npd（自己愛性パーソナリティ障害）の彼と愛着スタイル不安型の私

レス17

（トピ主 1 ）

😢

かきみ

2025年01月02日 17:37

恋愛

npdと言っていますが診断はされておりません。この障害は、本人が治す気がないと治らないし診断もされませんが、特徴が、結構当たっているので、npdなのかと思っています。相手が傷つくような事を平気で言ったり、友人を最終的に貶して、見下します。まず、他人に共感はしません。見た目を異常に気にします。賞賛を欲しがり、些細な批判でも、かなり落ち込みます。よく分からない事で、ブチキレされた事もありました。ただ、マメな性格で、執拗なLINEが来ます。私は不安型なので、このLINEは嬉しく思っています。少しでも滞ると不安になるほどに。でも、npdは、共感もしない、別れた方がいいと言われます。同じような境遇の方いらっしゃいますか？npdでも優しい、楽しい良い面は、なかったのでしょうか？

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やめた方がいいですよ

🙂

やめて

2025年01月02日 17:58

自己愛性のnpdの彼氏と八年付き合い、結婚もしましたが2年で破局結婚したらモラハラ、DV始まりました。警察、役所介入でやっと離婚。今の私は心身ともにボロボロで心療内科通いです。

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別れた方がいい

🙂

七草粥

2025年01月02日 20:21

私の場合は親が自己愛性パーソナル障害です。診断が出ています。で、私はヤングケアラーとして育てられ、非常に情緒不安定な自尊心の低い子供として育ちました。どうしてそうなのかというと、愛情を母親から長年むしり取られてきたからです。私も愛着障害かもしれません。で、この組み合わせは悪いです。もしも自己愛性パーソナル障害の人と続けていきたいなら、愛情の搾取を受け続けるしか関係性を維持できないと思います。つまりはトピ主さんから、愛情を底なし沼に投げ入れ続ける以外無いと思います。疲れきるまで続きます。うちはそうでした。そして自己愛性パーソナル障害の人の甘言て、こちらをうまくコントロールするための道具で、本心は全く違います。彼らが愛しているのは自分だけだから。自分が大事にされるためならなんでも言います。そういう事を「自分が愛されている」と誤解して、尽くし続けると自分が空っぽになります。既にトピ主さんはそれを予感しているから、このトピックを立てたんだと思います。まずはあなた自身の愛着が不安定な事を治しましょう。そのためには自己愛の人から離れましょう。そうでないと共依存状態で、あなたが健康になれません。このタイプとの関係は、究極、相手を取るか、自分を取るか、という選択になります。私は何十年もかかって自分を取りました。親から罵倒されたり懇願されたりして縋られましたが、同じく何十年もかけて振り切りました。今は平穏に暮らせています。

トピ内ID：0ad716afb748f503

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母親が自己愛性人格障害

🙂

うりぼう

2025年01月02日 20:21

母は家族全員を見下してました。家族が傷つくことを平気でいつもいいました。彼女を１ミリでも批判すると、まさに手が付けられないほど激昂しました。専業主婦ですが、近所や利用する店舗、病院などで賞賛されないと気が済みません。賞賛を得るためにはマメな努力を惜しみませんが、相手を気遣うと言うより、いつも自分の評価のためなんです。あなた、家族になったら利用されて見下されて感謝されず激昂して殴りかかられ自分の評判のために悪役にされ外面よくウソがうまいので誰にも信じてもらえずですよちなみに母ですが、老いていよいよすごいです。死ぬまで治りませんね。二面性もひどいです。最後に会ったときは杖で殴りかかってきましたよ。お気をつけください

トピ内ID：f6f60bf9b9430e6b

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主様が診断されているなら、医師やカウンセラーに相談しましょう

