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父の訃報を友人へ伝えることについて

レス88
（トピ主 0 ）
🙂
タワミー
ひと
30代女性です。先日父を亡くしました。母と不仲な私にとって、大切な存在でした。 そのことについて友人への伝え方を巡って、夫と意見が合いません。 私には中学生からの親友とも呼べる友人が二名いるのですが、私が父の訃報を伝えるために友人二人を呼び出すことを夫は「迷惑だ」と言います。 その理由として、 （１）友人二名と父が生前関わりがあったわけではない。（結婚式のときに一度話したくらいです） （２）飲み会や忘年会などの名目で会って、話の流れで「父が亡くなった」と報告するならまだしも、それを伝えるためにわざわざ暮れの忙しい時に呼び出すのはおかしい。 （３）わざわざ伝えると、相手が香典や何やと気を使う。 といった内容です。夫の言うこともわかりますが、私としては香典などが欲しいわけではなく、人生の辛い出来事を親友と共有したかっただけでした。 電話で言うことでも無いと思いますし、友人二人も予定は空いてると言ってくれています。 私の行動はそんなに常識はずれでしょうか。

トピ内ID：a5bdc2b73fed8218

#３０代
#友だち
#夫
#夫婦関係
#父親・母親

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電話か喪中はがきで伝えれば良いのでは

🙂
チュン夫
もう葬儀は終わったのですか？。 本来なら、亡くなったらすぐに葬儀の日時・場所を伝え、本人が参列したければ通夜や葬儀に参列できるようにするのが友人への礼儀だと思います。 すでに葬儀が終わっているのなら「友人をわざわざ呼び出して訃報を伝える」意味がわかりません。 わざわざ呼び出すのではなく、何かの機会で集まった時に「父が死んじゃってねぇ」と、さりげなく伝えれば良いのでは？。 「人生の辛い出来事を親友と共有したかった」のなら、通夜や葬儀に参列してもらい、一緒に悲しんでもらうべきでした。 中学生からの友人なら、自宅に遊びに来た時、お父様と挨拶したり、すれ違ったりしてないのですか？。それだけで「面識はある」訳です。 自宅に来ても顔を見たことがない、挨拶したことがないのなら、その程度かもしれませんが、一度も会ったことがなくても「友人のお父様」ですから、通夜か葬儀には参列したいですね。 私の高校からの親友はとても引っ込み思案で、今も仲良くて、良く友人宅に遊びに行ってますが、お母さまやお父様が亡くなった時に連絡がありませんでした。 私の親や祖母の訃報を伝えたら、全部、通夜か葬式に参列してくれ、香典ももらっているだけに、自分の親の訃報連絡が無かったことは、今もモヤモヤして（友人には言いませんが）心の中では許せません。 母の時は家族葬にしましたが、近所の人や友人などに伝え、参列は拒みませんでした。（みんな来てくれました） 友人と予定を確かめたのなら、会って言えばよいと思います。でも、「なぜ教えてくれなかったの」ってなじられたり、怒られても仕方ありません。 知人の親が亡くなった時「訃報を伝えるべき人」に伝え忘れがあり、後日に訃報を知ったその人が「なぜ訃報を知らせてくれなかったのか」と怒鳴り込んできた事例もありました。 そのようになってしまう覚悟は必要です。

トピ内ID：33656ea88d03e581

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そうですね…

🙂
パンジー
旦那さんが言うように、話の流れで伝えたほうがいいと思いますね。 わざわざ呼び出して報告するのは、いかがなものかと思いますよ。 生前関わりがあったわけじゃないんですからね。 しかし、友人二人にはすでに会う約束をしてしまっているようですね。 私もどちらかと言うと、旦那さんが言うように迷惑だと思います。 余計な気を使わせてしまいますので、落ち着いてから報告されたらいかがですか。

トピ内ID：aceb059a2334251c

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人生の辛い出来事を親友と共有したかっただけ

🙂
ぼん
やめてください。そんなもの共有されたくないです。 わざわざ呼び出されて伝えられたらお友達も少なからず気を遣います。 そういうこと想像できません？話題の主役になりたいだけみたい。 お父様とお友達が交流が深かったのならまだしも、夫さんの言うとおり迷惑だしトピ主さんの自己満足です。

