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彼氏に自分にとって何が大事か考えなと言われた

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
める
恋愛
私には半年ほどお付き合いをしている彼氏がいます。今まで彼氏とは喧嘩はしたことありません。よくこれから先のことについて色々話してます。私はその彼が人生で2人目の恋人で前の恋人とは１ヶ月ほどしか付き合ってなくて恋愛のことに関してすごく初めての事が多いです。 彼は私の為を思って色々なことをいってくれてて例えば以前私はメンタルが弱く病院に通院して薬も少し飲んでたんですがそんな時に彼と出会ってメンタルを鍛えましょうと言ってくれて病院にも行かなくなって薬も飲まなくなればいいねと色々私のためにしてくれました。それで私は病院にも行かなくなり薬からも抜け出せました。 あとは、めるちゃんは痩せすぎもっと太った方がいいと言ってごはんを作って食べさせてくれます。最近は会う度に食トレだ！と言ってご飯に連れてってくれたり作ってくれたりと私がお腹いっぱいで食べれなくなるまで食べさせてくれます。他にも色々な事してくれました。ほんとにすごく素敵な人です。人としても尊敬してますし、これからも一緒にいたいなとも思います。 ですが、めるちゃんにとって何が大事か考えなとよく言われてきました。 でもその感覚が私にはあまりよく分からなくて、家族も大事だし友達も大事だしその彼のこともほんとに大事に思ってます。彼はめるちゃんにとって俺が1番になりたい？1番がいい？と思っているらしく、彼は彼で今誰に1番大事か聞かれたらめるちゃんって答えるよでもめるちゃんは違うんだねと言われてしまいました。 でもほんとに彼の事は大切だしほんとにほんとに大好きです。周りになんて言われても私が好きで付き合ってるんだからいいじゃんと言えるほど好きです。 でもそんなん(俺が1番って即答出来ない)だったら付き合ってる意味無くてね？とも言われてしました。 これからどう接すればいいか分からなくなって来ました。別れた方がいいのかなとまでおもってしまいます。

トピ内ID：bdff458ab6c940a9

#１０代
#恋人
#恋愛

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うーん

🙂
たんたか～ん
彼も10代？ だったら、そんな彼女に一直線な思いもあっても、何も不思議じゃないかなぁ。 要は一番になりたいのさ、彼は。 子供っぽいのかもね。 その彼の前では、一番にしてあげたら？

トピ内ID：3eb445ef0fdd2f65

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怖いかも…

🙂
りな
彼は優しい人なのではなく、優しい人を装って独占欲が強いだけの人と思います。 彼が可愛いのは自分だけ。 恋をしてる時は誰しも浮かれて『相手が自分の一番で、自分も相手の一番になりたい』と望むものですが、そこまで執拗にそこに拘ったりそんな事ばかり言ったりはしません。 別れたらストーカーになりそうな気がする。 ＞会う度に食トレだ！と言ってご飯に連れてってくれ こういう“君の為にやってあげている”感も怖いです。 その彼の場合は愛情や思いやりからの行動なのではなく、自分が一番になる為の計算的行動のように思えてしまい、そこがとても怖く思えます。 彼のおかげで、彼のおかげで…と、あなたに思わせようとしている（感謝の気持ちを植え付けようとしている）ところが不気味です。 ＞そんなん(俺が1番って即答出来ない)だったら付き合ってる意味無くてね？とも言われ こんな事、普通言いませんよ。 独占欲の塊…。

トピ内ID：ccc3a090f7c014f6

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回答でーす

🙂
京都のクッキー２８
> 俺が1番って即答出来ない)だったら付き合ってる意味無くてね？ 依存させたがってるだけに見える。 　メンタル弱い人を弱いまんまにして取り込もうとしてるようでワタシは好きではない。 ちなみに、ワタシは20年以上投薬治療続けてる躁うつ患者だが。続けてて正解だったと思ってる