🙂

AC・予備軍支援中

2025年01月02日 21:53

＞npdと言っていますが診断はされておりません主語がありませんが、（タイトルから）彼の話ですよね？＞特徴が、結構当たっていると言っても自己・ネット診断なら間違っている～寄せている恐れ有。心に限らず体の疾患でも、医師が診断した状態でない＝間違いの可能性有なのに～疾患・障がいかも？と思い込み、周囲もそうだと思って対応すると弊害もあります。＞【npdなのかと思って接しない方が無難】です。主様は＞愛着スタイル不安型と診断されていますか？実際に主様を診ている医師やカウンセラー等がいるなら、その方達に彼との交際について、どう思うか？＞npdでも優しい、楽しい良い面は～？主様の回復に利点があるか？等、報連相し助言を貰い、指示に従えば良いのでは？主様が選んだタグは40代。大人同士の恋愛・交際なので、どうするか？は本人達の自由。他人に口出し出来る事は限られますが…一般的に健全で良好なカップル・友人の関係は【対等】。主様が愛着障がい不安型と診断されているなら、何か理由がある筈。成育歴～家族機能、愛着関係に課題を経験した方は、似た様な境遇の方に惹かれ易い＝同じ境遇の方とは分かり合え、所謂普通～暖かい家庭で育った方とは分かり合えないと感じ易い傾向がありますが…逆に幸せな家庭で育った方と交際し所謂「普通の家庭」を知り、交際相手＋親に安全基地になって貰う方が、長期的な視点ではメリットが多く、回復に役立つ＝負の連鎖を断ち切れる可能性は高いです（医学的根拠有）。主様は、彼の関係は健全で対等だと思います？共依存や洗脳等のリスクはありませんか？彼との交際が、主様の回復＝不安軽減に繋がっていると感じますか？＞少しでも滞ると不安になる別れた後の彼・自分が心配と感じるなら…早目に医師やカウンセラー等に報連相をお勧めします。主様の幸せを願います。ご自愛ください。

トピ内ID：23b08ac5f17de0c7

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相手の問題でなく、自分の課題

🙂

かな

2025年01月02日 23:08

トピ主さんは、彼に問題があって彼が自覚して治れば問題解決と思っていませんか。彼と付き合っているトピ主さんも、彼と同じレベルで、破れ鍋に綴蓋としか感じません。ご自分を高く見積もりすぎてませんか。彼が健全になれば、トピ主さんは振られて、もっと健全な女性とお付き合いするでしょう。トピ主さんだって、ご自身の他責傾向や依存や情緒不安が治れば彼とは別れるか、少なくとも彼と今より健全な関係が築けるでしょう。他人である彼を変えられると思うのが、そもそも傲慢です。先に自分の他責傾向や依存などの欠点を自覚して治したらいかが？そうでないと、彼と別れても、今後もタイプは違えどもどこかしら問題のある男性としか付き合えないと思いますよ。きっと今までの恋愛も同じだったのでは。 40代にもなって同じ事繰り返してませんか。

トピ内ID：4c13f0987aa3a12c

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繰り返しますが・・・・・

🙂

ニャンと！

2025年01月02日 23:08

トピ主様は、危機的な状況にある事を認識すべきです。もはや『別れるべきか？付き合いを続けるべきか？』で、悩んでいる場合ではありません。『トラブルを回避するには、どのような方法で別れるべきか？』を真剣に考える段階ですよ？ NPD のお方にとって、相手側からの別れ話は・・・・・到底受け入れる事ができない最大の侮辱なのです。激昂して危害を加えられる懸念がありますので要注意です。一人で解決しようとはせず、御両親や御兄弟に現状を正直に話すのが先決です。最終的には、弁護士や警察に相談しなければならない事態も想定する必要があります。

