友人の紹介で数回会った彼を好きになってしまいました。彼は早大卒の公務員です。身長176cmの中肉中背で、品のある顔立ちをしています。タイプだし、話した印象も良かったので友人に探りを入れて貰いました。そしたら「楽しいけど、タイプしゃないから」と言っていたそうです。とてもショックでしたが「楽しい子」と言う言葉がひっかかり諦めきれません。私は地味な印象を持たれます。なので男性からもてません。でも、こんなに自然に話せたタイプの人って、そうそういるものじゃないし彼と付き合いたいのです。何か良い方法はないでしょうか？アドバイスをお願いします。

許容範囲以外の女から彼女候補になる方法 | 恋愛・結婚

地味＝非モテではないです

🙂

30代

2024年12月24日 22:50

自然に話せて楽しかったのはたぶんその彼が聞き上手だったんでしょうね。トピ主は、「彼を楽しませようと」意識して会話しましたか？もしまた会えるなら、それを意識してみては。

トピ内ID：1551ae0b97a4148e

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それもお世辞と思うよ

🙂

さら

2024年12月24日 22:50

タイプじゃないけどを和らげるための枕詞です。悪い子じゃないんだけど〜みたいなもんです。彼からしたら楽しい子より、タイプであることが大事。タイプと付き合えたら、それだけで楽しいしね。＞こんなに自然に話せたタイプの人って、そうそういるものじゃないし彼と付き合いたいのです。それは彼の気遣いなのです。とりあえずは彼の好みを聞いてみたら？

トピ内ID：c118a91de04e8269

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それは難しい

🙂

匿名

2024年12月24日 22:50

間に入った友達に聞かれてストレートに「タイプじゃない」という大人はいません。あなたに伝える時に友達が気まずいでしょう？だから「楽しいけど」をわざわざつけて少し持ち上げただけです。本音は「タイプじゃない」からお断りです。そこを逆転したいなら、紹介してもらったんだから連絡先知ってるでしょうから、自分から直接連絡して告白して、「お試しで3ヶ月だけ付き合ってもらえないか、3ヶ月後に好きになれなかったからキッパリ諦めるから。ストーカーになったりしないことは友達にも伝えるから」とお願いすることくらいかな。それでも断られたらもう無理だと思う。

トピ内ID：287120dd6653362c

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無理です。

🙂

まるあんぱん

2024年12月24日 22:50

冷たいようだが、諦めるしかないです。男性が、タイプしゃないと言ったら、正真正銘の好きな顔じゃーないと言ってるも同然です。彼が品のある顔立ち→つまりイケメンなら、相応の釣り合いの取れた女性を、彼は選びます。そして、そのイケメンの認識を一番持ってる、容姿に自信の溢れた人は、彼自身だからです。

トピ内ID：d26ed76329400861

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すみません

🙂

蒲田

2024年12月24日 22:50

「楽しいけど」私もタイプ外の女性に対して、褒める所がないと使っちゃいます。これは断りの言葉です。残念ですが男性が格上過ぎますね。品のある顔立ちでそこそこ高身長、早大卒公務員なんて女性を選べる立場ですよ。潔く諦めましょう。自然に話せたのは、おそらく男性が合わせてくれたからです。

トピ内ID：3966977403e07caa

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諦めてほかの男性を探しましょう

🙂

ライムカレー

2024年12月24日 22:19

基本的に女性は、自分を好きになってくれる男性の中から、好みの男性を選ぶようにしていかないと、いろいろ無理が生じます。トピ主さんのことがタイプではない相手を、好きにさせる方法はありません。もっと自分を磨いて、なるべくよい男性から好意を持たれるように努力する以外には、女性側にできることは実はないのです。女性側から強引にアタックをして、よい結果になったというのは、よほどに特殊な例で、その逆のほうが、自然に交際、プロポーズ、結婚と進みやすくなるのです。

