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子供が妻をあだ名で呼ぶこと

レス33
（トピ主 2 ）
😢
かぜのこ
子供
今年７歳と５歳になる子供がいる父親です。 子供達は私をおとうさん、妻の事をあだ名（例：花子→ハナ）で呼びます。これは子供が生まれる前から妻の希望でした。ただしこれは家の中だけで、使い分けてと教えたわけではないのですが３歳頃から外では「おかあさん」と呼んでいるようです。 妻の話では、「保育園に迎えに行くと、おかあさんきたーと走ってきて、保育園の玄関出たあたりでハナ、きょうのごはんは？って呼び方変えてる」とのことです。 親をいつまでも名前呼びはよくないんじゃないかと上の子に「おかあさんって呼べば？」と言ったのですが、「ハナって呼ぶの気に入ってる。みんなの前ではおかあさんって言ってて、家でないしょで呼ぶのは楽しいでしょ」そう言って変える気はなさそうで、下の子は上がそうするから一緒になってやっている感じだと思います。 因みに家族で出かけると、食事中は「ハナ、これ切って」と言ったり、ちょっと離れた時には「おかあさんはやくー」と言ったりして呼び方が混じります。 私は聞いていて違和感があるし直してもらいたいので妻に「世間的には親の名前呼びは好意的には受け取ってもらえないのでは？」と言ったのですが、妻は「外でお母さんと呼べているしもんだいないのでは？」という意見です。 何とかうまく妻や子供を説得する方法はないでしょうか。

トピ内ID：5013bc6713a3a137

#子ども
#父親・母親

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レス数33

無題

🙂
あ
お子さん賢いですね。 別にいいんちゃいますか。 私もトピ主様のお子さん達と同じ年頃の男子が2人居ます。 長男はパパママ呼びで、次男はパパ、私の事は名前でちゃん付けです。 特にそう教育した訳ではないです。 3歳頃から自然と呼ぶようになりました。 ちなみに長男には小学校に上がるタイミングで、外ではお母さんと呼ばせるようにしています。 トピ主様が気になるだけなんですよね。そこは受け入れるしかないですね。 個人的には7歳のパパママ呼びも後少しかなーと思っています。 中学生の男子にママとは呼ばれたくないです。 女の子なら呼んでほしいです笑

トピ内ID：6cdda0ea8d3ec63e

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呼び捨ては良くない

🙂
とんこつ
呼び捨ては印象がよくないんじゃないですか？ うっかり外で使ったら印象が悪いですよ。「ハナさん」で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6a29991e2deb0f83

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別にいいんですよ

🙂
わー
あなたが気に入らないだけだと思います ダメな理由が なんとなくいや 古くからの慣習にのっとりたいとかなので、なかなかが難しい あだ名というより愛称って感じですよね？ 他人からしてみても ママでも、お母さんでも 名前でも構わないです 次の手は、パパの前では「おかあさん」と呼ぶことというルールを追加でいいのではないですか？ 呼ぶ回数が増えれば、おのずと 「おかあさん」に誘導されていくと思います

トピ内ID：c7556f5025879f79

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うーん？

🙂
だめなの？
とりあえず、問題が分かりませんでした。 外向きにはきちんと「お母さん」になっているんですよね。 なら、何がダメなの？ そこをきちんと説明すれば、やめてもらえるのでは？でも、あなたが何となく気に入らない、だけなら、そりゃあ、呼ぶ人間と呼ばれる人間の両者が満足してるんだから、あなたの我が儘なんて聞いてもらえないのは仕方がないのでは。 そもそも、妻が元々希望してたのに、子供が生まれる前に説得できなかった時点で、もう既に遅いって感じがしますけどね。。 かなり敗色濃厚ではありますが、やるとしたら、何歳になったらもうその呼び方は卒業しようか、とやめる時期を提案してみるとか……？ でも、本当に、内輪のみの間で、母親自身が望んだ呼び名で呼ぶことの何が悪いのか、あまり分かりません。。。

トピ内ID：4e7313fa946275b4

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使い分けで来ていればいいのでは？

🙂
みかんちょ
トピ主さんが嫌がる理由が「世間的にはどうか」しかないからちょっと無理じゃないですかね。 奥様本人もお子さんもそれでいいと言っていて、うちと外の使い分けもちゃんと出来ている（つまりその感覚がちゃんとある）のであれば、ダメな理由がないと思うのですよ。 トピ主さんを家でパパ、外ではお父さんに変えたり、奥様が家ではトピ主さんを「かっちゃん」と呼んだり、お子さんをあだ名で呼んでたり 家の内外で呼び方や口調が変わるのはごく普通にある事で、基本は当人たちがいいならそれは自由だと思うのです。 世間的にって言うけど、世間の前では「お母さん」って呼んでるのに、誰からクレームが来るのですか？ それなら「俺の女を気安く呼び捨てにするな」ぐらいの方がまだ説得力ありますよ。 ところでお子さん、3歳で内外の感覚があるとは、とても聡明ですね。

