本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • ずっと友達が少ない人生　我が子たちはどうなる？

ずっと友達が少ない人生　我が子たちはどうなる？

レス59
（トピ主 2 ）
😢
ゆかり
ひと
保育園から大学まで、ずっと心から仲の良い友達が居ませんでした。 いつも居場所がなく、楽しい思いをしたことがありません。 家庭環境があまり良くなく、家もゴミ屋敷、自分に自信がなく劣等感の塊で、イジメられたりしたわけでは無いのですが空気のような存在と言いますか。 友達に心を開けたことはありませんし、唯一仲良くしてくれていた数人とも縁が切れました。 自分のせいです。 自分から疎遠になるようにしてしまうのです。 大学は酷かったです。入学してできた友達？と呼んでいいのか…とにかくうまくやれず、孤独なまま卒業しました。 心が開けないこと、一人っ子で親はほぼ私に無関心、いとこなども居なく、習い事などもしたことがなく、人間関係の経験が乏しいのも原因だと思います。 とにかくこんなに友達が少ない人間も珍しいと思います。 辛いですが、人と仲良くできないんです。もう諦めました… 多分よく見せなきゃ、とか経験が乏しいことを気づかれなくて変な言動をしているんでしょう。 自分のことは折り合いがつけられても、問題は娘たちです。 学校へはそれなりに楽しく、悩んだりしつつも通っていますが やはり、他人に心を開けない感じが見てとれます。 下の子などまだ一年生なのに、他の子とばったり外で会ったら気まずそうにするんです。 特定の子としか遊べません。 ママ友や、自分の友達がいれば人付き合いの経験もさせてあげられたのに。 私と娘たちとの関係は良好です。 夫も仕事であまり家に居ませんが、休みの日は家族で出かけます。 習い事も、個人競技ですが頑張っています。(私はコーチと会話するだけでも必死ですが) 子供が私と同じように寂しい人生になるのではないかと涙が出てきてこのような投稿をしました。 アドバイス、経験談、何かあればお教えください。 見守るしか無いとは思いますが、心配で仕方ないです。

トピ内ID：492c4a26361387dc

#ママ友
#友だち
#子ども
#子育て
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数59

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

結婚もできてお子さんもいるし

🙂
ね。
問題はないですよ。特定の子と遊べていれば。 最近、脳にいいことに関する本を読みました。スイスイ在住の女性医師が書いた本です。友人は二人いればいいらしいですよ。そのうちの一人はパートナーでいいそうです。 いろんな人と友達になれる人って、どれも浅い付き合いなんですよ。特定の数人がいればいいんですよ。あなたは夫がいるから大丈夫でしょう。 無理に広げようとせず、家族や今いる友人を大事にすればいいんです。

トピ内ID：1f81c158dfa79742

...本文を表示

お疲れ様

🙂
母は強くない
しっかり学校に今まで行ってて、そんな環境なのにぐれもせず大学まで行って！ 結婚して子供もいる。 めっちゃすごいじゃないですか。とってもとっても頑張ってる。 友達がいないだけで大切な家族、愛する娘さんがいる。 めちゃめちゃ幸せじゃないですか！ 幸せな涙です。 どれだけ友人がいても、結婚できない人、出逢えない人が世の中にはたくさんいますよ。 でもあなたは逆境に負けずに頑張ってる。 ちょっと自分を労ってあげた方がいいと思うかな。 もしママ友がいても、振り回されていたら？いじめられていたら？娘さんたちもっと嫌な目にあっていたかも。 あなたがしっかり自分があるママだから困らずに生きてきている。 子供のうちなんて外に出せない子もいますよ。 そんなことより、そんな自分でもこうやって生き抜いてこられたんだからきっとあなたたちも大丈夫よ！と言える母でいましょうよ。 かくいう私もべったりの友人はいません。年に1〜2回遠方から会いにくる友人くらいです。夫側の兄弟、家族と仲はいいのでそれは助かっています。 夫がいて子供がいて、それだけで幸せです。 お互い頑張りましょうね。たくさんたくさん自分を愛してあげて。 よくやってきたって抱きしめてあげてください。 自分を愛せるのは自分です。 自分自身が一番の味方なんですから。

トピ内ID：fe4e48d3ae2c525e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「お母さんがトピ主さんタイプ」

