こんな私は最低ですか？

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猫好き

2004年08月26日 13:49

ひと

現在１０ヶ月の妊婦です。安定期らしい安定期もなく（現在も）吐き気、嘔吐が続いていました。８ヶ月の頃、義兄の結婚式がありましたが欠席しました。理由は次の通りです。１、おめでたい席に顔色の悪い私がいたら義兄夫婦に申し訳ない２、遠出して慣れない席で緊張してお腹の赤ちゃんに何かあったら大変（初めての妊娠で神経質になっていたのかも）結婚式の数日後、義母から「欠席するなんてお兄ちゃんとお嫁さんが可哀相！２人の気持ちを考えてない」と言われました。私は、本当に私が出席する事によって２人のおめでたい席を壊してしまうのではないかと思っていたし、その事も義母に伝えていました。でも、そう言われて何だかショックを受け、同時にお腹の子を大切に思われていないような気がしてしまったのです。義母にとっても初めての孫だしそんな事はないと思うのですが、義母にまもなく産まれて来る赤ちゃんを抱かせたくないという気持ちが芽生えてしまいました。こんな気持ちを持つ私は最低ですか？

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すみません、トピ主です。

猫好き

2004年08月27日 13:45

トピ立てた後に気づいたのですが、「最低ですか？」ときかれても困りますよね。そこで、少し訂正をしたいと思います。私は、義母に対して「赤ちゃんを抱いて欲しくない」と言う気持ちや嫌な感情が芽生えてしまいましたが、義母にとっても初孫だし、赤ちゃんからしてもおばあちゃんというものは大好きな存在になると思うんです。この感情を持ちながら、どうにかうまくやっていくアドバイスがありましたら、是非、ご意見頂きたいです。

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え・・・

なち

2004年08月27日 14:27

気にしちゃ駄目ですよ。せっかく赤ちゃんのこと考えて止めたのにお義母さんのこと気にしていたら体に悪い。赤ちゃんに悪い。普通はたとえ言いたいことがあっても赤ちゃんが生まれてから言おうって我慢すると思います。後先のことを考えずに何か言いたいだけですよ。自分の体は自分にしか分からないし自分にしか守れないんですから。多分お義母さんは結婚式に行って体調が悪くなっていたとしてもそれに対して自己管理がなっていないとかなぜ家でゆっくりしていないのかとか言うんですよ。気にしちゃ駄目です。

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お姑さんがおかしい。

かなかな

2004年08月27日 15:49

トピ主さんはすごく気遣いがあったと思います。出席できない理由を新郎新婦にも伝えてあるんですよね？お姑さんに「私が披露宴の最中に嘔吐しても迷惑じゃなかったんですか？」と聞いてみてください。いちおうは謝ったほうがいいとは思いますが、もう一度丁寧にあなたの気持ちを伝えてみたらどうでしょう。トピ主さんの行動は誠意あるものだと思いますので、気持ちをしっかり持ってがんばってください。

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そんなこと・・・

はてな

2004年08月27日 21:00

結婚式を欠席することは事前に言ってあったわけですよね？その時には何も言われなかったってことですか？あとから、ごちゃごちゃいわれても困りますね。正直に、自分はこう思っていると言ってやりなさいよ

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いつかは

みや

2004年08月27日 21:54

トピ主さんのお気持ち十分わかります。私も以前姑が大嫌いでした。我が家には四人の息子がおります。いつの日か私も姑になります。そう思うと、息子たちにかわいいお嫁さんが来て欲しいから、今のうちに姑に出来る限り優しくしたいです。時折、姑の言葉次第ではそのような気持ちもなくなりますが・・・姑の気持ちは、姑にならないとわからないと気持ちを切り替え頑張っています。トピ主さん、一緒に頑張りましょうネ。

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流す・・・ようにする・・？

ナカヤマ

2004年08月27日 22:28

トピ主さんのご判断は、適切だったと思いますよ。お義兄さんご夫婦も、トピ主さんがそのような状態でご出席なさっていたら、結婚式の間中、心配で、気になってしまっていたかと思います。お義母さんは、もしかして、つらい妊婦経験がなかったのではないですか？臨月間近でも、辛かったとか、体調悪かったとか、そういう経験がなかったので、トピ主さんのことも、病気じゃないのよ、程度に軽く考えてしまったのかもしれませんね。それに、息子の結婚、ということで、思い入れがあったのかもしれません。自分が平気だったからと言って、他の人も平気だとは限らない・・特に妊娠中は、個人差がありますから。お義母様の方に、少し、想像力が足りなかったのかな・・と、流す方向で、考えられませんか？？時間が、少しずつ、胸にささった言葉を、洗い流してくれる、そういう風に思いましょう・・

