兄嫁について（5歳の息子は連れていかず旅行に）

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onakahetta

2024年11月29日 21:36

ひと

兄嫁が3泊4日で友人と旅行に行くそうで、5歳の息子は連れていかず、私の母が5歳の息子の面倒を4日間みることになりました。兄はその間仕事のため私の母が5歳の息子の保育園の送り迎えやら食事の面倒をみるのです・・。私にも3歳の娘がいるのですが、普段仕事でどうしようもない時は母には面倒をみてもらってますが、趣味で友人と旅行に行くときなどは連れていくようにしています。母も実の娘である私には厳しいため自分の遊びで外出する場合は娘もつれていけといっているためそうしているのですが、何故兄嫁の趣味での旅行は了承し、子供の面倒はみるのか不思議です。。そして何故か私が在宅で仕事をしてる最中も母が遊びをもてあましたのか、兄の子供を私の家につれてきたりするため私的には仕事の邪魔になってしまうため困っています。本来なら兄嫁が5歳の息子も一緒に旅行に連れていかなければならないと私は思うのですが、聞いたところ友人に子供を連れてくるなと言われたそうで・・・断らずにそのような友人との旅行にいってしまう神経も信じられないです。

トピ内ID：a54336e642566a11

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旅行くらい行かせてあげればいい

🙂

ねねち

2024年11月30日 11:33

友人との旅行に自分の子供を連れて行くほうがどうかと思います、、。

トピ内ID：dc5de1233566b9be

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信じられないですね

🙂

あ。

2024年11月30日 11:58

でもやってる人が身内にいるのですし、身内だけど他の家庭の事なので静観するのみ。私なら～なのに、は自分と自分の同居家族のみ適用できることで、兄夫婦（義姉？）には適用外。母も息子の妻に気を使って、本音は言えずいい顔しちゃうんだねぇ。断れない母も自業自得なので、あなたの家には入れなきゃいいです。母と姪を入れて困るのは、あなたが入れるからです。仕事中は駄目、と入れない。母も預かりたくないなら「私にも予定があるから預かれないわ」と断ればいい。姉も友達に対して断れないみたいだから、みーんな断れないタイプなんだね！

トピ内ID：5238ed838da90525

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離婚する時に引き取る実績を作るためとか

🙂

下の上

2024年11月30日 11:58

そんなに何度もあるのでしょうか。浮気？もし、兄夫婦が離婚となった時に、兄嫁の育児放棄と保育実績を作る為だとしたらわかります。友人と海外旅行以外で3泊もしたことないです。

トピ内ID：ad97c073a7e0b28f

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お兄様に苦情を言えば良いのでは？

🙂

ライラックブルー

2024年11月30日 11:58

影で愚痴ってても変わりませんよお兄さんが許してるんですからお母さんも、４日も預かる自信ないからゴメンナサイと言わないのだからトピ主さんに迷惑かけずにみないとねトピ主さんは、なんでお母様の訪問を断らないの？やってることは、お母様と同じです

トピ内ID：70e79990e26f3da1

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いやいや

🙂

スタービン

2024年11月30日 12:14

自分の母親がいいって言ってるなら成立でしょ。お母様が自分の家に連れてくるのを断ればいいだけです。どうして娘の子供は預かれないのに兄の子を預かっちゃうんでしょうね。矛盾しているのは主様のお母様。神経が信じられないって言ってるけどお母様が許しているので主様には関係ない。それだけです。主様だってご主人のお母様に預かって貰えばいいんじゃない？

トピ内ID：eeed6f8031d4e772

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問題を分けて考えましょう

🙂

ヨーコ

2024年11月30日 12:14

あなたが迷惑を受けているのは、お母さんが甥っこを連れてきて仕事の邪魔になってしまうということだけです。なのでその点についてはハッキリ、キッパリ断ること。何だったら旦那さんから「仕事なので、困ります」と一言伝えてもらえば、理解するかもしれません。在宅仕事＝簡単な作業、と勘違いしているかもしれませんから。義姉さんが旅行に行くこと、甥をお母さんに預けることは、あなたには関係のない余所の家庭のことです。そのことを批判すると話がややこしくなりますので、持ち出さない方がいいでしょう。５歳の男の子の面倒をお祖母さんにあたるお母さまが面倒を見るのは大変だと思います。でもお母さん自身が引き受けたのですから、あなたは手助けしなくて構いません。どうせ根を上げることになるでしょうから、放置しておきましょう。

