6歳の娘がこども園に通っています。親の私と面識がない母親が私の娘に「〇〇ちゃんのママは友達いるの？」と聞いてきたそうです。娘は「ママって友達いないのかな」と思ったそうで泣いており、娘を傷つけられ腹が立っています。その母親と話し合いになった際に「なぜ友達いないの？と聞いてはダメなのか」と聞かれた際に上手く答えられそうにありません。どなたか上手い回答を教えて頂けないでしょうか？私に直接言われるのはかまいません。思春期前の娘に言われるのが嫌なのを伝えられそうになくて困っています。

デリカシーの無い母親 | 妊娠・出産・育児

軽く言ったことで悪気はない

🙂

ぎんねこ

2025年01月15日 22:37

友達無くて上等、とわたしなら思うかな～。友達がいれば階層が上とか、友達がいないと最下層なんて誰も大人なら本気で思っていないでしょう。軽く、つながっている方はあるのかしら程度で言った言葉と思います。こんなこと呼び止めて聞くだけ野暮ですよ。悪気で言った言葉じゃないですよ。ママ友同士繋がっていたら、何か不利益になることがあるから言ったんじゃないですか。娘さんには、「ママもお友達作るねぇ～」程度に言っておけばいいと思います。

トピ内ID：2f80673932fc1cc2

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なぜ私に興味あるの？

いも栗南京

2025年01月15日 22:37

なぜ知りたいのか？それを子供に聞くことによって何になるのか？ぜひ答えてください。私の何を知りたいの？聞いたのなら絶対答えてください。って、私なら聞き続けると思います。ダメの理由(は言うまでもありませんが)を答える前になぜ私に興味があるのか、当然答えるべきだと思います。問い詰めるのではなく、なぜ知りたいの？私はそれが知りたいのをいい続けますよ、わたしなら。

トピ内ID：28678bc7d86805fe

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もしかしたら

いも栗南京

2025年01月15日 22:37

２度目です。もしかしたら友達になりたいと思われてるのでは？

トピ内ID：28678bc7d86805fe

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書かれている事そのまま言えば良いのでは？

🎶

はて？

2025年01月15日 23:05

そのままトピに書かれた事言い返せば宜しいのでは？「ママは友達居ないのかな」ってもはや否定形ですので、子供はそのまま受取りますね。そもそもそのお母さんは何を聞きたかったのか？実際トピ主さんには友達居なそう？例えばトピ主さんはグループに屯する事なく一人で行動していてそう思った？それかトピ主さんのママ友が誰かを知りたかった？ …どちらにしても不思議なお母さんですが。思った事口に出しちゃう、ある意味素直な感性なお母さんみたいですのでトピ主さんも「その言い方は如何にも私に友達居ない響きなので感受性の強い子供にはママは一人ぼっちなんだ悲しいと感じさせさせますよね」とでも言っておけば、これまた素直に「そうですか」となるかもですよ。

トピ内ID：7984a066d97ca4e8

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繊細なお子さん？

🙂

ぽちっとな

2025年01月15日 23:05

泣くほど傷つく事でも無いと思うんですけどね。娘さんに聞かれた時も『ママにはちゃんと友達いるよ、心配しなくて大丈夫だよ』って言って安心させてあげたら済む話だと思うんですが、話し合い必要ですかね？『娘ちゃんのママは友達いなくて可哀想だねー』って言ってきたのなら、何でそんな事言われなきゃいけないの、って腹は立つけど、そんな事言われてないしねぇ。しかもちゃんと言い返せないのなら話し合いなんて、止めといた方が良いんじゃ？上手い回答をここで募って人の考えた回答を伝えたとして、更に何か言われたら毅然と自分の言葉で伝えられるんですか？子供の涙に流されて神経質になりすぎでは？