🙂
幸せな人生ですよ
「だけどお子さんは社交的」な親子の話です。 子供は勝手に友達を家に連れてきちゃう。母親の自分にはそんな経験がなく､狼狽えるばかり。けれど来てくれるお友達をもてなす内に､ママ友が出来た。やがてお母さんの世界も広がった。そういう話もありますよ。 お子さんはお母さんであるトピ主さんの顔色を伺っている､そういう事はありませんか？子供ゆえにトピ主さんの複雑な事情は分からない。ただ「お母さんって､他の人と付き合うのが嫌なのかなあ？お友達を連れてきたら怒るかも」そう思っているのかも知れませんよね。 親は子供が窮屈な思いをしないで済むように､いつもニコニコしていれば良いんですよ(ダメな時はしっかり怒るけど) また自分から産まれた子だとしても､別の人間､人格なんですよね。必ず自分と同じ人生を歩むとは限らないんですよ。お子さんにはお子さんの生き方がある。親は子供を信じてあげても良いと思うんです。 それと。友達がいっぱいいるから良き人間とは言えないですよね。仲間とつるんで悪事を働く人間だってたくさんいます。逆に孤独にだって良い面があります。どちらが良いとは決められませんよね。 トピ主さんには優しいご主人とお子さんがいる。穏やかな家庭がある。そこに感謝の気持ちがあれば､ご自分がどれほど幸せか､分かるはずです。

トピ内ID：540c282af996b03d

...本文を表示

神経質になりすぎ

041
R
>とにかくこんなに友達が少ない人間も珍しいと思います。 私は友達なんていません。 他人と一緒にいる時間がムダだと思うので。 そういう人も珍しくないと思います。 結婚して家族がいるのなら、なおさら友達の必要性は少ないのでは？

トピ内ID：22c8d74470d6242c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大丈夫よ

🙂
匿名
私も夫も友達がほとんど居ません。 夫に至っては壊滅的で、夫の友人家族とかと遊んだ事も有りませんし。（友達もいるのかな〜？というレベル） 我が家に人が集まって人間関係の練習ができるとかいう環境では無いですが、子供達は友達が居ます。 私もあなたと同じ様な生育歴なのでそもそも人好きに育ってませんが、私は我が子を本当に可愛がって育てました。 可愛がられて好かれて育った子ってちゃんと友達を好きになるんですよね。 子供達を見ていると、私は自分からどうしても好きだなと思える友達が居なかった、というか私の気持ちに欠陥があって好きになれないんだと思います。 でも子供達には◯◯とはずっと友達でいたい！という相手が居るんです。このあたりの違いは大きいですね。 相手を好きにならないと相手も好きになってくれませんからね。だから私には友達が少ないのも仕方ないです。 あなたが子供達を大事にしていれば、子供は自分に自信が持てますから。そうすれば他人に対しても自分を出せるんだと思います。

トピ内ID：1b973c1e55eb919e

...本文を表示

？

🙂
くるみ
でも結婚できてますよね？ 異性なら話せるんですか？ 同性は確かに見る目が厳しいですが、あなたがちょっと意識し過ぎではないかな？ 普通の会話。天気とか犬がかわいいね、とか笑顔で話せたらよしとしません？ 娘さん達はあなたとは別の人間です。 自分なりに工夫次第人間関係築けるはず。 あなたが娘さん達に可哀想、とか言わない方が良いし、態度にも出さない方が良い。

トピ内ID：4db36c28aacd30c0

...本文を表示

そのままで

🙂
和泉のおかん
ちゃんと家族されてる。 友達との縁は薄かったが、結婚も出来て子供達とも良好なら最適ではないの。 自信持って。 子供達はこれから。 沢山経験させてあげて。 学校以外の、クラブ活動とか習い事の時間は癒し。 学校で嫌な事があっても、クラブや習い事の仲間がいたらホッと出来るし、居場所があるのは心の成育には大事よ。 私も、家族とは良好だけど友達はいません。不自由はない。 幸い私も娘がいて、社会人になって半年に一度のペースで2人で旅行へ行くようになった。 今が本当に幸せ。 頑張って良かった。 自分が親にして貰いたかった事を、子供達にはしてきた。 時間も金銭面も、愛情も。 親に愛されて育った子は情緒が安定してますよ。 親も、欠けてる人間だから。 子供にも素直に謝るし、何が悪かったのか話し合うし、子に相談もして応えて貰ったり。 叱りもするし抱きしめるし。 夫とも色々あったけど、今は穏やかで休みの日はカフェ巡りなどして定年後の暮らしを2人で模索してみたり。 親が落ち着いていてそれなりに仲良しだと子供も安心よ。 私の実親は最悪で裁判までして離婚したから、悪い見本として勉強になった。 過去はしょうがない。 誰を恨んでも仕方がない。 今が大事。 未来の子供達を育む。 私の子供達は長期でクラブしていたので、社会人の今でも時々チームの同期と会ってますよ。 生涯の友達は得られた。 長く続ける、たとえ3年間だけでも部活してると集団生活を学び、合宿や大会遠征などあると絆が深まり信頼関係も増す。 私の場合は小学校時の塾で他校の生徒と仲良くなり、同郷の友達は彼女ひとり。奇跡的に同い年の娘もいて話も合う。 10年以上会ってないが、年賀状とメール連絡はある。 ご縁は何処にあるか判らない。 子供達も成長と共に自分に合った友達を見付けるのでは。 心配要らない。

