母親が娘を貶すことについて

その数ヶ月、どうしても実家に居る必要があるんですか？ 実家は無いものとして考えればマンスリーマンションなど何かあると思いますが お母様は高齢なのかな？ 今30代の人の母親ではあまりいないだろうけど、昔は結構いましたよ 我が子の話で盛り上がろうとする母親 話の中心になりたいのかウケが欲しいのか大袈裟に脚色したりして。 それをやられた子ども達はみんな嫌がってましたね ネタにされたくないから中学くらいから親に情報与えなくなるんですよ 母親が話した事で親戚や叔母様やママ友に何か言われたことはありますか？ 注意されたとか、少しバカにしてる風に話しかけられたとか。 何もないなら鵜呑みにしてないからきっと大丈夫 それより人前で娘を下げる母親の方が評価されてると思いますよ 叔母様はあえて自分の娘を褒めてみせたのかもしれません 人前で言われて面白く返す必要はないです 黙ってその場からいなくなるのがおすすめ。 集まりが自宅以外なら一人で帰る、自宅なら外出、外泊してもいい。 それで母親の無神経さ、あなたの怒りや悲しみが伝わるから。

こんにちは。 できれば実家に住まない方が心の安定のためには良さそう、という点は最初の回答者の方に私も賛成です。 ですがauxさんとしては、一番悩んでいる点が「親戚付き合いをどうしたらいいか分からない｣ということなんですね。 親戚全員は難しくても、最低１人でも、自分の本音を分かってもらえそうな親戚がいれば、心の支えになりそうですか？ もしそうなら、叔母様に直接、このトピを見せてみたらいかがでしょうか？ 叔母様ならauxさんの気持ちに寄り添ってくれそうだし、その流れでauxさんが「私のいい所はありませんか？｣と聞いてみたら幾つか具体的に挙げてくれたり、褒めてくれそうな気もするので… もしその言葉をもらえたら、今後いくらお母様がauxさんの悪口を言っても、「本当の私を分かってくれる人はいるから！」と心を強く保つことができるんじゃないでしょうか？ １人でも味方がいると変わりますよ。

昭和の時代のお母さんなら、我が子をあまり褒めない、っていうのはあったと思います。 妻でも夫でも　他人の前でも親戚でも、そんなに褒める文化はなかったんじゃないかなぁ。 記憶にあるのは、妻のことを親戚の人が、「山の神」なんて言い方してました。　これはきっと、 強い嫁、かかあ天下、っていう意味かな。 嫁の尻に敷かれてます！っていう旦那さんもたくさん見ました。 でも、側にいるお嫁さんは可愛い、優しそうな人なのに　なんでそういうこと言うかな？って 不思議でしたもの。 お母さんも、そういう少し古い文化が残ってる人なんじゃないですかね。 今は子供でもなんでも褒めて育てよ、の時代だから、違和感ある人がいるのもわかります。 でも、聞いてる人が、そのまま鵜呑みにしてないと思います。 盛って喋ってるくらい、わかりますよ。 冗談交えて、うちの子、こんなでねー、って、いつも会話してる親戚、友達なら、ああ、また始まった、って思うだけだし それを本気で聞いてませんけどね。 いや、そうは言っても　あなたが育てた娘　息子なら　優秀なはず！って私は思うことが多いです。 単なる面白い会話を私はいちいち本気にしませんけどね。 笑い話にしちゃうなら、なおさら。 本当に困ってることなら深刻になるだろうし。おちゃらけて明るく話すならその場でケラッと笑って終わり。すぐ忘れます。 子供のいろんなエピソードたくさんあるのね、仲良し親子なのね、良い家庭作ったね、幸せなのね、、とそれくらいしか思いません。 だって本当に深刻だったら 笑い飛ばせない。 それくらい、オバチャンになればわかるので。 深刻な問題抱えていたら　子供ネタにして笑えませんからね。 その友人が、幸せなんだぁ、よかったね、と思うだけです。

それはお辛いですね。 それはお母様の人間性の問題です。 もともと、母と娘は同性なので、いろいろと問題がおきがちなんです。 叔母さまは人間ができているということ。娘さんを対等に見てるということですね。 母が娘に嫉妬する「白雪姫コンプレックス」って聞いたことありませんか。 SNSでも母と娘の関係性についていろいろ教えてくれる人もいますし、本もたくさんでています。 読んでみたらいかかですか。 「親戚の前で言われて嫌だ」と率直にお母さまに話すしかないですね。 話ができなかったり、なおらないようなら、主さまのメンタルを守るために距離を置くしか ないです。

>なぜ、周りの人たちに娘の良いところや認めてあげるような話はしないのでしょうか。なぜ、面白おかしくしたはなしをするのでしょうか。 トピ文を読むと、トピ主はお母さんにそういう事を言われるのが嫌だとはっきり言ったことがないように感じましたが、どうですか？ 言ったことがないなら、自分で上記のように聞いたらいいと思います。 ちょうど叔母さんの家に行かれたので、叔母さんは娘さんを信頼してたね、ということから話したら言いやすいかも。 でも多分、それを言い出すとお母さんが機嫌を損ねるとトピ主にはわかってるんだと思います。実の母と娘なのに自由に話せない雰囲気と、お母さんがトピ主を貶すのはセットの事柄なんでしょうね。

