元嫁との子供と旅行に行くときいてモヤモヤ

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

もか

2024年09月30日 14:23

夫婦

30代ワーママです。関西住み。産まれて半歳の子供がいます夫はバツイチで元嫁との間に子どもがいます。小6の男の子です。Aくんとします。月に1回会い、年に1、2回一泊の旅行(近場です)に連れてっています。もちろん養育費も払っています。再来月、Aくんを夫側の親戚の集まり(北海道)に連れてっていいか、と打診がありました。2泊3日です。付き合い始めて10年間どんなことでも口出しはしてこなかったのですが(当たり前だと思っています)2泊3日で、なおかつ自分も行ったことのない夫側の親戚に会わせると聞いてモヤモヤしています。Aくんからここに行きたいと旅行を誘ってくれている時もありますが旅費は100%夫持ちです。元嫁も再婚して子供ができて、Aくんに構えず寂しい思いをしているんじゃないかと思います。が、私との子どもと一度もまだ旅行に行ったこともなく、私とも5回くらいしか行ってないのでそこもモヤモヤしている原因なのかなと思っています。普段私のことも子どものことも大切にしてくれているし、私もなるべくAくんが寂しい思いしないようにと考えているのでなんとかこのモヤモヤをすっきりさせて笑顔で送り出したいです。どう考えればスッキリするでしょうか。追記　まだ私の子供が赤ちゃんだから、北海道まで連れて行くのは大変だからAくんを連れて行くと言っていました。私も行くよと言えばAくんは誘わないと思うのですが初の長時間旅行でうまくやっていけるか不安もあり言い出せてないです。だったらやはりAくんを連れて行ってあげたほうが全て丸くおさまりますよね。

トピ内ID：8647ad2599af8131

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最初からわかってることでは？

mari

2024年09月30日 15:23

ご主人は永遠にA君の父親ですからね。A君が父親と会う権利も永遠ですよね。ご主人の親戚にとってもA君はずっと親戚の男の子ですよね。そこにどのような感情を持とうがトピ主は口出ししてはいけませんよね。そもそもそれを承知の上でバツイチ子持ちと結婚したのでしょ？私との子供と一度も旅行に行ったことないって、まだ半年でしょ？？これからなのでは？これからもそこにどうこう言い続けるならトピ主はバツイチ子持ちと再婚する器になかったと思う。

トピ内ID：8aeb31d59bb70d1f

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そりゃあそうだよ

🙂

主婦

2024年09月30日 15:23

トピ主さんも追記で書いてる通り、まだ生後半年の子どもと旅行に行く方が少数派だと思いますよ。お子さんが大きくなってから北海道に行けばいいじゃない。何年経とうが、何十年経とうがあなたの旦那様は一生Aくんの父親です。そこの縁は一生切れることはありません。離婚したからといって、Aくんに愛情を一切そそがなくなるような男性の方が嫌だと思うんですけど…。そうは思えないですか？

トピ内ID：1810ec774662aa47

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いまさら

🙂

わんこさん

2024年09月30日 15:42

A君との旅行に2泊3日も時間とお金をかけるのが嫌ってことでしょうか。自分と子供を残して、2人しか知らない親戚に会いにいくのも仲間外れにされたみたいで嫌？　私の夫も離れて暮らす小学生の娘がいます。月1回と盆暮に私も一緒に会います。子供と過ごすことに関して、モヤモヤしたことはありません。覚悟を決めて結婚したし、子供のいる彼を好きになったので。養育費や、毎月高速片道5時間かけて会いに行く時間と費用は元々分かっていたことなので、不満はないです。お父さんと北海道旅行できて良かったね。親戚にも会えるね。普段離れて暮らしている分、沢山甘えてくるんだよと思えませんかね。結婚する前から分かっているのに、一体何が不満で文句を言うのか全く理解できない。意地の悪い考えは捨てて、大切なご主人と生まれてきた赤ちゃんの為に、優しい気持ちで過ごして欲しい。バツイチと結婚したのなら、もっとドッシリ構えて笑って暮らしてください。その方が絶対幸せ。

トピ内ID：0356554f0f955600

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それがバツが付いた子供いる人と結婚するということ

🙂

のん

2024年09月30日 15:42

子供のいるバツのついた男性と結婚するというのはそういうことどんなに、もやもやしてもイライラしても旦那さんにはトピ主の生んでいない子供がいるんですこの先、トピ主が１０人子供を産んでも旦那さんには合計１１人の子供がいるのですもやもやをすっきりさせる方法自分がそういう人と結婚したんだから我慢しなければならないと反省することですね自己責任です旦那さんが亡くなった場合の相続もお子さんだけではなく、前妻の子供も相続権があることを覚悟してますか？

