法事を欠席していいか迷っています

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こつぼね

2007年01月23日 14:45

ひと

会社勤めをしている者です。主人の母の３回忌が近々あるのですが、４歳の娘のピアノの発表会があること、日帰りでは難しいちょっと遠方であること、法事が日曜日で次の日すぐに勤めがあるということもあって、法事を欠席したいというのが正直な気持ちです。主人も自分一人で行ってくるからいいよ、と言ってくれているのですが・・・お断りするのも少し気が引けますが、娘が１年に１回の発表会を心待ちにして一生懸命がんばっているのを見ると出させてやりたいとも思い・・・小学生ぐらいになれば、こういう行事ごとの重要さをわかって納得してくれるでしょうが、まだ園児ですとかわいそうな気もします。それでもやはり、筋を通して出席したほうがいいでしょうか。アドバイスよろしくお願いいたします。

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法事を優先した方が・・・・

みみ

2007年01月24日 11:04

ピアノ発表会は次もあります。姑の3回忌くらい出席した方がいいのではないでしょうか・・・・・。3回忌ですよ。だんな様が行かなくてもいいと言っても、正直　親戚に与える印象は思いっきり悪いと思います。

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出席に1票

tome

2007年01月24日 13:56

親戚のおばさんくらいなら、出る必要ないけれど、姑さんならば、出席した方がいいと思います。姑さんなら、これが33回忌なんて時でも伺った方がイイと思います。ピアノ発表会や遠方は、出席しない理由になっていない、と感じます。ピアノ発表会は来年もあるわけだし。

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大切な法事

麻生

2007年01月24日 14:54

ご主人のお母親様の3回忌を欠席されることはご主人に恥をかかせることになりませんか？叔父や叔母ならまだしも、母親なのですから、これからのことも考慮して出席なさったほうが賢明かと存じます。ご主人を産んで育ててくださった方です、その方あってこそ今のご主人との生活があるのです。大切な法要ですから、おろそかにはできないでしょう。

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叩かれそうですが。。。

ココナッツ

2007年01月24日 15:36

娘さんのピアノの発表会に出席されたほうがいいと思います。こういうことを天秤にかけるのはどうかと思いますが、どちらかを選択しなければいけない、としたら、自分の娘、しかも今現在生きている、娘さんの発表会と、亡くなられた方の法要、、、私なら生きている娘の発表会に出席します。発表会はまたある、ってことを言われてる方もいますが、人生一寸先は闇です。人が生きている時、こそ重要なのではないでしょうか。絶縁状態になった親族の葬式だけ顔を出す、というような話はよく聞きますが、死んでしまってから顔を出すより、その人が生きている間に、顔を見せることの方が重要だと思う、というのと同じです。いろいろ物議を醸し出しそうですが、こういう意見もあるということで。

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お気持ちはわかりますが・・・

よめこ

2007年01月24日 15:37

姑、またお子さんから見ても祖母の立場になるわけですし、そのご関係で法事の欠席はちょっと有り得ない話ではと感じました。そのご関係であれば、これから先何年たって、何回忌の法事でも、欠席はされない方が、親戚関係スムーズだと思います。私の周囲ではその発想すら考えられないくらいのことをおっしゃっています。ましてや三回忌なんて、すぐすぎます。

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生意気ですが・・・

嫁

2007年01月24日 15:43

私も法事には行った方がよいと思います。お母様としてのトピ主様の気持ちはよく分かるのですが、法事などの身内行事って結構重要視されてたりしますよ。親戚一同が介する数少ない機会にあなたの姿がないのは、何とも場をしらけさせるものがあると思います。しかも３回忌ということは、まだ亡くなって2年しかたっていないのですよね。それは行った方がよいです。今はこういう考え方って古臭いのでしょうか？私は、嫁として、そういうときこそちゃんとしなければと思います。ピアノの発表会は毎年ありますし、小さいからこそちゃんと理解させることも必要ではないでしょうか？私は小1のときに近所の方の突然のお葬式で夏の家族旅行がなくなってしまい、とても不服でしたが、おかげで「世の中持ちつ持たれつだ」みたいなことを学んだ気がします。