トピ内ID：0e26c8028f8e4b79

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友達いないとダメなの？

🤔

ポップコーン

2025年01月16日 10:29

娘さん、「ママって友達いないのかな」と思って泣いちゃったんですね。私なら娘に「友達いないとダメなの？」って聞きますね。「ママは、パパと娘ちゃんがいるから幸せなんだけど、それじゃダメなの？友達がいないのはダメなこと？」って。あるいは「ママは友達いるよ。でも、友達がいないとダメだとも思わない。娘ちゃんは友達がいないのは悪いことだと思うの？」って。「娘を傷つけられ腹が立っています。」とのことですが、相手に悪意があって傷つけてきたならともかく、そうでないならいちいち腹を立てても仕方ないですよ。デリカシーのない他人にかまっているより、自分の子に「つまらないことにいちいち傷つかないものの考え方」を育ててあげることに力を注ぎましょう。

トピ内ID：09a1ef7dd44d41e9

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実際は何と言われたのか？

🙂

メロ

2025年01月16日 09:54

娘さんは「〇〇ちゃんのママは友達いるの？」と言われたと思って傷ついて泣いたそうですが、実際の言葉はどんなものだったのか、まったく違うニュアンスのものだった可能性もあると思います。別に娘さんが嘘をついているとかそういうことではなく、言われたことを自分なりに解釈してそれに沿って自分の言葉に置き換えてしまった可能性。大人でもそういうことはあるし、ましてやこども園に通うような年齢の子なら。その人が貴女に興味を持って親しくなりたいなと思い、既にグループがあるのかな、どのママ達と親しいのかしらと思って聞いたのを娘さんが「貴女のママには友達がいないんじゃない？」と言われたと思い込んで悲しくなって泣いてしまった可能性もゼロではないと思う。貴女が人付き合いが苦手だとか、貴女が娘さんに「友達はたくさんいないとダメ」とプレッシャーを掛けているとか、何か娘さんの深層心理にあることが原因でその人の言葉をそう解釈してしまったのかもしれない。その人が我が子に「〇〇ちゃんのママは友達いるの？」と聞いて傷つけたと決めつけて抗議するつもりのようですが、そうではなく、例えば「娘に私が誰と親しいのか聞かれたそうですが、〇ちゃんのお母さんや〇ちゃんのお母さん達と親しくしています。なぜそんなこと聞かれたんですか？」などのように笑顔で聞いてみれば？案外、「私、人見知りで。貴女が優しそうな方なので出来ればお友達になりたいなと思って」とか、彼女もまだ友達がいない、貴女もいつも一人でいるように見えるので、もしまだ決まって親しい人がいないなら友達になって欲しいなみたいなことかもしれない。失礼なことを言われたと決めつける前に、まずは確認してみるのがいいと思います。娘さんの勘違いだとわかったら「お母さんと友達になりたかったんだって。意地悪言われたんじゃないのよ。」などと説明してあげればと思います。

トピ内ID：fc5d050285597e67

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その様なお母様方々を警戒しましょう

🙂

アンチ常識知らずな親

2025年01月16日 09:56

直接トピ主様に聞けない様なことを、子供に聞いて(他所家庭を)探ってくる親は警戒しましょう、ロクな大人では無いですから。子供に聞くのなら、子供への質問内容だと(まだ、でもいやらしい)ギリギリ許せます。私の娘も今はすっかり大人になっていますが、幼稚園時代、私の知らない他所様の親が、娘に直接(私の居ないのを見計らって)我が家の家庭環境や習い事、休暇中の旅行先などなどを質問されていた事がありました。それ以来、お陰様で娘は口の堅い、警戒心強い子に育てるきっかけにして、今が立派な娘になりました。が、他所家庭の事を子を通して色々質問してくる親は、大抵の場合: 1．競争心が強い 2. 見栄っ張りだが、実は実力が伴わない子供か伴侶がいる 3. (学校内で)他人を巻き込み問題を起こさせる気が満々(自分の子を有利にするため) 4. 総じて幸せではない家庭を抱えている事が多いので、何かにつけて嫉妬心がある、のどれかでしょう。とにかく警戒しましょう、お子さんには「ごめんなさい、おばちゃま、母に聞いて下さい。」と言える様に躾けましょう。トピ主様が問題ママと、これからも一定距離で保てる様祈ります。

トピ内ID：de2c1bfee55eac80

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ダメなの?

