寄り添ってくれない彼氏

レス48

（トピ主 2 ）

🙂

さな

2025年02月22日 11:13

恋愛

「寄り添ってくれない彼氏、旦那様」をお持ちの方、自分自身どういうマインドでいますか？私は共感力が高く、周りの人の感情に当たり前に寄り添えるタイプです。そして私の周りの人も同じタイプでそのような環境でうまくやってきました。 2年半お付き合いしている彼が、合理的理論的思考の人で、私の感情論を全く理解してくれません。「事実会えないのは理解しているが、寂しいから寄り添って欲しい」と言うと「無理なものは無理でしょ？我慢！それだけ」という形です。ネットで調べたら、このような話はよくある価値観の違いのようです。私も、相手に共感を求めるのは違うと分かりながらも寄り添ってもらえないという寂しい気持ちが毎回強いので、自分と同じタイプの人とお付き合いするしかないのかなとも思います。皆様がどうされているかぜひ教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

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寄り添うって具体的になんですか？

🙂

はな

2025年02月22日 12:33

＞私は共感力が高く、周りの人の感情に当たり前に寄り添えるタイプです。そして私の周りの人も同じタイプでそのような環境でうまくやってきました。あー、勘違いですね。やたら、そうそうとか言う人がいるけどとんちんかんすぎで、ここはそうそうじゃないということもたくさんあります。周りの人の感情に「当たり前」に寄り添えるとは具体的にどういうことですか？独りよがりにしか見えませんけどね。＞「事実会えないのは理解しているが、寂しいから寄り添って欲しい」と言うと「無理なものは無理でしょ？我慢！それだけ」という形です。こんなの合理的もなにも、無理なものは無理ですよね。会えないのにどうやって寄り添うの？会えないけど寂しいから寄り添ってとか、むしろ鬱陶しいんですがその辺は共感とかしてくれないんですか？＞自分と同じタイプの人とお付き合いするしかないのかなとも思います。はい。そうです。子供じゃあるまいし、いい年した大人が「寂しいから寄り添って」なんてのは、会えない代わりにあなたが勝手に考えて私を満足させてとしか思えませんね。あとやたら共感してみせると嘘くさくて信頼感は落ちますよ。

トピ内ID：a12ec5f2b15b19a8

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私も寄り添って欲しいけど、トピ主さんのそれは無理かも

🙂

ただの感想です

2025年02月22日 12:33

私も夫には「辛い時」や「悲しい時」には寄り添って欲しいタイプです。だけどトピ主さんほどの要求はないですね。２年半も付き合って、会えない寂しさに寄り添えって？それはかなり重たいと思う。たぶん同じ女性でもあなたほどの要求をしたいタイプは珍しいんじゃないかな。同じタイプの男性を探すのは難しと思う。共感できなくてごめんね。

トピ内ID：c9098bd7882f4671

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寄り添うってどうすればいい?

🙂

puke

2025年02月22日 12:33

病気のときとか何かひどい目に遭った時ならわかるけどトピ主さん30～40代なのね。感情論って聞こえがいいけど要するにトピ主の気分によっての要求に従ってねってことですよね。寄り添うって具体的にどうすればいいのですか? トピ主のいうことを黙って聞いて「ああ、わかるぅ~そうだよねぇ」とでも言っていればいいのかな? >私は共感力が高く、周りの人の感情に当たり前に寄り添えるタイプです。そして私の周りの人も同じタイプでそのような環境でうまくやってきました。それならそのような人と付き合えばいいだけのこと。