トピ内ID：91fb675c3ffe9a0e

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束縛系DVに見えるんですが。

🙂
匿名
他にも書いている方がいるが、怖いって思います 人生生きてきて 1人の人だけが一番大事なんてあり得ません。 生みの親も大事だし、友達も大事 パートナーも大事だし子供も大事って私は常に思ってますが それが普通だと思ってますよ。 あなたにとって一番大事なのは俺でしょ？と確認するようなニュアンスの話は引く。 気持ち悪いのと自己中モラハラ臭がします。 それから医者でもないのに、病院に通ってたあなたに勝手に薬をやめさせる行為はいけないと思うよ。 本当にあなたの体や精神状態を心配してる人の行動には見えません。 彼があなたに対して支配願望があるので何でもかんでも管理しているように見えます。 現状、上下関係が既にできてるように思う。 彼を崇拝する彼女と彼女に罪悪感を植え付けようとしている彼氏というかね。 恋愛でウキウキし過ぎて完全に騙されているのでは？というくらい違和感ありますその彼。 心理学とか学んで人を見抜く力を身につけると自分を守る武器になりますよ。 モラハラDVについても学ぶと良いかと。

トピ内ID：0b30546148e5c251

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レスします

🙂
匿名
トピ主への献身さは素晴らしいものですし優しくて大好きなんですよね。 彼の中でトピ主が譲れない一番です。 一日のうちで誰を思い出すことがあるかと考えたら彼が一番多かったりしませんか？ これも一番です。 彼の基準に合わせなくても一番想う人ではだめでしょうか。 〉別れた方がいいのかなとまでおもってしまいます。 価値観の違いはあるでしょう。 トピ主が至上なので、手放せないから依存してほしいのです。 本当に別れたいと思うまで『別れたほうがいいのかな』と彼に話すのはやめておいたほうが良いです。 想像以上に彼を傷付けてしまいます。 正直に言うとトピを読んだ時、血の気がひきました。トピ主や彼とは全く面識はありません。 違和感をもっても流せるようなら問題はないです。鈍感でちょうどいい。むしろ鈍感でいてほしいくらいです。

トピ内ID：e425eeb520416691

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オチが凄いですね。

🙂
シュー
結局は俺を一番にしろ！って事でしょう？ 本当に優しい人はそんな事、口が裂けても言いませんし発想自体ないと思いますけどね。 一番大事にすべきは、先ずは自分自身だと思いますよ。

トピ内ID：4845742695ffb60b

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主様を診ていた医師や御両親は、彼の事を御存知ですか？

😢
ちょっと心配
ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが…主様は、彼とどんな形で出会いました？ ＞メンタルを鍛えてましょうと言ってくれて病院にも行かなくなって薬も飲まなくなればいいねと色々私のために～ 実際に主様を診ていた医師やカウンセラー、主様両親は彼の存在・発言等を御存知ですか？ ＞メンタルを鍛えてましょう ＞痩せすぎもっと太った方がいいと言ってごはんを作って食べさせ ＞会う度に食トレだ！ 彼は、医療・食事について正しい知識や資格を持ってますか？ 医療従事者やカウンセラーなら、恋人や家族等は主観が入り易く冷静・論理的に判断できなくなる恐れ有＋元の関係に良くない影響与える可能性有と知っている為、自分で診ない・治療せず、他の方にお願いするのが一般的。 他の方も御指摘の通り、彼は主様を自分の好み・思い通りにする為に色々しているのでは？ ＞彼は彼で今誰に1番大事か聞かれたらめるちゃんって答えるよ ＞でもめるちゃんは違うんだねと言われてしまいました。 ＞俺が1番って即答出来ない)だったら付き合ってる意味無くてね？ 彼は【どんな意図・主旨で】これらの発言をしたと思います？ 言う事を聞かない子に対し、最も手っ取り早く大人の思い通りにする方法は「脅し」ですが…脅しは子に良くない影響を与える為、今は使わない様に言われています。 一般的に、健全で良好なカップルの関係は【対等】。 主様と彼の関係は、健全で対等だと思いますか？共依存や洗脳のリスクは皆無ですか？ 家族・友人との距離を取らせようとする・十分に考える時間を与えず、早く結論をと迫る方には、逆に慎重になった方が無難です。 ＞別れた方がいいのかなと 感じるのは、主様が正常な判断が出来ているからだと思います。 別れ話をしたら、彼はすんなり別れてくれるでしょうか？ 【念の為】親や洗脳に詳しい方に相談し、彼と密室で２人きりは避ける事をお勧めします。