🙂

もも

2025年01月16日 11:03

「友達いるの?」って聞くのダメなの? 「友達いないの?」は否定的で、いないことが前提のような気がして嫌ですが、「いるの?」はそんな嫌な感じはしないのですが。相手はトピ主さんに興味がある、お近づきになりたいと思っているのでは? 娘には「ママ、友達いるよ、安心して」と言えば済む事だと思うのですが。なんか、トピ主さんが友達がいないのを引け目に感じていて過剰反応している様に思うのですが。

トピ内ID：905f01f5c3952bf9

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回答をして頂きありがとうございます

🙂

きのこもち0115 トピ主

2025年01月16日 11:03

現在妊娠中で思考力に欠けており、何か穏便に済ませれる文言を教えて頂けたらと思いましたが「悪気はないんですよ」と付け加えてみようと思います。今まで人に対して使った事がない言葉だったので思いつきませんでした。悪意が無いなら気遣いが足らないし悪意があるなら人としてどうなんでしょうね？友達は少ないですし少なそうに見えるタイプです。役員会に入らされており、お世話になっておりますので大半のお母さんたちと連絡先を交換している現状です。質問が長くなりそうだったので端折って後出しみたいになってすみません。「お母さんに友達はいるの？」と聞いてきた母親は下級生の親御で面識が一切ない方でした。子どもながらに不気味な女性らしく気持ち悪いのと滅多に怒らない私たち夫婦が、その女性の対応について喧嘩をしたので泣いてしまったようです。我が子が繊細なのは間違いないです。「悪気はない素直な方」に対する言葉を選んで対応していきたいと思います。私は揉めずに生きていきたいので思った事をすぐ口にする人間が大嫌いです。友達になりたいのか？なんて優しい考えには至らずなんとか関係断絶にもっていきたいです。園には報告済で該当の親御に近寄らないように娘に伝えましたので、これ以上被害が無いことを祈るばかりです。

トピ内ID：fa8dd358a5051ab2

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過剰に反応しているように見えますよね

🙂

きのこもち0115 トピ主

2025年01月16日 11:03

私のトラウマから少々過剰反応しているかもしれません。私の亡母は思った事をすぐ口にするタイプで周囲と常に揉めている人物でした。ある日、母と同じような女性と揉めたようで彼女も不満を大人同士で解決せず子どもも巻き込むタイプでした。私は集団登校中に呼び止められ母への罵詈雑言を黙って聞かされました。あまり知らない大人に怒鳴られたり悪意を幼少期に向けられるのはつらいんです。大人なった今なら「なんだこいつ笑」で済ませれますけどね。母に言うとヒートアップして余計にこじれると思ったので言いませんでした。大変苦しい経験でした。その後、他の大人たちが介入してくれて、なんとか沈静化しました。この経験からいち早く行動して「余計な事を子どもに言うと周囲に言われて面倒になる」と該当の親御には覚えて頂こうと考えた次第です。 100歩譲って考えても子どもに家庭の事を聞くのは変だと思います。大人同士の腹の探り合いを省略して子どもを巻き込む時点で変わった方だと思うし知りたい本人である私に聞けば良いことをなぜ子どもを挟むのか？子どもを傷つけたい悪意がある人物と見受けました。どうやって「関わらないでね」と優しくお伝えしたらいいか考え中です。京都の言葉くらいはんなりした言い回しでトラブルを回避したいものです。

トピ内ID：fa8dd358a5051ab2

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受け止め方だよね

🙂

ICHICO

2025年01月16日 11:03

「〇〇ちゃんのママは友達いるの？」少しトピを勘違いしている方がいるようですが園ママサンガトピ塗師の娘さんにいったのは↑ですよねまずこのセリフについて言葉の選び方が宜しくない人にありそうな言いっぷりだと思いました実のところは、トピ主とお近づきになりたいのかもしれませんねで＞娘は「ママって友達いないのかな」と思ったそうで泣いておりこれって6歳の子なのにずいぶんと繊細過ぎるなぁと思いましたそして、なぜトピ主は「ママにも友達いるよ」と娘さんに応えてあげられないの？まさか本当にお友達がいない？いやいや、こういう時はまず、ママにもお友達がいるから泣くようなことではないよと安心させてあげるのが先でしょう次にそのママさんに対してどうこたえるのか？まず自分で思案しましょうよって、それが解らないからの質問か… ＞その母親と話し合いになった際に「なぜ友達いないの？と聞いてはダメなのか」と聞かれた際に上手く答えられそうにありません。ほら、もう脳内変換しちゃってる「いないの？」とは聞いてきていないよね「いるの？」と聞いてきているのだから「いますよ？」で済む話よねどうせなら「何故そんなことを聞くんですか？」と笑顔で返してみればいい他人付き合いが苦手なんですかねなんでそんなに悩むのかピンとこないのですが、他人の言葉をネガティブにとらえる癖があるのかしらまあいずれにしても、アイテノママさんについて私が言いたいのは「なぜ私についての事を子供に聞くか？」ですわ私本人に聞けよ！ってかんじだなー