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私は欠席派

エレクトーン

2007年01月24日 15:45

　常識がなくて大変申し訳ないのですが、私だったら欠席します。　理由は「ピアノの発表会」だからです。私も小さい頃からずっとべつの楽器でしたが、習い事をしていまして、発表会ってそりゃ大きなイベントなんです。その為の練習も早い人なら半年、遅くても３ヶ月前から練習していました。　法事と発表会、天秤にかければ社会的には法事に出席する方がいいかも知れませんでね。でも、私なら練習などの苦労を知っているし、発表会に出る側の気持ちも解るので、旦那様が欠席でも良いと仰ってくれているのであれば、法事は欠席してピアノの発表会に行きます。

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法事へ。

おばさん

2007年01月24日 15:52

姑の３回忌と娘のピアノの発表会。どちらを優先するのか、悩む貴女を理解できません。

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法事が最優先

シンプルママ

2007年01月24日 16:06

義母ですよね、法事に出席するのが常識です。可哀相なのは、娘ではなく義母です。受験であればべつですが、ピアノの発表会などこれから何度もありますよ。こういうことは娘にしっかり言い聞かせることが大切です。トピ主さんはご両親から教わりませんでしたか。意地悪にきこえたらごめんなさい。もしかして、ご自分も法事が面倒なのかなと思ってしまいました。

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法事に出席でしょう

春子

2007年01月24日 16:08

義母の３回忌に出席しないのは良くないと思います。４歳でもしっかりお話すれば行事の重要さも分かるのではないでしょうか？冠婚葬祭はきちんとした方がよいと思います。

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三回忌がよろしいかと・・・

みにい

2007年01月24日 16:10

この先の親戚づきあいで微妙な立場になりたくなければ、三回忌を優先した方がいいと思います。泊まりはしんどいですけれど。三回忌の大切さを（ファンタジーやこじ付けでもいいから）お子さんには説明してあげてください。がっかりして泣いてしまっても、どこかで必ず理解できる力を、４歳児は持っています。娘さんには、あとで「一人だけの発表会（ごっこ）」をしてあげたらいかがでしょうか。教室のお友達にも２、３人参加してもらって。部屋を飾り付けて、美味しいお菓子も用意して、おめかしして。後でフォローすれば、きっと大丈夫。幼児って超前向きな方々ですから！

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ご主人のお母様でしょ？

あおうさ

2007年01月24日 16:12

会社勤めしていて娘がいます。トピ主さんと同じ立場です。遠い親戚の法事ならわかりますが、ご主人のお母様の３回忌ですよね。それを子供の発表会で出席しないんですか？もし逆の立場ならどうでしょう。トピ主さんの実母の３回忌だったら一家で欠席しますか？それで発表会楽しめるのでしょうか。子供が可哀想と言っていますが、トピ主さんが法事に出るより発表会に出させたいだけなんじゃないのかな。＞法事が日曜日で次の日すぐに勤めがあるということもあってだってこんなの理由にならないよね。仕事を休めって言われたならともかく、次の日仕事だから行きたくないなんて。じゃあいつなら快く出席できるの？発表会は来年でましょうよ。しつこいようですが、「ご主人のお母様の３回忌」ですよ！娘さんだって小さくて覚えてないかもしれませんが「おばあちゃん」として抱っこしてもらったことだってあるんでしょう？

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慶弔事項が優先でしょう？

迷う必要なし

2007年01月24日 16:19

ピアノの発表会と、義理とは言え母親、子どもにとっては祖母に当る人間の法事なら何回忌だろうが、法事を優先しますね、私なら。もしかしたら、トピ主さんはご主人の実家との折り合いが悪いんですか？お姑さんからそうとういじめられたとか？それでも、お子さんにとってはいいお祖母ちゃんだったのなら、法事に行きますね。お子さんにも辛くあたっていたというなら別ですが・・・。血のつながりがない人の慶弔事項なら、夫婦どちらかがでるとか、事前にそれなりのお祝いやお供物をお送りするとか、そういう対応もありでしょうが、近しい身内なら慶弔事項を優先にされる方が多いのではないでしょうか？