トピ内ID：9ef799f3313ef295

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ご自身で解決してください

🙂

Sheen

2025年02月22日 12:33

女性と男性で脳の作りが異なるから、女性は共感力があり、男性は共感力が低いのです。男女の違いから当たり前なので、男性に共感力を求めること自体をやめましょう。トピ主さんは女子校育ち、女性が多い職場なのでしょうか？女性は、集団の中でうまくいくように、相手の言動に、そうね、そうねと言ってくれる人が多い（本音は違っても）ので、トピ主さんが共感してくれる環境が気持ちよいのだと思います。男性でも寄り添ってくれる人はいると思いますが、トピ主さんがどの程度求めているかによって、それは異なると思います。話を聞いてくれるレベルなのか女性のように何でもかんでも「そうだよねー」と共感して言ってくれる人を求めているのか、自分のことのように本気で考えてくれるものを求めているのか、、、まあ、トピにあげるくらいだから、トピ主さんの当たり前の共感力は男性にとっては無駄というか、理解できない範疇のことを求めている人なのでは？と思いました。女性の感情論に付き合える男性なんてほとんどいないと思う方がベターです。私をわかって、わかって、理解して、って結構面倒です。かまってちゃんですよ。いい大人なのですから、自分の感情を自分で解消するしかありません。彼氏は、トピ主さんのなんでも聞いてくれるママではありません。トピ主さんは感情論と言っていますが、大人度が低い、自立度が低いだけなのでは？とも思いました。女性は感情優先かもしれませんが、離れてても平気な女性は多くいますし、自分で解決したり、解消したりする人も多いと思いますよ。

トピ内ID：4c4b0f1f33b55062

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次に行く

🐤

ちいー

2025年02月22日 12:33

私自身は感情としてはそれほど共感力が強い方ではないと思いますが、人がどう感じているかがその人がかもす雰囲気を感じやすい方だと思っています。なんかこの人とはそりが合わなさそうと何か言われたわけではないのに感じたりすることがあるでしょう?あれの少し強い版。トピ主さん彼氏のような人は男性には珍しくないとは思いますが、男性だってちゃんと感情がありますから、単に彼の中でのトピ主の優先順位がさほど高くないだけかと思います。多分私ならその彼氏がどういう感情でそれを言うのか肌で気取りますが、トピ主さんは相手への期待が強い分、気持ちとしてすがってしまうのだと思います。私の夫は本人は認めないでしょうが随分と感情的です。基本的に優しいので人の感情や感覚に影響されやすい。でも私の希望とマッチしていて今では結婚20年以上続いています。多分、トピ主さんは理屈抜きで「心として寄り添って欲しい」が欲しいんですよね。でもそれは今の彼氏とではかなえられないと思います。私は独身時代、あなたの彼氏のような男性を好きになることが良くあり、そのたびに振られてました(笑)好きの温度が全く違ったためです。残念だけど、その彼氏との縁は薄かった。傷が深くならないうちに次を視野に入れた方がいいと思いますよ。その彼氏さん、多分仕事も出来る人なのでしょうが、切り分けが早過ぎる人は損得概念も強いので、トピ主さんとは基本的に合わないと思います。

トピ内ID：01e00edf02211acc

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レスします

🙂

結婚したいの？

2025年02月22日 12:33

30代もしくは40代で彼氏かあ。自分で共感力が高く、周りの人の感情に当たり前に寄り添えるタイプで私の周りの人も同じタイプで今までずっとそのような環境でうまくやってきたって言っちゃうんだから、あなたと同じタイプの人とお付き合いするしかないのでは？寂しいから寄り添ってほしいって一体どうして欲しいのか全く分からない。私も夫も離れて暮らす息子もお互いに気を遣い合いながら生きてきたので、あなただけがわがままに思えます。

トピ内ID：398c0c2613eeaa4c

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「寄り添う」って具体的にどうすること？

🙂

ゆかたん

2025年02月22日 12:33

全くもって理解不能です。寄り添うって、一体全体どうすればいいのよ。あなたはあなたの価値観の合う人とお付き合いすればいいだけでしょう。共感は大事ですが、共感してどうしていくのかはもっと大事です。あなたは単に、パートナーに依存しているだけ。パートナーのことを思えば本来、本人を尊重することができるはず。ゆえに、あなたの共感力はハリボテの自己満足でしかない。でも、いいのではないかな。ようは、合う人とお付き合いすればいいだけのことですもの。アラフォー子持ちより。