トピ内ID：7af31200c1f29617

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この文章だけではなんとも…

🙂

ストーブ

2024年12月24日 22:19

容姿について地味としか書いてないのでアドバイスのしようがないですが、想像で書きます。今まで男性とお付き合いしたことありますか。男性は地味かどうかで判断するのではなく、可愛いかどうかで判断するのです。あなたは可愛いですか？可愛ければ自然と明るい印象を持たれます。 > 楽しいけど、タイプしゃないからその男性と話した時、どんな話題で盛り上がりましたか？仕事ですか？趣味ですか？何か男性の知的好奇心をくすぐる話題はありましたか？どんな会話をしている時に男性は楽しそうでしたか？何もなければ、お相手は楽しいなんて全く思ってません。それどころか無理に合わしてたのかもしれません。要は「つまらない女で可愛くない」と言う言葉を、気を使って社交的に話したのです。どんな会話をしたのかわかりませんが、その男性と接点がある分野を使ってアプローチするしかないと思います。

トピ内ID：29fd4d28ead7673b

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優しい言葉で振られただけ

😒

ぐぬぬ

2024年12月24日 22:19

優しい言葉を使ってあなたとは付き合えないと言われたことを注視しましょう。はっきりと悪口言われて振られたほうがよかったのですか？そもそも気になるのならなぜ他人に探りを入れるのですか？非常に手を使う人が嫌なのかも。本気なら直接会うなり声をかけるなりするでしょう。姑息な手段を使ってお近づきになろうとするのは本気度を感じません。彼は諦めて次からは他人を使うようなことはせず真っ向勝負をしましょう。

トピ内ID：fabba6883929c2ed

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私も楽しかったの

匿名にて

2024年12月25日 10:15

顔が地味だからわかりにくかったかもしれないけれど、という気持ちでしょうか。トピ主さんは『話した印象も良かった」という評価ですが、彼はそうではなかったのでしょう。『楽しい子』だけれど、タイプじゃないのですから、彼の好みの楽しさではなかった。あるいは楽しいだけでは足りないのかもしれません。条件の良い彼はコミュニケーション能力も高いようですから、彼の周囲には楽しい女の子、かわいい女の子がたくさんいるでしょう。賢い女性や、家柄の良い女性とお話しする事も日常的かもしれません。トピ主さんは、これまで開示済みでない、何かをお持ちではないですか？ありきたりの好条件や女子力高いなどではない、強いインパクトが必要です。幼少期からモテ人生で、高レベルの女性に囲まれた男性は、一般的にはわかりにくい魅力にひかれることがあるようです。正攻法が難しいようでしたら、そのような方向性について検討してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d891ceb83d63d79b

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逆の立場から考えればわかる

🙂

うん

2024年12月25日 10:31

トピ主さんから見て、楽しいけどタイプじゃない男性ってどんな人ですか？話しは楽しいけどタイプじゃない人、周りにいませんか？その人から好意を寄せられたらどうですか？どうしたら好きになりますか？そう考えてみたらわかるのでは？

トピ内ID：e22b923bf8f16d3d

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ムリでしょ

🙂

川田

2024年12月25日 10:30

高学歴イケメンは、可愛い頭の良い娘を選び放題なのに、わざわざタイプじゃない子と付き合わないよ。本当に楽しい子なら、友達としての接近があったはず。もう断られたんだから、変な夢は見ないことです。

トピ内ID：2abc6eb70471988c

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やめとこう

🙂

ぽよん

2024年12月25日 11:03

タイプじゃないって、見た目だけとは限らないですよ。知性や学歴や収入、立ち振る舞いなど、いろんな意味でもタイプって言います。でもずばり詳しいことを言うのは憚れるから、簡単にタイプじゃないって言った可能性がある。楽しいけどって、害はないけど興味はないってときに使う言葉だからね。真に受けないほうがいいよ。どうしても諦められない？だったら自分からアプローチして何度かデートを重ねるしかないね。彼の好みがどんなタイプか教えてもらって努力するしかない。でもね、タイプじゃないって言われたらたいていは無理だよ。きっと友達経由であなたのことを聞いてもらった時点で、あなたが好意を寄せているのはバレバレ。つまり、あなたが誘ってもデートは出来ないと思う。

トピ内ID：fa1578053f9628d7

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すごくありふれた言葉

🙂

まぴ

2024年12月25日 10:52

いい人なんだけど…楽しい人なんだけど…みたいな言い回し。大昔からお決まりの断り文句のようなものです。その部分に希望を見出だす人もいるんだなと思ってしまいました。重要なのはその後のタイプじゃないという部分で、特に男性は女性より好みのタイプ、要は好きな見た目かそうでないかという点が大きいと思います。モテない男性ならまだ可能性もありますが、彼のスペックなら自分のタイプの人と付き合えるだろうからなかなか難しいでしょうね。

