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葬儀を勝手に『直葬』にされた

レス30
（トピ主 0 ）
😭
てんてこまいこ
ひと
先日、母が亡くなりました。 結婚後数年してから引っ越しした関係で、実家とは遠く離れているため、母親の介護（およそ5年）は、未婚で精神病持ち、親に養ってもらっている身の姉が、ずっとしていました。 母親が介護状態になる少し前から、私の主人も、入退院を繰り返す状態になり、時々姉が介護の辛さを訴えて来ても、どうする事も出来ないうちに、母は亡くなりました。 どんなに遠く離れていても、お葬式はちゃんとしたカタチで、子ども、孫、ひ孫も揃って…が当然の成り行きと思っていた所、前々から姉が一人で勝手に『直葬』にすると決めてしまい、誰の参列も許されませんでした。 姉一人で介護してきたとはいえ、これは許される事なのでしょうか？ 母危篤の時は、主人も仮退院までして駆けつけたのですが（涙）

トピ内ID：2b491095f85ea69f

#６０代
#きょうだい
#非常識

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限界だったのでしょう

🙂
おじさん
＞時々姉が介護の辛さを訴えて来ても、 これ、普通はよっぽどの窮状にならない限り言わないと思うんです。 つまり、お姉さんはもう限界を超えていたのでしょう。 ＞どんなに遠く離れていても、お葬式はちゃんとしたカタチで、子ども、孫、ひ孫も揃って…が当然の成り行きと思っていた所 そのお膳立てをするのはお姉さんですよね？ 喪主って、ちゃんとやると寝る間ないくらいですよ。 お姉さんはそれは無理と判断して、直葬にしたのでしょう。 ＞姉一人で介護してきたとはいえ、これは許される事なのでしょうか？ 許されるも何も、できないことはできません。 一度駆けつけたくらいでお姉さんの負担軽減にはならないでしょう。

トピ内ID：c4b9d2cea7ca62ea

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故人の意思は…？

🙂
ライムカレー
＞どんなに遠く離れていても、お葬式はちゃんとしたカタチで、子ども、孫、ひ孫も揃って…が当然の成り行きと思っていた所、前々から姉が一人で勝手に『直葬』にすると決めてしまい、誰の参列も許されませんでした。 …それは「トピ主さんだけの希望」だったのか、それとも故人様も同じように希望されていたのか、それにもよるのでは…？ お姉さんがずっとそばについておられたということですから、もしかするとお母さんご自身が、「お葬式は大変だから、簡素でいいのよ」と言い残した…という可能性もあるのでは。 まずはお姉さんと話をしてみたらいいのでは…。

トピ内ID：5a2b19c6efdb0198

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しょうがないんじゃないですか

🙂
あ。
亡くなったお母さんの介護はほとんど姉がやっていたようだし、その間ほとんど手伝わず、遠くから葬儀のやり方に文句だけ言うのはどうかと思います。しかも、5年の介護も大変だったと思うし、お姉さんは精神病持ちなら、そうでない人より大変だったと思います。 介護前/介護中から、何かと電話などで相談し合う姉妹関係だったらそうはならなかったかもしれないけど、お姉さんにとってあなたは頼れる人じゃなかったと思います。

トピ内ID：5f778c4c5e5eca48

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トピ主も大変だったろうけど

🙂
とおりすがり
お母さんの介護を精神疾患のあるお姉さん一人にやらせておいて 亡くなったらいろいろ手続きがあるのにそれもしないで 直葬にしたって文句言われても。。。。。 全部お母さんの事をやったのはお姉さん。 喪主もお姉さん 何もやらないくせに文句だけ言われても。。。。 トピ主の言い分には文句しかない。

トピ内ID：d165b0d3d6e629b3

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介護は丸投げ

🙂
久美
精神疾患を抱えた状況で親の介護。 たまに辛さを訴えようとしても、聞こうとしない親族のトピ主。 お姉様のご苦労を思うと胸が痛くなります。 その上、葬儀のやり方に文句を言うなんて、あまりに酷い。 葬儀のやり方にトピ主さんがご不満でしたら、トピ主さん主催で「お母様を偲ぶ会」をやれば良いのです。