トピ内ID：7bceed94572d12b5

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なるほど

🙂

カール

2024年09月30日 15:42

なるほど、苦しいけれども前向きに送り出そうとしているトピ主さん、好感が持てます。今回のことについては、子供の年齢を考えると確かに妥当なんだと思いますよ。トピ主のお子さんがまだ小さいことも一つありますが、Aくんが小6というところも結構ポイントかと。一般的に中高生は部活や勉強や塾で忙しくなり、離れて住む親に会う時間が減ります。友達との時間も大事になっていき、親より友達といたい子も多いでしょう。子供の方が時間がなくて会えない、という状況になる子が多いかと思います。そして何と言っても、反抗期。離れて住む親に「親ヅラ」されたくない…なぁーんてことを思う子もいる歳頃になります。そんな反抗期が中高6年間のどこかできっとあります。なので小6というと、離れて住む父と旅行に行くチャンスのラストイヤーかもしれません。そしてさらに、親戚に会いに行くとのこと。これは実際私も甥っ子が小6の時に家族で海外赴任に行き、コロナ禍突入したこともあって、次に再会したのは甥っ子が中3になる年だったのですけどね。もう見た目が全然変わっていて。背がぐーんと伸びてるわ、声変わりしているわ、愛想の良い子だったのに反抗期も重なって超クールになっているわ。別人のように思えてびっくりしました。親戚にとっても、小学生のうちに会えるものなら会っておくのは良いと思いました。本当に特に男の子って、小学生と中学生以上でガラッと雰囲気が変わる気がします。トピ主も、トピ主のお子さんも、まだまだこれから時間が長いので、ご主人と旅行に行く機会はたくさんあると思うし、親戚に可愛い時期を見てもらうチャンスもきっとまだまだあるでしょう。反対にAくんは、いつがラストになるか、そろそろラストでもおかしくないくらいの年齢に来ていると思います。お子さん達の年齢的な点で、今回は譲ってあげるのがいいかもです。

トピ内ID：4bb24ac9037dcd19

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仕方ない

🙂

想定内

2024年09月30日 15:42

子持ちと結婚したのだから仕方ない。パパにもママにも新しいパートナー、家族ができて、A君の居場所はあるのだろうか？それぐらい許してやれ。としか…。許せないなら子持ちと結婚するなよ。と思う。親戚の集まりには祖父母もいるのでは？祖父母も会いたいと思う。息子夫婦が別れても孫には変わりない。

トピ内ID：c80c5aeda5e5cfb8

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覚悟が足りない。

😒

baron4034

2024年09月30日 16:07

バツありの子持ちと結婚する事の覚悟が足りなかったんじゃない？主様の。 Aくんからしたら実のお父さんだもんね？旅費はお父さんが払うのが自然じゃないですか？こんなぐらいでモヤモヤしてたら、これから何回もモヤモヤしまくるんじゃないのかな？覚悟も足りなきゃ、甘いのよ主様が。

トピ内ID：c458e4de398644be

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生まれて半年でしょ

🙂

むっちりもっちり

2024年09月30日 16:04

そんな月齢で旅行なんか連れていけるわけないでしょ旅費が100％旦那持ちなのなんて当たり前元嫁が半分出すってこと？もうさ、甘えててどうするあなたの旦那は子持ちのバツイチでしょこんなことは当たり前でこんなことでモヤモヤしててどうするもっと子持ちの離婚歴のある男と一緒になった自覚をもちなさい

トピ内ID：52a68336b8bd3f8b

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厳しいことを書きますが

🙂

お幸せに

2024年09月30日 16:04

これからもっとモヤモヤすることが増えることを覚悟しましょう。それでなくてもAくんはご主人にとって初めてのお子さん。初めての子供って特別なんです。トピ主が今、腕に抱いている赤ちゃんがトピ主にとって特別なように。離婚したことでより一層、Aくんへの気持ちが深いものになっているのですね。多感な時期、思春期にさしかかったAくんへの配慮がこれからも続きます。別居しているAくんを堂々と親戚に逢わせる時点で、ご主人のAくんへの想いが分かりますね。一緒に暮らしていなくても自分の親戚と繋がっていてほしい、と思っているのでしょう。親戚の方たちもAくんを可愛がり心配しているからこそできることだと思います。ご主人は愛情深い方なのですね。ご主人の愛情をAくんと赤ちゃんで分け合ったり奪い合ったりしているのではありません。トピ主との間に赤ちゃんが産まれたことでご主人の愛情がより溢れた、父性が湧いてきた。でもご主人の父性ボタンを初めに押すきっかけを作ったのはAくんです。どうぞAくんも幸せでいつづけられますように。