トピ内ID：b74da0f44bf10dc3

...本文を表示

友達いないのは悪なのですか？

🙂
ぽん酢
友達いないのって何が悪いんですか？ 友達が多いイコール良い人で、 少ないイコール悪い人なんですか？ 単に欲しいか欲しくないかだけだと思いますけど？ あなたに誰かが強制的に 「え？友達少ないの？それやばいよ。人としてどうかと思うから、紹介してあげる」と 友達紹介されて、付き合うように言われたら、嬉しいですか？ 苦痛しかないと思うけど。 あなたは自分の安心の為に、子供に苦痛を与えたい訳ですか？ 子供が今後、友達の少ない人生を過ごすのか、それが苦痛なのか？ 少ない友達で大満足の人生なのか、なんなら友達いないけど、それが何か？ みたいな人になるのか、今は分かりませんが、 あなたの押し付けは、子供にとって何の幸せも与えないのは確かです。

トピ内ID：31199ff4db910156

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫兼友達

🙂
リーナ
結婚してるんでしよ？ そこまでの段階踏める人は大丈夫。人間関係なんて広げればいいなんてことはありません。孤独で結構。 子供なんてあっという間に自分の世界を作りあなたの手から離れていきます。 今はお母さんであるあなたに沿った生活をしているかもしれない。でもあっという間です。 心配し過ぎておかしくなっちゃいますよ。 もう少しだけ気楽に。

トピ内ID：417b58dae9bebb03

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
ゆかり トピ主
皆さんのレス、じっくり読ませて頂いています 温かい言葉をありがとうございます。 子供の頃の生活を振り返り、自分はよくやった方なのかも…と少しだけ思えました。 確かに家族がいるだけでも、花丸ですね。 友達が居ないことは悪では無いと思いますが、 子供の頃から喉から手が出るほど欲しかったのだと思います。 いつも楽しそうな人たちを眺めて寂しい思いをしてきました。 それなら作ればいいじゃ無い、輪に入ればいいじゃないと思いますが どうしてもうまくやれない自分のことが嫌いでたまりません。 子供が産まれ、少しは知り合いも増え、少し「普通」に近づいた気がしているからこその悩みなのかもしれません。 どうしても、娘たちには輪に入って笑っていてほしいという願望があるんです。 でも自分に似た性質をよく感じ、どうしようもなく辛いです。 でも、愛情はかけれるだけかけたいです。夫と2人で。

トピ内ID：492c4a26361387dc

...本文を表示

友を獲得し、人に影響を与える

🐤
九州力
ゆかりさん、こんばんは。 タイトルは今から約９０年も昔に書かれた 本の題名。 『How to Win Friends and Influence People』デール・カーネギー著。 邦訳『人を動かす』 いきなりだけど、当方はカーネギーのおかげで人生が変わった。 ボクは性格が気難しいし愛想も悪かった。 成績が悪くて小さい頃からバカにされて きたせいか、人に会うのが好きじゃない。 同窓会なんかも大嫌い。 ところが、やりたいことがあって自分で 商売を始めたから新規開拓で他人に売り 込まなければならなくなった。 経営の基本は稼いでなんぼ。売ってなんぼ だから、営業とくに新規開拓が出来ないと 会社が成り立たない。どうしたものか？と 困り果てた時に偶然出合えたのがこの古典 的名著でした。 有名な本だから、たいていの人は一度は読 んでいると思う。でも、確かにそうだと納 得すると本を置いて忘れてしまう。 ボクは尻に火がついていたからね、集中力 でこの本の助言を実践した。いつもカーネ ギーの助言に立ち返って行動した。で、な んとか嫌われない人間になった。 ゆかりさんね、カーネギーはこう言ってい ます。 「人間にとっていちばん必要なことは他者 とつきあうことです、それを自然にできる と思いがちですが、実はそうではないので す」 人間関係は”技術”であるけれど、小手先の テクニックではなく、人間の習性に対する 正確な理解に基づいた実用的なノウハウを カーネギーは教えてくれる。 ゆかりさん、ゆかりさん…と何度も名前を 呼びかけてごめんなさいね。 相手が自らを重要人物と感じられるように 名前を呼びなさい。これもカーネギーの教 です。