子供の事なんか気遣わない親なんて、特に昔は沢山居ましたね。 ある程度大きくなったら、子供にも面子って物が有る、って解らないんでしょうね。 いつまでも親の所有物、自分の支配下って感じなのでしょう。 家の親も「私の時代は褒めて育てるなんて育児法は無かった」なんて開き直り、親族ばかりか会社の上司にまで「不良娘で困る」なんて言われて。私は若い頃、自他共（親以外）に認める、門限８時の超お堅い娘だったのに、お陰で『男遊びで朝帰り』の娘を持つ上司に、誤解され、浮気を誘われたりと超絶迷惑でした。（当時私は既に結婚してました。） こう言う人は相手に対し自分が謙るために、家族や身内を貶めて、相手を持ち上げる物言いをします。昔は自分側を下にすることで、相手に尊敬の念を見せる手法が多かったですが、今では家族・親族を落としたら相手にマジでバカにされるって、時代の変化を知らないのです。 こんな親を野放しにしておくと、人生潰されかねないので、親族の前で悪口雑言が始まったら、皆に聞こえるように言い返した方が良いですね。 「オバサンは○○ちゃんを褒めて居るのに、お母さんは私の悪口ばかり。 子供は褒めて育てるって知らないの?　子供は親に褒められたいから、良い事するんだよ。 良い事やっても悪口しか言われなかったら、良いことする気にならないでしょ? そもそも悪い事ばかりで良い事が無いなら、それは貴女の育て方が悪かったのよ。 自分も大した親でも無いのに、偉そうに人をバカにするのもいい加減にしてよ。」 くらい言ってやれば良いのですよ。

親族の前で貶める発言をされて悲しい思いをしてきたのですね。 私もトピ主さんのお母さんと同じタイプなので、娘がどう感じるか全く配慮してこなかったことに気付かされ深く反省しました。 内心では娘を誇りに思っているのに、謙遜は美徳という古い感覚でやってしまっていました。 昭和１桁生まれの両親に育てられた私は、人前で我が子を褒めるという感覚に違和感を覚えてしまいます。 以前、海外からいらした宣教師のご家族とお会いした際に、ご両親が息子さんはとても絵が上手いと言って見せてくれたことがありました。 誇らしげに胸を張る親子に「お上手ですね」と答えながら、私は内心とても驚きました。 たいしたことが無い絵だったからです。むしろ、そんな調子で日本の学校に転入したら恥をかいてしまうのではないか…と心配してしまったくらいです。 文化の違い？ また、私は学生時代を武道の世界で過ごしたので、人前で己れを誇る行為は「はしたない」という感覚も持っています。 当時は試合で勝った時にも、相手の前では決して喜びを表現しないしきたりがあったような気がします。 勝敗がつき相手にも審判にも礼をして、その場を離れてから勝利を噛みしめるのが正しい振舞いだとされていたと思います。 試合が終了する前に敵前でガッツポーズをするなんて恥ずべき行為だと感じていました。 昔の日本の感覚？ だから、親戚の前では「ウチの子なんて…」と謙遜するのが当たり前だと思っていたのだと思います。 あとは、話し下手の自分の持ちネタとしてしまっていた面もあったかもしれません。 どちらにしても、我が子がその発言を耳にしてどんな気持ちになるかということに思いが至らず、私は親として未熟でデリカシーに欠けていたと思います。 思い切って嫌だったことを伝えてみてはいかがでしょうか？トピ主さんのお母さんも反省して、態度を改めてくれるかもしれませんよ。

あなたが大人の振るまい、まっとうな返答をすれば親戚にはお母様がタダ謙遜してるだけとわかります。 どうしてお母様の話すとおりの行動をしないといけないのでしょう？ 自分は自分らしく生きればいいのに。 昔の人はギャップ萌がすきだったのです。 本当は理知的だけどってやつ。 逆に褒めすぎて裏で「本当はあの子何にもできない」とか「たいした学校行ってないのにね。」って言われるのが落ちです。 それにしてももう30代。 もっと大人になり大人の機微を感じましょうよ。 自分に足りないところ何なのだろうと真面目に考えた方がいいですよ。

60代です。 母がそうでした。 親戚やご近所さんにそんな風に話していて、すごく嫌だったのでお気持ちわかります。 あなた様が30代ってことは、 お母様も私と同じくらいかと想像しますが、古い文化が残ってるのかも知れません。 あと、失礼な言い方になりますが、 お母様自身話題が少ないのでは？ 注目して欲しいとか、私を見てとか。 そんな様子はないですか？ うちの母は後になって考えると そうだったのかと納得しました。 聞いている方もあなた様を見て いや、盛り過ぎやろと気づいてるかもですね。 親戚ならお母様との付き合いも長く 性格もわかってるでしょうし。 普通にしていればいいのでは？ また言ってるよ、と流せる日が早くくるといいですね。