トピ内ID：6449f3050a698139

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そんな時がありました。

🙂

ポチ

2025年02月22日 12:33

私は、高齢です。結婚して、間もなく５０年になります。結婚して、すぐに、私が、主人に放った言葉、私と主人は、線路。どこまでも、絶対に交わらない。結婚して、気がついたのです。主人と二人で、ささいな行き違いから喧嘩になると、私が捨てゼリフで言っていました。そして、気がついたのですが。そだった環境が違っていますから、違ってあたりまえなんですよ。男性と女性でも、思考と経験することは、違います。寂しいと思うのは、伝えてもいいし、彼氏さんは、かわいいと思ってくれるかもしれません。寂しさは、あまり求めすぎても、トピさんと彼氏さんは電線で繋がっているわけではありませんから、わかってというのは、ムリと思います。彼氏さんの言葉のとおりです。寂しいと思うほどに、彼氏さんを好きだということでしょう。

トピ内ID：f06579eb285c16ec

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私も彼氏さんタイプ

🙂

マキシマ

2025年02月22日 12:33

私自身が彼氏さんタイプで、正直なところ、トピ主さんのような「寄り添って欲しい」と言う方が何を要求しているのか、何をしてほしいのか、全然わかりません。夫婦ともに同じタイプなので、特に問題は起こりません。ただ、会えないのが寂しいなら、自分が会いに行くか、早目に同棲なり結婚なりしたらいいのではと思います。

トピ内ID：06a743fd25675c16

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トピ主が未熟なだけ

😅

典型的

2025年02月22日 12:33

トピ主は自分自身を「共感力が高い」と認識している様ですが、決してそうではない事をまず理解しましょう。何故なら彼氏に対して全く共感する事も寄り添う事も出来ていませんよね。それを度外視し、さも自分が悪いのではなく「共感力が低い相手が悪い」と自分の未熟さは棚に上げ、不当に相手に責任転嫁しているだけ。トピ主は自分で自分の機嫌を取れない未熟者である自覚を持ち、猛省すべきです。依存体質同士で交際すれば共依存関係が上手く行くと短絡的に考えていますが、その様な人間同士が長期的に良好な関係性を維持出来る事は極めて稀であり、共倒れして終わるのが常でしょう。

トピ内ID：a1cf5f55feacb40e

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どんな事に寄り添ってくれないのか？

🙂

既婚

2025年02月22日 12:58

にもよるけど、トピを読む限り、＞「事実会えないのは理解しているが、寂しいから寄り添って欲しい」と言うととあるので、彼は忙しくて会えない時がある。それを主が不満に思って寂しいと言ったのに、彼から＞「無理なものは無理でしょ？我慢！それだけ」と言われたことに対して、彼が寄り添ってくれないって思ったって事？確かに彼の言い方は冷たいかな。でも、私は寄り添うって、相手が突然の悲しい出来事にあって落ち込んでる時とか、後例えば、仕事を頑張ってるのになかなか上手くいかない報われないとか、そういう事を相手にポロッと話した時に、黙って聞いてくれるとか、親身に聞いてくれたり意見をくれたりする事かな、と思うんだけど。　主の場合、彼が忙しくて物理的に無理で会えないって分かってるのに、彼にそれは嫌だ！とダダこねてるだけとしか思えないけど。うん俺も会いたいけど会えなくて寂しいよ。残念ながら時間的に無理なんだよねって言えば、寄り添った事になるのかな？寄り添う事とはまた別な気もするけど。要は彼の言い方が、毎度冷たい事が嫌って事なんですかね？それでも彼と居たいなら、こういう時は、こんなふうに言ってほしい！と具体的に教えてあげたらどうですか？女性には、そういう時、なんて言ってあげれば満足するか彼は分からないんだと思うので。

トピ内ID：311a9e927e65d4fb

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寄り添うって具体的にどうするの？

🙂

わかるけども

2025年02月22日 12:58

大学生かと思って読んでいたら 30、40代なんですね。「周りの人の感情に当たり前に寄り添えるタイプ」と言い切ってしまうと、それじゃトピ主は彼に寄り添えてないじゃんと思います。それに「寄り添う」って具体的になんなんだろうと。寂しいと言われたら寂しいねーと言えばいいのかな。気持ちはめっちゃわかりますが、客観的な立場から見ると具体性がなくてわかりにくいし、重い...。自分と似ているタイプとおつきあいするのが楽そうですね。