トピ内ID：9abaa9651652a1a6

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普通でしょ

🙂

ん？

2024年11月30日 12:14

あなたが子供を母親に預けて遊びに行けないのは、親子関係の問題です。それを義姉と比べるのは筋違いです。あなたも実の母親じゃなく、義母に預ければ？うちの母親は私と義姉への態度が違う！と比べるの？そこがそもそもおかしいでしょ。立場も関係も全く違う条件で比べても、なんの意味もありません。比べるなら、あなたの義母と比べなさいよ。兄嫁は義母に子供を預けているんです、だったらあなたが比べるべき相手はあなたの夫の母親のはず。同じ条件で比べてください。そもそも友人との旅行に子供を連れて行かないのは、当たり前ですよ。連れていくほうが迷惑ですから、連れて行かないのが正解です。そのことをあなたがとやかく言う権利は一切ありません。しかし、子供の面倒を見るのは本来夫である兄のはず。有給でも取って子供の面倒を見ればいいのに。あなたの母親が孫の面倒を見るのは、義姉のためではなく息子のためでしょ。義姉に対しては実の娘じゃないから、厳しいことが言える仲じゃないでしょうし。本音では面倒を見たくないのか、それとも孫と過ごせて嬉しいのか？なんにせよ承諾して引き受けたんですから、そのことにあなたが文句を言うのはおかしい。義母が孫の面倒を見る、これの何が問題なのかもわかりません。普通のことでしょ。義母に子供を預けて旅行に行く、これも何が悪いのか？おおいに結構なことじゃないですか。たまには息抜きだって必要です。夫と義母が承諾したのなら、なんの問題もありません。あなたが文句を言っていいのは家に来ること。この１点のみです。これは大いに文句を言って帰ってもらいましょう。迷惑だ、と。義姉と自分を比べるのもやめなよ。よく実の娘が、義姉や義妹と比較する人がいる、その逆で義姉が実の娘と比較することも。立場が全く違うのに、なぜ比べるのか理解できない。

トピ内ID：41b3c7f357d9cd9b

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トピ主実母が悪いだけです

🙂

プリン食べたい

2024年11月30日 12:36

さも兄嫁が悪いみたいに思ってるようだけど実母が受け入れてる時点でどうこう言えないですよね。トピ主が言えるとしたら「預かってる時に我が家には来ないで」ってことだけでしょう。迷惑らしい迷惑ってここだけですよね？いちばん悪いのは嫁にいい顔したくて預かる実母。その次は妻の息抜きを許すだけ許して仕事の調整せず実母に丸投げする実兄。旅行に限らず子連れを嫌がるというか子どもが一緒だとどうしても子ども優先の動き方になるしそれでは楽しめないって人は割と多いから預かってくれる人がいるなら預けて行くのが悪いとは思わないです。仮に全員子ありだとしても「たまには子供抜きで自由にしたいよね！」ってなったりすることもある。なんだかトピ主さんは自分がやってる事が当たり前と思いすぎてる結果自分と違うことする兄嫁を悪だと思ってそう。

トピ内ID：a60a13104a3b9184

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断りなよ。

😒

りんごちゃん

2024年11月30日 12:36

お母さんが引き受けてしまうのなら、「お母さんにまで引き受けるなとは言わないけど、私はお断りだよ」と言えばいい。なぜそこまでしてあげるの？無料の託児所として、利用されるんだよね、私ならお断り。甥、姪、私ならカワイイとは思っても、預かって世話出来るのは数時間まで。私には、引き受けてしまうお人好しのほうが信じがたい。