トピ内ID：44911bdb54471d9e

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ヤバいオッサン？

🙂
家族に相談しな
トピ主さんは10代、ずいぶん幼く思える。 小学生か、中学生か。 その幼い小中学生のトピ主に対して ＞最近は会う度に食トレだ！と言ってご飯に連れてってくれたり作ってくれたりと私がお腹いっぱいで食べれなくなるまで食べさせてくれます ↑ 会う度にお腹いっぱいになるまで外食したり作ってくれたり？？ 学生の立場では、そんなにお金も時間も余っていないはずと思いますけどね？ トピ主さんが小中学生、せいぜい高校生なのに、彼氏は30代とかですか？ それで ＞1番と即答できないなら意味がない →所有物コントロール下僕化しようとしてるかのような。 トピ主の自主性と自由を尊重していないし、アヤシイ男ですね。

トピ内ID：c12ec462dfeddfe1

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レス

🙂
匿名
ごめんなさい。読み違いました。 威圧的に彼が発言しているのなら攻撃型です。 そうでなくとも心配さんもおっしゃる通り、別れ方の対応は調べたほうがいいです。

トピ内ID：e425eeb520416691

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一種の支配でしょうね。

🙂
猫丹
あれこれ世話を焼いて、そのことだけ見れば献身してくれているように思えますが、彼の発言がポイントですね。 「めるちゃんにとって何が大事か考えなとよく言われてきました」 …これも俺の言うことばかり聞いてないで自分の好きなようにしたらいいんだよ、という意味ならいいのですが、どうやら反対ですものね。 そういえばせっせとご飯を食べさせて太らせるのも支配の一種ときいたことがあります。 実例で、女性がすごい体型になっているのにまだまだ、食べなきゃダメと言って男性が料理しては食べさせていたそうです。 精神的DV独特の気持ち悪さって、一度経験したらこれはアレだと分かりますが、初めてなら相手を理解しよう、意向に沿おうとして結局支配されてしまうことがあります。 せっかく違和感を覚えてるのだから早くお別れしましょう。 ただし、別れ話は人のいるところでできれば立ち会いの人をもうけた方が良いです。

トピ内ID：6518c02a4ee5d87c

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その一点が最悪

😡
どこまで譲る気なの？
私が一番理解できないのは、薬を自己判断でやめた（彼氏がやめさせた）こと。 彼氏は一般人です。トピ主さんが受診した状況も知らないのに、理想の彼女は薬を飲むような人ではないからやめさせた、自分勝手な人です。 私の娘は双極性障害です。トピ主さんと状況も症状も違いますが、いきなり薬をやめるなど考えられません。どうしても辛いから、処方されるし飲むんです。 「医学を修めた」精神科医師が、長い目で見て最良と思われる方法を選んでいます。 失礼を承知で言いますが、「たかが彼氏」が、トピ主さんの病状を本当にわかっているとは思えません。 どうして従うんですか？それで本当に病院と縁が切れたと思っていますか？今さえよければ未来への影響は無視ですか？ ワンアンドオンリーにも限度があります。 別れ話をするなら、必ず第三者を連れて行きましょう。そうでないと、トピ主さんは言い負かされてずるずる付き合うことになります。

