アプリで恋愛した方、いらっしゃいますか？

レス26

（トピ主 1 ）

💔

うずら

2024年11月27日 12:41

恋愛

バツイチアラフォーです。子供がいるので再婚は考えていないのですが(自分の心情としてはどちらかと言うと諦めている)心の拠り所や、老後のパートナーが欲しくてアプリを時々覗いています。正直、こんな自分にいいねをしてくれる人はひとまわり以上年上だったり明らかに結婚できなかったんだなと言う見た目や話し方で、いいなと思う人が見つかりません。条件で人を選ぶ形式だからか？歳のせいか？何人かやりとりしたりお会いしてもときめかず、悪条件の自分に会ってくれたのだから次に進んだ方が良いのかなと思うも、紳士で趣味が合う方でも顔が受け付けられない、見た目が好みだったけど話がズレて噛み合わないなどで進展しませんでした。美人でも若くもない自分が何言ってるんだと思いますが、不快で無いのなら妥協(と言うのも失礼ですが)した方が彼氏は作れるのかでも顔が受け付けられない人とスキンシップしたくないし噛み合わない人といても楽しめないし、我慢して付き合うのは違うと思いますでも選り好みをしている立場ではないこともわかっています。今は子供がそばに居てくれますが時々惨めで寂しくなり、今以上に歳を取ればますます市場価値が無くなるし、子供が独立した後の生きる理由や必要とされている安心感が欲しい。離婚後アプリで彼氏ができた方、アラフォーでアプリで恋愛できた方、いかがですか？お話聞かせてください。

トピ内ID：6e2a61c9dd1f93c2

#４０代

#恋愛

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高望みしている

🙂

すいとん

2024年11月27日 21:21

マッチングアプリで彼氏が出来たアラフォーです。 >>正直、こんな自分にいいねをしてくれる人はひとまわり以上年上だったり明らかに結婚できなかったんだなと言う見た目や話し方で、いいなと思う人が見つかりません。トピ主さんはその方たちと同等のレベルなんですよ。何か秀でたところあるんですか？自分の外見とスペックを棚に上げて相手の顔が好みじゃないって高望みしているなとしか思いません。顔が良くて話が合うような同年代はとっくの昔に売り切れてます。それを理解していても、受け入れられないなら数打つしかないんじゃないかなぁ。ちなみにわたしの彼の第一印象は頭髪薄いしファッションセンスもない無口で口下手、面白みもないという人でしたが、何度か会ってみたら穏やかで誠実、とても優しく誰の悪口も言わないし、わたしにとっては素敵な性格の人でした。「だから独身だったんだろうな」という点はありますよ。アラフォーで独身なんてクセ強いとかバツありとか訳ありばかりが殆どです。でもそれはお互い様ですよね。わたしは彼と付き合って3年、とっても大事にしてもらっていて幸せです。自分はどの程度の価値があるのか今一度考えてみた方がいいと思います。がんばってね。

トピ内ID：e69d09845b0aa8f1

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んー

🙂

たんたか～ん

2024年11月28日 10:27

とにかく、会わなければお話にならないし、分母を増やすために条件は変化させたほうがいい。アプリって、時間が経てば経つほど不利になると思います。基本、男性はイイネもお金が掛かる(割り当て数超えると)ので無駄打ちはしたくありません。(過去イイネ返されなかったり、成立しない相手に) そうなると、女性側も登録長いとだんだんとイイネされる数も減ってきます。「またこの人いる」とか「イイネ沢山有るのに高望み？」とか思われるし。当然主が言われている価値もありますし。品評会みたいなもんでしょ？アプリって。私も(男)、最初は我儘な基準を作ってましたが、年齢＋5歳までOKにしたり、住みも少しくらい遠方でもOKしたり、色々条件変化しましたよ？やっぱり、写真は当てにならないし、会ったら感じが良い人もいますので、私は事前の通話で感じが良い人なら会ってました。 1時間位を目処にカフェとかで。欲張らなければ見つかると思いますよ。基本アプリは女性の方が有利なんだから笑