トピ内ID：2f795c3932f5eb63

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ママ友を作るのが苦手ですか？

🙂

キャラメルプリン

2025年01月16日 11:03

私は若い頃はあまり社交的ではなかったので、所謂ママ友を作るのが苦手でした。だから、授業参観等に行っても、特に雑談する相手もいなくて、多少は寂しく感じていました。トピ主様も1人で行動されていることが多くありませんか？何時もママ友と群れていたら、そんな風に声を掛けられるはずはありませんよね。そして、内心、その事にコンプレックスを感じてはいませんか？もし本当に1人が好きなら、そもそもそんな事で悩みませんよね。 6歳の娘さんを思春期前の娘って捉えるのですか？まだ就学前ですよね。娘さんだけでなく、トピ主様もかなり繊細なタイプとお見受けします。もしかしたらその方もママ友作りが苦手で、特に何処かのグループにも属していない感じのトピ主様とお友達になりたかったのではありませんか？何だかそんな気がするのですが。

トピ内ID：2974523c088ba77f

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泣くの？

🙂

ぽん酢

2025年01月16日 11:17

ママって友達いるの？と聞かれて、勝手にいないのかな？と想像して泣くんですか。明るく、大丈夫よ、いるわよーと笑って答えてあげられなかったのですか？現実問題、いる、いないはともかく。申し訳ないですが、その程度で泣き出すような繊細なお子さんの心配の方が先だと思います。この先周囲が何気なく言った事で、何度も泣き出しそうです。どうして友達がいるかいないか聞いてはダメなのか？うまく答えられないのは何故ですか？あなたの心の奥に、「友達がいない人って性格に問題があって、他人に嫌われる人だ。私をそういう人扱いしましたよね？しかも私に直接じゃなくて、娘に聞きましたよね。あんたのお母さんって、嫌われ者って言ったも同然ですよね。」という受け止め方があるからじゃないですか？娘さんが泣いたのも、そういう受け取り方だからでは？私は友達が多いからってその人が良い人だと思わないしいないから変な人という受け止め方もしないです。あと、6歳は思春期じゃないですよ。思春期だから傷つきやすいと思っているなら違います。

トピ内ID：70f3c688cd4e5e36

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補足させてください

🙂

きのこもち0115 トピ主

2025年01月16日 11:17

回答してくださり、ありがとうございます。私は現在妊娠中で頭がぼーっとしてしまい、少し優しい言葉、大人の対応をした言葉をお借り出来たらなと思い質問しましたが話し合いの必要はないと感じました。私のいない場所で見ず知らずのお母さんに娘が話しかけられ「お母さんは友達いるの？」と聞かれた事が不快であるとお伝えきれて無かったことはお詫びします。

トピ内ID：fa8dd358a5051ab2

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デリカシーがないよね。

🙂

匿名60代

2025年01月16日 10:53

ほんとに娘さんが気の毒。私も似たような経験あって、子育て中は頭に来るばかりたんだけど、孫を持つこの年になって思うには、その相手のことじゃなくて娘さんの肥やしになるように対処するのがいいんだよ。世の中無神経に人を傷つけることを言う人がいること教える機会にするんだよ。私なら「大丈夫よ、ママにも友達いるのよ、そのお母さんの知らない人なの。ママがお嫁に来る前からずっと長く仲良しなの。遠くに居るからいつも一緒に居られないんだけどね。お手紙書いたりしてるのよ。娘ちゃんも大人になってもずっとお友達でいられるように優しい子でいようね。」って言う。それで「娘ちゃん、そんなこと言われて悲しくなったり心配になったりしたでしょう？だからそんな風に人が悲しくなるようなことは言わないことにしようね」って言う。