トピ内ID：bc629115fa0b05dd

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大事なのは関係性じゃないですかね

🙂
hapiko
大事なのは関係性だと思うんですよ 恐らく子供さんもそれを分かってる 賢い子たちだと思います それを「世間体が・・・」と気にしてやめさせたいのが他人ではなくご主人 そんなことを気にするんだなあという感じ 身近にいる配偶者なら、もう少し理解を示してもいいのでは？ ちなみに私は大学生の子供たちの前で、実母（子供にとっては祖母）を〇子と名前で呼びます 〇子ちゃんと呼ぶこともある 愛称みたいなものでしょうか

トピ内ID：37ac9e1913f17897

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支配的だと自覚しましょ

🙂
佐藤
わー支配的な思考ですね。 自分は何が嫌なのか言語化すら出来てないのに。 感情的でよろしくないですよ。 寧ろお子さん上手く使い分けていて賢いなぁと感心しました。

トピ内ID：056158117d14ef6c

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何が問題？

🙂
小豆
公共と家としっかり使い分け出来てるなら別に良いでしょ。 何が気に入らないのか分かりません。 親を名前呼び(あだ名)は失礼と感じるからですか？ 昭和チックな思想ですね。 呼ばれてる奥さんもお子さんも納得しるのなら誰にも迷惑かけてないでしょ。 あなたはちゃんと「おとうさん」て呼ばれてるんですから構わないですよね。 公の場で呼ぶなら問題かとは思いますけどちゃんと使い分けできてるんですから偉いですよね。 本人達が良いのなら説得する必要はないでしょ。 単にあなたがモヤモヤしてるから止めさせたい、は説得に応じる訳ないです。

トピ内ID：db56ca7252f0858a

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私もいや

🙂
ぽん酢
私も親子でそういう呼び方するのって嫌です。 でも本人が希望してて、子供が外と内とでちゃんと分けてるなら、文句は言えないな。 私に対してもあだ名で呼ぶ、両親同じようにすると言うなら、断固として断ります。

トピ内ID：ec11cfb4097f2092

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理由を聞いてみれば？

🙂
ポニョ
＞子供が生まれる前から妻の希望 というので、奥さんには子供にあだ名を呼ばせるための強い理由だったり、理想があるのでしょうね。 「名も無きお母さん」になりたくないとか、欧米では～とか、あるいはアニメや小説の影響？ 奥さんと話す時に「親の名前呼びは好意的には受け取ってもらえないのでは？」と言うより先に、そもそも「なぜ、生まれる前から、子供に名前呼びさせることを決めていたの？」ということをしっかり聞けばいいのではないでしょうか。 トピ主がそこまで否定的なのに平然と言い返してくるような奥さんなので、理由も普通に教えてくれそうな気がしますけど。 それで納得すればそれでいいし、納得できなくても、もう上が7才なら、もともと「母親がそうさせた」ものであっても、本人の中では「自分の意志で呼んでいる」になってしまっているでしょう。今さら父親が強く言って辞めさせるのも不自然な年数が経ってしまっているかな。 あとは本人がどうするか、大きくなるにつれて何となくトピ主さんと同じ違和感を感じて、自然消滅的にあだ名を呼ばなくなるのか、それとも30才50才になっても嬉々として「（あだ名）さん」と呼んでいるのかどうか・・それは本人の意志に任せるしか無いと思います。

トピ内ID：5432f76569f5123c

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もしやお子さんは男の子？

041
その違和感…って？
あだ名といえばあだ名なのかもですが、例から見ると名前を呼び捨てって事ですかね？ もしかしてお子さん達は男の子で、息子で子供とは言え何だか異性が妻を名前呼び捨てに呼んでいる様に感じて不愉快とか？ それを許す妻に何だかモヤモヤみたいな？ いや、何気に幼い我が子でも異性となるとヤキモチみたいな感情持つこともあると言いますので。 娘が夫にべったりにヤキモチ焼く妻もいるので。 そんな事決して無い、子供も女の子だしと言うなら。 きちんと使い分け出来ているお子さんで外ではちゃんと呼んでいるのですから宜しいのでは？ 家の中での呼び方なんて各家庭それぞれですよ。 他人にはきちんと母が、父がと言って居ても家に帰ればママ〜パパ〜の人も居るし。 家の中なら何と呼ぼうが他人にも関係無い。 何ならトピ主さんもお子さんに名前で呼んで貰ったら？「〇〇家だけの秘密〜」とか言って。なんてね。