トピ内ID：a4add5b6a648317f

...本文を表示

子供たちは自分で切り開いてきますよ

🙂
あ。
親の影響もありますけど、子ども達は大きくなるにつれ親以外の人間（学校、友達、習い事、その他）との関係の中で自分なりに考えて、切り開いていくから大丈夫。そりゃ、幼稚園や小学校低学年なら「親の交友関係の範囲内での遊び友達」しかいないだろうけど、一人ででかけたりするようになれば一気に広がる。 私も友達は少ないし人間への執着がなくて、友達…もたまに話せる人がいればいいかなくらい。一人でいても全然寂しくないんです。友達が多いママ友の夫は「俺は友達一人もいないし、人間が嫌い」って公言する人です。妻子が大好きで幸せそうにしてますし、その子供たちは学校で楽しそうに遊んでます。 わが子も、「大好きな友達」は数人いて誰にでも挨拶する子だけど、基本的に家が好きで家にいたがります。人に囲まれてなきゃ不安、という人も周りで何人も知ってますが、一人でいても安定した精神を保ってられる人の方が強いと思います。 お子さんはトピ主とは別の人間だから、大丈夫ですよ。悩みがあったら聞いてあげたらいいんですよ。

トピ内ID：5046458ef5e80089

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お友達ってそんなに必要なものでしょうか？

🙂
自由人
お友達が少ないことがコンプレックスのようですが、あくまでそれは表面的な問題に過ぎず、本質的な悩みは他にあるのではないのでしょうか？ 経験が乏しいことを他人に評価される、という旨のことをおっしゃっていますが、他人の評価を気にする裏には自己肯定の低さがあったりしませんか？ そもそも友人というのはライフステージの変化に応じて離れたり戻ったり、そのまま疎遠になったりと流動的なものです。自分自身も言動が変わりますし、相手も同じように変わります。なのでその時々で気の合う人がいれば、顔を合わせた時に会話をすればよいだけなのです。もっと会いたいなと思えば仲が深まります。 自己卑下や自信の無さは相手を疲弊させることもあるので、人前で自信のない行動をしていては舐められたり寄り付きにくくなったりします。明るい人に友達が多いのは疲れないから、というのも一因だと思います。 いつ良縁がやって来るかは分かりません。でもその機会にお互いが心地よく振る舞えるよう、トピ主様ご自身も自信の無さを解消してみてはいかがでしょうか？今は自己肯定感に関する情報は山のようにあります。自信の無さを克服できれば、友人の有無など気にならなくなりますし、良縁が訪れた時に相手と心地の良い関係を築けるきっかけにもなります。 今の自分でもいいじゃない、と思えれば、引っ込み思案なお子さんにもその思想を受け継ぐことができるのではないでしょうか。お友達の有無に関わらず、楽しく生きられる術を模索できることを祈っております。

トピ内ID：d9eaec484921a7d7

...本文を表示

自分を投影しているだけでしょう。

🙂
今年は蛇年
私も小学校の時、家の近くや学校以外で、クラスの子を見かけたら固まってましたよ。まだ一年生なんだから、特定の子としか遊べなくて当然。お母さんの性格や育ちとは何の関係もないのに、ご自分を投影しているだけでしょう。 子供たちが親友ができないとか相談してきたときは「私もそうだった、こんなお母さんのせいよ、ごめんなさい」なんてつまらないことを言って足を引っ張ることだけはくれぐれもしないであげてください。 お母さんなんですから、自分は友達がいない、自分は性格に難あり、とご自分を可哀想がることをやめて、子供さんたちにもそのお友達にも明るく接してあげてくださいよ。ずっと演じていたら10年後くらいには、おまえんちのかーちゃんいつも元気だなあ、と言われてるかもしれません。 または、私の親友の場合ですが、母親があまりにも不愛想で人付き合いも悪いので、これではいけないと反面教師にして、とっても明るくて誰とでも話をできる子になりました。もちろん友達も多いです。こんな場合もありますね。