トピ内ID：f66240b251646c87

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自分の機嫌は自分でとる

🙂

通りすがり

2025年02月22日 12:58

「私は共感力が高く、周りの人の感情に当たり前に寄り添えるタイプ」と書いてますがトピ主も相手に寄り添ってませんよね。会えない理由が書かれてませんが、トピの書き方からすると仕方がない理由と思われるので一人の時間の楽しみ方を見つけられてはどうでしょうか。

トピ内ID：3d7cbcf2ee20dcc7

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そのとおりです。

🙂

分度器

2025年02月22日 12:58

＞自分と同じタイプの人とお付き合いするしかないのかなとも思いますそのとおりです。なぜ、トピ主さんの周りには周りの人の感情に当たり前に寄り添える人が多いというのに、今の彼とお付き合いしたのでしょうか。しかも、二十歳前後の若い人同士の恋愛ならともかく、30代40代にもなって会えないのが寂しい、その気持ちに寄り添えって、ホント、彼の言うように我慢するしかないことですよね。お互いに仕事とか生活などもあるでしょうし、独身同士であっても年齢を重ねれば重ねるだけ、むしろ自由にならないこともあるのではありませんか。いくつになっても恋愛していたら、会いたいと思ってくれる気持ちや、会えない寂しさを共有や共感したいと思うのは分かりますよ。でも、何日か何週間か何か月なのか分かりませんが時が経てば会えるのですし、逆に大人だからこそ、100キロの距離をたった30分会うためだけの行動だって取れますよね。彼の都合で会えないなら、例えばトピ主さんが有休取って彼の昼休みや仕事終わりに合わせて行って、お茶1杯飲んで帰ってくる、だっていいはずですよね。彼が自分の気持ちに寄り添ってくれないと言うなら、彼の生活や仕事など行動の面でトピ主さんが寄り添ってもいいのではありませんか。そういうことをしないで、寄り添え寄り添えって言うだけ、私は共感力が高いんですってなんだかな…って思いますけどね。私は合理的でも論理的でもありませんが、会いたくないと言われるならともかく、会えないだけなのですから、そこまでは求めませんでした。もっと人生において大切なことや節目での辛いことや悲しいこと、もちろん喜びなども含めて共感してくれて、寄り添ってくれたらそれでいいです。

トピ内ID：3d3b43ea56e027f2

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何か意味ありますか？

🙂

ぶろっくま

2025年02月22日 12:58

私は主さんの彼氏さんタイプです。会えないという事実がそこにあるのに、寄り添ってほしいとはどういうことか分かりませんし、意味を感じません。会えないの寂しい〜とか言って欲しいのでしょうけど、会えないという事実は変わらないので、そんな発想にならないと言いますか、仕方のないことをごちゃごちゃ言っても無意味だと感じるんですよ。私もよくパートナーに、何かについて仕方がないというと嫌がられます。仕方のないことなのに、悲しそうな顔をされるのはこっちも辛いものですよ。ですから主さんが本当に嫌なら相手を代えるのが良いと思います。私たちはお互いを理解し気をつけながらうまくやっていますが。

トピ内ID：a7f16d46bc44106f

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年02月22日 14:29

さっくり言えば… 女性は感情論男性は理論　に、おおよそ別れます。理論、合理、打算、などは男は普通に持ち合わせてます。彼氏に感情論求めたいなら、そういう男性を探すしか無いです。交際した相手の性質を変えようとする女性、別れないでなんとかできないかとする女性って多い気がしますが… 多分無理です。お試し交際などしながら、数カ月で判断して駄目なら次！駄目なら次！ってやらないと駄目ですね。結局、最初の選ぶ基準がブレてるんですよ。顔や容姿で選ぶから、おかしなことになるんでしょ？