トピ内ID：7207f5adf7398ee5

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許すしかない

🙂
はな
＞母親の介護（およそ5年）は、未婚で精神病持ち、親に養ってもらっている身の姉が、ずっとしていました。 これが全てでしょ。 自分は遠いところに住んでる、 夫の看病が、 で逃げられるけどさ、 お姉さんは目の前に介護が必要な人を放棄できないでしょ？ 事件になっちゃうじゃん。 ＞時々姉が介護の辛さを訴えて来ても、どうする事も出来ないうちに、母は亡くなりました。 これもさ、姉がなんとかするとわかってるからどうすることもできないとか言えるんですよ。 相談する相手がいない 逃げ場がない、 って辛いよ。 ＞どんなに遠く離れていても、お葬式はちゃんとしたカタチで、子ども、孫、ひ孫も揃って…が当然の成り行きと思っていた所 これは誰が準備するの？ 私は遠いし、介護があるからできませんだよね？

トピ内ID：0aaec4ecc7aefa5d

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許す許されないじゃなく「それ以外無理だった」

🙂
カール
トピ主さんの残念なお気持ちは分かるし、遠方でかつ旦那さんの入院で大変だったのも分かります。 でもお姉さんは精神病があって、「養ってもらってる」という事は働くなど社会との接点があまり無い方ではないですかね。 介護も辛かったようだし。 しかもお姉さんはこれから養ってくれていた人を亡くして一人になるわけですよ。 精神的なダメージも相当なものでしょう。 知らない人と膨大な打ち合わせや、決断しないといけない事が山積みの葬儀は、その状態に人には酷だったのではないでしょうか。 許される許されないじゃなくて、「それ以外は無理だった」のではないですかね。 介護の事も、葬儀の事も、相談されたってトピ主さんが手伝う事も、葬儀を仕切る事も出来なかったでしょう？ お母さんの危篤の時は旦那さんも含めてお別れを言えたわけで、そこで会えただけまだ良かった。生きてるうちにお別れ出来た。という点を思ってはいかがでしょうか。 もしかしたらお母さんの遺言かもしれませんよ。 お母さんにとっては長女が葬儀を取り仕切る能力があるかどうかなんて一緒に暮らして分かるじゃないですか。 お姉さんの先行きも心配だろうし、葬儀にお金をかけてる場合でもありません。 トピ主さんには言い分も事情もあったけれど、精神を病んでおられる、生きて行く力の弱いお姉さんに全てを任せて何もできなかったのもまた事実。 元気いっぱいのお姉さんがお金や手間をケチっての事とはわけが違うのですから、残念ですがお墓参りでもして供養してあげてください。多分法要も難しいでしょうから。 また亡くなった後の相続なり一連の手続きはお姉さんは自力でできるのですか？ トピ主さんの身にも降りかかる事です。 旦那さんも心配でしょうが、ご実家の事もフォローしたほうがいいかもしれませんよ。

トピ内ID：f42b94139a28682e

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うーん？

🙂
側にいた者の意思が勝
いくら直葬でも参列はできるでしょ。 駆けつけて追い返されたのですか？ そんな話は聞いたことないです。 喪主の意思が葬儀を決めます。 許されなかったら誰がお姉様を裁くのですか？

トピ内ID：46c7fd416e6d611f

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許すって

041
おばちゃんのぼやき
誰も悪くない、そう感じました。 介護はね、本当に大変なんです。 お母さまの介護の状態がわからないので何とも言えませんが 病気の看病とはまた違う大変さがあるんです。 知人が病院関係者ですが、介護をめぐって 離散する家族をいくつも見てきたそうで、自分の親にも 「俺は介護はできない。施設を早めに選んでおいて」 と、はっきり伝えています。 ＞姉一人で介護してきたとはいえ、これは許される事なのでしょうか？ 勝手に決めた！　と、主さんはいうけれど お姉さんのSOSはスルーし、介護にはノータッチだったのですから 許す、許さないではなく、受け入れるしかないのでは。 ここからは辛口です。 私の母が85歳で亡くなった時、ごくごく身内で見送りました。 葬儀社さんとの打ち合わせで 「口うるさい親戚さんはいますか？」と、聞かれて 「とくにいません」と、答えたら、柔軟に対応できる 誰もが参加できるスタイルにまとめてもらえました。 その方が「ここだけの話なんですが…」として話してくれたのが 「葬儀で一番厄介なのは喪主の姉妹なんです。 　男兄弟ではなく、100％女性のきょうだいです。 『私の母の葬儀なんだから』として、アレコレ注文をつけてくる。 　で、お金はほとんど出さない」 100％は大げさなんだろうとは思いましたが このトピを読んで、思い出しました。