トピ内ID：86397409b7376e6f

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喪中はがきで

🙂
Sheen
トピ主さんの旦那さんの言う通りです。 親族が亡くなって、直接関わりのない人にわざわざ直接呼び出して知らせることはありません。 悲しい思いを共有って、どこかトピ主さんは人との関わり方、距離感が変だと思います。 友達を呼ぶのは、結婚式だけです。

トピ内ID：f43296c0eca499ff

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私は夫さん側の感覚

🙂
モモンガ
どんなに仲の良い友達でもわざわざ呼び出して、「父が……」と言われても困ります。 例えばLINEで「父が亡くなってつらくて、気が紛れるように話を聞いて欲しいんだよね」と言われたら会いに行くと思います。 トピ主さん的には友人に何を期待していますか？話を聞いて欲しいなら聞いて欲しいとハッキリ言えばいいと思います。

トピ内ID：92141b07569b5dd8

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旦那さんの言う通りです

🙂
カーリー中谷
＞人生の辛い出来事を親友と共有したかっただけでした。 あなたとご友人の関係でアリなのかもしれませんが わざわざ言うことはないと思います

トピ内ID：20825d4f67d5b953

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訃報を知らせるんじゃなくて

🙂
うりぼう
訃報を知らせるんじゃなくて、とってもツライことがあったから、話を聞いてほしいということなんでしょ？ 失恋して友達に飲みにつきあってもらうノリですよね？ 「訃報をお知らせしたくて」と呼び出されたら引きますが、「すごくショックで話を聞いてほしくて」と言うなら問題ないです。

トピ内ID：fff027f6c1f7bd2e

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喪中はがきを出しましょう

🙂
うどん
いまどきの方だと年賀状のやり取りをしてないかもしれないけど、LINEなどで新年のあいさつが来る事もあるから、知らせたい方には「喪中はがき」を出しましょう。 受け取って、そっとしてあなたを労わりたいと思う方は、今後実際に会った時にあなたにお悔やみを言って下さるでしょうし、今すぐ話を聞きたいと思う方はあなたにコンタクトを取ってくれるでしょう。 親子関係が不仲でも円満でも、友人知人に親が亡くなったことを連絡するのは「葬式に来てもらう必要がある相手」だけです。 後は仕事関係(休みを貰う、仕事を休み誰かに引き継ぐ必要があるから）や葬儀などで会う予定がキャンセルになる可能性がある場合のみ。 あなたは今心細くて、友人に話したいだけなんだと思うけど、慶弔の知らせを受けたらまともな大人は祝いやお悔やみの「お金」を用意しなきゃならなくなる。そんなつもりはないと言ってもこれは伝わりません。だって世間の常識の範疇だからね。 そして、誰かがこの世を去ったという悲しみや痛みや不安を友人によりかかっちゃいけません。あなたにはちゃんとご主人がいるでしょう？ 下手をすると友人を失くしますから注意をしてくださいね。

トピ内ID：f4ed6cc2c4d7de36

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友人と共有するんじゃなくて…

🤔
さらり
友人にご自分の悲しみを受け止めてもらい、共感や受容して欲しいということですよね？ 少しニュアンスは変わるのですが、分かりやすく言うとトピ主さんが友人に「助けて」ってお願いすることであり、友人に「共有させてあげるよ」というものではないということです。 トピ主さんのそこの認識がずれているから、夫の言うことが理解しきれないんだと思います。