トピ内ID：eae937eac9f9e07b

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トピ主さんにできるのは断ること

🙂

maico

2024年11月30日 12:36

トピ主さんにできることは、お母さんに「自分が孫の面倒をみきれないからといって、私を巻き込むな」と要望することだけでは？「在宅でも仕事中なので、自宅には来ないで」と。そもそも、家に入れない、電話やインターフォンもオフすれば良いだけではないでしょうか？それ以外のこと、母親が私には厳しいのに兄の妻には甘いとか、子どもを置いて旅行に行く兄の妻の神経が信じられない、等は別の問題ですよね。それは、トピ主さんのお母さんと義姉さんの関係性や、義姉さん家族内の問題であり、トピ主さんがどうこう考え、トピを立てるほどモヤモヤする事ではないかと思います。私自身は5歳と3歳の子がいますが、生まれてから一度も子ども達を置いて旅行に行ったことはありません。それでも他人に本来なら子どもを旅行に連れていかなければならないなどとも思いません。まぁ、個人的には仕事を理由に自分の子どもの面倒をみられない父親が一番情けないと感じます。

トピ内ID：5087502ede30ec87

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頼まれたのはお母さん

いも栗南京

2024年11月30日 12:36

兄夫婦はお母さんの近くに住んでいらっしゃるか、同居なのでしょうか？兄嫁は、義実家の近くで、トピ主さんも義実家の近くですね。姑、小姑が近くいる毎日、しかも小姑とは仲良くない。たまに息抜きに行きたい気持ち、お母さんはわかって預かるのでは？一緒に行く友人には子供がいないと連れていきにくいですよね。トピ主さんが連れていく時は、友人も子供同伴なのではありませんか？お母さんが、引き受けられたのに、トピ主さんがどうしてかき回すのでしょう？兄嫁とお母さんの関係がいちばん大切ではありませんか？この先、何十年もの関係が不安になってくる気配も。

トピ内ID：a740f63a78eef4ba

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断れない母上と兄夫婦

🙂

四槓子

2024年11月30日 12:36

なんでしょうねぇ、弱みでもあるのでしょうかね。トピ主さん、自分だったら、子供を義母に預けようと思いますか？預けるなら実母だと思うし、本来この年齢の子供をこんなにも預けないよね。あくまで私の憶測だけど、兄が何かやらかして、兄嫁に母上も兄も意見できないのでは？それと、トピ主様も母上が来ても、仕事中だからと家にあげなきゃいいのに。毅然と断るべきよ。親子(トピ主様と母上)して、押しに弱い？そんなことないよね笑お兄様にも、それとなく苦言伝えたら？良い姑演じるのも大変ね。それに巻き込まれるトピ主様もお気の毒。

トピ内ID：e1e33b928cc66c91

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不満をもつ立場じゃないよ

🙂

基本は夫婦で完結

2024年11月30日 13:01

悪いのは兄でしょう？なんで嫁が見れないなら、兄が見るなり、兄が見れないなら兄夫婦が外部のサービスを使うなり、もしくは嫁に無理だと説得しないのでしょうか？あなたも然り。お母さんは負担なんですよ。「子供は連れて遊びに行け」と言われて、兄嫁だけずるいと言う思考にビックリです。そんなの当たり前でしょ。母親で夫もいるんだから、遊びなら尚更夫婦で対応するものです。皆お母さんに甘えすぎよ。兄の子をあなたの家に連れて来られるのが嫌なら、兄に無責任だと言えばいい。あなたの子供を度々預かってることを兄夫婦が知ってるからこそ、お母さんは兄夫婦の子を断れなかったのではないですか？兄夫婦の子より、預ける頻度はあなたの方が高いのでは？あなたにも責任があると思います。

トピ内ID：2795278d2a874acb

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こんにちは

🙂

孫

2024年11月30日 14:27

友人との旅行で預けるのは普通じゃないでしょうか。私は連れて行きたい派ですが。でもお母さんがあなたの子供も同様に預からないとおかしいです。つまり断れずに兄嫁の息子を預かったということですね。お母さんが矛盾した行動をとってるので、もうちょっとしっかりしてもいいのかなと思いました。私の義母は孫（自分の娘の息子）８歳を夏休みの間中預かってます。多分喜んで預かっていると思いますが、実際毎日食事やどこかに連れて行ったりなど気にかけないとならないので大変そうに見えます。そして義父母の家がうちの近所なのでその子がうちにまで、たまに連れられてくるので私もイライラします。。。うちの子とはいとこ同士なので当然居心地がよく、うちから出て行きたがらないので結構困ります。その子に対してではなくてその状況を作っている義姉に対して本当にイライラします。