トピ内ID：87ad7517f833a802

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そんなもん

🙂

北風

2024年11月28日 12:17

見た目め中身もいい男は、結婚していたり彼女がいたり、アプリをしなくても女に不自由しません。まあ、茶飲み友達としてなら付き合えると思う人にいいね　をしてみては？

トピ内ID：e9ba8d8decec0102

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トピ主です

💔

うずらトピ主

2024年12月02日 16:53

皆様ありがとうございますまとめての返事申し訳ありません分かっているつもりなんです、ほどほど綺麗な顔で楽しめる人がバツイチのおばちゃんを相手にしないことは。条件で離婚歴や歳上だったりは気にしていないのですが、トピに書かせていただいたようにいいねしてくれる人はあまりにも歳が離れていたり、恋活アプリなのによくその写真載せたなと言う方(タバコにジャージ、あまりに歳不相応の加工やファッション)、実際会ったら全然違う(イケメンどうこうではなく写真と全く違く幻滅してしまった)等いいなと思えませんでした高望みなのかもしれませんが、みなさんおっしゃる通り悪条件の自分はそれなりの人から選び選ばれるのだなと思いました。しかしやはりマッチングしたりいいねをくれても妥協で人を好きにはなれず、、、もう理想を持ちすぎることや自身の立場を弁えられない自分を認め、ひとりでも楽しめる方法も考えなくてはいけないのかなと思いました。

トピ内ID：6e2a61c9dd1f93c2

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貴女はリアル世界ではモテますか？

🙂

う〜ん

2024年12月02日 21:08

アプリであろうがリアルであろうが、モテる人はモテます。素敵な人はアプリにもいらっしゃいます。そのたった一人を見つけるために、プロフィールを上手く書いたり素敵な写真を載せたりメッセージを工夫したり、みんな努力するのです。それはリアル世界でも同じ事。素敵な異性を惹きつけるために外見や内面を磨きます。アラフォーになって出会いを探す場合、独身が少ないからリアル世界でも苦戦します。でもモテる人は、道を歩いていても職場で仕事していても向こうから声が掛かります。アプリの世界も同じです。

トピ内ID：95ecfba2eaa0f820

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難しい

🙂

タイム

2024年12月03日 10:49

>紳士で趣味が合う方でも顔が受け付けられない、見た目が好みだったけど話がズレて噛み合わないなどで進展しませんでした。トピ主さんのスペックでは理想のいいとこどりはできないと受け入れないと、堂々巡りでしょうね。トピ主さんが見えていない点は、魅力的な男性やライバルが多い男性だと、交際するまでは至らないか、交際できても長く一緒にいられるかはわからないということ。男性がトピ主さんに惚れこんで、気持ちが揺るがないくらいでないと成立しません。トピ主さんが女性として惹きつけておける自信がないのなら、理想を追わずに釣り合いが取れた男性を選んだほうがいいです。老後のパートナー(心の拠り所、安心感)だったら、話が合ってお互い穏やかに過ごせる、顔は好みでないけど紳士で趣味が合う人の方のほうがいいと思うのですが。年齢を重ねたら、顔なんて重要ではなくなります。むしろ、いくら顔が良くても話が噛み合わないのは、一緒にいるのがストレスになりませんか？特に、お子さんがいて配慮してほしいのなら、顔がどうこうよりも良識があり気遣いができて話し合いができる相手がいいと思いますよ。会ってくれるところから始まり、トピ主さんを選んでくれる男性に出会うのがそもそも難しそうなので、妥協するかパートナー選び自体を諦めるかの二者択一になる可能性が高いと思います。