トピ内ID：b092729ed41da43a

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ネット上だけど悲惨な目にあった事ある

🙂

匿名

2025年01月03日 10:17

オンラインゲームの中で知り合ってよく一緒にゲームしてたけどこちらはよくゲーム動画の投稿をしてた側でしたなので周囲にリスナーやゲーム上のフレンドがたくさんいたんですが相手も動画の投稿を始めて再生数がこちらが多いと嫌がらせっぽい批判コメントがよくつくようになり、周りのフレンドにも下手くそなのに再生数が多いだの言いふらされてました。最初批判コメントが誰のものかわからなかったけど、無視してたらコメント主しか知らない内容を相手からいきなり言われる事もありました。要するに傷つけたくて仕方ないみたいな感じがしました。 LINEとかでもよくやりとりしてましたがゲーム中に詰るような暴言を言われて不愉快に感じてましたが相手をいじりたい人なんだなと当時は思ってたが後から、自己愛性なんとかというやつでは？と思い始めて警戒してました。数年経って、こちら側のフレンドは相手のフレンドという状態になっていてこちらのフレンドは相手の撒き散らす悪口に洗脳されたのかこちらが孤立させられました。動画も評価が付かなくなり、再生数も減ってしまう状態が続き、人気を乗っ取る為に近づいたのかな？と思ったと同時にゲーム自体をやめて動画も全て削除して相手の前から痕跡を消すことにしたのです。共通のフレンドも連絡取れないようにし、LINEなどのSNSアカウントは全て削除し、被害をそれ以上受けないようにすることができました。ネット上ですらこんな酷いのに現実ならもっと酷い嫌がらせを受けてもおかしくないので読んでて寒気がしました。自己愛の方は、自分より人気のある人や、自分より目立つ人にはすごく嫌がらせをしてきます。自己愛の方に人を愛するという感情はないです。あなたが自分を満たして気持ちよくしてくれる人なのかを考えていると思うので思い遣りなどには期待できませんよ。利用する事しか彼らは考えてないのだから。

トピ内ID：d2f0154e2ad1aba0

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頭に浮かんだこと

🐱

ほんやくコンニャク

2025年01月03日 10:48

吹雪で遭難して死にそうな人。暖かいモフモフの動物が通りかかった。抱きついたら凍死は免れるかも。でもその動物はオオカミやクマ。抱きついたら暖かいし、ねぐらに避難して朝を待てば助かるかもしれないけど、もちろん言葉は通じない。向こうには良くて敵、悪ければ餌にしか見えない。かくしてその人は動物が生き残る為の糧に…… トピ主と彼も同じ。彼とは言葉が通じると勘違いしてるのかな。日本語は通じても言葉は通じません。優しい面があったから何？触れたら暖かくても、野生の肉食獣とは暮らせない。他の方の親がそうでした、うちの母も未診断だけどそっくり。この人たちには自分自分自分！しかなく、我が子だろうと自分を輝かせるアイテムでしかありません。トピ主も、真に彼の意識の中に入るのは無理でしょう。それでも与えたから返してもらえると期待してるのか、孤独よりマシと思えるのか。一人で居るほうがずっと幸せな相手っているのにな。 40代みたいだから2人とも変われないだろうし、ただの支配搾取ですが、不安型だから好相性と思えるならそれでいいのかも。運悪くそういう人間の子に産まれたのではなく、自分で選ぶんだから。二人の子供は詰むでしょうね。年齢が高くてよかった。メルヘンな絵本のように、動物と言葉が通じればいいね。

トピ内ID：5e73ea39434bb8c1

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病名をつけ、それに対してどうなのかを問うのであれば

🙂

冬

2025年01月03日 11:15

ご自身の事、お相手の事、病名というか診断名を専門家がつけたのか。つけたのであれば、折り合いをつける意思があるのか。お相手にはないようだとご自身は書かれています。では、ご自身は？　相手がどうこうではない、ご自身が、人と（お相手だけではないと思います。）どう接していきたいか人に対してどういたいのか、と向き合うきっかけだと思います。ご自身に不安症とおっしゃる気質と折り合いをつける意思があるのか、あるのであれば、かかりつけをもち、臨床心理士のカウンセリングなどをうけることをお勧めします。（医師は診断と治療をしますが治療が処方的な方法に偏る場合もあります、心理士はもう少し双方向的な補助をします。ここに質問を寄せられたことから思うに、心理士的なアプローチが今はあっているのではないかと思います）

トピ内ID：2f16a5250f8ac69d

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当てはめて考えるのがわからない

🙂

くん

2025年01月03日 11:47

npdとか愛着スタイル不安型とか良くわかりません。診断されてないけど合っているとか、何か見て当てはめてるとしか思えないです。何かに当てはめて、自分を納得させてるのですか？障害と言うか、単に性格なんじゃないでしょうか。普通に働けて生活出来てるんでしょ？相手を分析するより、先ずはトピ主が付き合ってて辛いかどうかだけが問題で、分析して辛さを納得させてたらダメだと思う。私も若い頃に、力関係で言えば彼が強い恋愛をした事有りますが、トピ主と同じような感じでした。７年ほど付き合いましたが、穏やかな人と知り合い、乗り換えましたよ。元彼には未練も無いし、思い出すのも気持ち悪いです。早く別れて健康にお過ごし下さい。