トピ内ID：64bb191da7d59cc8

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配偶者が義母を名前呼びする、に置き換えると

🙂
ホラー
お子さんが息子さんだったら、遅くても彼女ができたり結婚した時に、やめる（やめさせられる）かも。 あだ名呼びがどんな感じかは分からないけど、特に呼び捨ての呼び方とかだったら、何かのミスでバレた時に彼女（妻）は結構びっくり、幻滅すると思う。 このトピでは「小さい息子が母親をあだ名呼び」は肯定的意見が多いけど、 「35才の夫が義母をニックネームで呼ぶんですが気持ち悪いしどうしたらいいですか」という相談があったら、今度は、夫、義母側が「とんでもないマザコンですね！」「義母も息子に何させてんですかね！」と多数から批判されるんじゃないでしょうか。 人前では母さん、身内の時だけ、母子2人きりの時だけはコッソリあだ名呼び、というのも、大人になったら却ってホラー感を増しますね。 人によっては、義母に「子供の頃は私のことをあだ名呼びしてたのよ、ウフフ」とニコニコ言われただけでも眉間に皺が５本ぐらい生まれると思います。 多分トピ主の奥さんも「小さい子供」に自分が呼ばれたい名を呼ばせるという理想をかなえることしか考えてなくて、この子に恋人や配偶者ができた時に、まるで友達ごっこ、恋人ごっこをしている親子の関係性をどう思われるかまでは考えてないのでしょう。 育児は、親の行動が20年30年先も通用するかを見極めてやってかなきゃならないし、平凡な「母さん呼び」でも、多数派にはそれなりの意味があるということですね。

トピ内ID：7cf341aa88bced32

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あだ名呼びの理由

🙂
かぜのこ トピ主
子供が生まれる前に私が「おとうさん」と呼ばれたいという話をしたところ、妻は「私は名前で呼ばれたい。ずっとお姉ちゃんと役職で呼ばれていてそれが嫌だった。あなたにも呼び方（ハナさん）を変えないでもらいたい」と言っていました。そのせいだとは思いますが、妻の実家は今では全員名前にさん付けで呼び合っています。 子供がところかまわず保育園などでハナと呼んだりするようになったらおかあさんと呼ぶように話をするという約束でした。私はすぐ不都合が出ると思っていたのですが、子供達はうまく使い分けているので、正すタイミングを失ってしまったかたちです。

トピ内ID：5013bc6713a3a137

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お願いしてみる

🙂
柊hi-lite
私も違和感がありますし、不快ですね。 トピ主さんは自分が不快だからやめてほしいのだと思いますよ。 奥さんの希望だし、子どもも使い分けているので意見を言う権利はないのかもしれませんが、それでも不快なら正直に「不快だ」と言いましょう。 そして「お父さんの前ではハナじゃなくて『お母さん』と呼んでほしい」って子どもに言いましょう。 あだ名呼びは母親とふたりきりの時だけにしてほしいとお願いしましょう。 呼び方は個人の自由なのかもしれませんが、家族が不快に思う呼び方であり、しかも一般的ではなく特殊であるということで、お願いとしてきいてもらうのがいいと思います。 それでもきいてもらえないのなら、もうトピ主さんも思い切って奥さんにあだ名をつけて呼んじゃえばいいんじゃないかと思います。 子どもが「ハナ」と呼ぶならトピ主さんは「ハナッチョ」と呼ぶとか。 そうするともしかしたら子どもも「ハナッチョ」と呼び出すかもしれません。 子どもが「ハナッチョ」と呼び始めたら今度はトピ主さんは「ハナタロウ」と呼び始める。 …という遊びを始めるといいかもしれません。 ふりきっちゃったほうがあきらめがつきそうです。

トピ内ID：cb216e724a134b6e

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ポニョ

🙂
崖っぷちのポニョ腹
ジブリ映画のポニョも息子が親を名前呼びしてましたね。最初養子かステップファミリーなのかと思いました。あ、もしかして本当に養子設定なのかな？ なので誤解を招くとは思うけど父親以外は希望してるんだからいいんじゃないですか？トピ主さんはただ家族を自分の思い通りにしたいだけではないですか