トピ内ID：33bf6c02439d8ccc

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「楽しいけど、タイプじゃないから」とは

🙂

抹茶

2024年12月25日 11:49

「優しいけど、タイプじゃないから」「いい人だけど、タイプじゃないから」と同様で、「タイプじゃない(お断り)」をメインに言いたいのだけれど、それだけだとキツ過ぎるので、ちょっとだけ気を遣った時の言い方です。彼が会ってくれている間は頑張ってみてもいいとは思いますが、おそらく近々彼のほうから明確にお断りされるでしょう。ここまで恋愛対象外であることをはっきり言われているのに、無視してグイグイ押してしまうと、その男性から空気が読めないと認定され本格的に嫌われて、もっとはっきり断られるだけです。彼だけでなく紹介者ともこじれたら、次回から紹介してもらえなくなります。こういう場合は、諦める一択です。トピ主さんの周辺に、その彼と同レベルの男性たちからモテる女性はいませんか？あるいは、男性から好感度の高い女性の芸能人、著名人をお手本にしてもいいです。トピ主さんが、それらの女性と同レベルの容姿、スペック、コミュ力になれば、その彼も恋愛対象に入れてくれるかもしれません。それが不可能なら、トピ主さんのことを「タイプです」と言ってくれる男性を探しましょう。

トピ内ID：0bb1c69b98f2ad63

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いや・・

🙂

シュー

2024年12月25日 11:49

紹介した友人の手前、主さんをこっぴどく批評するのは失礼なので「楽しいけど・・」と男女関係なく使えるような言葉を一応付けただけでしょう。本心は「全くタイプじゃない」という事ですよ。

トピ内ID：3be5cf4a61ee179f

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残念だけど見込みなし

🙂

ooba

2024年12月25日 11:27

女として興味が無いといわれてますよ楽しいけれど、と持ち上げられたのは、まぁお世辞でしょう友達を通して探りを入れたのなら友達の友達を悪く言うわけにはいかないでしょ？誉めことばがみつからない人に「いい人」というのと同じだと思います「どうでも”いいひと”」の短縮形であることが多いのですよそれと同じだと思います

トピ内ID：3b94428551804aed

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タイプじゃないに尽きる

🙂

なな

2024年12月25日 11:55

タイプじゃない＝異性として見れないという意味です。残念ながら、もう挽回しようがない一言です。楽しいけど＝知り合いを傷つけない社交辞令です。スペック、優しさからしても彼はモテるタイプでしょう。要するに人を選べる立場です。執着せず他を探しましょう。

トピ内ID：490ea97f89981635

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恋は勘違い

🙂

私も地味顔

2024年12月25日 11:55

「タイプじゃないけど、楽しかった」なら、可能性がないとは言い切れないと思うのですが、「タイプじゃない」が結論だと難しいかもしれませんね。タイプじゃなくても、知らず知らずに魅了されることってありますからね。そういう時、タイプじゃないとは言わないと思います。まだ会う機会が残されているなら、彼の好みの女優さんを聞き出して、服装や髪型、体型（努力が要りますが）を寄せてみたらいかがですか？それだけで絶対に好かれるということはないでしょうが、「アリ」の入り口には立てるかもしれない。「楽しい」というのも、ただ何となく楽しいではなくて、はっとするような唯一無二のユニークさがあれば「この人は他の人とは違う！」と思ってもらえるかもしれません。他の人とは違う、という勘違いが恋ですものね。私も夫の好みのタイプではないと思いますが、一緒にいると面白い（天真爛漫と言われます、自分では分からないけど）らしく、飽きられずにずっと夫婦していますよ。

トピ内ID：bbe3975298d11eda

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無理でしょうね

🙂

るるん

2024年12月25日 12:56

タイプじゃない＝見た目・言動・しぐさが好みじゃないってことです。数回しか会っていないんだから中身ではなく外見でわかる部分。それが好みじゃないと言われているんだから変えようがありません。これ以上の断りないと思いますけどね。どうしても諦められないなら彼のタイプが具体的にどういうものか聞いてみたら。自分とかけ離れていたらあきらめもつくでしょう。