トピ内ID：6f6a17c2020d22cb

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言い訳してるけど丸投げしたんでしょ？

🙂
ええ？
母親の介護ができない理由をあれこれ書き連ねてますが、要は姉に丸投げしてきたんでしょ？ 「未婚で精神病持ち、親に養ってもらっている身の姉」これ、すごく重要な内容です。 親に養ってもらってると言っても、母親の介護を5年も続けてきたのは、充分立派な労働に値すると思いますが？ 姉を見下してるのが伝わってきます。 それに精神を病んでるなら、ちゃんとフォローしないとまともな判断ができないかもと予測する必要があるのに、それをしなかったのはトピ主です。 長年の介護で疲弊して、その上葬儀のあれこれをやるなんて、精神を病んでる姉にさせるのは無理なことでしょうに。 納得できる葬儀ができなかったことを全て姉のせいにしたいのでしょうけど、トピ主は丸投げ状態で何もしてないのだからそこは棚上げですか？ トピ主の後悔を姉のせいにして、みなさんに賛同してもらって溜飲を下げたいのでしょうけど、この自体は半分はトピ主のせいですよ。

トピ内ID：43d3422337f08b7f

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5年も

🙂
専業主婦よ
健康な人でも5年も介護を一人で任されたら辛いですよ。せめて、月に一度は一泊してその間休ませてあげるくらいするべきでは？何時間掛かるのか知らないけど、危篤や死んだから駆け付けることができる距離なら月一の一泊二日くらい何とかなるだろうし、日帰りできる距離で言っているなら酷すぎると思います。 死んでからは何をしても無駄です。 それだけ任せっきりにして、葬式に口出しできませんよ。そんなに仕切りたかったなら、死んだら後のことは全部するし、お金も全部出すから、直ぐに連絡して！とお願いしておいたら良かったのに。

トピ内ID：cb2dc5ef371ec344

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できることにも限界がある

😣
ルイボス
お悔やみを申し上げます。 勝手にと言うけど、お母様の意志（遺志）だった可能性は無いんですか。以前に、ご本人の意向を確認したことがありますか？ それならまた話が変わりますが。 トピ主さんは自分の家のことで手一杯だったんでしょう。お姉様だって同じですよ。 お互いに『どうする事も出来ない』事。深い部分まで関わりようのない事。『遠く離れているから』できないことがあると、わかっていたでしょう？ 反発も悲しい気持ちも理解できるけれど、そこまで。許すとか、許されないという話ではないからです。 【トピ主さんが】考えるお葬式の為に、【お姉様が】自らの体調や経済状況を顧みず、実行しないといけないということ？ 一般的な御葬儀を取り仕切るべきと、トピ主さんが苦情を言う話ではないです。 個人的には（涙）が引っ掛かりますね。「私こんなに悲しいの、なのに姉が」というアピール。 あけすけに言いますが、トピ主さんはお姉様に対して何ができていたんですか。状況として、それどころじゃなかったはずですよね。 お姉様を悪者にしていいと、本当に思ってます？

トピ内ID：0b64d55e76d48341

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介護はたいへん

🙂
メープルシロップ
主さんは介護も何もしていないから、そんなきれいごとが言えるんですよ。 何なら、生前から葬式はこのようにと決めることもできる時代ですから、遠方を理由に何もしなかった自分を反省した方が。 私も実母が90代前半の時、介護よりもお金で解決できる方がいいと思いました。 実際の介護は想像以上に過酷ですよ。 余談ですが、子供がいない配偶者が亡くなったら私も直葬にする予定。 兄弟も来ても話すこともないですから。 気になるなら今後の法事をすればいいんじゃないの。

トピ内ID：b9b4cf5297b23ea5

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トピ主さんは高齢者の介護経験ありますか？

🙂
黒3個
私は経験ありますが 高齢者の介護ってね、 どんなに一生懸命頑張ってもゴールは死しか無いんですよ 大切な家族を失いたくない生きて欲しい気持ちと, この辛い日々から解放されたい気持ちと グルグルグルグル葛藤しながら毎日毎日続けるんです 5年も頑張ったお姉さんに トピ主さんの理想の葬儀まで押し付けるのは酷です