トピ内ID：b9d1bd2de0697833

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アプリで恋愛、再婚しました

🐶

三毛にゃんこガール

2024年12月03日 12:18

50歳で結婚した女性です。トピ主は、妥協、我慢と表現されてますが自分と違う部分を受け入れてみませんか？私は、人って違うのが当たり前だと思っているので、「合う、好ましい」と感じる所はラッキー♪ とプラス評価になります。合わないと感じる所は「当たり前」なのでガッカリしたり、マイナス評価にはなりません。そして会った最初から、ときめく異性なんてお互いに若くて綺麗な時の恋愛事象じゃないかなぁ。理想は、捨てましょう。でも私は外見、体重管理、凄く頑張りましたよ。年齢や、子供を産んだ事を理由に女性を捨てたくなかったので。見た目の女性らしさは武器になります！それと金銭面で自立している事！男性も寄りかかられる事を懸念する方が多いです。最終的に、５歳下の主人と御縁がありました。見た目と体型は、正直好みじゃないですが嫌いという程ではありません（笑）性格も正反対で相入れない部分も多いですが共に生活していく事に、不満はありません。最初に色々な理想、条件をつけていたとしたら今一緒にはいなかった人です。トピ主もどうぞ、一人で生きていける力を持ちつつ相手に対して、あたたかな目で見ませんか？

トピ内ID：eb66919a61306025

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そう？

くま2

2024年12月03日 12:39

別に選り好みをしてもいいと思うけど？アプリで活動をしている男性陣も女性を同様に選り好みをしており、だから恐らくトピ主さんが「いいな」と思える男性陣はトピ主さんに声をかけてこないだけ。お互い様なので問題ないよ。トピ主さんの立ち位置がどうとか全くそんなものは関係はない。ただ、この手の出会いって交流が成立する人としか縁はないので登場しない異性を望んでも自動的に用意sれることはない。自分が声をかけてOKを貰えた人か、自分に声をかけてくれた人以外と出会うことはないので。 >離婚後アプリで彼氏ができた方、アラフォーでアプリで恋愛できた方、いかがですか？もちろん異性目線で魅力があるならアラフォーだろうがアラカンだろうが彼氏は出来ていると思うよ。逆に魅力がないなら20代でも彼氏はできないので。結局で出会ったひととの可能性模索ができないならこの先恋愛の可能性はないということ。男性のファッションにことを色々と書いているけど、これ女性は単にファッションが男性と比較してしっかりしているだけでしかない。別に服装とお付き合いをするわけではないんだからと男性は考えるんじゃないかな？それに外見も自己評価でしかなく男性が立候補しないなら男性の価値観には通用しないということでしかないよ？自分の立場をわきまえるという意味はよくわからないけど、現実は現実として受け止めるだけの話。声がかからない、声をかけてきた異性に満足できないなら隣に異性のいない人生になるということ。 >ひとりでも楽しめる方法も考えなくてはいけないのかなと思いました。うん、この年代の女性は結婚が難しいのでお一人様で溢れると思う。同性の友人と楽しくやっていけばいいと思うけど？

トピ内ID：56a204917cc58e86

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基本的に同じ

常識

2024年12月03日 15:27

>こんな自分にいいねをしてくれる人はひとまわり以上年上だったり明らかに結婚できなかったんだなと言う見た目や話し方トピ主にいいねがつかないのも「ひとまわり以上年上」だったり「明らかに結婚できなかったんだなと言う見た目や話し方」だからなのでは？悪いけど、「顔が受け付けられない人とスキンシップしたくない」「噛み合わない人といても楽しめない」「我慢して付き合うのは違う」という認識は男性の方が強いでしょう。意味なく妥協などして子連れの女性を捕まえる意味などありません。「離婚歴や歳上だったりは気にしていない」と言いますが、男性は気にしますよ。どうしようもないのを選んだら悲惨になるだけですから。当然女性だって選り好みしてもいいと思いますが。ただ女性は自分を棚に上げすぎな人が多いので、実際どう見られているかは不明です。結果が全て。選ぶ立場であることは否定しませんが、同時に選ばれる立場であり、そおもそも選ばれることがあるのかは不明です。

トピ内ID：f8dfc5c00c22c653

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自分を卑下しない

🙂

パダ

2024年12月03日 16:07

こう言うトピだと、高望みするなとか身の程を知れとか言うレスがつきますが、それは正しいところもあるけど全てではないです。確かに出会いを探す場でアラフォー子持ちだと怯む男性もいるだろうけど、逆に軽い男性をふるい落とせるとも言えます。私なんか障害持ちだけど、それで逃げる男性はノーサンキューでした。子どもがいることが悪条件っていう言い方も悲しいですね。あなたにとって子どもは汚点なのですか？この子としっかり生きてると自信を持てませんか？高望みはよくないけど自分を卑下もしない方がいいです。自分を落としてまで男性と付き合う理由はないと思います。