トピ内ID：b5697a9e9ce814ce

...本文を表示

誰でも得意不得意がある

🙂
makkoren32
私も幼少のころからずっと人付き合いが苦手です。愛着障害？赤ちゃんの時からの母親との関係も原因かなと個人的には思ってますが、実際のところは分かりません。 人との距離感が適度にできなくて、根底に不安があるから信頼できない。周りの子が自然に友達と仲良く、信頼関係を築けるのがうらやましかった。どうしても自分にはできない。 息子はそうはなってほしくない気持ちがあるからか赤ちゃんの時から自然に可愛がりすぎるくらいに育てました。 自己肯定感の高い人懐こくて、誰とでも分け隔てなく仲良くなれる子に育ちましたが、環境もあるかもしれないけれど、 生まれ持った性格が大きいと思います。 息子は保育園のころから集団生活の中では水を得た魚のように生き生きしています。それを見てると孤立していた自分とは 大違いです。人に受けいられるって根底から信じてて、どんどん声かけていくんです。友達になるなんて簡単って言います。 相変わらず私は苦手で、ママ友もほぼいません。子どもの友達とは会えば話すくらいで、個人的にはありませんが、 もう中学生だし、必要ないかと思っています。小学校までは学童の役員とかありましたが、やっと楽になりました。 別にいいと思うんです。友達いなくても。いたらいたで大変なこともあるし。 トピ主さんには旦那さんがいますよね。離婚した私から見れば、旦那さんとうまくやっていけるなんてすごいことだと思います。 私は男性に合わせるのも苦手です。恋愛も結婚も。 でも、それを卑下しないこと、得意なことで生き生きと輝いて母親が毎日生きていく姿を見せればいいんじゃなかな。 私の息子も母親が人付き合い苦手ってもう分かってる年ごろだけれど、仕事や家事、趣味などを楽しんでる姿を知ってると思います。苦手なことがあっても、悪いことをしてるわけじゃないし、楽しいこともあるんだよって身をもって教えてあげられればいいと思います。

トピ内ID：aa1a60f3afe1fcb8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

大丈夫

🙂
匿名
主さんには素敵なご家族がいるのだから、寂しい人生ではないはずです。 手に入れられなかったもの、足りないものを数えるのではなく、今、手にできているもの、満たされているものを数えて喜びを感じられるようになると、人生はずっと豊かになると思います。 主さんとお子さんは別人格。 お子さんは自分の人生を歩んで行きますので、過去の自分を投影して不安がらずに、見守りましょう。

トピ内ID：3e678df80491681a

...本文を表示

あなた、文章上手に書けてますよ。

😉
ママ
もしも、対面だと緊張感が増すのであれば ネット上で まずは文字からの関係から始めてみてはいかがですか。 もちろん、あやしいサイトではないところで。 あなたの人間性に触れて、相手もあなたとの距離を縮めたくなるも知れません。 お互いに同じように感じていることが分かれば、 徐々に自分の弱さも打ち明けられるようになるのではないでしょうか。 現在、友達がいないということであれば これからそれが減ることもないわけです。最初の一歩、踏み出せませんか。 文章でご自分の状況を読み手に分かりやすくお書きになられていたので そこから始めるのもありじゃないかと思い、レスしてみました。 応援させて下さい。

トピ内ID：9904e1a3d55e0344

...本文を表示

分かりますよ

🙂
まるよ
私も家庭環境があまり良くなく、両親が常に周り（親戚や近所の人）と揉めており、私もずっと友達がいませんでした。 子供の頃は毎日「友達ってどうやって作るんだろう」って考えていました。 その上で。 大人になってから気づいたんですが、友人関係も人間関係も基本的には「ギブアンドテイク」なんですね。 一方的にどちらかが大きな負担をしていると長続きしない。 そして、人と関係を作りたいならば、まずはこちらから「ギブ」をすること。 その時に「テイク」を期待しない。 例えば、子供が学校に牛乳パックを1つ持っていかないといけないなら、２つ持たせる。 そうすると、牛乳パックを忘れてしまったクラスメイトに一つあげることができる。（人にあげるのが学校で禁止されてたらごめんなさい） 学校の役員決めの時、もし自分に余裕があるならお仕事を受ける。 そこでの人間関係がわずらわしく感じるかもしれませんが、ママ友を作る上で役員のお仕事はとても有効です。 つまり、何か自分から「ギブ」する姿勢を見せていると、そのタイミングで人間関係が始まるように思います。 家族という絶対的な味方がいますから、昔よりきっと傷つくことはないと思いますよ。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：6226636af91ffe83

...本文を表示

個人的見解です。

🙂
まりも
状況は異なりますが、あなたの孤立した感情は私にそっくりです。心を全部さらけ出す人なんて難しいと理論では理解できても、無意識でそれを追い求めています。 親子の関わりが、社会でのコミュニケーションスタイルになりやすいと思います。あなたの親があなたに無関心だったように、経験がないことなのであなたもお子さんに関心を向けられていない可能性は高いです。 関心を向けだすと今度は過干渉になり、関心を向けてもらって評価が得られないならばやらないということも起こるので、完全な関心も危ないです。 親子や家族だけで人間関係をやっていくのではなく、娘さんの習い事のような他のコミュニティに参加し、関係性を学ぶのは大切なことです。年齢によっては行き詰まることが起こるでしょう。その時にお母さんに話せるか、話してもらって一緒に考えることができるか、それが大事です。 話せる関係性になるには、自分のことを娘さんに話す、ご夫婦についても同様です。いつでも何でも話せる関係性である必要はなく、満たされない思いも家族だけで満たしたり、または家族に満たしてもらうことを期待するのも関係性が悪くなりやすいのです。 問題をシェアし、助言提案を双方にしながら、自分のことは決断や判断をできるようになることが本来の支え合いです。 理論では解っていても、あなたのような家族を持っていません。家族が一緒にいても寂しいという感情は起こるということがわかりました。自分への信頼「自信」をつけていかなくてはならないと気づかせてもらいました。 コミュ障や社交不安が悪い訳ではないのです。意見してコントロールしていくことに取り憑かれている人は、それもまた欲深く満たそうと必死なのだと思います。 自分を責め過ぎず、ご主人やお子さんの頑張りに目を向け、それぞれが自分のことをこなせるようフォローしあう良き家庭を築き上げて欲しいです。