トピ内ID：823f81155fd5945e

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メールで知らせよう

🙂
neko
私も母親とはとても仲が悪く、父親が大切な存在で、あなたと同じ30代で父を亡くしました。 私の場合、二十年前の話で一般葬がまだ主流でしたから、取りあえず親しい友達にはお通夜の前にメールで伝えて、都合の付く数名の友達はお通夜に参列してくれました。 旦那さまの仰ることは至極もっともです。今は家族葬が主流と成りつつあるので、すぐに知らせることはないのでしょうけれど（私も母の時は家族葬で友達には後日メールで知らせました）、わざわざ呼び出して知らせる人はかなり少ないと思います。 理由はそれこそ旦那さまの仰る通りで、故人との付き合いはなく、知らせると何かと気を使わせるからです。あなたがその気はなくとも知らされて気にしない社会人はいないのでは？そして時期も時期ですよね？多分応じてくれたのは年末の気忙しい中、息抜きをしたいからであって、そんな激重の話をされてあなたを慰めることになろうとは思ってもみないはずです。 私としては礼儀として、この集まりの趣旨は話したほうが良いと思いますし、何なら今はメールだけで知らせて年明けの時間のあるときに『今日はタワミーの話をゆっくり聞いて慰めるぞ！』という気構えで来てもらったほうがあなたの趣旨に合うと思いますよ。 そうすると事前に『香典（お供え）は辞退しているのでお気遣いなく』とも言えますよね。

トピ内ID：bf0d38478fdc2709

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先に教えておいて欲しいです

041
蓄
故人の年齢が不明ですが… 30代でお父さんを見送るのは早いですね。 会ったことは無くても、生前のお父さんとのエピソードを聞いていたら身近に感じます。 ただ、会う前に「亡くなった…」は知りたいです。 親を亡くしたばかりの子は敏感です。 娘は殊更に敏感で傷つきやすいです。 久しぶり〜♪と手を振りながら笑顔の挨拶は避けたいですし… 同じ意味で、華やかな格好も避けたいです。 話す内容にも気を付けたいです。 せめて「父が亡くなった…」は、最初に言って欲しいです。 こちらの近況報告が楽しい話に聞こえたら困りますし。 笑顔で聞かれた後で言われたら、うわ…失敗した…と焦ります。 私は母とは早くに死別してますし、父も見送りました。 そのせいか、期待されるんです。 新しい服を着て笑顔で会えば… 他の人なら許されても、私はガッカリされるんです。 細心の注意をはらい、神妙な面持ちで、相手の出方を見ながら挨拶をしたいです。 私も無駄に傷つきたくないので。

トピ内ID：afb273e4da8eb163

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皆さんと同意見

🙂
ミハル
レスをされている方々と同じ意見、特にうりぼうさんの意見に同意です。 親友を呼び出してお父さんの訃報を伝えるのは少し独りよがりな感じがします。 でもトピ主さんがとても悲しくて現実を受け止め切れないから、今はただただ話を聞いてほしい。辛い時期を乗り越えるために親友として少しの時間でも側に居て助けてほしい。そんな理由ならSOSを出していいと思います。失恋話を聞いてもらうのと同じ原理だと思います。 ちなみに私は50代前半ですが、これぐらいの年齢になると親の死も、大きな悩み事もほとんど親友には話しません。自分で消化して解決します。 もし親友に話すとしても事態が落ち着いてから何かのついでに。「実は先月父が亡くなったのよ。手続きや相続が大変だったけど、やっと済んだわ」くらいサラリと言うかもしれません。自分にとっての一大事は、他人にとっては（たとえ親友でも）一大事ではない。私はそう思っています。

トピ内ID：9203bc22470ec8e3

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わざわざ伝えませんね

🙂
ね。
親を亡くす人が多い年齢になってきました。喪中ハガキが毎年届きます。 誰も呼び出して伝えませんし、会っても話に出しません。会話の流れで出す程度です。 年賀状を出しているなら、喪中ハガキで知らせますが、SNSやLINEで年始の挨拶をしているなら何事もなかったかのように挨拶を交わしています。

トピ内ID：a1b0dc83bfe4b284

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うーん

🙂
ばんび
お辛い気持ちを抱えきれないのだと思いますが、 しかし「共有したい」というのは違うと思います。 親を亡くした辛さというのは、同じ境遇であれば共有できるかもしれませんが、 その親友お二人も親御さんを亡くされた身なのでしょうか？ そうでないなら、一方的に慰めてもらうことになりますね。 自分を慰めてもらうためにわざわざ呼び出す、という構図になると思います。 だからご主人は違和感を覚えるのでしょう。 何も知らずに呼び出されて、急に父が亡くなったから話を聞いて、は、いくら不幸の中においでとしても不躾です。 ご親友も困るだけではないですか。 今からでも、実は父が亡くなってと、メールで伝えることではないですが電話はいいと思いますよ。 それで気持ちが弱っている、二人の顔を見られたら元気が出るかもと、ちゃんと前置きするべきではないですか。