トピ内ID：150f69b745341865

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考え方を変える

🙂

2024年12月03日 17:18

「分かっているつもり」では分かっていないのと同じです。「分かっていること」に基づいて、考え方と行動を変えてください。まず、「女性から見て、これといって欠点がない」という時点で、独身男性の中では希少価値がある人です。それだけで、女性を選べる立場です。というわけで、「これといって欠点がない人でないと嫌だ」という考え方をやめましょう。 ※本能的に女性が陥りがちな考え方なので一定仕方がないのですが、同じ本能という意味では、くたびれたオッサンが「若くてスタイルのいい女性でないと嫌だ」と言っているのと同じことですので、「人間」としては正直ほめられたものではありません。話し合ったりして何とかなる欠点については、あなたが補ったり、育てたりすればいいんです。典型的なところでは、服のセンスがない男性がいたら、一緒に服屋さんに行って、あなた好みの服を選んで、「これ着たほうが絶対かっこいい」とか何とかおだてて着替えさせれば解決です。もちろん、少しの欠点であれば「お互いさま」「完璧だとかえって息苦しい」といったように柔軟に考えるだけで許せるようになるかもしれません。そのうえで、絶対に譲れない（話し合ったりしても解決しそうもない）条件を、できれば1つか2つ、多くても3つに絞ってください。 ※「清潔感があること」というのはナシですよ。顔、髪型、服装、体型、話し方、仕草などは独立した条件ですので、それぞれ「1つ」とカウントします。あとは、あなたをいいと思ってくれる人・会ってくれる人に感謝の心で接して、相手を知って相手の魅力を発掘するためにデートをして会話をして、「絶対ナシ」でなければ交際を続けてみて・・・ということを繰り返せば、お互いに安らぎあえる人がきっと見つかります。なお、お子さんが応援してくれるか、あるいはお子さんがすでに巣立っているかのどちらかは大前提ですよ。

トピ内ID：aa6d794477d0329d

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市場価値

🙂

マーケットバリュー

2024年12月03日 19:51

残念ながら、バツイチってのが、ネックになってまして、どうしてもお子さんがいらしゃる女性を妻にしたい独身の男性って少ないかと思いますね。。まずは、お子さんが成人するまでは、恋愛ではないように。寂しい思いは分かりますが、ある意味自己責任。前旦那さんとの事も。今の時代、若い独身の女性でも、お相手探しって難しいようです。なぜなら、そのアプリやらで、その魅了する人には人が集まるので、一旦は、お付き合いしても、また次の魅了ある人にとなっててしまい、その理想の欲望のまま切りがないのです。さて、、トピ主さんに集まった男性は、残念ながら、お好みでないなら、しょうがないです。しかしながら、それが今現在の、市場価値なのだと思われます。基本、人生は、男性に依存じゃない。寂しいのは、凄く分かるけど。無理に結婚しなくても、是非、ご自分の人生を楽しんで下さい。別に、結婚するしないより、男女問わずお友達を。

トピ内ID：5e8df38e14f6fe9b

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嫌なもんは嫌だよ

🙂

ぶろっくま

2024年12月03日 22:03

何歳でも、美人でも不美人でも、バツイチ子持ちで条件悪くても、嫌な人は嫌と言って良いのでは？なんと言うか、結婚したいと思わないのなら急ぐ必要なくないですか？あまりときめきもしない変な人と会ったりして無理しているから、情けなくなったら虚しくなったり、上手くいかないと落ち込んでしまうのですよ。最初から嫌だと思う人には会わない、素敵だなと思う人だけ会う、その人と話が合わなければ次に行くみたいにルールを決めませんか？闇雲に手当たり次第会っていたら、そりゃあ疲れるしうまくいかずに落ち込みますよ。ゆっくり行きましょうよ。あとは、結婚したいとか、ちゃんとしたパートナーをお探しなら変なアプリはやめた方が良いのでは？何か新しい趣味とか始めてみて、そういう中から良い人に出会えると良いですよね。