トピ内ID：ce182fba8abdd4ea

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子供から見れば、みんな「おじ・おば・いとこ」

🙂

チュン夫

2024年09月30日 16:04

Ａ君と血の繋がった「おじ・おば・いとこ」に会いに行くことに、なぜモヤモヤするのかわかりません。北海道まで旅行すること自体が羨ましい？。でも生後半年の子供を連れて旅行はできないでしょ？。せいぜい半日くらい車で行き、少し遊ぶ程度。子供だって（写真は残っても）旅行に行った記憶はないし。私の母方の親戚は一個所に集まっていたので、母に連れられて何回も行きました。でも、父方の親戚は大阪などに分散していて、滅多に会うことがありません。父方の親戚宅を訪問したのは、１９７０年の大阪万博時に母が連れて行ってくれた中１の時です。父は休みが取れなかったので、父方の親戚宅も、母と兄と３人で一緒にまわり、宿泊させてもらいました。それで、父方の親戚関係がようやく把握できました。「親戚の集まり」なら、トピ主さんも参加する資格があるので、赤ちゃんが大きくなったら、（私の母のように）トピ主さん１人ででも、子供を連れて父方の親戚周りをするのも良いと思います。子供は単に「おじさん・おばさん・いとこの○○ちゃん」で良いし、父方とか母方とか関係ありません。なのに「夫の親戚の集まり」と言って、父方や母方を区別するのは、子供に悪影響を与えそうです。

トピ内ID：491ff04121a1cbd6

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仕方がないよ

🙂

Snow

2024年09月30日 16:07

バツイチ子ありの相手と結婚すれば、想定しておくべきことだと思います。ご自身が会ったことのない「夫側の親戚に会わせる」ことにモヤモヤされているようですが、トピ主さんが旦那さんと結婚する前から、Aくんは旦那さんの子供で、親戚とは親族なのです。その親族で旅行するというのだから、断る理由はありませんし、そもそもモヤモヤすることではないと思います。離婚・再婚したからといって、旦那さんとＡくんの関係は変わりませんし、旦那さんの親族とＡくんの関係も変わりません。

トピ内ID：22c2ca3093c2c2d3

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ありがとうございます。

🙂

もかトピ主

2024年09月30日 16:15

バツイチ子持ちと再婚する器がないとのお言葉、その通りだと思いました。こんなことにモヤモヤしていたらそう思われても仕方ないですよね。皆さんのおっしゃる通りです。北海道に行きたいと打診があった際にはもちろん行っておいでと言いました。今後も私から行かないで欲しいと言うことは絶対にないですし、このモヤモヤを夫に伝えることはないです。口出しする立場ではないのはわかって結婚しました。ポジティブに考えられないかと思いトピを立てました。 Aくんとはしっかり楽しんできてもらって、いつか子供が大きくなったら連れてってもらおうと思います。ウジウジしてないでどっしり笑顔で過ごそうと思います。ありがとうございました。そして財産の件も結婚する前から知っておりました。

トピ内ID：8647ad2599af8131

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心が狭い

❤

キリマンジャロ

2024年09月30日 16:37

離婚したらあなたは赤の他人ですが夫の息子は血が繋がった親子です。そしてまだ12歳。あなたの方が優先順位が下だと思います。ご自分の立ち位置をしっかり自覚なさったら楽になると思います。

トピ内ID：042cc29358deb9de

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皆が幸せになれるといいよね

🙂

あ。

2024年09月30日 16:48

特に子ども達は、母親が違ってもきょうだいだから。子供たちが、将来きょうだいとして仲よくなれたら幸せですね。この先、あなたたち家族とＡ君が食事したり旅行したりも、あるんじゃないかな。夫にはあなたと子供が家族であるように、Ａ君も大事な家族だから。時々Ａ君を家庭に受け入れられたら、夫とＡ君だけでどこかにいき、自分たちが疎外される…事はなくなるよね。今のままだと「自分たち3人」の家庭は守られるけど、夫にはもう一つの家族（Ａ）がいる状態。私の義妹はバツ２子供2人いる人と一緒になって、彼女も子供を生みました。彼の子のうち1人は、2週に一回泊りにきて学校の長期休暇には2週間くらい泊ります。上の子は下の「きょうだい」をとてもかわいがっていて、義妹たちが別れたらきょうだいと会えなくなるんじゃないか…と、義妹夫婦が喧嘩する度に不安に思ってるみたいです。