トピ内ID：639e95ecd098390f

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嫌です

🙂
はな
私も嫌ですね。 成人した娘さんが父親の名前を呼び捨てしているのを目にしたことがあります。微笑ましいとか仲良しとは思えず、ガサツな印象さえ受けました。まぁ、印象は人それぞれだとは思いますが。 外では使い分けしているつもりでも、家族で外出している時には、その呼び方になってしまう時もあると思います。見られていないつもりでも、保育園の関係者で母親の名前を呼び捨てしていることを知っている人はいると思うし、陰で話題にされている可能性もあると思います。 妻の思いは良いとしても、子供の将来の結婚相手やその両親はどのように感じるのかを心配していると伝えてみてはどうですか。

トピ内ID：a3370538ca341c1c

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お父さんも外対応してもらう

🙂
ふ
父親の前では「外」の呼び方にする。は、いかがでしょう。 お母さんと2人の時は「ハナ」とよんでいいよ。てことにすれば良いのでは？ すでに使い分けができてるのだからすぐ慣れそう。

トピ内ID：ae1c91f60137e092

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一回認めたのになんで今更ひっくり返すの？

🙂
久我重明
「俺のわがまま」以外の理由思いつきますか？

トピ内ID：6a299c1e2deb149c

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へー。

🙂
りん
世間体の問題ですか？それとも単に不快なんですか？モヤモヤするのですか？ まだ幼いのにしっかり使い分け出来るなんて素敵ですよ。 大人でさえ人前でお母さんお父さん呼びする人も居ますからね。 子どもが嫌がるのに奥様が無理矢理呼ばせてたら問題ですが、違うんですよね？ 仕方無いんちゃいますかね。

トピ内ID：e82f00cd279a966f

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自由な感じが良い

🙂
サチオ
ほんわか家族でとても素敵ですね。 その歳で使い分けが出来るなんて、利発なお子様ですね。 ウチも10歳くらいまで母親の私の事を渾名で呼んでましたよ。 私が希望した訳ではなく、「お母さんてこんな感じー」と勝手にイメージ付け、その呼び方で暫く呼ばれていました。 嫌ではなかったですよ。 高学年になると自然にやめていましたね。「あれ、最近呼んでないな？」と気づかないくらいです。 奥様とお子様が楽しそうに されていて、あなたも許容 している。 その遊び加減というか、 自由な所って、思春期に とても重要になってくると 思いますよ。

トピ内ID：bd187b2ebe5a9c13

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レス読んで、奥さんそれはダメだ

🙂
やーね
妻の実家で何かしら被害者のように訴えて、成功体験を得たのでしょうね。 実家は勝手にすればいいけど、それを現家族でやることは違和感を感じます。 生まれる前からそう呼ばせると決めていた、というのが嫌です。 自然発生的に子供が「〇〇ちゃん」と呼び、お母さんが「いやいや、お母さんって呼んでよ」とツッコミながらの名前呼びなら、それは何とも思いませんけど。 子供たちの意志を考えることなく、生まれる前から「私を名前呼びしてくれるキャラクター」と設定していたことに嫌悪感を感じます。 トピ主さんも優しそうだから私が思った通りの名前で呼んでくれると計算の上での結婚でしょう。 最初のトピ文だと、トピ主が支配的とか家族をコントロールしようとしているという批判が多いけど、追加レスを読むと、名前の呼び方に関して家族をコントロールしているのは明らかに奥さんです。トピ主さんが違和感を感じることは不思議でも何でもないです。トピ主さんが奥さんを名前呼びするのも、奥さんから指定されてしまっては頭の隅で「やらされてる感、奥さんに言われた通りの名前を呼ばされている感、奥さんにコントロールされている感覚」が消えないと思うので。 本来、奥さんが「自分が何々されて嫌だった」という体験を活かすなら 「子供の自然発生的な思いを大切にして、親はそれを叶える裏方に徹する」 という方向に行くのが理想的なんですけど。 この奥さんはあくまで自分が主役。 子供や夫を自分の理想を叶える、自尊心を満たすキャラとして利用しているから私は嫌なのかなと思います。 まあ名前呼びの点だけピンポイントにトラウマで感覚ズレてるけど、他のことでは子供の意思を尊重できる母親なら、そのまま見逃してもいいのかな。これから習い事や進学など色々ありますので、母親がまた何かコントロール仕掛けたりしないか、トピ主さんは少し警戒心持って見ててあげてください。