トピ内ID：ace2c262000e0f28

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告白すれば

😅

mi

2024年12月25日 12:50

友人から聞いた話で納得できないならストレートに告白して、直接触られたら諦めつくのではないですか。連絡先交換してなくて、交換したいと友人から伝えてもらっても拒否されたら、さすがに諦めましょう。

トピ内ID：a59b0a8abb4df59d

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固執しない

🙂

自分次第

2024年12月25日 14:33

その人が、今はよく見えてるだけでしょう。へーそうなんだ、で次じゃない？だってたいして知り合ってもない。色々付き合って内面も知って何か言われたら、ああそうかと思うことあるかもだけど、仲良くもなってないから他人。そもそも縁もない他人は仲良くなる必要もなく、他人のままの方が良い場合もあると思う。仲良くなれる距離にいて、仲良くなると利点があるなら関係を築こうとするかもしれない。でもそれは友情の域は出ないかも。話してみて感じが良かったら好意はこちらからは出す。それで仲良くなれそうなら進展する。外見が大丈夫、話した感じが大丈夫そう、考え方も大丈夫な感じがすると思えると仲は深められるかな。私の場合はそうです。相手もこちらに気があればすーっと進みます。他人は介さないです。

トピ内ID：e633796c301ba730

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どんな感じの女性がタイプなんでしょうね。

❤

イエベブルべ骨格診断

2024年12月25日 16:59

どういう感じの女性が「タイプ」なのかお友達にきいてもらう。例えば女子アナでいえば〇さんみたいな～というか。顔立ちは変えられないけど、その〇さんのヘアスタイル髪色に似せるとか、なにかしら外装は変えられるのではないのかな。＞こんなに自然に話せたタイプの人って、そうそういるものじゃないしその彼はコミュニケーション能力が高いのでしょう。見た目も良し、難関大学卒で、モテますよ。なので、大勢いる女性の中から選ばれないといけないんじゃないかなぁ。地味から脱却、派手になる必要はない。垢ぬけた女性になってはどうでしょうか。友人はあなたが彼に合ってそうだし紹介したのでしょう？縁を切らずにチャンスを伺ってみよう。その彼でなくとも地味系から脱却しておくのは今後の婚活などにも役に立つよ！まず第一印象って大事だから。

トピ内ID：0caf18cb130ae83b

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地味とかは関係ないよ。

くま2

2024年12月25日 17:13

難しい状況ではあるよね。可能性をとしてあるとすれば、今までトピ主さんが見せていない一面をお相手に見てもらい、そこに価値を感じてもらうことかな？ただし、これに関してはお相手がその価値判断をするために、もう一回見ようという気になってくれないといけない。そして、見てもらって価値を見出してもらう必要があるんだよね。いわゆる周囲から見てイケているという男性と、これも周囲からみて地味と思われる女性との組み合わせって多分だけどこれが原因。彼らは彼等でその女性の中に自分だけが見つけた光るものに価値を感じて女性を離さないということ。難しいのはそれを女性が意図することは不可能で、男性が勝手に女性の中に見出すしかないんだよね。この彼に関しては残念だけどトピ主さんに興味はない様子なので現時点ではトピ主さんの光る部分を見つけようとは考えてくれないと思う。トピ主さんとしては、そういうトピ主さんの光るものを見つけてくれる男性と出会うかもしれないので悲観する必要は無いと思うよ。なので、この調子で色んな場所で色んな異性だけではなく同性の友人とも交流を持った方がいい。どこに出会いがあるか分からないので。

トピ内ID：e0251c34c6e02111

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モテそうな人に「タイプじゃない」と言われたら、そこで終了！

😒

あきらめも肝心

2024年12月25日 18:28

モテそうな人に「可愛いね、好みのタイプ！」と言われて初めて同じ土俵に上がれます。＞私は地味な印象を持たれます。なので男性からもてません。そういう決めつけは良くないと思います。地味な印象でも、それを「しっかりしている」と評価する人だっているからです。あなたの良さをきちんと受け止めてくれる人は必ずいるから、そういう人を探しましょう。