トピ内ID：c94b888cdfbefd26

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「なぜ友達がいないのか」なんて聞いてない

🙂

そら

2025年01月16日 10:53

気にするところ、ズレてませんか？件の母親は「あなたの母に友達は『いる』のか」と聞いたんですよね？「『なぜ』母に友達は『いない』のか」なんて言ってない。「いるの？」を「なぜいないの？」にネガティブ変換して、確認してないことで泣くような娘さんをまず心配しましょうよ。勝手にネガティブ変換した想像でウジウジするような大人になると生きづらくて大変ですよ。その母親に話をするにしても、まずは正確な事実確認をした方がいいと思います。6才なんてまだまだ子供です、色々な情報が抜けている可能性大です。当事者だけでなくその場にいた人にも話を聞いてから判断しましょう。

トピ内ID：a12af9e92d47939a

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人付き合い苦手ですか

🙂

かいと

2025年01月16日 10:53

私もデリカシーがないのでしょうけれど、「友達いるの？」と聞かれたら「いるよ」と答えれば済むことだと思うのですが。いるかいないかわからないなら、「わからない」。うちの娘なら、そう答えて終わる話だと思います。お母さんが友達と話しているのと日常的に見ていれば、「いるよ」と答えるとも思うのです。そういうお母さんの姿を見ていないから、不安になったんじゃないですか。そう聞かれて不安になって泣いてしまう繊細なお子さんなんだろうけど、それならなおのこと、相手の親と話し合うようなおおごとにしないで「ちゃんといるから心配しないで」と言うだけで良かったと思います。相手の人も確かに変なことを言う人だけど、そういう人からは距離を置いた方がいいでしょう？話し合おうとか絡んでしまうと相手の思うツボですよ。

トピ内ID：e01453a0f22258d8

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デリカシー求めるあなたが変

❤

専業主婦よ〜

2025年01月16日 10:53

そういう時はね泣いたお子さんを慰めて、優しい思いやりのある娘だな、って褒めてあげたら良いだけです。娘が傷つけられた？たった16文字話しかけられただけで傷つく？そんなことに激しい怒りを感じるトピ主さんの方が大袈裟この先、10年はつづくであろうママ界隈でのお付き合いはさぞかしストレスフルに感じるでしょうね。もっとタフになったらどうでしょう。

トピ内ID：fde36380ae657f74

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娘さんへの悪影響を心配してるのかな

🙂

ちゃくろ

2025年01月16日 10:53

娘さんへの悪影響を心配してるのかな　と思いました。「大丈夫　ちゃんといるよ　ヘンなおかあさんだね」と言えば済むことだと思います。デリカシーのないひとはわりといてそれが　先生とかなら立ち向かうべき時かもしれませんがそれ以外なら　そのたびに目くじら立てることないと思います。「ヘンな人もいるのね」という落としどころは　こういうデリカシーのないひとに出会ったときの一種の盾でそれを伝授してあげればいいだけのことだと思います。

トピ内ID：e4c5f2f3f4a2799a

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デリカシーがない人には伝わらないかもしれません

🎶

szk

2025年01月16日 10:53

人によってはプライバシーを侵害されたように不快に感じるので、よほど親しい間柄以外ではやめて欲しい。例えば、「給料はいくらなの？」「大病を患っているの？」「整形したことがあるの？」「ひとり親なの？」「継母なの？」等々例をあげれば伝わるのではないでしょうか。・・・デリカシーがない人には伝わらないかもしれませんね。プライバシーに関する質問は娘通じてではなく、直接私にして欲しい。なら通じると思います。