トピ内ID：ca57fcef4a4bcf46

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ナシです。

🙂
biie
私もナシです。トピ主さんが支配的だとも感じません。 子どもはそう教えられたら好き嫌いを考える前に名前呼びをするでしょう。 ハナと呼んでほしいのもそう呼ばれるのが好きなのも妻。 そこに子供の意志はありません。 子供の意志を操縦している印象ですし、理由も自分本位だなという印象です。 園ではお母さん、家では名前呼び 大した負担ではなかったにせよ、呼び分けに対応しているのは子ども自身です。 また、お母さんや母といった呼び分けとは意味が異なってくるように思います。 もしお子さんが男の子だった場合、それが続いていくかと思うとマザコンかなと感じます。 娘さんだったとしても親離れ子離れできない親子かなと思ってしまいます。 親子といえど適度な距離を保つためにもお母さん呼び一択です。

トピ内ID：250d244507effcc7

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そこそこいる

🙂
ぽんぽこ
仕事柄いろんなご家族とお会いするのですが、ご両親を名前で呼ぶご家庭はそこそこありますよ。 珍しいな、とは思いますが体感としては「双子のお子さんがいる家庭」くらいの確率かなぁ。 いい歳こいて一人称が自分の名前のような人間もいるなかで、お子さんはちゃんと使い分けられてて賢いしえらいじゃないですか。 あなたにとって気に入らないかもしれませんがお子さんにとっては大切なほんの少しの秘密なんじゃないでしょうか。 そういうのってお子さんの心の中でとっても大事でキラキラした宝物です。 トピ主さんも一度は許可してしまったのだし、奥様の希望を守るというよりはお子さんの大切な宝物を守ると思って許容できませんかね。 あくまでわたしの印象にすぎませんが、他のご家庭でご両親を名前呼びしているご家族は他のご家庭にくらべてお互いを個として尊重してる関係性を築いているように感じました。 お子さんは奥様をなめくさったり馬鹿にして呼んでるわけじゃないのならいいんじゃないかなぁ

トピ内ID：8db381e68ec78389

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別に良いのでは？

🙂
はないちもんめ
お子さんが外では「お母さん」と呼んでいるなら、このままで良いと思います。 知人で30過ぎなのに、自分の母親のことを 「うちのママが〜」と平気で他人に言う人がいますが、 それよりずっと良いですし、お子さんたちは賢いと思います。 息子の配偶者も、実母さんを名前からのニックネームで呼びます。　 実母さんのご希望なのだそうです。 孫たちも同じ呼び方をします。 私には「おばあちゃん」と呼びますけどね。 当事者同士が良ければ、それで良いではありませんか。

トピ内ID：e7d4927e9a4b5f5a

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いいと思うけど。

🙂
へー
違う環境で育った夫婦なのだから、教育方針が違っても、しょうがないと思いますよ？ トピさんの「家」のやり方に合わせろってことでしょうか？ 自分が正しいから。って？ なぜ、お父さん、お母さんと呼ばせたいのですか？ 理由は？ 単なる自分の違和感ってだけで、人の行動を変えたいの？ お父さん、お母さんは家制度からの名残とも言えるし、今は親子でも「上下」から、「同等」になりつつあります。 子供にとって支配者である親は減り、友達のような親子が増えてます。 名前呼びも、その影響でしょう。 トピさんは「お父さん」と呼ばれたいのですよね？ 今回の、妻の呼び方を自分の希望通りに変えさせたい話を含めて、家族を「支配したい」気持ちがあるのでは？(深層心理でね。) あとは世間体。世間からどう思われるかが、とても気になる。 実際、心理学では、ある程度の年齢になれば、親子で名前呼びにする方が、子供の自立心が育つとも言われてます。 親子が各々「個人」として尊重する背景があっての事だと思いますが。 自由でいいのでは？ トピさんはお望み通りお父さんと呼ばれてますし、子供は外では使い分けてる。 それでいいと思います。

トピ内ID：acb09245870e2377

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大人になりたくないんだと思う

041
浅っ
一見聞こえのいい友だち親子。 それって、親が大人になりたくないだけの気がします。 しばらくは、友だちのノリで表面化せず上手くいくでしょう。 でも、一生友だち、同年齢で済むと思います？ 子どもが結婚でもしたら、下手したら妻の方が精神年齢上ですよ。 今はいいけど、３0年もしたら大惨事ですよ。 お子さんも、おばさんになった「ツレ」といつまでもつるめません。 その時になってお子さん、初めて親を客観視出来るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：76eac24d0ad4c937