トピ内ID：88754c1d0d90aee4

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トピ主は何をしているの？

🙂

タラ鍋

2025年02月22日 14:29

＞私は共感力が高く、周りの人の感情に当たり前に寄り添えるタイプです。　でトピ主はこの「2年半お付き合いしている彼」にどのように寄り添っているのですか？　「具体的」に何を「して」しますか？　「私は○○をしている」といっても、その○○は「相手の望むこと」出ないとだめですよ。　そうでないと「共感力の高い、寄り添えるワタシ」を演じるためにしていること、言うならば「自己都合」「したいことをしているだけ」ですから。　繰り返しますね。　でトピ主はこの「2年半お付き合いしている彼」にどのように寄り添っているのですか？　「合理的理論的思考の人で、私の感情論を全く理解してくれません」なら「○○してほしい」と「口にする」と思うので「共感」でも「寄り添う」でもないので　「何もしていない」　のでは？　トピ主がどうされているかぜひ教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：92a5c016cf0d4d02

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かまってちゃん？

🙂

ふふふ

2025年02月22日 14:29

寄り添って欲しい　って、電話で「そうだよね、うん寂しいね、俺も寂しいよ」と言ってもらいたいのでしょうか？かまってほしいのかな？価値観の違いと言うか、彼はクールなんじゃないかな？彼氏以外の趣味を見つけたら？友達と出かけたりしてもいいし。彼氏が全てって考えは、ツライだけですよ

トピ内ID：c910202fbcb953a8

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彼はあなたのカウンセラーじゃない

🙂

悩める人の味方

2025年02月22日 14:29

彼氏といえど、あくまで他人です。あなたのメンタルを自立させるか（寂しさの分散）、おっしゃるように同じ（似た）価値観の方とお付き合いするしかないのでは。

トピ内ID：8d46ec6255938c42

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重い

🙂

蘭子

2025年02月22日 14:29

>事実会えないのは理解しているが、寂しいから寄り添って欲しいこれ、どういうことをしてほしいのですか？具体的に教えて欲しいです。幾つになっても、どんな時でも相手にベタベタしなだれかかる付き合いしかできない人いますが、付き合い始めや新婚当初ならアリでも、常時それだと重いし鬱陶しいと思いますよ。大体寂しいってどういうこと？どうしろというの？大人なら、一日中恋愛のことばかり考えている人なんていませんし、それぞれの1人時間を尊重して、自立した関係でいるのが当たり前です。あなたも例えば一人暮らしなら、会えない時間で料理の腕を磨くとか、断捨離する、日頃手抜きの掃除を徹底的にする、大物の洗濯をしたり、作り置き料理でも作って翌週はお弁当の週にするとか。資格があるならその勉強をして新しい知識を得るとか、ないなら資格や昇進の勉強をして将来の自分に投資する時間に充てるなど、やる事ありますよね？恋愛以外何もないから、依存するのでしょう。男性がいないと生きていけない、っていう人なんですね。同じような価値観の人ならいいけど、多くの大人は、あなたのような人からは距離を置きたくなるんじゃないでしょうか。結婚は考えていないのですか？考えているなら、その恋愛観をなんとかした方がいいと思います。

トピ内ID：349d4ede13c6c81c

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トピ主さんは？

🙂

オーツ麦

2025年02月22日 14:29

トピ主さんは全く彼氏に共感できてないですよね？共感力の高いトピ主さんが彼の感情に当たり前に寄添えばいいのでは？まずそこから勘違いしている気がします。

トピ内ID：5c9ce9929718f857

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うーん

😅

第３者

2025年02月22日 14:29

私は女性なので、ある程度察してちゃんの察して欲しい感情、欲してる言葉、行動はわかるけど、共感まではしないんだよね。アラサー位でやめた。共感すると今度は～シテクレナイを延々と欲求が増えて来て手に負えなくなるから。主さんの彼氏もそうなのでは？それでもこちらも同じ様な思いがある人相手には、共感もするし、行動にも移すよ。会いたいなら会いに行くし。そこまでではないだけでは？彼がそう思うなら仕方ないとしか思えないかな。私の気持ち中心の会話な人と、感情はどーでもいい合理的な人は難しいというか、感覚が全然ちがうから、合う人と付き合った方が主さんは幸せでは？逆のあんまり共感を求めない同士のがうまく行ってる気もするし。そこを彼氏に求めてないから不満がないんだよね。