トピ内ID：9284ac54dce16e77

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遊びに来るのは遠慮してもらう

🙂

わーまま

2024年11月30日 14:27

私的にどっちもどっちです子供置いて旅行にいかないし仕事で出張にいくが夫が面倒見るしそもそも、親を頼ったことないしうちの親は平日には電話もメールもしていません私が在宅で仕事してるは知ってますがしごとは仕事ですもの在宅の仕事は子供見ながらできるくらいの趣味程度の認識の人はいるようです在宅は楽ではありますが子供の習い事などで中抜けなどできないですたまに子供と共に過ごしますがうちのコは母が仕事で構ってくれないのを知ってますから大人しくしてます仕事の邪魔されたら怒るよこれが私の普通です人によって待遇違うのはしょうがないことです他人を羨ましいと思ってもなんにもならないし未熟な感情ですからアドバンスとしては、仕事中に来てもらうのは遠慮することですね安請け合いする母も子育てしない兄もおかしいそこに巻き込まれないこと母との関係としてはお互いに遠慮が不足しているのだとおもいました

トピ内ID：0afa71c06bac7807

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レスします

🙂

ララベル

2024年11月30日 14:27

トピ主さんが言えるのは、仕事の邪魔になるから兄の子をこちらに連れて来るなということだけ。お兄さんが妻が子供を預けて息抜き旅行するのを了承していて、お母さんも孫の面倒を見るのを了承しているなら、それで契約成立したのですから、小姑のトピ主さんには関係のないことです。横からあれこれ言うべきではありません。嫁という存在がいるため、娘の子供と違って息子の子供にはなかなか会いにくいですから、お母さんもいい顔したくて預かることに了承したのかもしれませんし、その辺は察してあげるべき。トピ主さんが息抜きをしたいのであれば、ご主人のお母さんにお願いしてみては？あちらの親も、息子可愛さに了承してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：6df49b74ce8ac7fb

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信じられなくても

🙂

すいこ

2024年11月30日 14:27

トピ主的にはいかないし、面白くないけど、お母さんが預かるのは自由。だけど、仕事中に連れてくるのはキッパリお断りしていいと思います。持て余そうがなんだろうが自分で預かるって決めたんだから自分で責任持ってもらいましょう。仕事中の時は、来てしまっても家にはあげずに、玄関先で対応して帰ってもらうくらいにしたら？

トピ内ID：0811244b26c3757e

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はい？

🙂

あ

2024年11月30日 14:33

預かる預からないはお母様の勝手です。と言うか預けてるのは兄も同じなのに何故矛先が義姉にだけ向くのか理解不能です。親だって旅行したいでしょう。旦那が旅行や飲み会で不在にして、奥様だけに子育てをさせる家庭もありますがそこら辺については何とも思わないのですか？と言うか、たった4日なら兄が仕事休んで自分の子どもぐらい見なよと思います。そんなに無能な父親なんですか？トピ主さん、兄貴には甘くないっすか。お母様には仕事中には来ないように言い、鍵を閉めるなどして対応しないことです。結局対応してるんちゃうんですか。自分だって親に孫の世話させることあるのに、オカシイですよ。今後一切お世話を頼まない事ですね。兄もあなたもよーく似ています。あと、基本実の娘には甘くなるもんやけどなー苦笑