トピ内ID：82f7c69f4a414339

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トピ主です

🙂
める トピ主
皆様からの質問に答えました。 彼は26歳で私は19歳です。 2人とも社会人です。 出会いはマッチングアプリで出会いました。 医療や食事について正しい知識や資格などは持ってないと思います。 彼は小学生の時から今までもスポーツを続けていて学生の頃めるちゃんみたいにメンタル弱かったし身体も細かったよ〜と言っていました。 でも彼が言うにはご飯食べたらメンタルも安定するし体も健康的になるしそれから筋トレも始めたら自信にも繋がるよ〜！と言っています。 正直私も家族も大事だし友達も大事だし恋人も大事と思うのですが1番を決めろと言われたら自分自身が1番大事だし大事にしたいと思います。 やはり彼は違うらしいですが 彼は全部大事なんてそんな都合いい事ないよと結局全部大事って事は一緒にいるのは俺じゃなくていいじゃんと言われました。 俺じゃなくても他の男でも誰でもいいじゃん？それってぜんぶ中途半端だよと言われてしまいました。 なんかほんとに彼にどう接したらいいか悩んでます。 今は彼との距離を1歩引いて彼は多分今こう言って欲しいんだろうな〜という事を言うようにしてます。 俺が1番じゃないの？と聞かれたら本当の自分の気持ちとは別で 1番だよと答えてしまうと思います。 こういう対応でいいと思いますか？？

トピ内ID：a103d799bdc91e40

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結論はもう出ているのでは

🙂
makamemo
＞でもその感覚が私にはあまりよく分からなくて、家族も大事だし友達も大事だしその彼のこともほんとに大事に思ってます。 ＞でもそんなん(俺が1番って即答出来ない)だったら付き合ってる意味無くてね？とも言われてしました。 トピ主さんは彼氏さんの言葉に納得できないし、彼氏さんはトピ主さんを理解するつもりがないので、どこまでもかみ合うことはないでしょう。 性格も考え方も状況もそれぞれ違うのですから、好きだという感情だけでは続けていけませんよ。お互い、完全な理想の相手にはなれません。たとえ結婚してても無理です。 トピ主さんは、なんとなくでも、おわかりになっていると思います。

トピ内ID：84e78cba8b84938b

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主様は「本気で」答えが分からず、質問してますか？

😢
ちょっと心配
出会いはアプリ。SNSやアプリで10～20代の方が恋人募集等と書いたら…良い方だけではなく、悪い方を引き寄せるリスク有。 ＞メンタルが弱く病院に通院して薬も少し飲んでた 主様は アプリ利用に適した状態でしたか？どこまで個人情報開示してます？ 自分の男性を見る目や判断に自信あります？ ＞医療や食事について正しい知識や資格などは持ってないと思います 彼は、根拠に基づく医療＝世界や日本の標準治療等を一切無視し ＞メンタルを鍛えてましょう を正しいと信じている様子。心の疾患は寛解しても再発の恐れ有＝【通院は良い事なのに】 ＞病院にも行かなくなって薬も飲まなくなればいいね 等と言っているので【知識や資格がないのは明らか】。 ＞ご飯食べたらメンタルも安定するし体も健康的になるしそれから筋トレも始めたら自信にも繋がるよ〜！と 医学的根拠のない事を言ってますが、彼を信じて良いと思います？ 魔法の様なメンタルの鍛え方、ご飯を食べたら安定、筋トレで自己肯定感向上等の効果が認められているなら…心の医療機関で精神の鍛錬、食事・筋トレ提供・推奨する筈。 彼は古い根性論の様な事を言ってますが【本当に26？】 私は仕事で課題有の方と接する機会が多く、彼らが私と親しくなったら？と思考の遊びをした事有ですが、彼らは私を敬遠します。何故だと思います？自分の期待通りに行かないと、分かっているからです。 ＞今は彼との距離を1歩引いて彼は多分今こう言って欲しいんだろうな〜という事を言う ＞俺が1番じゃないの？～本当の自分の気持ちとは別で1番だよと答えてしまう 主様は【本気で】答えが分からず ＞こういう対応でいいと思いますか？ と聞いてます？ 本当に答えが分からない→冷静な論理的思考が出来ていない 答えは分かっている→試し行動は止めた方が良いですよ。 いずれにせよ再度受診し、根本的原因から改善をお勧めします。