トピ内ID：de4fbdffa51fb745

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今の時代ってアプリしか出会いが無いんですか？

🙂

ミルク

2024年12月04日 10:12

私はバツイチアラフォーで再婚しています。私の周りでも30代半ば〜40歳ぐらいにかけては割と結婚報告はあったので、アラフォーだからバツイチ子持ちだから必ずしも恋愛出来ない、結婚出来ないって事は無いと思ってます。私自身恋愛や再婚したいから妥協したとか無いですし。ただ、アプリしか出会いは無いんでしょうか？時代が違うので、私が再婚した10年前はアプリなんか有りませんでした。夫は職場の同僚の知り合いで、複数人で飲んだのが出会いのキッカケです。アラフォーで再婚した人は、社会人野球チームのマネージャーと選手、アーティストのライブ会場で出会った、職場の出入り業者の方など多岐に渡ってますが、いずれもアプリなど無かった時代なので、割と身近な所で出会ってるんですよね。アプリは見ず知らずの人を条件や写真で判断して、好きになる（なれそうな人を選ぶ）ツールで、何の共通点も面識も無い人が対象なので、私みたいな古い人間は難しそうと思ってしまいます。一見効率良く異性と出会えそうに思えますが、素敵な方ばかりが登録している訳じゃないだろうし、アラフォーともなると女性に縁が無かったような非モテな男性が沢山登録してそうだし。アプリ以外の出会いも並行して模索してみては？

トピ内ID：83e93245feea1e6c

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笑顔で。

🙂

萌々

2024年12月04日 10:56

バツイチ子持ちのアラフィフです。 SNSから出逢ったアラフォーの未婚の方とお付き合いしています。彼はかなりの高収入、高身長、見た目も悪くなく、気遣い上手です。（マッチングアプリは毛嫌いしています。他の人と比べられるのが嫌なんだそうです。）彼と付き合う前にマッチングアプリしていた時期もありましたが、見た目はそんなに悪くない年齢の近い男性からよくいいねを貰ってました。（公務員の方が多かったです。）見た目は良くも悪くも無く無難な感じですが、人柄が良さそうに見えるらしいです。

トピ内ID：c29f47c8a6193441

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自分の市場価値を受け入れる

🙂

パエリア

2024年12月04日 11:07

恋活、婚活は、いかに早く自分の市場価値を知って受け入れるかが重要で、その価値に妥当な男性とのご縁を見つけることにかかっています。自分の価値に妥当な男性をどうしても受け付けないのなら、打つ手はありません。アプリではないのですが、知人の30代後半女性(バツイチ、子持ち)が、イケメンでコミュ力あり、結婚経験なしの年下男性と結婚しました。この女性なら、わかる気がすると思いました。なぜなら、女性は女優並みの美人で会社経営者の親を持ちその2代目だからです。女性には、他にもアプローチしてくる男性が複数いたとのこと。バツイチ、子持ちだと知っても、彼女の魅力と経済力に惹かれる男性がいたのだと思います。これは一般的な例ではないかもしれませんが、トータルして同じくらいの価値を持つ男女がカップルになるという本質は同じでしょう。トピ主さんが、「ほどほど綺麗な顔で楽しめる男性」に選ばれるアドバンテージがあればいいのですが、なければ選ばれません。いくら強く望んでも、固執しても無理なものは無理です。トピ主さんが会った男性たちも、それぞれ理想の女性像があるのかもしれませんが選ばれないのでしょう。唯一希望がある方法は、友人、知人男性と恋愛関係になることです。トピ主さんの人間性や魅力をよく知ってくれて、ぜひにと言ってくれる人を探すのです。ただそういった自然の恋愛でも、トピ主さんが受け付けない男性ばかりが寄ってきて好きになれないのなら、やっぱり対象の男性はいないということになりますが。