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結局「出ない」と選択されたんですよね

フッ

2004年08月27日 22:29

３人の子供がいます。私も２人目は、産まれるまでつわりがありました。まぁ初めての妊娠で神経質になったと言う気持も分かります。でも８ヶ月だったんですよね、結婚式。私は出るべきだったと思います。あなたの言う事は、自分の体が辛いためのただの言い訳にしか聞こえません。なんて書いたら駄目なんでしょうけどね。ま、これは私の率直な意見です。 ↑どう思おうが勝手ですが、これはトピ主さんに書いたので他の人の横レスは勘弁して下さい。そして義母さんの事ですが、気遣いが全くなかったわけですね。ここで、ご主人に登場してもらうのはいかがですか？「猫好き（トピ主さん）は本当に辛そうでね。　俺がやめろって言ったんだ」とかさ。嘘も方便で言ってもらえば？

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つづき

フッ

2004年08月27日 22:29

妊娠は肉体的にも精神的にも大変な事です。でも、産んでしまえば忘れてしまうもの。まして義母さんなんかは「大変さ」を忘れていると思います。だから、あなたに対してそんな事を言ったんだと思うのです。ま、もう亀裂入ったみたいだし仲良くしたいという気持もなさそうだから、別に何も考えないで、同居でもなさそうだから、会うのを極力やめて遠い親戚のような関係にすればいいんじゃない？それに「孫はかわいい」なんて、その人によって違いますよ。特に自分の子供が孫を産んだのではなく、嫁が産んだんですから。孫は文句ナシにかわいいなんて、どの親も思ってるなんて考えない方がいいと思うよ。所詮嫁の子だからね。

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はっきり言います

キラ

2004年08月28日 00:52

最高です。生まれてくる子供をもっともしっかりと守れるのは誰でしょう？　それは両親、特に、今現在赤ちゃんをお腹の中に宿しているお母さんですよね。そこらへんの大人たちは、子供を産むことや、まだ何も出来ない新生児の世話をすることと、大人同士でなんとか調整のつけられる／妊婦さんが一人出席しなかったからといってとりかえしのつかないことになるわけがない披露宴と、どちらが重大なことか、忘れちゃってるんでしょうね。トピ主さんは母親として、為すべきことりっぱに為しているのだと私は思います。披露宴は欠席で正解だと思いますよ。

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トピ主さんの考えよくわかります。

くっきー

2004年08月28日 09:20

　初めての妊娠で不安を感じるのはよくわかります。　結果的に欠席したことにより悩みが発生したわけですが，無理をしていても悩みとして残ったかも。過ぎたことは気にせず，あたたかな気持ちで，縁あって家族になる人たちと付き合っていけばいいと思う。　私の場合，産後一ヶ月の日に，内祝いをもって義母と主人と赤ちゃんで親戚宅を挨拶に廻りました。一日がかり。産後熱が下がらずなかなか退院できない状態でこういうこともあり結局，3ヶ月38度の熱と戦いながら過ごしました。11年経っても体調は悪いです。どうぞ無理はしないでね。　でも，結婚したらお付き合いは大切です。面倒だったり嫌なこともあるけど避けては通れないことと思った方がいいです。

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最低ではありませんよ

私も猫好き

2004年08月28日 09:36

トピ主さんへ、大変でしたね。義理の立場って神経使いますね。その後体調はどうですか？お大事になさって下さいね。結婚式に出席しなくて正解ですよ。義兄の結婚式も大事、でも自分の体の方がもっと大事。トピ主さんは義兄に対する気持ち（出席した方が良かったかな）があるだけで良しですよ。私も只今妊娠５ヶ月の者です。悪阻は３ヶ月程あって辛かったです。でもトピ主さんに比べたらマシですね。妊娠、出産は命がけ、結婚式で何かあったら後悔するし、私だったら具合悪ければ絶対出席しません。お姑さんはやっぱり息子が可愛いのです。姑根性丸出しですね、でも気にしないで、初孫抱かせてあげて下さい。トピ主さん、赤ちゃんが無事出産出来ますようにお祈りしてます。