トピ内ID：785efb9952cf472b

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なんか

🙂

匿名

2025年01月03日 11:47

あなたも彼も、他のネットでの自己診断の人たちもそうだけど、病院行けよって思う。体の病気だって、めまいという症状一つにしても脳の病気の時もあるし、耳鼻科的な原因の時もあるし、高血圧の症状だったり色々。心の問題なんてもっと複雑なんだから、勝手にネットや本で自分に都合のいい情報だけ手に入れてどうやって診断できるの？素人なのに。すごいね、医者以上の知識があって、客観的に見て診断できるんだ。びっくり。結局それって自分が今のままだとダメだとは思ってるけど、面と向かって対処する気もなくて、「ネット診断だと◯◯だから私がこんなふうなのは私のせいではないから仕方ないよね、ダメな自分を受け入れてくれない周りが優しくないのって周りが悪い」って言い訳にしてるだけなんだけど、誰がそれで幸せになれるの？あなたも精神科に通院してて、愛着障害の不安定型として、安心して心を安定させるような治療してるの？不安定なもの同士で依存し合ってて幸せな未来なんてあるわけないじゃない。彼氏が治療する気がないなら（というか本当にそうかもわからないしね）、不幸になりたくないなら別れるしかないけどね。

トピ内ID：7e7f101f4e3499b3

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同じような状況です

🙂

はな

2025年01月03日 11:47

彼が自己愛性人格障害、自分は愛着障害だと思っています。ところが私は自費のカウンセリングに通ってるのですがそこの先生は彼を自己愛性人格障害ではなく境界性人格障害と言うような話し方をします。素人が見るのとプロが見るのと違うようです。（まぁその先生も実際に彼を診断したのではなく、私の話から推測してるだけですけど）私の彼は •モラハラ、DV •他人を見下す •常にみんなから奉られたい •見た目や老いを異常に気にすると言う人です。加えて別れ話をすると怒鳴る、泣きつく、自殺を仄めかされます。束縛が強く一日中ラインや電話で監視されてます。執拗な連絡も一緒ですね。なのでトピ主さんの彼氏さんも自己愛性人格障害ではないかもしれませんよ。どちらにしろ別れる時大変そうですが.. 何の解決にもなっていなくてすみません。

トピ内ID：e599ba0d20cd03e9

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祖母がそうですが、、

😮

自分で考えて!

2025年01月03日 11:36

自己愛が強すぎるんですよ本人に治す気？は滅多におこりませんｐｄ自体、本気で治す気があっても極めて難治です。治ってしまったら人格が変わるに等しい変化です。その恐怖に勝てる人はそうはいかせん npdでも、勘違いして、楽しい瞬間。嬉しい瞬間はありますが極めて短時間、短期間で地獄に突き落とされます。しばらく冷却期間を置いて、泣いて謝られ、不憫に思って、しばらくは冷静に付き合いそのうちまた楽しい時間がほんの少しあって、また地獄です。彼らは他人に自分だけを見てほしい。他人が自分を愛し尊敬していてほしい。現実あり得ないことですが。それが叶わないと怒りのマグマが噴き出します。彼らは他人の幸福は「自分が与えたもの」以外にあってはならないし。他人が自分以外に感謝したり、他人が自分以外と仲良くしていることも許せないんです。

トピ内ID：9359ade69c67da35

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『マメな性格で、執拗なLINEが来ます。』

🙂

ニャンと！

2025年01月03日 15:21

『愛情』と『執着』では、大違い、全くの別物ですよ？彼氏の場合、明らかに『執着』です。世の中は、自分の思い通りにはならないものです。その場合、NPD のお方は、自分の非を認めず・・・・・常にその原因を他者に求め・・・・・事実をねじ曲げてでも、他者を責める傾向があります。しかしながら、本人の心の中では捏造された事実が『真実』なのです。すでに複数の知人や友人からは別れるようにアドバイスを受けていると思います。別れる決心が付いたとしても、トピ主様一人で対応するのは危険です。 NPD のお方にとって、相手側からの別れ話は・・・・・まさしく『自分に対する全否定』に等しく・・・・・絶対に受け入れられない、許しがたい対応であるはずです。不測の事態どころか、重大なトラブルが予測できます。御家族や専門家に相談して、今後の対応を考えるべきです。