トピ内ID：af95971aeb53e7f8

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レスします

🙂
白犀
トピ主姉の人となりに言及した箇所 「未婚で精神病持ち、親に養ってもらっている身の姉」 この一文に、トピ主は常日頃から実姉を見下し、冷酷なまなざしで見つめてきた様子をうかがうことができます。 未婚だからか？ 精神病持ちだからか？ 親に養ってもらっている身だからか？ 唐突ですが、私は「精神病持ち」という表現を嚥下できず、立ち止まりました。 私も長年精神疾患に悩み苦しんでいるから。 私は穏やかな生活をしていますが、世間では精神病持ちは「半人前以下」のような扱いを受けているのだと、思い知らされました。 話をもとに戻します。 トピ主はそんな実姉に末期を迎える親の面倒を「まるなげ」していたのではないですか？ 姉に全幅の信頼をおいて親の面倒を任せていたとは思えない。実姉は、トピ主に救援を申し出たけど、トピ主は手を打たなかった。 トピ主は末期の親への関心が低かったのではありませんか？ 親が亡くなったあと、実姉が火葬を急いだのは、末期の親に関心を寄せなかったトピ主が親の葬儀を主宰するとは考えられなかったからではないですか？ 実姉が自由に動かせるカネの範囲では「直葬」しか取り得なかったのではないかと、私は思います。 トピ主は実姉の無思慮をなじるかの勢いですが、その実は、親が終末期を迎えたときにあらかじめ葬儀方針を決めておくべきところ何も決めていなかったことと、そして親が亡くなるまで実姉任せにして一歩も実働しなかったことの「ごまかし」としか思えないです。

トピ内ID：59927960d0dc4761

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勝手すぎます

💢
みかん
5年の間にお姉さんのサポートもせず、お姉さんの訴えにも寄り添わなかったんですよね？ならお姉さんが決めた事に文句は言えないと思います。 葬儀を自分の納得する形でしたかったのなら前もってお姉さんに伝えておけばよかったのでは？ 色々言い訳し受け身でいたのに後から文句を言うのは違うと思います。 あと、お姉さんに病気があるのにひとりで介護をしてくれた感謝や労いがなさそうなのもひっかかりました。

トピ内ID：a0a5bc039036fe63

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その連絡はいつ？

🙂
カオリ
お母さんが危篤の時に連絡はあったでしょうか？ また亡くなった時には？ そこですぐに動いていれば直葬に立ち会えましたよ。 亡くなった連絡の後、次に通夜と葬儀の時間と場所を待っていたのでは？ 普通、病気の姉が一人で介護していたら、 亡くなった連絡が真夜中であっても 始発で動きませんか？ そうすれば亡くなってから死亡届を出して 火葬の許可証を貰うくらいに到着して 火葬場に行けたと思います。 ちなみにうちは今から父の葬儀は直葬予定です。 弟と決めました。 もう友人も兄弟も自力で葬儀参列が可能な年齢でもないし。 お母さんも年齢や闘病期間によっては友人はおらず もしかして参列するのはトピ主家族だけ？

トピ内ID：dea8667c6e6c83ed

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トピ主さんが「お別れ会」を主催すれば良いのでは？

🙂
ありす
介護にもノータッチなら、直葬に口を挟む権利ないでしょう。 どうしても不満なら、 芸能人が、家族葬後に、ファン向けにお別れ会を開くように 直葬とは別に、トピ主さんが喪主となってお別れ会を主催すれば良い。 どのみち、独身の姉では、遺骨や宗教儀式ついではいけないでしょう。墓じまい、散骨などになる。 葬儀、つまりは仏教ならお寺との今後の関わりが発生するけれど、それを責任もって続けていける覚悟あるなら、お別れ会という形で、お経あげてもらい、偲べば良いのでは？ 費用や責任は、トピ主さんの管理になるけれど、それでもしたいのでしょう？

トピ内ID：bac0861697b3d6f4

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そりゃそうでしょ

🙂
このタイミングで
>時々姉が介護の辛さを訴えて来ても、どうする事も出来ない 生きてる時は言い訳して放置だったのに、 死んじゃったらグイグイいけるの？ スルーする言い訳に使った理由はどうなった？？？ 今まで放置してスルーしてきたから、興味ないと思われたんじゃないですか うちも似たような感じでした 夫自身の親のことですが、夫が手術を繰り返していて。 なので介護などについては見てくれている義姉の気持ちに従ってましたよ。 亡くなった時のことも義姉の気持ちを最優先し、お金も義姉の気持ちを聞いたうえで折半してました。