トピ内ID：51845ddd874341ca

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はい？

🙂

むー

2024年11月30日 14:58

預けたのは兄も同じです。兄も親ですよね。主様って基本子供の世話は母親がやるものと思ってるんですかー？たった4日なら父親である旦那が仕事休んで見れば良いのに。

トピ内ID：34a25b354986da6a

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お母様に仰いませ　兄嫁さんは同居ですか？

🙂

晴天柿美味し

2024年11月30日 14:58

兄嫁さんとお母様の間でそのように決めたのですから、そこはあなたが口出しすることではありません。仕事の邪魔になるから連れてくるなと言えば宜しいのに。言え無いのは、普段仕事でどうしようもない時は面倒をみてもらってるからですよね。もし、兄家族がお母様と同居であり、そこへあなたのお子さんを預けてたとしたら実質兄嫁さんも子守手伝ってるんじゃないですか。回数（延べ日数）で言えば3泊四日以上に面倒見て貰ってるんじゃないかなって思いますが。同居ではないのに、お母様が兄嫁さんのところにトピ主お子さんを連れて行って子守手伝いさせてる事はありませんか。その辺はどうなんでしょうか？お母様は娘と嫁さん2人にあてにされっぱなしで嫌気がさして来たとか？兄嫁さんがあなたのお子さんの子守に一切係わっていないのなら聞いてみたら良いんじゃ無いですか。何故自分には厳しいことを言うのに兄嫁には甘いのか、って。

トピ内ID：5bdb3b09a559b2d4

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しょうがない

🙂

ばんび

2024年11月30日 14:58

義理の関係ほど断りにくい、さらにお母様はお兄様が可愛いんじゃないですか。娘っていうのは同性なだけで言いたいことを言えちゃったりしますからね。お母様が引き受けたんだからもうそれは仕方がないと思います。義姉さんは子供を義母に預けられる価値観の人。義姉さんは別にそんなに悪くないと思います。主さんが出来る抵抗としては、仕事中だから来ないでと言うくらいでしょうか。

トピ内ID：1b4f8a97618b8167

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母の問題

🙂

電源ON

2024年11月30日 15:33

本来なら連れて行く？友人との旅行に子供はなかなか連れていけないでしょう。トピ主の友人は随分寛容ですね・・・これは母と兄夫婦の間の問題、引き受けたのにトピ主を巻き込んでいる母が一番悪い。トピ主は仕事してるから来ないでって言って、家に入れなければいいだけでしょ。＞何故兄嫁の趣味での旅行は外面がいいだけですよ。姑なんて嫌われるばっかりだから、それが怖いだけ。少しでも恩を売りたい。

トピ内ID：a9149913a74911e4

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トピ主がどうしようがどうでもよくない？

🙂

もも

2024年11月30日 15:27

トピ主がどう考えようが、どうしようがそんなの関係ないでしょ兄と母親がOKだしたんだからさ。仕事中に家に連れてこらえるのが困るならトピ主が断ればいいのにことわらないくせに文句ばっかり言うの、おかしいでしょ断らずに家に来させてしまう神経が信じられない

トピ内ID：42de01d6d98259dd

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聞く相手が違うのでは

🙂

なぜ他人に聞く？

2024年11月30日 15:27

トピ主のお悩みは、母親が兄の子供を連れて仕事中のトピ主宅を訪れるのが迷惑ということですね？なぜ兄嫁が悪いと飛躍するのか、小姑根性ではないか考えてみて。聞く相手は誰ですか？迷惑なのが母親なら母親になぜ言わないの？自分の子を預かるのは断ったのに、兄嫁の子はなぜ預かるか、と思うなら母親に聞けばよろしい。家族に聞かず他人に聞くのはどうしてなんだろう？トピ主は家族の間でパシリ扱いということですか？それなら家族と距離を取れば良いだけでは？

トピ内ID：6c08aad8611599ae

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仕事の邪魔は、

🙂

ＫＩＫＩ

2024年11月30日 15:27

在宅ワーク時の訪問だけ断りましょう。それ以外は関わらない方が無難です。不公平と訴えても結果は変わらない。そして義姉を責めても同じです。聞きたくない事を聞かされるだけです。想像力を働かせれば分かると思います。まず貴女は貴女の家庭を守りましょう。義姉は嫌いでも実母の事は嫌いになれないでしょうから、兄夫婦の事には首を突っ込まないのが大人の対応だと考えます。