トピ内ID：16d0d71d4aa28ff2

...本文を表示

夫と同じように接する

🙂
頑張って〜
私の周りもそうだけど、友達できない、コミュ障という人に限って、結婚してるんですよね。 夫と仲良くできるなら、友人ともできるはずだけどね。 友人、他人は「どうでもいい」と思ってません？ 無意識のうちに、夫と接する態度と違うと思いますよ？ そういうのは伝わりますから。 どうでもいいと思えば相手からもどうでもいいと思われます。 夫に対する愛情と同じように人にも伝えたら、少なくとも嫌われる事はないと思いますよ。 子供も、大抵は親に似ますよね？ 分かってて産んだのでしょう。 同じような性格、見た目、それは受け入れて、見守るしかないんじゃないですか？　 子供はトピさんの分身でもないし、別人格なので。

トピ内ID：807197ca66062d1b

...本文を表示

似てます

🙂
うん
私も友達が少なく、自分から疎遠にしてきました。 周りの友達は家族と仲良しばかりでしたから、実家と不仲の私からは一切その話はできないのが辛かったです。 でも、結婚して子供たちに恵まれ、仕事もして、自分に自信がついてきたころ、ママ友の中から本当の友人が何人かできました。 ある程度の年齢に来るとみんな何かを背負って生きていることに気づけました。 私がした苦労は私にしか乗り越えられないし、一人一人違った苦労を乗り越えて今日まで生きているんですよね。 若い頃の苦労は買ってでもしろ、の意味もよくわかりました。 今は満たされて幸せです。主さんならたどりつけるんじゃないかな。

トピ内ID：8aaba8670c76b8c8

...本文を表示

皮肉にも

🙂
もここ
友達が欲しいという人ほど距離感誤って友達がいない人が多いです。その不自然さが相手に伝わってギクシャクするのです。試してみてほしいのですが素の自分を出して好きになってくれる人とだけ付き合ってください。私は上部の取り繕った会話が嫌いなの。気が付いたら長年の友達になっていた人しかいません。この人と友達になりたいと近づいたことも近づかれた事もないです。 娘さんたちは幸せですよ。こんなに想ってくれるお母さんがいるんだもの。間違っても友達作れなんて言わないでください。あなたと同じこと道を辿ることになります。まあそれも悪く無いけどね。

トピ内ID：937fa077c0dfe8c9

...本文を表示

私も

🙂
あき
友達少ないですよ。 でも子供はすぐ友達を作るタイプなので育て方や環境の他に持って生まれた資質も大きいのかなと思います。 親のママ友繋がりでできた子供の友達なんて進学や進級ですぐリセットされますよ。家族仲良くしてできてるならそれで良いんじゃないですかね。

トピ内ID：c1a60df69380e6a7

...本文を表示

今のままで大丈夫ですよ。

🐶
黒柴ゆず
トピ主様のように人づきあいが苦手な母に育てられた娘です（５０代）。 幼いころから母と一緒にずっと居て「（対人関係を）上手くやればいいのに」と思うことがチラチラありました。（色々あったため）人間不信が強かったのだと思います。 私自身は、家庭環境が複雑で引っ越しが多く引っ込み思案だったので幼少期はいじめられましたが、母を反面教師にして過ごすようにし、現在周りからは社交的な人と思われていると自分では思います。 母は去年亡くなりましたが、老人ホームや入院中の病院に面会にきてくださった母のお友達は１人だけです。母の高校の同級生だそうです。 脳梗塞の後遺症で発言がうまくない母に会うために、孫の世話で忙しい中片道１時間半かけてうまく話せない母とおしゃべりをするためだけに何回も来てくださいました。 話は逸れますが、父も人付き合いが苦手な人でした。 青森で父の葬儀を行ったのですが、こちらも友人は元同僚の一人だけ。 ですが、ひと時のお焼香のために広島から日帰りで飛行機でお越しくださりました。お線香をあげ涙を流してお帰りになりました。 両親とも対人関係を築くのが苦手だった人たちですが、 両親の友達作りを目標にして、私の今後の老後を過ごしていきたいと思っています。 ＞でも、愛情はかけれるだけかけたいです。夫と2人で。 家庭環境が複雑だった私にとって、それが一番大切なことと思います。 親からの愛情は、他人は決して代わることができないことです。 今のままで十分問題なく、大丈夫です（声を大にして言いたいです）