トピ内ID：112d5a4db708a83f

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子持ち独身ですが、恋愛はいっぱいしてきました。

🙂

うん

2024年12月04日 11:19

アラフォーでおばちゃんと言わないでください。まだまだお若いのに。私は60代の今でも、アプリに登録するといいねがいっぱい届きます。20-70代まで幅広く。男性は女性の写真だけ見て、手当たり次第いいねしているらしいです。その意味では、アプリの世界は写真の印象がとても大事です。私はアラフォーは人生で一番モテました。アプリでも会社でも、魅力的な男性といっぱい恋愛しました。小さい頃から男性にはモテましたから、何か男性に好まれる要素があるのかも知れません。恋愛したいのなら、バツイチとか子持ちとか外側の条件は関係ないと思います。大事なのは女性としての魅力ではないでしょうか。

トピ内ID：20ba34f287bf52fc

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宝くじを買うつもりで、アタリが見つかるまでを楽しんでみたら？

🐱

数打って当てよう

2024年12月04日 12:48

まず、マチアプすれば遠からず彼氏ができる、という認識を捨てる方がいいんじゃないでしょうか。「50人とお見合いしたら1人くらいと意気投合するものだと、結婚相談所のスタッフに言われ、実際そうだった」と書いていた男性がいました。それくらいの確率だと思った方がいいんじゃないでしょうか。宝くじよりはずっと高倍率です。私は若い頃からまあまあ気難しいタイプで、気に入る男子なんてクラスに1人いるかどうかでした。当時のクラスは男女計40人くらい、男子は20人だったので母数が足りなかったのでしょう（笑）。 40〜50人いたら、1人くらい気にいる男子がいたかもです(何様って感じですが…笑) トピ主さん、もう50人と会いましたか？まだ10人未満なんじゃない？母数が足りませんよ、全然。 50人と会ってみて、全く成果がなかったら、もう一度トピを作成してください。

トピ内ID：1b76a5dd0bcd87e5

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見た目は劣化する

❤

すに。

2024年12月07日 10:53

皆さん厳しいなぁ。もし、主様の立場になってら、そんな事言えないのに。ちなみに、わたしはシングルマザーで40すぎてアプリで再婚しましたよ。強いて言うなら、若い頃は、芸能活動やらミスコン出たりしてました。ただ、今は10キロ太り見る影もありませんけど。私の場合ですけど、イケメンだいすきだったので、今の旦那の顔は好みではありませんでしたが、こんなに優しい人いないと思うくらい優しくて、結婚前はそこまで好きではなかったですが、結婚して6年。今は旦那さんがだいすきです。ご参考までに。

トピ内ID：8b9fd4e35e5c15b0

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アプリはやったことがありませんが

さらしな

2024年12月07日 15:57

条件うんぬんよりも、トピ主さんはいったい何を求めてるんですか？再婚相手、ならば、多少の妥協も考えないと難しい条件でしょうが。求めているのが、単なる恋人。いや、ぶっちゃけ、茶飲み友達ができればいい、ということであれば、妥協なんてしても意味がないです。 >>老後のパートナーって、どの程度、踏み込んだ間柄ですか？例えば、一緒に暮らしたいなのか、病気のときは看病して欲しい（またはしたい）なのか、たまに会って楽しく過ごせればいいのか、会わなくてもいいけど電話してバカ話をしたいとか、距離感がありますでしょ？ >>高望み自分好みの顔で、話が盛り上がる人、って、当たり前だと思いますよ。そりゃ、百万人にモテる容姿で、芸人なみに話を盛り上げてくれる人、となれば高望みかも知れませんが、トピ主さんの好みに合っていて、トピ主さんと話が合えばいいわけでしょう？ >>あまりにも歳が離れていたりいくつですか？私は夫と１６歳違いでした。今６２歳なので、夫が生きていれば７８歳なわけで、夫と同い年の方を見ると（ないわー）とは思いますが。夫となるほど縁がある相手は特別な人です。私の周りで歳の差カップルの最高差は２５歳です。専業主婦になって養ってもらいたい、だの、これから妊活するとかではないでしょう？年齢条件要らないのでは？私のいとこは５２歳で、同い年の子連れの方と結婚しましたが、幸せそうですよ？いとこの家は典型的な男尊女卑家庭で、女は下と見る風潮があり縁遠くなっていましたが、お父さんがお亡くなりになって、その家風を維持する必要が無くなったら、すぐに結婚が決まりました。結婚に支障のない性格でも、家の事情があって、独り身でいることもあるものです。「ひとりで楽しむ」の内容に「アプリでいいねしてくれる相手と会う」という趣味も入れれば良いのでは？　と思います。