トピ内ID：44911bdb54471d9e

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交際相手が

🙂
匿名
喜ぶ事を自分の気持ちに嘘をついて言うって水商売？って思いました。 そうすれば、愛を繋ぎ止めることができるとおそらく考えてるのかなー？ それって愛じゃなくてもう依存です。 そのまま突き進めば、自分が無理してるからしんどくなってくると思う 私はそれぞれにお世話になってきた人達がいてその人たちも大切だし 彼も大切だよーと言った時に 理解を得られないのは、もうあなたの理解者ですらないのさ 彼の（彼女を依存させたいというのが目的）気持ちも愛ではないんです。 依存で付き合うと、共依存になります その先で彼にひどいことをされた時も今まで彼に合わせてきたから自分の苦しい気持ちよりも彼を優先するようになりますよ なんでもかんでも彼に合わせ彼の言いなりになってしまうその状態を洗脳というんですが 洗脳状態になると、嫌なのに別れられないという苦しい状態から抜け出せないということもおこってくる。 いまはそこまで行ってなくても交際する先でそういうことがおこってくる可能性は0ではありません。 自分の気持ちに嘘をつかず、自分の考えをはっきり言えるような素敵な女性になった方が良いのでは？ 考えを押し付けるのではなく、私はこう思うなぁ〜。という程度で良いと思う。 彼はそうであなたは違うというだけで壊れる理由→彼はあなたを認めてない、格下と思ってる。 要するに自分の思う通りに動かない彼女と一緒にいても意味がない。（コントロール支配できないことに怒ってるのでは？） 束縛DVだよなあーとやっぱり思ってしまいます。 とりあえず「課題の分離」を応用して使ってみてください。

トピ内ID：0b30546148e5c251

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支配欲が強い人

🙂
通りすがり
どれが一番大切かなんて順番をつけなくてもいいんですよ。 じゃあ子どもが複数いる人はその中で一番を選ばなくてはいけないの？全員同じくらい愛しているし、全員同じくらい大切な子です。 夫も両親も同じくらい大切で順位なんてつけられません。 夫と付き合ってから今まで義親と私どっちか大切かなんて聞いたことすらありません。相手を困らせる質問をしてなんになるのでしょうか？ ここでトピ主さんが彼を一番と言って、親との約束を優先したりしたら「オレが一番だって前言ったじゃん。嘘つきじゃん！」と言うのでは？ 本当に相手のことを思っているのなら相手の全部同じくらい大切という考えを尊重するでしょう。 だから彼は付き合ってる彼女に自分が一番と言ってほしい、言わなければ拗ねて彼女をコントロールする支配欲が強い人。 表面的にはトピ主さんに寄り添って献身的に してるけど、結局は自分自身が一番大切な人なのよ。 こういう人は厄介だから、のめり込まない様に気をつけて。少し引いて彼の言動を観察した方がいいよ。

トピ内ID：519b11718e3420f7

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支配欲が強いだけ

🙂
へー
彼はトピさんを支配したいだけですよ。 自分の言うことを聞いてくれるような弱くて自信のない子を探してたんですよ。 結論は、別れた方がいいですよ。 メンタルが弱いことは「悪」ではないですよ。 私も通院時期がありますが、薬飲んでるなら、半年程度で治るもんではありません。 そして、種類にもよるけど、自己判断で薬はやめてはいけないですよ。そのうち反動がきますよ。 体型も、個性です。 痩せすぎ、太り過ぎ、だから太れ、痩せろと……変わることを強要するのは、それは個人を、尊重してません。 自分の気持ちを優先してるだけ。 お腹いっぱい、食べられないほど食べさせるのは、食トレではありません。虐待です。 そして自分が一番、自分が優先、そうやって徐々に洗脳させ、自分に依存するように仕向けてるのですよ。 気づいて良かったですよ。 自分の為に別れた方がいいですよ！ やばい奴なら、親に相談しましょうね。