トピ内ID：b092729ed41da43a

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皆様、アドバイスありがとうございます

😢

かきみトピ主

2025年01月03日 16:44

彼がnpdの特徴があり、私が愛着スタイル不安型というもので、私はカウンセラーさんに指摘されました。 npdは、自己愛性パーソナリティ障害で他人に共感出来ない所が大きいです。指摘のあった境界線パーソナリティとは違うと思います。それと、彼を治療して治すと言うのも、やろうなんて思っていません。諦めています。彼にアドバイスなんてしたら、激昂しますから。今彼は、アラカンで、色んな方々が、遠ざかり、片手で数える位しか知り合いはいません。仕事も、人の下で働くのは無理なようで、自由業をしています。私達は、遠距離なのもあり、怒られたと言ってもLINE上。会うと、怒られる事はなく、DVはありません。女子供には手を出さないのは、昔からのようです。酷い言葉は、これまでありましたけど、流せるようになり、今はLINEが楽しくて待ち遠しいのです。不安型なのもあり、依存してるのも分かっています。親や身内のnpdだと、こちらからの愛情がなくなるのも分かるけど、彼氏への愛情があるので、危険を感じない限りは、一緒にいたいです。粘着質なLINEは、好きな人ないいのです。彼から離れて行こうとしていた事もあり、それに対しても不安が過ります。愛されてないと分かっていても、どうしようもないんです。辛くて悲しくて、毎日泣き通しです。それでも、洗脳されてるようにLINEを待っています。こんなタイプではなかったのに、彼と出会って、こんな女になってしまいました

トピ内ID：df15f1d9e37b58e1

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面倒臭いどうしは付き合わないほうがいい。

🙂

疲れるのう

2025年01月04日 10:09

お二人ともに面倒臭い人々のようですね。しかし、あなたの場合は別に障害でもなんでもなくて、そういうタイプってだけでしょ。知ってますか。病院に行かなければ病名はつかない。調べなければ知らなくてすむ。でもね。病院に行けば病名はつくし、カウンセリングにいけば何某かの定義はされる。調べれば何某かの定義ができる。何が言いたいかというと、あなたのように自分が何者なのかを追いかけて、相手のことも調べて、なんてやってて面白いわけ？って思うんですよ。もっとシンプルに考えたらどうですか。人の数だけクセはあるし、タイプはあるし、おかしなところも優れたところもある。自分と合わなければ一緒にいなきゃいいだけ。でしょ？それでも世の中には、蓼食う虫も好き好きってことでなんだかんだそういうオカシナ人と一緒にいたい、いなきゃいけないそんな人もいます。あなたは後者？

トピ内ID：cae0a7559f1f4e62

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恐ろしい

🙂

彼岸花

2025年01月04日 10:09

トピ主さんは離れられないし離れたく無いのですよね。恐ろしいです。既にもう深刻な段階になっていると、外からは分かるので。渦中の人には分からないんですよね、これは。でも外からはハッキリ見えます。もうかなり深刻です。ここで助言を求めても、結局「でもでもだって」で道を変えられない。アディクションの人に見られる傾向そのものだと感じました。そもそも、トピ主さんは大人なので、思うように生きれば良いと思います。快楽を優先して寂しさから逃避して、恐ろしいものに自分からハマりに行く。それも人生です。しかし、今見なければいけないものを見ず、自分を誤魔化していると、ある日突然目が覚めて、荒廃した現実に直面しなければならなくなります。それが今なのか、もっと後なのかの違いだけだと、自己愛性人格障害者と付き合った私は思います。ここでレスの多くが「今」離れろというのは、早く離れた方が回復が早く、遅くなればなるほど失ったものは増え、回復も時間がかかるからです。しかし、きっと何を言っても聞き入れないんだろうな。レスを見ると、心は既にとられているから。

トピ内ID：e9aa5550b60b3f21

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