トピ内ID：6fc888918ac7efe7

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アプリで真剣に恋愛しました（バツイチ同士）

🙂

レーズンサンド

2024年12月08日 10:54

はじめまして。バツイチのシンママ、アラフォーです。バツイチ、30，40代以上が多いアプリがあります。そちらで知り合った真面目な男性と本当に意気投合して恋愛しまして、数か月でお別れしてしまいましたが、後悔はしていません。（見た目は地味ですが、有名企業勤務の真面目た方でした。）また、他にもアプリで数名会いましたが、体目当てが寄ってこないようなPR文にしていましたし、お会いした方々も真面目な人ばかりでした。トピ主さんがしっかりと真面目なPR文を書いて、いいねもきちんとする、返すとしていれば、良い方が見つけられると思います。 ※ただし、真面目な人が多いところを選んでください。婚活は自分との戦いだと思っています。頑張ってください♪

トピ内ID：24a9f56a198b3479

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寂しさと惨めさを紛らわすために？

🙂

うーむ

2024年12月08日 11:37

将来を考えず、寂しさと惨めさを埋めるための恋愛って、ようするに自分を女として満足させてくれて、会ってる間だけでも楽しませてもらえる付き合いとうことでしょうか。トピ主さんがこういった目的で男性を探してるなら、相手も同じ目線でしかトピ主さんを見ない思うんですよ。恋愛というより、とりあえず自分に奉仕してほしい、その時だけ満足できればいい、みたいな。雑な例えをすると、ホストやキャバクラに求めるものと同じというか…。トピ主さんが自分で自分を安く売ってるから、同じような男性しか来ないのかなと。そもそも相手の子供に責任を持たない前提で、楽しみだけで近づく男性には、碌な人がいないと思いませんか。「老後のパートナー」も無理があります。たとえトピ主さんが綺麗で若くても、この先一生結婚もせず他人の子供にある程度の責任を持ち（真っ当な人なら、恋人の子供には責任を持たねばと思うものです）老後まで付き合いたいと思う40代50代の男性は少ないでしょう。既に知人同士として人間関係や信頼関係が構築されていて付き合い始めるとか、既に老後に差し掛かる年齢同士ならまだしも。シンママで孤独感を持つのはわかりますが、その孤独感は赤の他人の男では解決できないし、男で克服できる程度の「惨めさ」というのは尚更よくわかりません。パートナーがいない女性を見ると「惨めそう」って思うのでしょうか。そこらへんの価値観も見直した方がいいような…。お互いの人生に責任を持たない関係で寂しさと惨めさを紛らわすような行為をしていると、相手の男性だけでなく周囲の人もトピ主さんを「寂しそう」「哀れ」と感じてしまうのではないでしょうか。その方がずっと惨めじゃないですか？

トピ内ID：f9ec36eed5335a33

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うん

くま2

2024年12月08日 17:29

厳しいけど、活動を通じてご自身の異性目線での価値がどのくらいなのか分かったということかと。登場する異性に点数をつけるのなら、その点数とは異性が自分につけた点数。自分目線で80点の異性が登場するなら異性目線で自分は80点だけど、20点なら異性から自分がされた評価は20点。アプリに限らず婚活というものはその現実を認識することになるだけ。例え自分や同性、または知人が自分を60点だと評価をしていたとしても登場する異性が20点なら20点でしかない。もちろん登場する異性は上から下まで登場するので声をかけてくる異性も下から上まで。異性目線での評価が60点なら10点くらいから60点までの異性が登場するということ。そして下は考慮に入れないので当然60点の異性が存在するなら60点を選ぶだけ。ただし評価が20点しかななく、登場する異性も20点だからといて20点で妥協しろという事ではないので20点の異性との恋愛や結婚を希望しないならもちろん恋愛や結婚の必要はない。当然その場合には恋愛も結婚も断念するという事にはなるけど。こういうのって活動前は本当にやってみなければわからないのかもしれない。けど、前提として日常生活で出会いが無い時点でそもそも異性からの評価が芳しくないことくらいは分かるんじゃないかな？女性の場合には上から下まで声はかかることが多いので下から声がかかることで自分がモテているのかと勘違いをするのかもしれない。でも結局この手の出会いは数よりも質なので100人の対象外からよりも、たった一人で良いので求める異性から声がかかればよいということ。声をかけてくれている層の異性との未来を目指すのか、対象外のお相手との妥協よりもお一人様を目指すのかは当人であるトピ主さん次第。声をかけてくれない層の異性との未来は存在しないことだけは確定。