トピ内ID：bcd1062b66d6bd0b

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恐らく彼は

🙂
匿
自己肯定感が低くく誰かの世話を焼く事で自分の存在意義を見出してるのでしょう。 別に相手はトピ主さんじゃなくても良さそうです。 あなたを心配する振りをして結局俺を評価しろという見返りを求めてますからね。 違和感を感じたら別れたらいいのです。 こう言う支配系の男性には不思議とピッタリ合ってしまう共依存タイプの女性はいます。 これも恋愛の相性です。

トピ内ID：6ee7ac2ffdce1c26

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そうじゃなくて

😨
フェミニスタン
自立しろ、甘えるなと遠回しにいってる。 別れを切り出す前にアナタが切られる。

トピ内ID：84dc347c45d43cd5

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その彼おかしいよ

😮
おばちゃん
彼の言うとおりにして今までは良かったかもしれないけど、俺はメルちゃんが一番だからメルちゃんも俺を一番にしてというのはおかしいんです。 モラハラ男の危険なニオイがします。 一旦彼からもアプリからも離れて仕事に集中する。そして家事手伝い、趣味など違うことを楽しめる自分になってください。 19歳なら社会人1年生？悪い人の標的になりやすいヒヨッコなんです。 マッチングアプリは恋人さがしだけでなくて遊び目的、既婚者、彼女持ち、販売目的などで利用している人もたくさんいるんです。 そういう危険人物を見分けて付き合わないととんでもない災難にあいます。 ウザいかもしれませんが、おばちゃん達の意見をよく読んでくださいね。

トピ内ID：9e310b12b5cb4090

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洗脳じゃん

🙂
ぼん
>自分にとって何が大事か考えな 「彼」と答えさせるためだけの質問ですね。 彼は自分に依存させて自分好みの女性(恋人？)を作ろうとしているだけでしょ。 そうやって、いいことをしてあげているように見せかけて束縛していく、すごく怖い人です。 大事なものはたくさんあっていいんです。 順位だって付けなくったっていい。 その状態は決して中途半端ではなく、ごく当たり前のことです。 大事なものがいっぱいあるってすごく幸せなことなんですよ。

トピ内ID：c2cdb9453f0b82a1

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全部彼氏が基準

🙂
本心じゃないから歪む
会話も行動も、彼氏へのお追従でいいと思ってます？ 本気で？ 上下関係が出来上がってるので、今後も彼氏は変わりません。 そういう付き合いがしたいなら止めませんが、悩むなら別れた方がいいでしょう。

トピ内ID：c3f3ea9992aac208

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早く離れた方がいいと思うよ

🙂
やめよう
今やるべき事の優先順位をつけろと言うならわかるんですけど、 周りの人の誰が一番大切かを決めろってわけわかんないです 昔小さな子に「お父さんとお母さんどっちが好き？」という質問する大人がいたけど、 どっちも好きで当たり前なので、そういう事を聞いてはいけないとされています 親も友人も恋人も自分自身も好きで何がいけないの？ とっても素敵じゃないですか 全部「好き」という言葉だけど、中身全然違いますよね 比べるもんじゃない それもわからないのか「仕事と私とどっちが大事？」みたいな面倒な人なのか 比較対象でないものに対抗心を燃やし、思い通りの事を言わないあなたを否定。 メンタルが弱いとわかっててあなたの考えを否定ですよ。 しかも別れをちらつかせて これを繰り返せば自己肯定感はどんどん下がります 顔色伺ってビクビク思ってもいないことを口に出すようになります あなたの素敵なところが失われていく たぶん彼は食トレや筋トレで良い方に変えてあげているのだから、 その見返りとして彼が望む「一番」と答えるのが当たり前だと思ってる 少なくともあなたに時間やお金を費やしてるので、その分に見合うリターンは欲しい。 だからあんまり時間かけずに上手く別れた方がいい 別れる時だけ頑張って嘘を吐きましょう。手紙が最善。 あなたが素敵すぎて私では釣り合わない 一緒にいて似合う女性になろうと頑張ってきたけど、これ以上無理。 身を引きます 今までのこと、本当に感謝しています もっと素敵な女性と幸せになってください こんな感じで。 支配欲の強い相手は、持ち上げて別れるのがコツです