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トピ主妻（ハナ）です。

🙂
かぜのこ トピ主
レスありがとうございます。トピ主の妻です。 呼び方について第三者の意見を聞いたと夫に言われて、トピを見せてもらいました。色々と解釈違いがあったようですが、解決しました。 子供が生まれる前、子供は周囲の呼び方で覚えるというのをネットで調べた夫が「子供におとうさんと呼ばれたいから一人称をおとうさんにする。ハナさんにもおとうさんと呼んでほしい」と言ったのですが「私は夫におかあさんと呼ばれたくない。たとえそれで子供がハナと呼んでもかまわないから、名前のままで」とお願いしました。子供に名前呼びを強制したということはありません。 今は「おとうさん」「ハナ」と呼んでいますが、最初は「ママ」でしたし、どんなに直しても長男が夫の事を「たいぷんく」と謎の名で呼ぶ時期も一年近くありました。家の中でなら愛称で呼ぶのもアリだと思っているのは事実で、ママでもおかあさんでもハナでも返事をしていての今です。外では「おかあさん」だよと教えなくてもできていたし、また呼び名は変わるだろうし。 実際、長男は最近家で「ははうえ」と呼ぶことが多いです。歴史マンガにはまっているからです。 お姉ちゃんなんだから。と言われるのが嫌だったという話は、夫（次男）にはあまり伝わらなかったのですが、「二人目がうまれてもお兄ちゃんと呼ばない」という話はしていました。さすが年長のお兄さん！等褒める時には使っています。下の子も同様です。 かぜのこさん、「世間的には～」等言っていないで、しっかり話してくれればよかったのにと思います。「小学生だから、ハナもママももうちょっとしたらやめる、甘える時だけこっそり」と宣言されたばかりです。中高生になってもだったらさすがにやめてと言います。 ちなみに、私の実家が名前呼びなのは今回の件と関係なく、数年前からの家庭内ブームです。 皆様、お騒がせしてすみません。

トピ内ID：5013bc6713a3a137

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名前呼びに直しました

🙂
ぷん
夫が私のことを「〇〇ちゃん」と呼んでいることから、息子からも「〇〇ちゃん」と呼ばれるようになりました。 私は特に気にしていなかったのですが、実母から「やめさせなさい」と言われましたが、無視してました。子どもの呼びたいように呼ばせてあげればいいじゃないかと思って。 ただ、友人と遊んだ時に「え、名前呼びしてるの？連れ子の感じが出るよ」と言われて、ちょっと気にし始めました…。 それから、やはり仲良くはあるけど親として、色々なことを教える立場として、はっきりさせるために「ママ」呼びしてもらうことにしました。この先、ナメられてはいけないと思う。小さい頃から仲良くはあるけど、立場が違うことを教えておくのは大切だと思います。 使い分けられてるから良いじゃない、じゃないと思います。 現に私は小さい頃から、両親のことを内ではニックネームで呼んでますし…尊敬や感謝はしてますが、若干ナメてますよ。

トピ内ID：87a907670d51bfbb

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生意気そうに見える

🙂
梅雨
呼び捨ては感じ悪いよ、とてもね。 せめて「ハナちゃん」とちゃん付けしたらどうでしょうか？ 今のご時世、聞き苦しい言葉が聞こえるだけで怒鳴られたり、最悪命を失う理由になったりします。 いつか、短気な昔世代の人が「親を呼び捨てとは何事だ！」とか怒鳴りそうだなと思いました。 ＞食事中は「ハナ、これ切って」と言ったり しかも命令形でしょ？ 余計に聞き苦しいわね。 舐められてるんだろうなって思うから。 間違っても「仲良し・友達母娘」には思いませんよ。 命令形は最悪です、お嬢さん。 そこもトピ主が頑張りましょう。 ともあれ、まずは「ちゃん付け」から提案してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：a492b2e30ff43fb6

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え、そこ？

🙂
はにわ
自分は妻からの要望通りハナさんとさん付けで呼んでいるのに、子どもはハナと呼び捨てでもいいと？ 私ならそっちのほうが嫌だわ、何か子どもたちより軽んじられてる感じがするもの。 名前呼びだけでいえば、別に上手く使い分けているならいいと思う。外ではちゃんとお母さんと呼んでいるんでしょ？何も不都合ないじゃない。

トピ内ID：d384d835595b80c4

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