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欠席してもいいのでは

りな

2007年01月24日 16:51

旦那さまが一人でいいよ、と言ってくれているなら甘えても全然いいのではないですか？発表会はいつでもあるといいますが、今年の発表会は今年だけですよね。頑張って練習したのに大人の都合で出られないのは私はかわいそうだと思います。旦那さまの家の方には電話するとか次の連休に訪ねてお墓参りするとか何らかのフォローは十分可能だと思います。それに、きっと優しいおばあちゃんなら孫がかわいい衣装を着て発表会に出るほうが喜んでくれると思います。私の母なら絶対にそうですもん。「死んだ後の事なんて気にせんでいい」ってよく言ってますから（笑）

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もっと早くに・・。

pyon

2007年01月24日 17:01

３回忌を優先させるおつもりなら、もっと早くに子どもさんに言い聞かせるべきだったと思います。練習だけさせておいて、今さら『出られないのよ』は余りにも可哀想です。行きたくないのはトピ主さんでしょう？発表会は言い訳に使っておられるように思います。

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親の三回忌に欠席？

さるたひこ

2007年01月24日 17:28

私達兄弟は数も多いので、（今はもう4人となりましたが）日取りは事前に知らせて、都合を聞いて決めています、親の法事なので全員でやりたいですから。だから欠席なんていうと多分当日もめると思います。まあ仲裁人（お坊さん）がいるので、心配はないのですが。トピ主さんのところはどうされているか、知りませんが、ご主人が小さくなっているんでしょうね。貴女逆の立場の場合、想像したらどうですか。ご主人気の毒に思いませんか。ご主人を本当に愛してますか？

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私は行ってよかったと思いました

まきじゃく

2007年01月24日 17:35

先日、主人の祖父の法事がありました。私も仕事が忙しいうえに体調を少し崩していて、さらには大の苦手である正座を長時間しなければならないため、ちょっと暗い気持ちで出席してきました。当日はお茶出し、仕出しのお料理の配膳、お酒の準備、粗供養の用意など、お手伝いしなければならないことがすごくたくさんあり、こんなのを主催者である義両親だけでしていたらてんてこ舞いで大変なことになっていただろうな…と思いました。義両親のきょうだいである叔父叔母たちはお客様なので、お手伝いする側ではありませんでした。日ごろからお世話になっている義両親のお手伝いがこんな形ででもできてよかったとほんとうに思いました。ちなみに、義姉（主人の兄の奥さん）は欠席でしたが、義両親も親戚も特に不満などは言ってませんでした。娘さんが発表会を楽しみにしているのに法事に行かなければならないのはつらいですよね。もし、ご主人のご実家にピアノがあれば、ご親戚の皆さんの前でミニ発表会などをされてはいかがですか？親戚って、お付き合いがあるとけっこう頼りになる存在でもありますよ。

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家によるけど私なら発表会

るり

2007年01月24日 19:16

出席するかどうか迷ってらっしゃることから、トピ主様にはさほど法事に思い入れがないものと考えて書きます。親戚には滅多に会わないし、どう思われようとあまり気になりませんが、お舅さんやご実子が未だに悲しみに暮れているような状況なら気は咎めますよね。うちの場合、夫の家の法事ってお経付食事会みたいなんです。以前、舅の三回忌に義弟（社会人）が趣味でやっているスポーツの試合を理由に急に欠席したこともあります。私なら、夫にお供えを持って行ってもらって発表会を取ります。伝統文化がこうして廃れて行くと言われれば、そうかも知れません。ごめんなさい。ただ、うちの場合、法事の日程を決める時点で打診があり、近い身内が都合の悪い日は避けるので、実際に欠席することは考え難いです。

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聞いてみました

のーぶ

2007年01月24日 19:23

横にいた4歳の娘に聞いてみました。「発表会は出たいけどおばあちゃんの方が大事！」でした。正直おばあちゃんにあったことのない、人の生き死になど全くわかっていない年齢の子供ですが、どちらが大切かはわかったようです。余談ですが、娘も楽器を習っていますので発表会の重みはわかっていると思います。 4歳だからわからないなんていうのは親の甘えでしかないと思います。あと、そういうことをして後々何かをいわれたりしませんか？年に1回の発表会を逃すより、子供さんが折々でそういう話を親戚の話から漏れ聞いたりすることになるほうがお気の毒なように思えます。一時の悪影響より長い目で見た危険性を考えられた方が良いように思います。旦那さんもトピ主さんのことや娘さんのことを考えて「選択肢なんかあるか！来い！」と言ってくれてもよさそうなのに。聞き分けが良いのは必ずしも愛情ではないのだから。悩む必要がありますか？娘さんにとっては亡くなられているとはいえ、おばあさんですよ？娘さん自身も、幼い頃から法事に出ていた方が情操的に良いのではないでしょうか？