トピ内ID：769cd05b0dbf19d3

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選べる側の男性

🙂

ぽ

2024年12月25日 19:47

おそらく男性の方はモテる方なのかなと思います。楽しく話せると自分が感じる時って相手が上手で気を回してくれたりしていることって多いです。相手の方の楽しいけど、という部分も異性として話していて楽しいのか、ただ人として楽しいと感じた中で大きな違いがあるとおもってまして、恋愛において異性として見れない。となってしまうともう論外だとおもいます。他の方もおっしゃっているようにタイプの女性の容姿や顔を友人づてでヒアリングされるのが良いのかなと思います。

トピ内ID：d1748a7b5de21f3b

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難しい

🙂

あきらめも肝心

2024年12月25日 19:47

女の場合、養ってもらいたいから等、目的があって好みじゃない人を選択する場合もあるけど、男の場合、まず好みかどうか、なんじゃないですかね？よっぽど女の実家が太くて、何か後ろ楯になるとかなら、違うかもしれませんが。そもそも彼は否モテじゃないだろうから、 (選べる立場にいるだろうから) あえて好みじゃない子と付き合う理由は、無さそう。

トピ内ID：bf557c81eb1f47c3

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レスありがとうございます

🙂

またなやトピ主

2024年12月25日 20:30

楽しいは都合に良いこだわり文句なのですね。でも断られた理由は容姿です。私は男性から不細工と言われてきたからです。中学の時クラス中の男子からゴキブリと呼ばれ無視されました。ミス不細工と言われました。高校の時も登校中に石を投げられたりブスと罵られました。大学でも可愛い子だけのコンパに外されました。職場でも同じです。なのでまともに接してくれた彼が諦めきれないんです。せめて友人になれるよう助言をもらえないでしょうか？彼の好みは美人の俳優さんですがそっくりな人と付き合うのって稀ですよね。何年も友人で、突然恋人になる場合もあります。どうかよろしくお願いします。

トピ内ID：a9a0bdcc88403cac

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石？

🙂

匿名

2024年12月25日 21:17

ブスだからというより、そこまでの経験してると男性との距離感もおかしいのでは。相当気を遣って話しかけられ続けないとコミュニケーション取れないと言うことはないですか？お友達の紹介だったから、紹介者の顔を立てて気を遣ってあなたが過ごしやすくしてくれたのですよ。一緒の時間に同じくらいの気遣いをあなたは彼に返したと言えますか？友達になりたいなら、あなたが自分で連絡して、あなたが過ごしやすかったくらい彼があなたといて楽しめる会話をするしかないです。ご接待してもらうことは友人関係ではありえないからです。友達から恋人になることはありますが、その人と過ごす時間が自然でいいところに気がついて好きになるので、あなたのように一方的に彼に気遣いしてもらうことを期待してるなら友達になるのも無理です

トピ内ID：287120dd6653362c

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あなたはどうなのですか？

🙂

ぶろっくま

2024年12月25日 21:17

好みじゃない男性から付き纏われたり、友達で良いから何とかならないかと頼まれて、付き合いもしないし興味もない男性と仲良くできるの？きっと違いますよね。そんなボランティアみたいな事する理由がないし、それよりも自分の好きな人のことで頭はいっぱいですよね？彼も同じなんですよ、理解できましたか？無茶を言ってこれ以上しつこくしたら完全に気持ち悪がられますよ。少し優しくされただけ、少し楽しく話せただけで付き纏われたら敵わないでしょう。彼も同じですから諦めましょう。女性よりも男性の方が、好みじゃない異性への感情を覆すのは難しいと思いますよ。一つできるのは、彼が主さんに会いたい、もう一度話したいと思う事ですが、それはあなたが今どうこうできることではありません。

トピ内ID：9e0260630b6dd5a2

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社交辞令

凛々

2024年12月25日 22:35

＞「楽しいけど、タイプしゃないから」この言葉は100%彼の言葉なのか、友人が気を効かせて言葉を足したのかにもよるのでは？＞彼の好みは美人の俳優さんですがそっくりな人と付き合うのって稀ですよね。 →それはトピ主が言えることではないです＞何年も友人で、突然恋人になる場合もあります。 →これもまだ友人すらなっていないトピ主が言えることではないですし、その前に断られているなら諦めましょうトピ主は全然タイプではない人からグイグイ友人アプローチを受けて友人になれますか？その後恋人になれますか？

トピ内ID：a95b47a98b00c3fc

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許容範囲以外の女から彼女候補になる方法

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