トピ内ID：9518bee249b67c50

...本文を表示

悲観的にならないで

🙂
まい
外で同級生と会ったら気まずそうにするなんてあるあるですよ！もちろん一年生でも。 特定のお友達がいたら、それで十分ではないでしょうか。 お母さんがそれ以上を望んだら、子供はそれを感じ取るし「友達が少ない自分はだめなのかな」と思うようになります。 私も友達少ないのですが、もし子供から「お母さんママ友少ないな。もっとママ友の輪に入って楽しく過ごして欲しいな。」なんて思われたら息苦しいです。 私には私の付き合い方があるし、勝手な願望持たないでと思います。 あなたは劣等感と闘いながらもまっすぐに生きてきたのだと思うし、あなたを認めてくれたご主人がいて、お子さんにも恵まれご家族仲が良い。子育てしながら習い事も頑張っていて、素晴らしいです。 あまりご自分に対して娘さんに対しても、悲観的にならないでくださいね。 娘さんの事は、娘さんのペースや持ち味を認めて心配しすぎずに見守ってあげて下さい。

トピ内ID：bcab05764ccaba99

...本文を表示

子供なりにやってくから大丈夫

🙂
もふもふミモザ
私は50代で子供達は社会人。 私もトピ主さんタイプです。 子育て中はだいぶ無理してママ友づきあい頑張って、毎日誰か遊びに来ててぐったり。子供の成長と共におつきあい減らしていって、今は年2～3回他県の友達が上京してきた時に会うくらい。 うちはママ友づきあいマックス頑張ってた上の子の方が友達少ないし、適当になっちゃった下の子の方が人づきあい得意です。これは子供達の個性でしかない。 そもそも社会が友達多いのか偉い！ってなりがちだから、本当は1人が好きだったり友達が少ない人が劣等感抱くことになる。友達いないとダメな人なのかな？って不安になる。 社会が友達の多さを指標にしないなら、友達少ないこと本当は気にならないですよね？私もそんな社会だったら無理せず1人遊びに興じてたわ。結局この年になって近所にたくさん友達いるとアポ無しピンポンされて自分の時間奪われるのヤダな、お茶するより本読みたいなとか変えられない自分が見えてきます。 お子さんのこと心配になるのは自分を投影してるからだと思うけど、必要なのは子共に友達がいてもいなくても関係ないよ、家庭は楽しい場所だよ、親はあなたを応援してるよって空気があることなのでは？ あと、人間って人に使えるエネルギーってある程度決まってると思う。友達百人タイプで私が羨ましく感じる人は、なぜか家庭はダメになりがちだったりするし。 まずは、友達が多い人が偉いって価値観をトピ主さん自信が捨てると楽になるんじゃないかな。

トピ内ID：9e0dbf97144f946e

...本文を表示

私はそもそも人と群れるのが嫌いな人間ですが

🙂
れいまま
タイトルのような人間ゆえに特定な親友と呼べるような友達は作ったことがありません。 何となく、気の合う友人と交友がありましたが、学校の友人ならば卒業と共に交友もなくなるという感じで、それでも特に寂しいと思ったこともなければ、困ることもなかったですね。 子供が産まれてからもママ友を作ることは極力避けてきましたし、時折、相手の方から積極的にグイグイ来られることもありましたが、全力で逃げてしまったりしていましたね（笑） ママ友達との交遊の為に自分の生活リズムや自分自身の子育て方針を崩されるのは嫌だったので。 まぁ、公園で顔見知りの親子と遊ばせる程度のことはしていましたし、子供の興味のある分野の習い事などで顔見知りの親子が出来れば立ち話程度はするという感じでしょうか・ そんな私から産まれてきた娘二人はといえば、どちらも小さな頃からの親しい友人が何人もいる感じですし、３０を超えた今でも幼稚園時代の友人とも交友がある感じです。 別に親が子供の幼少時代に自分自身が周囲と交友を持たずとも、其の後の子供自身の交友関係に影響などしないと思いますよ。 ただ、親がコミュニケーション下手な性格は子供にも遺伝はするのかも知れませんね。 おそらく子供さんも、そうなのでは？ とはいえ、それも子供さん自身が困っていなければ、それで良いはずですし、子供さんの性格を否定しない事。 又、私のように人の輪に入りたくないという人間もいるはずです。 自分の「子供には、このようにいて欲しい」を押し付けないようにしてください。 又、一連の悩みって、全てトピ主さん自身の問題。 トピ主さん自身が自分に自信が持てないことが根底にある悩みだと思いますし、御自身の悩みを子供さんの人生に重ね合わせてはダメですよ。 子供さんの心配をする前に、御自身に自信を持てるような何かを見つけて行く方が良いのでは？