トピ内ID：74c64e972c056fa9

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ご主人のおっしゃる通りです

🙂
違和感
トピ主さん、お父上のことはご愁傷様です。 でも、ご主人のおっしゃる通りですよ。 友人の身になって下さい。 ご友人から同様のことをされたら嬉しいですか？ トピ主さんは嬉しいと感じるかもしれませんが、少数派です。 多くの人は困惑します。 30代、世間の常識を学んだ方がいいです。

トピ内ID：457f64e5b16b99bc

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予めLINEして、電話とか

041
クリームティー
トピ主さんは、悲しみをお友達に聞いてほしいのですよね。 確かにいきなり電話で話されても相手も言葉が出てこないかも。 LINEとかメールで、おおまかに知らせて、電話してもいい？と尋ねるのはどうでしょう。 今は冷静になれないのも無理もありません。 でも、わざわざ呼び出したりしては、後で落ち着いてからしまった！と後悔なさるかも。

トピ内ID：c53366bf88a75f73

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わざわざ呼び出すことかな？

😒
baron
ご主人の言う通りだと思いますけど… 呼び出してまで人生の辛い出来事を友人と共有したいのは主様のひとりよがりでしかない。 何のためにメールやLINEや喪中はがきがあるか考えないんですか？ 人生の辛い出来事を共有するのは友人だけでなく、主様のそばにいるご主人じゃないかな…

トピ内ID：77b9f8b38d45c289

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レスします

041
もものき
お父様ご愁傷さまでした。 親友さんがトピ主さんのお父様と交流があった、ということでもない限り、特に知らせなくていいと思います。 私の周りに、まさにトピ主さんが考えてることと同じことをした人がいます。聞かされた人はすぐに香典を持って改まった服装でいらっしゃいました。知らせた人は家族から「なんでわざわざ知らせて気を使わすことをするんだ」と言われてましたよ。 トピ主さんがいくら香典が欲しいのでないと言っても聞かされたほうは手ぶらで来れるわけがないのです。 ご主人の言う事が正しいです。

トピ内ID：5e16163c4f606ed1

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呼び出して悲しみを共有したい？

🎶
え〜っと？
最愛のお父様が亡くなった事は辛かったと思います。 これ話を聞いて貰いたいとかではなく共有して貰いたいって事ですか？ 共有ではなく単に話を聞いて貰いたいだけとしても、トピ主さんの感情吐き出す為に会うので聞かされる親友達はストレスが溜まってしまうと言う事もありえます。 実際お父さんの事だけではなく不仲なお母さんの事も話したいのでしょう？ 共有して貰いたいとして、親友達が例えトピ主さんのお父様と生前知り合いだったとしてもトピ主さんのその悲しみを「共有する」のは非常に難しいと言いますか。 赤の他人と血縁関係では全く感情違いますからね。 ここで大変だったねと表向き言う事は出来てもトピ主さんのお父さんとの思い出も何一つ無く思い出話もする事も出来ません。 それをわざわざ呼び出してまで、となると親友達もかなり困惑すると思いますね。 こう書くとじゃあ表向きは単にお茶でもしようと呼び出しそうですね。 親を亡くすって辛いかもですがそれを例え配偶者にさえも共有して貰おうと思っても難しかったりしますので。 そして御香典は別に欲しいわけでは無いと言っても聞いた方は無視も出来ないですからね。 わざわざ呼び出されて言われたのなら尚更ね。 頻繁に連絡取り合っている仲と言うなら何も言わないのもおかしいのでそこは話しても宜しいかと思いますが、わざわざ自分の悲しさ共有して貰うだけの為に呼び出しはしない方が宜しいのでは？