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二者択一しかないのですか？

迷尼

2007年01月24日 19:31

　結論から言うと、三回忌法要欠席でも良いとは思います。但し、それは「娘がまだ幼いから」「死んだ者よりも、今生きている者の方が大事」なんて言う気持ちだけなら単なる傲慢です。子供だから仕方がないでしょ！と公共の場で迷惑行為を平然とさせる子連れの論理でしかありません。法事の前の週までに娘さんを連れてお墓参りさせていただき法事の当日にはトピ主さんと娘さんの連名で花を贈る等の配慮はできませんか？ご主人の顔を立て、三回忌の施主様と義母様に誠意を表してから欠席させていただいてはいかがでしょうか？

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ピアノを優先

親不孝

2007年01月24日 19:39

事前の相談なしに「○○日に三回忌をするから来て下さい」という形で日程が決まっていたなら、申し訳ないけれどピアノを優先させます。理由は二つ。距離も遠いし、そんな疎遠な仲であれば今後親戚づきあいで得をする可能性は少ない。発表会は来年もあるけれど、今の世の中次の瞬間に何があるか本当に分らない。（タレントのＫ氏のお子さんのように）もし親子三人で出席して、その後の一年の間に何かあったら一生トピ主さま夫妻は自分を責め続けなくてはなりません。発表会があることをお子さんがご存知で、それに向けて練習が始まっているなら発表会に出させてあげたいです。

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トピ主さん方の

ささら

2007年01月24日 20:03

おじいちゃん・おばあちゃんにピアノの発表会に付き添ってもらえませんか？（お近くにお住まいならとの話ですけれど）お姑さんがいないなら、女手がいるのでは？

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もちろん法事

こめびつ

2007年01月24日 20:13

最近自分の子可愛さのあまり、一般的・社会的に見て常識的な判断が出来なくなってきてるお母さんが増えてるような気がします。もしトピ主さんご自身のお母様の３回忌でも、欠席して発表会に行きますか？

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決意次第

２児母

2007年01月24日 20:30

もし反対に　あなたのお母さんの三回忌だとして。ご主人が「日帰りキツイし次の日会社だし　行くの面倒だなぁ」とか、何か熱心にスポーツをしていて「その日は年に１回の大会なんだ　そのために練習してきたのに　法事で潰されるのは勘弁だよ」「親戚とはいえ血縁じゃないんだから　俺は用事があれば別に行かなくてもイイよな？」などと言ったら・・・？自分の親の事をその程度にしか思ってないんだなと悲しくなりませんか？あと　４歳なら発表会を休んでもそれほど問題ではないと思います　逆に小学生くらいになってて、本気で取り組んでいる時期の方が大変なんじゃ・・・・　幼い子供はすぐに忘れて次に向けて頑張ると思います。欠席して親戚中からの非難に耐えうる決意があなたにあるならどうぞ。

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一般的には法事優先ですが

こーでぃねいた

2007年01月25日 10:40

このトピの場合はピアノ優先でよいと思います。理由としては、なんと言っても直接の親族であるご主人がピアノを選択されていること。字数制限があって書けない個別の事情がいろいろあるはずで、それを汲んだ上で最も故人と関係が近いご主人が「いいよ」とおっしゃっているのですから、他の外野がなんと言おうがその判断に従って構わないと思います。発表会は来年もあるという方もいらっしゃいますが、こういった行事は次年度も同じような日程で開催されることが多く、今年法事を優先したら来年も法事で発表会を欠席ということにもなりかねません。しかし娘さんの「4歳での発表会」は今年しかないのです。来年は「5歳での発表会」です。これはいずれも子供の成長の一里塚になる重要なイベントになり得るでしょうから、「来年もある」は成り立ちません。来年の発表会はまた違った意味を持ちます。親戚付き合いとの兼ね合いでご主人がこちらを優先すべきと考えたのならそうすべきでしょう。