トピ内ID：cf3a34698709e562

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これは仕方ないよね

🙂

在米

2024年10月01日 13:53

生後半年の子供いるのに旅行行くのかとも思いましたが。やっぱり遺産相続のことも含めて、前妻との間に子供がいることは大きいなと私も思います。私自身はバツイチはOKでしたが子どもが既にいる人はNGでした。やっぱり夫のお金が前妻の子供に流れるのは当然のことですが、でも私としては間接的に私のお金も流れるので（私も収入かなり多いので）個人的に耐えがたいことだったのです。最近は子どもがいる人の再婚も増えてきて、後で揉めないのかなあといつも思います。トピ主さんの気持ちは理解できますが、どうにもできないこともあるんだなと思いました。愚痴としてお話を伺いました。

トピ内ID：c2b881e958f7ebf8

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それがバツイチ子持ちと結婚すると言う事

🙂

白子ポン酢

2024年10月01日 14:32

妻は離婚すれば他人ですが、子供とは一生親子です。お伺いを立てるだけいいと思います。 >なおかつ自分も行ったことのない夫側の親戚に会わせると聞いてモヤモヤ A君は、既に何回か行った事があるんじゃないですか？長期休みに、親戚の家に行くなんて事は珍しくもないですし、場所が北海道なら、観光も出来ますし。其処は、トピ主さんと比べる処ではないと思うのですが。 >私との子どもと一度もまだ旅行に行ったこともなく半年の赤ちゃんじゃ、旅行に連れて行くには危険が多すぎるでしょう。 >私とも5回くらいしか行ってないので付き合い始めて10年。 A君は12歳。トピ主さんは、働いているので、簡単に休みを合わせて旅行には行けない。ご主人とA君の旅行の回数の方が多くて当たり前なのでは？離婚した時、A君はまだ幼かったようなので、色々してあげたかった気持ちが強いのでは？ >どう考えればスッキリするでしょうかバツイチ子持ちと結婚したんだから、仕方ないよねーで済ますしかないと思います。

トピ内ID：22c7697ad2a3c5cb

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いや、貴女は『結構良い後妻』です

🙂

幸せになってね

2024年10月01日 16:31

人間ですからモヤモヤする事も有ります。特に後妻の身では当然です。まして我が子も存在するのですから、目の前の夫の動向は気になるものです。でも貴女は頭では良く判っていて、結婚前に後妻の苦労についてチャンと認識して来ただろうし。心に一物あっても口にせず、顔で笑って心で泣いて、夫がＡ君と会うのを許している。世間から見ればかなり良く出来た後妻だと思います。掲示板では心の声を吐露するところですから、貴女の葛藤が書かれて居るので，欠点も見えがちですが、｢心の中でも思うな｣なんて無理に決まってます。グッと抑えているだけでも充分過ぎるほど頑張っていますよ。それが解っているからこそ、夫も貴女と貴女の子を大事にするし、『有り難い妻』と思っているはず。でも苦しいんですよね? 解ります。ではどうしたら良いか? こういう場合、自分の視点からものを考えると、思考が固執してしまうので、『全体』又は『A君』の視点で物を見るのが効果的です。 A君の視点と言っても、『貴女がＡ君の立場だったら』どう思うかです。 A君自身の視点だと、Ａ君が我が儘だと『甘やかし』になるので。 A君は本来、両親の長男の立場で、親族からも大事にされる立ち位置でした。それが離婚→後妻と後夫の出現で、どちらの家庭でも『厄介者』的な立ち位置になって居ます。(そうだよね?) もし貴女がＡ君の立場なら、親の再婚を喜びますか? デメリットばかりでメリットないもの。でも子供は親の再婚に逆らず、親は恋愛に夢中で子供の立場なんか二の次だし。特に男はね。そしたらせめて再婚後は、連れ子・置いてきた子を守って欲しいと思いませんか? 貴女なら。もし兄弟の中で貴女だけが、両親が揃ってない家で毎日を暮らしていると知ったら? そういう視点でＡ君を見る癖を付けて行くと、モヤモヤがあまり発生しなくなると思いますよ。

トピ内ID：010d3f54ca4d3114

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トピ主です。

🙂

もかトピ主

2024年10月01日 17:23

北海道旅行そのものがなくなりました。 Aくん本人から飛行機が怖いとのことで今回は遠慮しておくと元嫁経由で連絡があったそうです。夫1人で行くことになりました。ほぼ全てのレスで私の覚悟が、器が足りないという意見だったのでモヤモヤすること自体おかしな話だったのだと実感しました。私の単なるわがままのような未熟な考えで建てたトピにお付き合いいただきありがとうございました。強い言葉で書いてくださった方、不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ないです。これにて終わりにさせていただければと思います。　ありがとうございました。

トピ内ID：8647ad2599af8131

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