トピ内ID：56a204917cc58e86

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自治体の結婚支援制度検索

🙂

気長に構えて

2024年12月08日 21:47

自治体の結婚支援のアプリないですか私支援ボランティアですがシニアの方の登録増えていますよ。マッチングしてお見合いはzoomでも可能ですし。支援ボランティアがzoomに招待して立ち合います。無料。いいなとなれば会う日を決めるんです。断り断られバンバンお見合いカップルできますよ。 10回とかすぐ超えます。交際になったらその後どうですか？と数ヶ月したら支援団体から確認があります。「結婚したい男女」のための税金を投入したアプリですからね。でもシニアとなると彼氏彼女のステータスで満足してるというか。登録に年齢制限ないので利用してもいいのよ。団体(県)の係員やボランティアはそこで成婚するように無理に仕向けることはないですので〜パートナーが見つかったので良かったってなるんです。自治体のアプリですから登録料は安いです。とにかく多くの人に会うしかないです。 ×あり子供がいる〜元妻が養育〜でもシングルで人生の後半を過ごすのは寂しいという人いますよ。入籍はしないがパートナーが欲しいって人。

トピ内ID：c3d7720fd9593fbc

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アプリで出逢えました

🙂

まー

2024年12月12日 14:47

バツイチ子なしのアラフォーです。離婚後、アプリを利用し歳下の恋人ができました。付き合って丸4年が経ちます。今回の彼に限らず20代の頃からいろいろなアプリを使って恋人や友人探しをしていましたが、私はいわゆる「変な人」に出会った経験がありませんのでおすすめします。友人はたまに怪しい人やからだ目的の人にも遭遇するらしいですが、そこはメッセージのやり取りで気づけるのではないかと思います。そもそもマッチしなければメッセージのやり取りもできませんし、メッセージの段階で違うと思えばアプリ上のブロック機能もありますので、LINE等の連絡先を知られることもありません。いまだに出会いアプリに対して否定的な方もお見受けしますが、紹介や合コンなどで相手が限定されるよりも、年齢や国籍を問わずいろいろな方と出会えますからよっぽど合理的で良いと思っています。

トピ内ID：5b18a6f61c57c14d

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出会えました

🙂

あさひ

2024年12月12日 14:47

45歳結婚歴なしの女です。今年の頭にアプリで6つ下のバツイチ子持ちの彼氏と出会い、お互い親の介護や養育費など自分たちを取り巻く環境が落ち着いたら籍を入れようと話しています。アプリ歴10年、選り好みできる立場ではないことも痛いほど分かりつつ、主さんと同じ悩みを抱き、もう二度と好きになれる人と出会えないのでは？と弱気になっていました。でもね、いたんです。今の彼に出会ってそんな悩みは全て吹き飛びました。中身は超絶好み、外見も元々好きなタイプですが、私の隣に並んで恥ずかしくないようにとダイエットにも取り組んでくれてますます好みに。なんの迷いもない好きな気持ちで彼と向き合えています。出会うために何かを頑張った記憶が無いのでこれといったアドバイスはできないんですが、心を通わせお互いの存在に心から感謝できる、そんな相手に出会うんだという志だけは唯一諦めませんでした。彼はバツイチ子持ち、養育費の支払いでお金に余裕があるわけじゃない、これから面会交流も始まる、はたから見たら条件悪い男性かもしれませんが、私は彼と一緒にいるために自分もずっと働いて稼げばいいし、支え合っていけばいいと感じていて、妥協したという気持ちは1ミリもありません。こんな例もあるということで。

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