トピ内ID：b4fc78f9c38adda1

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その彼

🙂
は、
あんまりよくないと思うけどね。嘘つきだよ。自分より他人が大事ってある？嘘つきでなければ軽率。だいたい本当に大事なら相手を尊重できるもの。 あなたに自分が気持ち良くなるための嘘までつかせる、なんなんだろうね、尊重なんてない。嘘の上に成り立つ関係。 続かんよ。面倒だもの。はっきり言ったらいいじゃない、自分が一番大事って。自分を曲げなきゃ大事にしてもらえんなら、自分の思い通りに動く女なら誰でもいいのは彼の方じゃないの。

トピ内ID：fde17c08eb1c6e35

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めんどくさい男だね

🙂
カーリー中谷
自分が一番 これは本音 自分を守れない人は他人なんか守れない ２番目が彼 ３番目が親 ４番目が友人 彼と他の男が同じなわけがないでしょ そこに説明いるかね 「大事の定義があなたと違う。わたしは大切にしたいものは どれも同じ。順位はつけられない。」 あなたもめんどくさいこと言って 応戦してみる？

トピ内ID：cc86f78e189c7dc9

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危なそうな彼

😱
mi
彼もメンタル病んでる人のように思うなぁ 深入りしたら怖いような気がする。 1番を決めろ、っていうのがおかしいし 違和感があるならお別れしたほうがいいと思う。 別れようとしたら、なんかゴネてストーカーになりそうな気質にも思えて怖い。

トピ内ID：d06046ea9b98f63d

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（逃げて…）（小声）

😨
猛スピードで
トピ前半で彼のおかげで病院と薬から抜け出せ、ご飯も作ってくれて、「トピ主、いい彼氏できてほんと良かったね！」と思っていました。 トピ後半で、一気に引いて「逃げて…！！」（彼に気づかれないよう小声で叫ぶ気分）と言いたくなりました。 トピ主、19歳なら恋のこと良くわかんないのでは。決めつけてごめんなさいね。でも、私が18、19の頃は今思うと「付き合う」ってことについて、よく分かってなかった。何となく世間を眺めてこんなものなのかな？と思うことをやってました。そして流されがちでした。 ある程度、人生経験がある大人の目線から言わせてもらうと、その彼は本当にダメだよ。マジでヤバい。 正直、あなたのメンタルより、彼メンタルの方がヤバいと思います。 彼はあなたが「家族も大事、友達も大事」なのが、気に入らないんです。本当に「自分だけを見てほしい」。これは、恋の言葉だったら素敵なんですけど（俺だけ見て！って）、たぶん彼はそうじゃなくて文字通り、あなたを家族と友達から引き離して、自分のことだけ考えてほしいと思っている。ちょっとヤバい人です。つまりは「支配」。 「だって俺はトピ主を救った救世主だから。俺だけでいいだろ」という考えだと思います。 というかもう、支配しているつもり、あなたを自分のモノと思っているのでしょう。だからこそ、あなたが家族や友達を大事というのが、気に入らない。 これが中学、高校生同士ならまだ若いな、で終わるけど、26歳でその発言はヤバい人です。 後半でもよくわかってない若い彼女を、支配しようとするかなり年上の男なのかと思っていたら、追加レスでやっぱりです。 たぶん、あなたが離れるようなことを言うと彼は逆上するので慎重に。 家族•友人に相談して守ってもらってください。 あなた自身が自分の力で病気を克服すること。彼から離れること。 課題は２つです。

トピ内ID：794b4f15a9c7b61c

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