トピ内ID：5992290c0d740ec6

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親を亡くしたものですが

🙂
りーず
やめておきなさい。 あなたの思うような結果にはならないよ。 せめて2年くらいたって 笑って話せる話くらいに昇華してから でないと 友人関係がうまくいかないよ。 ましてや30代には無理では。 50代以降の人に話を聞いてもらいなさい。 介護や病気、死などに寄り添える世代だから。

トピ内ID：b0f11cc355aaa071

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言わないと思います

🙂
hokutin
わざわざ呼び出してまでは言わないわ。 ＞人生の辛い出来事を親友と共有したかった う～～ん…余計にこんな事を共有しようとは思わないから言わないかな。 私もご主人寄りの考えですね。 共有するのは家族までかな…

トピ内ID：067a7bc0f744e5ea

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そうですね

🙂
師走の風
この度はお悔やみ申し上げます。 ご友人達との関係性にもよりますが、個人的には身内の不幸を（呼び出してまで）他人と共有することには賛同致しかねます。 逆にそのような行動をする友人がいたら重いとすら感じてしまいそう。 予め伝え、後日話を聞いてほしいくらいなら構わないと思います。 ちなみに何故ラインやメールなどで報告しないのですか。 悲しみの共有（この表現にも違和感あるのですが）は家族であるご主人とだけにして、友人達には後日飲み会などで会った流れでの報告が相手への配慮とも思えます。

トピ内ID：52d430f61a62a706

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喪中はがき、メールなどでお伝えしては？

041
はな
トピを読ませていただきました。 キツいこと言いいますが、昔だと旅立ちのお見送りを友人、知人などにもお伝えする形が多かったようですが、時代も代わり、友人同士でも早急には伝えずに、喪中はがきやメールなどで、新年のご挨拶を控える形でお伝えするようなパターンが増えてきていると思いますよ。 先方にご迷惑やご心配をお掛けしないようにする、これが今の主流だと思います

トピ内ID：a3fba3aa61117e0c

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夫さんが正しい。

🙂
瀬戸
トピ主は「香典などが欲しいわけではなく」と言いますが 友人にすれば、そういうわけにもいかないということが、 本当にわかりませんか。 生前関わりがあったわけではない人の場合、 知らなければ香典を出さずにすみますし、 人づてに聞いても、知らないふりをすることもできます。 けれども、遺族から直接報告されれば、 香典は必須となります。 本来なら出さずにすむ香典を、出させてしまうことになるのですよ。 友人二人と、もう会う約束をしたのであれば、 何か理由を作っておわびして、キャンセルしましょう。 わざわざ呼び出して「父が亡くなった」と言うなんて、 大人のすることではありません。 それから、 「人生の辛い出来事を親友と共有したかっただけ」 とは、どういうことでしょうか。 今回の「人生の辛い出来事」はトピ主だけのことであって、 友人と「共有」することではありません。 後で知って慰めてくれるのとは別問題です。

トピ内ID：39e3ff042fe617db

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そのための喪中はがき

🙂
とまと
友人に慰めて貰いたい!? 友人びっくりすると思うよ!? 気持ちの温度差ってあるからね？ ご主人の言う通り自重しましょう。

トピ内ID：4b6b0ef1be33a43e

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夫さんに賛成

🙂
海月
そもそも、何名目で呼び出すんですか？ 飲み会でいいんじゃないですか？ 何も知らせずに呼び出したら、懐妊とか思われませんか？ 変なサプライズ計画だなーと思います。 ＞（２）飲み会や忘年会などの名目で会って、話の流れで「父が亡くなった」と報告するならまだしも、それを伝えるためにわざわざ暮れの忙しい時に呼び出すのはおかしい。 こう思います。 トピ主の予定では、3人で会って、トピ主父の訃報を伝えて、別れるんですか？ ご友人はどうすればいいんでしょうか？ その場で慰めれることはできますが、やはり香典とか何やと気を遣います。 逆に、トピ主が友人の立場だったらどうしますか？ ＞人生の辛い出来事を親友と共有したかっただけでした。 楽しい出来事じゃなくて？ 慰め目的の共有ですか？ 変わってるなーと思います。 ＞電話で言うことでも無いと思います この時期だったら喪中葉書で知らせるものだと思っていました。 他の季節だったら死亡通知ですね。

