いろいろな経緯があって兄弟を呼びたくないならあなたの意思で、あなたの責任で、あなたが決めてください。必要な連絡もあなたがしてください。そしてその結果もあなたが引き受けてください。

トピ内ID：90ee8413555eba21

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？？？

🙂

おかしすぎる

2023年08月26日 11:34

なぜ家族（結婚前の元の家族）が疎外されて、いわば部外者のトピ主妻の意向が優先されるのかさっぱりわかりません。＞その時点で妻から、きょうだいに法事の時間を教えるなと言われ時間は言いませんでした。奥さんが教えろとか教えるなとか口をはさむことではありません、ごきょうだいにとっては自分の親のことですし、奥さんのほうが部外者の立場です。＞法事当日に妻がきょうだいに来て欲しくないからと言うので連絡せずに、夫婦二人でやりました。では奥さんんがどこかに行っていればいいのです。関係ないのは奥さんのほうですから。奥さんを外してきょうだいだけでやればよかったのではないですか？これからでもごきょうだいだけで法事を行ってもらえばいいと思います。（家でやらなくてもお寺でやってもらえますから）

トピ内ID：29de4dbd5ac0344e

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トピ主妻が関わらない方法などいくらでもある

🙂

ぺこり

2023年08月26日 11:34

皆さんのレスを最低2回は読みましょう。トピ主妻が関わらない方法がいくつもあがっています。でも思うんです。奥さん自身、法事に関わらないという考えはないのだろうなと。トピ主が姉弟家族と会うこと自体を嫌がっている。私が嫌いなものはあなたも嫌って疎遠にしろという考え。トピ主はそれを受け入れるしかない何かがある。隠れて姉弟付き合いする事もできるんだけど、トピ主に隠し通す胆力と賢さがあるんだろうか。とにかく、奥さんかなりメンタルが大変なんじゃないかな。カウンセリングをお勧めします。

トピ内ID：174b63bf0c9209ee

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それならば

🙂

ＭＩＹＵ

2023年08月26日 11:34

トピ主の親御さんでしょう？となると、他の兄妹にとっても実親でしょう？私は妻の立場だけど、それならば法事関係は自分が参加しないという選択肢をとりますがねちなみに、次男、三男妻と奥様が不仲、次男、三男さんご自身とはどうなのですか？トピ主夫婦以外の方々の仲はどうなの？仮に奥様１人が他の方を嫌っているのだとしたらそれこそ奥様に辞退してもらう方が良いと思いますがね～ごめんなさい勝手な想像ですが親戚との不仲というかもめ事とかの原因は奥様なのではないでしょうか？そもそも、法事の連絡が１週間前でお供えをお願いしたのに時間を伝えないの？まあ＞後日、きょうだいにお下がりを持って行くと、＞いつ法事をしたのか？一日中待ってた。＞二人でするのなら電話くらいできなかったのか？と言われました。日にちはしっていたわけですよね？ならば前日までに時間がわからなければ、聞くと思いますからどっちもどっちと言う感じではありますけど・・・

トピ内ID：265f07f52cbca9db

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ご夫婦で頼りない

🐶

お

2023年08月26日 18:35

まず、トピ文もレス文も出来事をつなぎ合わせただけで、結局何が言いたいのかわからないです。で、その出来事ですが… まず、亡くなったのはトピ主さんのお父さんかお母さんかわかりませんが、その伴侶はご存命なの？そして、しっかりしたお姉さん、ご両親と同居していた御次男さんご夫婦がいる。それでも長男のあなたが喪主をすると言う事は、長男優先的な地域でしょうか？もうね、あなたの奥様、人付き合いも、葬儀や法事の礼儀やマナーも、お金の管理も、きちんとと出来ないんですから、そういう場に出してきちゃ駄目ですよ。見捨てられず別れないのはご自由ですが、あなたのご実家や親族にご迷惑がかかっています。これからの法事は、奥さんにはおとなしく家に居てもらって、お寺かどこかで亡くなった方(母か父かわかりませんが)の家族だった方達(親、兄弟姉妹、伴侶、子供)だけでやったら良いんです。喪主の妻とか言ってしゃしゃり出て来ない！亡くなったご本人が血族葬を希望したのはあなたの妻がめんどくさいからではないんですか？それなのに故人の意思を無視して出てくる。もう奥さんには何もさせない！それが一番の、亡くなった方への供養です。絶対に、長男の嫁よりも自分の子達に供養して欲しいと思います。貴方が優柔不断で出来ないなら、もう主導権をお姉さんか次男さんに渡して、お願いした分余分にお金を出すとかにした方が良いです。

トピ内ID：e51a458bc1e3c35a

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自分の親なのに他人事ってのがすごいね

アップルサイダー

2023年08月26日 21:56

てっきり、妻側の死者の法事だと思いましたよ。あなたの親の法事であり、あなたの兄弟姉妹の参加の話しだったのね。呆れた。あなたが企画してあなたが連絡すればいいだけの話しでしょう。仕事が出来ない男がよく部下に仕事を押し付けて、後からその出来をブーブー文句を言いますが、まあそんな男なんだろうね。連絡ぐらい自分でしてしろよ。

トピ内ID：265f0cf52cbcb25a

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きょうだいを法事に呼ばなかった

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