トピ内ID：ce461cd72e4e32eb

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信頼関係があれば大丈夫

🙂

コーヒー

2025年01月16日 11:17

お子さんには「そのママさんはママが幼稚園でお話ししたことがない人だからかな？」と言えば良いだけの話で、相手には「うちの子供が『ママには友達いないと言われた』と誤解していた」と言えば伝わるのかなとは思います。また、お子さんには「ママには幼稚園のお友達のお母さんにはお友達と言える人は居ないかもしれないけど、昔からのお友達がたくさんいるんだよ」と言えばさらに安心するのではないでしょうか？ただ、そこまで困ることかなとは思いますが…。小学生くらいでも誤解することはあります。子供の団体の代表をしていた時に、あるお子さんが役員の親（私含めて）自分の親の悪口を言われていたと親に言ったそうです。その親御さんは怒ってましたが、私たちが言っていたのは悪口ではなくこのようなことがあったという事実報告でした。つまり自分のやったことが悪いことだと認めているようなものなのですが、子供にしてみたら自分の親が悪いことをした『ように』言われている＝悪口と感じたのでしょうね。いくら事実でも子供の目の届く範囲では確認してはいけないなと思いました。その話をしたら、ばつが悪そうな顔で帰って行かれましたが、そのあとは私の悪口を子供同士のLINEで言うようになったそうです。私の子供がいないグループで、うちの子供に私が変な親で大変だねというような同情している形での悪口だったのですが、それをばらされた我が子は「うちの親のこと私に言われてもね」と苦笑いして、「ママは大変だね、頑張れ」と肩を叩かれました。思春期の子供でも、こんなもんです。私が毎日苦労しているのを見ていたので、多少厳しいことを言っていてもそれは間違ってないと信じてくれていたようです。そして悪口を言っている子たち（成績も素行も悪い）とは浅い関係になり、他の仲良し（校内トップレベルの頭の良さとリーダーシップあり）と仲良くやってます。

トピ内ID：b93cb9d93ecabb0c

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かかわらない

🙂

今は昔

2025年01月16日 11:17

あなたが娘さんに「ママの友達はね◯◯さんとか✕✕さんだよ」と言って年賀状やLINEの友人の名前を何人か言えばすむ話です。こんなことを言えば子供が傷つくかもしれない、と想像せずに問いかける大人はいるんです。パパとママのどっちが好き？とか夏休みに旅行に行かないの？とか無神経なのか幼稚なのか知りませんが聞いたことさえ忘れているかもしれません。そういう人は他のママからも嫌われてるから話しかけない方がいいです。子供が成長して他人と接する機会が増えれば子供が傷つくことも増えてきます。そのたびに親が相手にクレームをつけることは不可能です。子供が嫌な思いをしたときはまず共感する。そして子供が安心納得できるように説明するとか自分の考えを述べるようにすれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：88c02d4f58724f27

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ええ…

🙂

ららるー

2025年01月16日 12:00

字面だけみたら「お友達いるの？」はそんな深い意味はないと思いますけど「兄弟いるの？」くらいなものでは「いないの？」だったら語調によってはやや蔑みも感じられますがトピ主様は「いるの？」を「いないの？」に変換してますよねそういうトピ主様の思考の癖が娘さんにうつっているのでは 6歳の子供が「お母さんにお友達がいるかいないかが大問題、お友達がいないことがひどく悪いことで蔑まれたようでつらい」と泣いているとしたらちょっと考え過ぎて将来苦労しそう。「友達がいるかいないかなんて大したことではない」し「お母さんには友達いるよ」って言えばいいような他人の何気ない発言に傷つくことは往々にしてあります。故意に傷つける意思が明白であれば別途相手に何かしらアクション起こすもありですがはっきりしないなら傷ついた心をもののとりようなどでカバーするのが親の役目ではないでしょうか実際「どこが悪いの？」と言われてもよい回答などないです。そんなのを悪いって言いかけたら人に何も聞けませんまあ話し合いになったら向こうは「すみませんもうお嬢さんには話しかけません」で終わりますよ。そして噂が巡り娘さんとトピ主様に話しかける人はいなくなる。同級生も「あの子に何か言ったら傷つくから近づかない方がいい」になって娘さんが孤立しかねない話し合いなんてしない方がいいと思います踏まれたとしても頑張れる雑草のように生きた方がいいと思いますけどね一生親が守ってやれるわけでなし夫さんはなんと仰っていますか