トピ内ID：32ab2b9ea1947d04

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呼び出してまで？

🙂
和泉のおかん
わざわざ？ 年の瀬に気が重いな。 ずっと沈んで慰めないといけないの？ しんどい。 正直しんどい。 自分中心ですか？ 私は学生時に兄弟を亡くしましたが試験中期間だったからサラッと流しましたよ。 暗い顔はしなかった。 32の時に父も亡くしましたが誰かに行った事もないし、母も亡くなり親友には後日話しのついでに伝えました。 気を使って貰いたくない。 自分より先に親が亡くなるのは当たり前の感覚で、若くして他界してもそれは運命で、親友だろうが他人には関係のない事です。 呼び出してまで自分を慰めて貰おうなど全く思わない。 恩師が亡くなったなら、教え子が集まり懐かしい話しなどで供養は出来ますが。

トピ内ID：c3eb527c8ac95a81

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それはない

🙂
ミニトマト
碌に知らない友人のお父さんが亡くなったからと呼び出されたら、相手はどうしたら良いか困りますよ。 トピ主が香典など望んでいないと言っても、わざわざ呼び出されたら香典くらい出さなければいけないと思うのが普通です。 思い出を語り悲しみを分け合うなら、お父さんを知っている人とでなければ無理ですよ。 お母さんとできないから友人と思うのかもしれませんが、だとしたらあなたの場合は御主人です。 わざわざ呼び出すのを御主人が止めるのは当然のことです。 会ってから伝えるなら、食事でもするつもりで会ったら延々とお父さんを失くした悲しみを聞かされるのはハード過ぎます。 それに距離が遠いせいもあるのかもしれませんが、親友なら普通は葬儀前に知らせるのではないですか？ トピ文の感じだと既に一通りのことは済んでいるようなので、友人歴は長いけれど、今はそんなに親しく付き合っているわけではないのでは？ そういう相手に一方的に悲しみをぶつけて慰めて貰おうとするのはどうなんでしょうか。 もしもどうしても話を聞いて欲しいなら、会いたい目的を事前にきちんと伝えておいた方が良いです。 お父さんを知らない友人と悲しみを共有できるはずがないのですから、ただ話を聞いて欲しいとお願いする事です。 事前に会いたい目的を伝えておけば最初からそのつもりで来てくれるでしょうから、話を聞いて貰う事は可能でしょう。 また香典はきちんと固辞した方が良いです。

トピ内ID：ec0ef2f35cc1c5b2

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主の友人でしたか

🙂
アジュンマゆうこ
お父様の友人かと思いました。なのでお父様の訃報を、お父様の友人に、伝えるべきと思いました。 ＞忘年会名目で会った時に話の流れで報告するならまだしも 実際は社交辞令で「何で言ってくれなかったの？私達親友じゃなかったの？」 言われるがオチ さっさと言って慰めてもらいましょう。

トピ内ID：d6ea41428f1c847e

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貴方だけの問題

😣
実子
うーん、貴方は悲しいかも知れないけど、友人は、一度しか会った事が無いなら、態々呼び出されるのは迷惑なのでは？悲しい時に慰めて欲しいと言う気持は解らなくもないですが、私も、母が亡くなった時に、友人に連絡をしたら、お焼香させて貰っても良い？と言われましたが、私の場合は、返って、友人に来て貰っても、バタバタすると思ったから、ことわりましたよ。実子なら、色々大変ですよ。泣いている場合じゃないです。まー、お焼香したいと、友人が言ってくれたのならまだ良しとして、来て貰っても、実子はバタバタしているので、お相手は出来ませんよ。トピ主も、親戚の相手や、お焼香に来てくれた方達の相手や、ご供養があるなら、お茶出し、お酒などを振る舞わなくては行け無いので、友人の相手は出来ませんよ。

トピ内ID：099b9c7db7f749d8

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