トピ内ID：5158db3793a412ee

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諦める

🙂

へー

2025年02月22日 15:02

彼は変わらないから、共感は諦めましょう。トピさん、共感力高いんでしょ？なら、彼が〝我慢！それだけ！〟と言えば、その気持ちに共感して、寄り添えばいいじゃないですか。なぜ、しないんですか？

トピ内ID：f648fc0ea02de5d2

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具体的にどうすれば寄り添ったことになる？

🙂

通りすがり

2025年02月22日 15:02

私も本音はご主人タイプ。相手のタイプを見て、演技で共感することは出来ます。本音で共感したり寄り添うこともありますが、それは相手が余程の時のことですね。例えば重い病気とか重大な家庭の問題とか、事件の被害者になったとかそういう時です。「会えないから寂しい」は、私の中では余程のことには入らないので、ご主人のような態度になりますね。同じタイプの人とお付き合いされた方がいいのでは？参考にですけど、「（実際そばにいられない時の）寂しさに寄り添う」の具体例を教えてくれませんか？「そうだよね」「わかるよ」という共感そのものは口だけでは何とでも言えるので、言えと言うなら言えるんですけど、寄り添うって実際にどうしたらいいのですかね？何が正解ですか？

トピ内ID：fed908c647429d89

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寄り添うの意味

🙂

なんかズレてる？

2025年02月22日 15:48

ちょっと言葉の誤解があるように思うんだけど、トピ主がいう、「寄り添う」ってどういう意味ですか？それをまず知りたい。

トピ内ID：9b4daed7aaf2658a

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トピ主の共感力が高いなら彼氏の気持ちが分かるはず

🤣

またこの話？

2025年02月22日 15:48

あなたをくだらない愚痴しか言わない人だと思って面倒くさくなっているのでしょう。本当にトピ主の共感力が高いなら、トピ主は、とっくに彼氏の気持ちに気づいているはずなんだけどなあ。おかしいなあ。矛盾していますね？

トピ内ID：189c4be8af029aac

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ブーメラン

🙂

ooba

2025年02月22日 16:23

共感力が高いけど、彼の気持ちには共感しないってことは、結局自分の意見しか受け付けないってことでしょ？笑っちゃいました彼と別れるしかないんじゃないの？だってあなたは彼のありかたを受け入れるつもりないんでしょ？

トピ内ID：365488a0ab48c46a

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共感力が強いから

🙂

神無月

2025年02月22日 16:23

トピ主さんは共感力が強いんですよね。周りの感情に当たり前に寄り添える。なのに、彼の感情には当たり前に寄り添えないのはなぜでしょうか。そもそも「寂しいから寄り添ってほしい」とは具体的にどうすることなのでしょうか。「俺も寂しいよ」って言ってくれること？彼がトピ主さんの感情論を理解してくれないならトピ主さんが理解したらいいじゃないですか。共感力が強いならできるはずです。できないのであればトピ主さんが強いのは共感力ではないのです。自分に共感してほしいという希望が強いだけ。トピ主さんはトピ主さんと同じようなタイプとしか付き合ってこなかったか相手が大人でトピ主さんの共感してほしい願望が強烈であるためにそれに合わせてくれていたかのどちらかです。体調不良とか何かで落ち込んでいるときに寄り添ってほしいはまだわかるけれど会えなくて寂しいから寄り添うは何をしてほしいのか私には分かりません。共感力が強いならト合理的理論的思考にも共感して、彼氏が自分がしてほしいことをしてくれるように誘導したら良いのだと思いますよ。

トピ内ID：4c4b0d1f33b54cfc

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寄り添うとは？

🙂

自分勝手なだけ

2025年02月22日 16:23

今までの経験から言わせてもらうと、トピ主さんのようなことを言う人ってなんでも自分優先で人のこと考えてないんですよ。会話のレベルが非常に幼い。共感できると言いながら、彼に共感してないじゃないですか。こう言えば相手はどう思うかを考えず、言語化がうまくできないまま、自分の感情のままに吐き出すからこうなるんです。

トピ内ID：0add73d89cb567b1

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「論理的」思考の人に共感すれば済む話