愛されたいです。

>なにかいい対処法ありますかね 特にないと思います。 10代って、そんなものかなと。 私も10代の頃は、付き合っては蛙化の繰り返しだったように思います。 今いる世界が狭いだけで、その狭い世界の中で無理やり恋愛しようとするから失敗しているだけだと思う。 進学したり社会に出たりして環境が変わっていけば、出会う相手も変化します。 そのうち、恋愛出来るお相手に出会えると思いますよ。

恋人に自分の価値を高めてもらおうとするからこんな悩みを持つのです。 10代のうちから男に与えてもらおう等と考えていてはスカスカの中身の女になりかねません。 学校で学ぶことはもちろん、ご自身の興味のあること、得意分野、どんどん引き出しを増やすべく 積極的に多くを学ぶ機会を広げてください。 スポーツでも、美容でも、芸術でも、園芸、手芸、ペットでも、ともかくなんでも良いです。 それがあなたの人間的魅力を爆アゲして、自分に自信が持てるようになり 対人関係での器も大きくなり、人を愛する力になって男ごときに振り回されない女になれますから。 愛は貰うものではなく、自らが惜しみなく与える事をそう呼びます。 基本の基本から間違ってるから蛙化とか言ってんのだろうなと思いますね。

(好意を抱いている相手が自分に好意を持っていることが分かると、その相手に対して嫌悪感を持つようになること) ↑ 心理学的な解釈は、専門家でもないので分からないが、 たぶん「自己肯定感」が低いのでしょう。 そのへんの改善から始めないと、同じ過ちを繰り返すような気がする。 自分を好きになるというか、「そういう過ちを含めて自分を肯定する」意識を育てる、あたりから始めた方がいいような気がします。

自分が他人を愛していないのに、他人から愛されたいって、厚かましくないですか？ それに、自分が愛していない人に愛されても、迷惑じゃないでしょうか？ 好きだと思ってたけど気が変わるのは、本当に相手を好きじゃなかったからですね。

蛙化するのは自分より下と思っているから。片思いが実らなかったのは自分のレベルが相手より低いからです。若いうちはとんでもなく性格が悪くなければ見た目が全て。自分のレベルを上げたらそれに似合う男性がアプローチしてくるのでそこから選べます。蛙化しません。自分の若い頃の実体験より。かわいくなったら自己肯定感なんて嫌でも上がります。

本物の愛はそんな簡単に見つかりません。 今は遊びと割り切りましょう。

自分に自信がなく、自己肯定感が低いのだと思います。 10代なんて、自我も未熟なので、それが自然だと思います。 そして、思考の問題ですね。 ＞仮に好意を向けられたら未だに蛙化しそうで怖いな 愛されたいと言っているのに、自分の感情で恋愛の左右が決まると思っている。 若いから仕方ないですが、蛙化とか、流行りの言葉に自分の感情を合わせたり、状況を照らし合わせないことが、愛されるために第一歩だと思いますよ。 恋愛に大事なことは、自分に自信を持つことです。 今、恋をしたい気持ちもわかります。 でも、それでつまづくのであるなら、自己肯定感をあげることを優先することも大事です。 ＞どうすればいいんでしょうか泣なにかいい対処法ありますかね もっと、先の未来を見るようにしましょ。 どんな人と付き合いたいか、どんな恋愛をしたいか、どんな自分でありたいか。 夢と希望しかなく、どんな可能性も広がる10代。 蛙化など言ってないで、自分をあげる行動をしましょう。 大人になって、恋愛や人生がうまく行く人は、10代を無駄に過ごしていません。 ＞全て私の機嫌を取るためで本心では言ってないと思い 本心だと思える自分になるのです。それは自分だけが出来ること。未来は全て、自分次第。 ＞愛されたいです 自分で自分を愛していると、周りにも伝わります。 自己愛ではないから、そこを勘違いしないようにね。 自分に自信をもつこと。それが解決策です。 図書館に行って、いろんな本を読んでみるのがいいと思う。 言葉を知ること、表現の仕方を知るだけでも、思考はかわります。 蛙化はなくなりますよ。 ジャンルはなんでもいいです。

あなたが変わるしかない だってそんなあなたに 魅力を感じる男性がいるかしら 一瞬感じたとしても あなたの本性知ったら どう考えても離れていくでしょ そんな女を愛せるわけないもの あなたが変わるしかないんだよ

カエル化現象って、結局は自己肯定感が低いために起こる現象ではないかなと思います。 （もちろんそれだけじゃないけどね） 相手の言葉が信じられないってことは、自分のことも信じてないってこと。 相手からはそう見えているのに、素直に受け取れず「違う」と思っちゃうってことは、主さんが自分を信じてない。 「自分なんかが」と思うのもそうでしょう。 相手は褒めてくれたり愛してくれているのに、それを自分が信じられない。 これだと相手がどんなに言葉を尽くしても、気持ちが届かないってむなしくなるよね。 それじゃ関係は続かないよね。 主さんの自己肯定感が低くいのが原因な気がします。 人から愛されたいって思う人に決定的に足りないものって、「自分自身を愛しているかどうか」だと思う。 人さまに何かをお勧めするときに、自分の嫌いなものって勧めませんよね。 「これ美味しいから」「この本面白いから」って、自分が好きなものをお勧めしますよね。 日本人的に「つまらないものですが」と言うとしても、本当は品物を吟味してその人にふさわしいものや、良いものを贈りますよね。 自分自身を「良いもの」と思ってないから、自信がなくて引っ込めてしまうってのが、主さんのカエル化だと思います。 まずは自分自身を好きになるところからじゃないですか？ それと、人の言葉を素直に受け止める練習もした方がいいと思います。 人さまからもらった良い言葉を否定することは、その人の気持ちも否定することですからね。 そんな失礼なことをしていると、愛されないのは当たり前って気もしますけど。 謙遜も度が過ぎると始末に負えませんし。 それと、愛されたいの前に、自分から相手を愛する方が先なんだと思いますよ。 自分を愛することと、相手を愛すること、その後でようやく愛されるんじゃないかなって思いますけどね。