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臨機応変で

miya

2007年01月25日 11:39

ヨコですが、小町の皆さん、お若い方が多いと思いますが、法事への思い入れが深いんですね。ちょっとビックリです。私の姑も亡くなっており、義実家が田舎なもので葬儀～一回忌までは超たいへんでヘトヘトになりましたが、３回忌はありませんでした。宗教や家によって、やったりやらなかったりする法事なのですから、臨機応変に考えればいいと思うのです。トピ主さんの場合、ご主人が一人で構わないとおっしゃってるんですよね？この言葉に無理がなく、ご主人のご実家が法事をあっさりと考えていて、欠席を非難されることがなければ、出なくていいと思います。でも、法事の日程、予想はつかなかったのですか？私だったら、発表会の日程が決まった時点で、法事は、この日を外してもらうように申し入れたと思いますが。

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なんでも子供中心の親が増えた

辛口です

2007年01月25日 11:43

迷わず三回忌に出席します。夫の母親の三回忌よりも子供のピアノの発表会を優先させる・・・なんでも子供中心に考える親が増えたなあと思う典型的なパターンと思います。旦那さんはいいと言っても、親戚の間であなたの神経疑われると思いますよ。子供のピアノの発表会でお嫁さんが欠席だって・・・と。正直に理由を言わないとしても本来ならどんなことがあっても出席するべき冠婚葬祭です。よほどの理由でない限りなぜだということになりますよ。お子さんにも冠婚葬祭が大事だということを説明するのも親の義務だと思います。あなたのお子さんも将来、親戚の大事な冠婚葬祭よりも子供の行事の方が大事よ！と平気で言う親になりますよ。常識的に考えて迷うことなんてないと思いますが・・・。なんだか日本の将来が心配です。

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そりゃ、三回忌

トロと旅する

2007年01月25日 12:30

3回忌ってことは亡くなられたのは2年前ですよね？お嬢様はよく覚えていないかもしれないけど、亡くなったおばあさまは、その誕生を喜び、かわいがっていただいたのではないでしょうか？そうだとすれば、やはり3回忌でしょう。発表会はまたありますよ。

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普通は

どるちぇ

2007年01月25日 13:36

天秤にかけるとしたら普通は法事かな。そのピアノなどへの思い入れや意気込みは個人レベル。行事は社会の常識の範囲というとりあえずの物差しがあるので、普通なら親の法事。「○○さん（トピ主さん）は？」と親戚のおばちゃん。「娘の行事で今日は来れませんが、後で～」「へえ」で、大抵は終わるでしょう。へえの後ろに、非難とうわさ話は満開。それが「へ」でもないならいいけど。うちの夫の親の初盆の法事の日、夫の兄妹は海外旅行。姑は私に「○○が旅行に行ったことは親戚に内緒にしてね」だとさ。なのに、私がたった一度（なぜか恒例の）正月の墓参りに体調が悪くて行けなかったのを、姑とその夫の兄妹はいつまでも言いました。もちろん反撃。「よう言うわ。○○さんは初盆に海外旅行いったし、それを（姑は）許してるんじゃ」と。など、なぜか何をしても嫁にはいろんな攻撃がある可能性大。それを貴女が平気なら思う方向でゴー。

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一概には言えませんが・・

ともみ

2007年01月25日 14:07

私の母の実家は超いいかげんで生きている人重視。祖父の通夜でも「おじいちゃんは私らにしんどい思いしてほしいなんて思ってない」と早々にろうそくを消して就寝。喪主（叔父）一家なんて全員自宅に帰る有様。（ウチは外孫なのになぜか泊まりましたけど笑）その後の法事も参加できる者のみ参加。一方、父の実家は信心深く通夜も交代でろうそくを見守り、法事も当然全員参加。・・というようにダンナさんのご実家がどういう家風かも大きいと思います。でも。ほんとのところ、娘さんの発表会にかこつけてトピ主さんが参加されたくないだけですよね？（次の日仕事・・って、じゃあ休みの日以外でいつやるんですか笑）ダンナの実家に何言われてもいい覚悟がない限り参加しておくべきじゃないかと思いますけどねぇ。

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