トピ内ID：82808d999b4958b9

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トピ主さんも相当だと思うけど

🙂

えにぐま

2025年01月16日 11:58

相手にデリカシーがないとお怒りですが、レス2つを読んだかぎり、トピ主さんも相当ですよ。「子どもながらに不気味な女性らしく気持ち悪い」ってさすがにひどいし。「親御」「(6歳の子どもに)思春期前」という言葉遣いもそうだし、ちょっと思考にクセがあるのかな。この程度の話を園に報告とか、さすがに過剰反応では。トピ主さんの母親とはまた違った方向で、周囲と常にもめ事を起こしそうで心配です。

トピ内ID：ed1f665da79868c0

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よくわからないけど

🙂

うん…

2025年01月16日 12:34

図星だから嫌だったのですか？バカにされていると思ったのでしょうか…？相手は深い意味なく聞いているんじゃないかな。しかも見ず知らずの自分の事を何も知らない人と深く絡まない方がいいと思うけど。挨拶程度にしたら？回答は、私は本当に友達がいないから、友達がいるかどうかなんて聞かないでください！！で、わかりやすく伝わると思います。二度と聞いてこないんじゃないかな。ただホルモンバランスが崩れているからこその状況のような気がします。赤ちゃんが4歳くらいになったら、何であんな事で腹たったのかわからない位の件だと思います。

トピ内ID：16d4617ef3e86ca5

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その女性の言葉で泣いてないのでは

🙂

じじ

2025年01月16日 14:47

>怒らない私たち夫婦が、その女性の対応について喧嘩をしたので泣いてしまった夫婦喧嘩みて泣いたのですよね。夫はなんといってるのでしょう。喧嘩というからにはトピ主と意見が合わなかったのでしょうが。まだ6歳だし、大人の言葉うまく咀嚼できてなくて誤解が生じてるだけかもしれませんよ。話の流れもわかんないし。普段接点ない人なんでしょう。トピ主さんが友達すくなそうな人とか認識してるかな… 例えば、話に流れでその方が転勤とかで引っ越されてきて知り合いいなくて、〇〇ちゃんのママは友達❨昔からの知り合い❩いるのって聞いただけかもしれないし。

トピ内ID：8fe52f34c554d103

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まぁ過剰反応だなぁとは思うけれど

🙂

みきこ

2025年01月16日 14:47

どうしても気になるのであれば、明るくあっけらかんと「”ママにお友達いるの？”って娘に訊いたみたいだけど、どうして？」って聞いてみれば？その回答によって、「娘が気にしちゃうから、何かあるなら私に直接声かけてほしいな」って言ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：bfa94de23565f667

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塩対応で

🙂

かき氷

2025年01月16日 14:11

＞「なぜ友達いないの？と聞いてはダメなのか」それ以前に「なぜ子供に聞くのか？」ですよね。「こういうプライベートなことは、子どもの口から聞き出すのではなく、直接私に聞いてください」と言えばいいと思います。本人に聞きにくいから子どもに聞くのでしょうけど、姑息ですよね。それに友達がいるかいないかなんて、人によってはセンシティブな質問でしょう？お子さんには、そのママに話しかけられたら走って逃げるように言っておけばいいと思います。下級生の親で面識が一切ない人なら、お子さんにとっては知らない人も同じ。知らない人に話しかけられたら、逃げるのが一番。

トピ内ID：262d47666a9083af

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子どもが悪くないのに子どもを関わらせる大人が嫌なんです

🙂

きのこもち0115 トピ主

2025年01月16日 14:45

確かに私も相当クセが強い変人とは思います。令和のお母さんって大人の事情に子どもを挟まないっていうスタンスかなと思いつつ子育てをしておりましたので、私のいないところで面識のない大人が「お母さん友達いるの？」って聞くって変わってるなと思いました。全身真っ黒でお顔が髪の毛で半分隠れている女性だそうですがひどい表現でした。こういう感じで私もオブラートに包んだ表現が苦手なので学のある方の優しい言い方を伝授して頂けないかなと甘えた次第です。すごく怒ってらっしゃる方もいて驚いています。夫とは娘の言うことを鵜呑みにせず、娘自身を否定せず「本当に該当の親はいたのか」を念頭に考えることにしました。愛情確認のための嘘の可能性もありますので。

トピ内ID：fa8dd358a5051ab2

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デリカシーの無い母親

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