トピ内ID：be859ce2f097bc82

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

経験上

🙂
るん
友達がいるからと良い事とは思えません。私は気弱で中学時代 友達がいました。独占欲の塊のような友達で離れたくても 気弱で離れられず、彼女のワガママの被害者でした。 学校の登下校から、放課後も 彼女の家に行かされて心身ともにクタクタで中学なのに勉強する体力も気力も残されず 私は元から勉強は苦手でますます迷子になりろくな高校に行けませんでした。彼女は私を放課後解放してから家庭教師に教えてもらい普通くらいの高校に行きました。やっと進路の違う事で彼女と離れられて悲しみより 喜びが勝ちました。人生では最低だと思いました。 友達がいるからと幸せとも言えません。 私は、友達なぞに振り回されずに自分を持っている人に憧れます。時間も労力も奪われないのです。 子供は子供の人格ですよ。 私はステージステージで少しの友達はいましたが、私の子はコミュニケーションに難ありで友達はいません。 公文をさせたり、習い事も他の子と出会うのをさせては？ ちなみに私は子供が小さい頃に ママ２人アンド子供２人であちこち出かけましたよ。子供がコミュニケーションの練習になるようにと努力しました。が全く無意味でした。子供の殻は固く友達はできなかった。 結局、子供の人格なんですよ。 最低限のコミニティさえ子供に与えてれば気に病むことばないと思いますよ。

トピ内ID：21e63d342ccab727

...本文を表示

私も

🙂
今回は匿名で。
友達少ないかな？　６０代半ばのおばさんです。 　小学校で２回の転校があり。２回目が６年生半ばで。 それなりに受け入れてもらえたのでよかったですが。 そのまま学区の中学に進み、卒業。 　現在、お一人のみと賀状のやりとりでつながっています。 （遠方に嫁がれたので。） 　今でも細く長くつながっているのは、高校時代の友人です。 でも、８人ほどのグループでしたが。音信不通になった人。 こちらからの一方通行になった人等あり。現在３人ほど。 社会人の時の友人。３人ほど。 　元々出歩くタイプではないので。それぞれと年１回 お会い出来れば良しと思う横着者です。 　習い事等で、お会いした人。こちらは、地元の人でして。 （と言っても、住所的に隣町・・・になってしまうけど。） たまに、メールのやりとりさせていただくぐらい。 　生活圏かぶっている方とは、利用するスーパーへの往復時に 顔を合わせれば。ご挨拶ないしは少々立ち話するぐらい。 （私より年上の方が多い。） 　ママ友さんもいるけれど。すでにお互いの子は 社会人。　すでに結婚しているお子さんもいるし。 ママ友さん同士で、子供抜きでお友達になる方も いらっしゃるでしょうが。私の場合は、知人に なりますかね。やはり生活圏がかぶっているので。 買い物時に、お会いすれば。こんにちは等の ご挨拶ないしは少々立ち話するぐらい。 　主人も、決して得意ではないのかなと言う 印象がありますが。まあそれなりにみたいです。 　子供はどちらに似ても、友人少ないかなとは 思いますが。少数ですが、いるみたい。 　わが家は独身ですが。結婚しているお子さんは、 ライフステージが違ってくるので。なかなか 会う機会はないのかなとは思いますけど。 観劇等の趣味があるので。お一人様で 楽しんでいます。 　少々思うのは。親亡き後。一人でしっかり 生きていってと言うことです。

トピ内ID：f049af599fc66e7d

...本文を表示

私の母は友達がいません

🙂
冬子
私の母（70代）は友達と呼べる人がいません。 他人とうまく付き合うことは苦手なようです。1人で作業をしたり、出かけたりする方が楽しいみたいです。 ただそれは悲しいことではなくて気楽そうに見えますね。 私（40代）は友達がいます。 そんなにたくさんいるわけではないのですが、長く安定して付き合える友達に恵まれました。 子供は学校へ通うことで、親のコミュニケーションの癖のコピーをするのではなく、先生や学友から違う視点での人付き合いも学びます。 だから親御さんが友達がいなくても、娘さんたちが将来友達がいない人生になるかはわかりません。 他人から学ぶことも多いのですよ。 そんなに心配しないで。大丈夫です。 私はスルッと友達を作ってくると思いますけどね。 仮に娘さんたちが大きくなった時、友達がいてもいなくても自分が満足する人生を歩めるならそれが一番幸せです。

トピ内ID：dc7c5ad9edf4901a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