トピ内ID：eae5b7eac9f6d124

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何が悪いのか、分からない

🙂

華子

2024年11月30日 15:59

「5歳児を置いて、友人と旅行に行くこと」の何が悪いか分からないです。トピ主の価値観ではできないことなら、トピ主がしなければいいだけです。兄家庭とはいえ、他所の家のことに口出しし過ぎでしょう。「妻が留守の間、夫1人で家事や保育所送迎くらいすればいいのに」と思わなくもないですが、トピ主母が納得していれば何の問題もありません。「トピ主母のダブルスタンダードが嫌だ」とか、「在宅ワーク中にトピ主母が甥(姪？)を連れてくるのが迷惑だ」とかは、トピ主母に言ってください。それは、義姉の旅行とは、直接関係のない話です。あと、旅行はこれからですよね。昼間、保育所なら、甥(姪？)トピ主家に来ることはないと思うのですが。「トピ主母が以前に孫を預かった際、孫連れでトピ主宅きた」との前例があるのでしょうか。「孫守りに疲れたなら、DVDを観せてなさい。何時間でも構わない。私(トピ主)の家には絶対に連れてくるな」を、しっかり伝えてください。

トピ内ID：402d1652f1ed6c41

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身内バイアス

🙂

かぴ

2024年11月30日 15:59

兄だって親ですよ？その親が面倒みられないので自分の母に頼んでいるのですよね？何故トピ主さんはそこに触れず兄嫁だけを非難するのですか？子育ては女の仕事？兄が妻の旅行を了承したならそれは夫婦の問題です。そこで兄本人が「自分は子供の面倒みられないから～」と親に甘えたという構図です。それと母親がトピ主さん宅に子供を連れて来るのは別の問題です。それは母親に文句を言うべき所なのに、それまで兄嫁に責任転嫁してしまっていますね。いわゆる小姑なんだな、と感じました。

トピ内ID：c08b8865b1182597

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嫁に嫌われたくない

🙂

うしゅ丸

2024年11月30日 16:08

＞　母も実の娘である私には厳しいため　トピ主は分かっているじゃないですか。母は兄嫁に嫌われたくないから、強く言えないんでしょ。　一応、5歳と3歳は違うということはありますよね。5歳なら、母親と離れてもなんとかなる。けど、トピ主の子が5歳になったら母が面倒見てくれるかというと、見ないよね。　兄嫁と母がどういう約束をするかはトピ主には関係ないので、口出すな、と言われれば、何も言えません。けど、母がトピ主のところに連れてきて仕事の邪魔になるのなら、トピ主は無関係とは言えません。母と兄嫁に「私は仕事なので、私のところには連れてこないでください。迷惑なので」と言っていいですよね。母のメンツなんかつぶしちゃえ。　仮に兄嫁が、「私は義母に頼んだのであって、義母がトピ主のところに連れて行くかは知りません」と無責任なことを言うようでも、か「私は子どもを旅行にも連れて行きますよ。世話しきれない母に子どもをあずけて後は知りません、なんて、それでも母親ですか」と言えばいいと思います。

トピ内ID：29a8d89a0f7c042b

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モヤモヤしますよね

🙂

匿名

2024年11月30日 16:54

兄嫁さんが自分の親に頼むならわかりますが、義母に頼むなんて、すごいなぁと思います。私も似たような経験があるのでモヤモヤ感わかります。実母さんも義理だから断りにくいんだと思いますが、そもそも、小さな子供がいるのに3泊で友達と旅行ってすごいですね。土日に1泊2日でその間旦那さんが見とくなら、わかりますが。お兄さんに苦言をいってもいいのでは。私も兄嫁が私の母になんでも頼りきっていて、私の方が遠慮してたのでわかります。

トピ内ID：ac081b81ceb6f816

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だって内孫

🙂

みるくん

2024年11月30日 16:51

だって内孫だから。自分の家の孫だと思っているんですよ。あたなは他家に嫁いでいるんですよね。お兄さんのお子さんは自分の家の子、あなたのお子さんはよその家の子、お母様の年代だとそういう価値観ありますよ。自分の家の子のことを面倒見るのは、祖母として当然だと思われているんでしょう。あまりよその家のことに口を出されない方がいいですよ。どうしても兄嫁が優遇されるのが嫌なら、老後の面倒は全部自分が見る、くらいの発言をされればお母様も考え直されると思います。

トピ内ID：6b367c97ad1fa257

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