トピ内ID：b54e693477fb9a6a

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生前はどうされていたのですか？

🙂
テツコ
それでしたら、お母様の生前、もっとお会いになればよかったのに。 お母様の生前は、お姉さまの好き勝手にしていたんでしょう？ 亡くなってから、どうのこうの言われても、無責任だと感じます。 介護って、言葉にすると簡単ですけど、とてもとても大変なことですよ。 身体的な介護から、お母様に関係する様々な決定の判断やら、手続やら、すべて お姉さまがされていたのでは？ トピ主さんもご主人様のことで大変だったと思います。 で、どんな形で見送ったとはいえ、お気持ちは変わらないはず。 トピ主さんの満足されるようお母様を想ってください。

トピ内ID：8c0fe4cdfd9aa007

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苦しい時に頼りにならなかった人ですよね？

🙂
玉
ご主人の病という現実があったとしても、結論としてお姉さんに母親の介護をすべて任せていたわけですよね？ お姉さんがつらい時、お母さんがつらい時、あなたは一緒に支えることができなかった。 なのに、死後に「立ち合い」を求めても・・・ 今まで看てもらったお姉さんに感謝をしていますか？ お姉さんがいらしたから、あなたは夫の看病に専念できたのでしょう？ お姉さんから連絡があったとき、愚痴を聞いてあげるなり、お礼を言うなり、できることがあったよね？ あなたに何を求めても、何を言っても頼りにならないと見切ったから自分のできることを一人でしたのでしょう。 直葬だとしても、そこにお母さんへの気持ちがあるのであれば良いのでは？ 大変な時に何もせずに、亡くなった後に形ばっかり気にして「家族だから」「孫だから」普通のお葬式を上げたかったといわれても・・・ だったら、普通に姉妹で介護をするべきだったよね。 今さら葬儀の相談される権利ないでしょ。

トピ内ID：b1a1515fd21b39f4

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お姉様に同情します

🙂
介護経験者
トピ主さんは高齢者の介護をした事がありますか？ 葬儀を出した経験がありますか？ 私は両方経験しました。 でも、１人では無く兄と一緒にしました。 それでも大変だったです。 お姉様はそれらを１人でされたのですね。 介護の辛さを訴えて来ても、何もしなかったトピ主さん。 精神病を持って自分の事でもしんどいのにお母様の介護、病院の付き添い、看取り、葬儀、、、 想像しただけでも涙が出てきました。 直葬はお母様の意思かも知れません。 これから１人で生きて行かなければならないお姉様に、少しでも多くお金を残してあげたかったからでしょう。 トピ主にはお姉様を責める資格はありません。

トピ内ID：c42fcd07f099d325

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介護の丸投げは許されるのか

🙂
とくめい
介護は実子の義務です。 その義務を果たさなかったご自分の責任をなかったことのように語るのはおかしい。 それは許されるのですか？ あなたの義務ですよ。 やむを得なかった・・・のなら、お姉さんもやむを得なかったのではないですか？ 実子同士、コミュニケーションを取り、お母さんのことを分担するなり、手伝いが出来ないなら出来ないなりに、何か工夫すればいい。 努力もせず、コミュニケーションと取らずなんて、あなたの味方は出来ません。 お姉さんが気の毒ですが、誰よりもお母さんが気の毒です。 お母さんの気持ちを考えると、トピ主は本当に酷い人だと思いますよ。

トピ内ID：2503f360b2ed14bf

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時系列が謎なので

🙂
雪風
今時、直葬は、許されることだと思います。 問題は、介護が必要で、危篤状態に陥った母親がいるのに、 事前に何も話し合ったことがない、ということではありませんか？ 帰宅の時に、ご主人が仮退院した、とありますが、 その危篤状態から、お母様は他界されたのでしょうか？ それとも、その時は危機を脱して、その後に他界されたのですか？ 時系列がわかりにくいので、なんとも言えませんが、 介護を姉1人に任せていたなら、 費用の一部負担を申し出るとか、 定期的に訪問するとか、 何かしらはできると思うのですが、 主さんは海外在住とかで、まったく、母と姉のところに行けない状態だったのでしょうか？ 非常識というなら、 姉1人に介護を任せてノータッチ、というのも、非常識の部類です。 姉も妹も非常識というなら、そういうお家なのでしょう。 腹立ちをおさめたほうが良いですよ。 墓参りなり、お別れ会なり、いくらでも、故人を偲び、悼み、懐かしむことはできると思いますよ。