蛙化は自己肯定感低いっていうけど、自己肯定感が低い人っていわゆる恋愛脳の人多いですよね。 まぁ若いからそんなもんかな。 恋愛以外のことすればいいと思います。 趣味でも勉強でも、自分を何かで埋めて自分の価値を高めて行く。 そしたら全恋愛から解放されて、いい塩梅で恋愛？お相手に向き合えるというか。 いろんなことして視野を広げて物事の価値を覚えていく。 そしたらあなたの目も肥えて、信頼、ってものの裏付けを持てるようになって、恋愛相手をちゃんと見れるというか。 ややこしいけど簡単に言うと、まずは自分を育てたら？いいことばっかよ。 てことです。

貴女は自分が人から愛される事を考えて居る様ですが、貴女は自分自身を愛して居ますか？ 貴女が人から愛されたいと思うのは、貴女がまだ幼過ぎて、本当の愛という物を知らないからです。 誰かを好きになっても、蛙化現象で覚めてしまう。 それは本当の意味で好きでは無いし、愛とは全く違う物です。 人に愛されたいと思うなら、自分からその人を愛して、相手に見返りを求めない事。 それが本当の愛です。 本当の愛を見つけるまで、試行錯誤するでしょうが、まずは自分を愛することから始めましょう。

わたしも10代〜ハタチ前後の頃はそんな気持ちでいっぱいだったなあ！と懐かしく思いました。 他の方も書かれていますが、やはり根本的にはトピ主さんが自信をお持ちでないのが原因かと。 親御さんがあまり褒めてくれなかったり、軽くけなしてくるような発言が今までなかったでしょうか？ あるいは要領が良くなく失敗体験が多くて「自分はダメだ」と思う機会が多かったとか。憶測なので違っていたらすみせん。 私は付き合った彼に対して蛙化現象ほどではないですが、「私なんかを好きになるような奴はまずもってダメダロ…」みたいな感覚がどこかにありました(笑) トピ主さんと同じで自信のない人間でした。誰かに愛されたくて、愛されることで自分は生きてても良いのだと証明してほしかったし、愛する人の温もりを求めてもいました。 色々辛くて朝起きて泣いて、電車乗って泣いて、寝る前も泣いている。 思うような愛が得られないことが悲しくて、私を愛してくれる人はどこにいるんだろうっていつも思っていましたね。 失恋したのち、私は自分のためにプレゼントを用意し、一人レストランでディナーしました。 そして「一人でいても絵になる女性になってみせる！」と目標を立てました。プレゼントも今回は自前だけど、いつか好きな人からハイブランドも贈ってもらいたいと。その目標はすでに叶えられた30代です。 でもトピ主さんはまだお若いのだし、そうやって悩んだりもがき苦しむ時間もきっと必要なものなのだと思います。 そして解決法としては「できた！」という体験を積み重ねていくことです。 目標は「今日はこの作業にとりあえず手をつける」とか些細なことでok。 できることが増え、自分との約束を守れると、そんな自分を好きになれたりしますよ。 その時初めてお相手のこともしっかり見ることができるのでは？まずは難易度の低い目標リストを作って寝る前に達成度をチェックです！

ごめん意味が分からない。 特定の好きな人がいて、その人に愛されたいなら理解できるけど。 そんな人がいない状況で愛されたいって意味不明。 これって「誰かに愛されている自分が好きなだけ」では？ 過去のお付き合いもその人が好きというよりも、その人に求められて追いかけられている自分が好きというだけで、実際にはその人のことを好きという訳ではなかったんじゃないかな？ 自分がその人を追いかけるというよりも「追いかけられる自分」という存在を実現したくて、その人に興味をもっただけなのでは？ そして、実際にお付き合いをしてその人から追いかけられても大して楽しいわけではないと感じただけかと。 トピ主さんが追いかけた目的は好きだからというよりも単に愛してくれる人が欲しかっただけ。 だから、その愛してくれる人がいないので、今のように「誰かに愛してほしい」という思いがあるんだと思うよ。 まあ、まだ10代？のようなので仕方が無いけど、誰かに本気で愛されたことは無いんじゃないかな？ 異性に本気で愛された経験のある人は「愛されたい」などという感覚はないので。 だってそんなことを願わなくても「愛されている」から。 これ多分だけど恋愛ではないんだと思う。 特定の人が登場しないのは恋愛ではない別のものだと思うよ。 違ったら申し訳ないけど「自己実現の願望」や今の現状を変えたいという一種の「変身願望」のようなものかと。 色んな意見はあると思うけど個人的にはお相手不在の恋愛は恋愛ではないと思う。 現状の自分に不満があり、その不満を「愛されている自分」という状況で穴埋めをしようとしているのでは？

蛙化現象をよく知らないのでなんですが付き合っている人に冷たい態度を取っていたということなんですよね。 せっかくお付き合いしたのに冷たくなるような人と誰が付き合いたいと思いますか？ その性格を治すつもりがないなら独りで生きていく覚悟でもしてください。 人を愛せない人が愛されたいなんて烏滸がましいんです。