トピ内ID：07c22850cc8004c9

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どうすることも出来なかった

🙂
みけん
死の間際にもトピ主さんはその場にいなかったのですよね？ 亡くなったら、そのときに葬儀の相談をするはずですから。 未婚の精神病持ちである弱者のお姉さんが誰にも相談できなかったのだから、直葬になっても仕方ないのではないでしょうか。 介護の辛さを訴えられてもどうすることも出来なかったのと同様、直葬を決められてもどうすることも出来ない。そう考えたら？

トピ内ID：92eb3225843bfd5a

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どっちもどっち

🙂
つりもと
色々言い訳してるけど、事実としては介護丸投げで姉にやらせたトピ主。 親の弔い方を勝手に決めた姉。 どっちもどっちです。 個人的には、介護を押し付けておいて都合のいい時だけ口出してくる兄弟のほうが嫌かな。

トピ内ID：fd1a6d377c8b790e

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お姉さまは、なんとおっしゃったのですか？

🙂
しまねっこ
法律的には、喪主や遺族が葬儀の形式を決める権限を持つため、「直葬にしたこと」自体が違法というわけではありません。 ただし、家族の誰にも相談せず、参列も許さない形にしたという点は、 「許される・許されない」というよりも、 あなたの気持ちが深く傷ついて当然の状況だと思います。 介護を一人で担ってきたお姉さんには、お姉さんなりの疲れや限界、判断があったのかもしれません。 でも、それと「家族が最後のお別れをする権利」を奪っていい理由にはなりません。 主人が入退院を繰り返す状況で、あなた自身も心身ともに余裕がなかったはずです。 それでも、危篤の知らせを受けて、ご主人が仮退院してまで駆けつけた。 その行動には、あなたの誠意と愛情がしっかり表れています。 「介護をしていないから口を出す資格がない」 そんなふうに自分を責める必要はありません。 お姉さんがそのような決断をした背景に、何か説明はありましたか。

トピ内ID：87d58944282f58b7

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勝手ですね。

😒
イアンムーン
お母様の介護を5年間も病気のお姉様に任せっきりで、お姉様のSOSにも応じず… それなのに葬儀に関して文句を言う、トピ主さんは勝手ですね。 お姉様が一人で介護してきたのだから、葬儀をどうするか決めるのも当然でしょう。 なぜトピ主さんは自分に葬儀に口出しする権利があると思ったのかが不思議です。 お姉様が直葬にすると言った時、トピ主さんは「葬式費用も葬式の手配も全て私がやるので、直葬はやめてください」と頭を下げたのでしょうか？ お姉様からすると、SOSを出しても手助けしてくれない妹家族が葬式にだけしゃしゃり出てくるなんて耐えられなかったのですよ。 トピ主さんの文を読むと、お姉様に感謝する事もなく、病気であるお姉様を蔑みバカにしている事が伝わってきます。

トピ内ID：9da27e59b75ca527

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トピ主が身勝手すぎる

🙂
よっさん
先月、父を88歳で亡くしました。 人が亡くなったら、どれだけの事をしないといけないかご存知での発言でしょうか。 トピ主が喪主として全てするなら話は別ですが、また葬儀の準備等も姉に押し付けるのでしょう。 それで文句だけ言うって、どれだけ身勝手なのですか？ 普通は感謝の気持ちしかないと思うのですが！ 5年も介護を押し付けて申し訳ない！て 思いませんか？ トピ主の身勝手さに呆れてしまいます。

トピ内ID：232ab40ec825e3b1

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そもそも

🙂
ななみん
介護には「夫の入退院」を理由にノータッチで。 でも危篤と聞けば夫同伴（アレ？入退院を繰り返してるから来られないんじゃなかったの？）で駆けつけてくる。 さらにさらに、葬儀になら来られるんだ？ 孫もひ孫まで連れて？ 介護の時は顔も見せられほどのご事情がおありなのに？ これは流石に調子が良すぎないか？ ま、そんな風な兄弟姉妹は世の中山ほど居て、介護してる方は苦虫噛み潰す思いをしてますよ。 でも思ってても言わないけど、大人だからさ。 許さないも何も、お姉様は、あなたの事こそ許せないでしょうに。 ご病気がありながらご立派に役目を果たされたお姉様が決めたことです。 お母様もきっと承知なさると思います。 余談だけど、葬儀では「何もしなかった人」ほど後悔の念からか、喪主に文句を言ったりケチをつけたがるものなのはご存知ですか？ 後悔の念に耐えられず責任転嫁で自分の心を保とうとするのだそうで。 あとはただのマウント取りの文句つけさん。 あなたはどちらですか？

トピ内ID：6554d008b85d9add

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