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最低じゃない

らら

2004年08月28日 09:59

最低じゃないと思います。もともと姑は他人、たとえ何かトラブルがあるわけでなくても、相容れない部分があるのは仕方のないことだし。それでは子供がかわいそうだと思うなら、その気持ちは押し隠すしかないですよね。だけど、義母が赤ちゃんのことをないがしろにしてると思うのは、ちょっと考えすぎかなあ？多分お姑さんは8ヶ月の頃のあなたのつらさが理解できなかっただけだと思う。想像力が貧困なんでしょうね。

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わかります

tonko

2004年08月28日 10:12

私も妊娠４ケ月のときに義妹の結婚式がありました。車で３時間かかる所で行くだけでも心配だし、留袖は着ませんでした。義母と義姉には妊娠中でも着物を着るべきだとかなりせめられました。赤ちゃんの事はどうでもいいんだなぁとへこみましたが、産まれてかわいがってくれる様子を見て「まぁいいか」と思うようになりました。かわいい子供の結婚式に身内が欠席する寂しさや相手側の親戚の目や、いろいろ気になる時期なんだと思います。義母さんもトピ主さんも子供を思ってのことなんだけど、すれ違ってしまうんですよね。孫より子供かよ！って思うところもありますが、今の優先は子供なんでしょう。頑張って抱かしてあげて下さい。かわいがってくれたら気も変わるかもしれません。

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私も産むまで悪阻がありました。

ちょっと先輩ママ

2004年08月28日 11:23

トピ主さんのしんどさ、共感します。当時私も友人の結婚式に欠席しました。絶え間なく吐き気がこみあげてくる中で、ご馳走のにおいに耐えられそうもなかったですし、披露宴会場で本当に嘔吐してしまわないかと、本当に怖かったからです。悪阻は安定期に入ればおさまるといわれますが、そうではない人もたまにいます。私もそうですが、トピ主さんも同じですよね。これはなかなか周囲からは理解してもらいにくいようです。お姑さんもそのような理解をされたのではないでしょうか。でも、トピ主さんとお姑さんの関係はふたりの問題、お子さんとお姑さんとの関係とはまた別だという意識を持っておくのが良いと思います。あまりにひどい傷つけられ方をされる場合は別ですが、お子さんにとっても、祖父母世代に可愛がってもらう体験をするのは良いことなのですし、そこは割り切ってしまいましょう。はじめての妊娠中、子育て中はどうしてもさまざまなことに過敏になります。「私、ちょっと過敏になっているかも？過剰に反応しすぎないよう落ち着け、落ち着け」と言い聞かせるだけで少しは違いますよ。どうぞ良いお産をなさってくださいね。

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気にしちゃダメですよ

うるりん

2004年08月28日 11:29

お姑さんの発言は酷いです。そんなことはあなたの旦那さんに愚痴ればいいじゃないですか。あなたの気分も出産後変わるかもしれないし、抱かせたくなければ抱かせなければいいんです。義妹もお宮参りの時ですら母に孫を抱かせませんでしたよ。

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トピ主です。

猫好き

2004年08月28日 12:25

レス、ありがとうございます。なちさんへ少し、神経質になってしまっていたみたいです。なるべく気にしないようにします。ありがとうございます。かなかなさんへ理由は、勿論お義兄さん夫婦に伝えてありました。謝ったあとに怒られたので、もう１度謝っても怒られるのではないかと不安ですが赤ちゃんが産まれたら、会いに来るそうなのでその時にできれば話してみたいと思います。アドバイス、ありがとうございました。

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最低なのは義母ですが

同情

2004年08月28日 16:30

貴女のお考えはもっともだと思います。義兄夫婦に対する配慮でもあったわけですし。ただ義母は息子夫婦の結婚に舞い上がって、冷静な判断ができてなかったのではと思います。義兄の式ということは、兄よりも弟の方が先に結婚したわけなのでしょう？弟がパパになるという頃に上の息子がやっと結婚できて義母はそのことで舞い上がって、結婚式のことしか頭になかったのです、まあ、許してやってください。さぞ気分が悪かったとは思うが、これで根に持って「孫を抱かせない」とまで言うのも気の毒なような。いずれにせよ、まだ少し先の話ですし。こういう無神経な義母には今後も色々嫌な思いをすることがあると思いますが、そんなヤツだと割り切りましょう。逆に貴女の方も気付かずに悪気無く義母を傷つける発言してるかもしれないし、お互い様かも。＞義母にとっても初孫だし、赤ちゃんからしてもおばあちゃんというものは大好きな存在になると思うんです。こんな風にちゃんと客観的に考えられる貴女ならだいじょうぶですよ。何かある度に客観的に冷静に考える努力をしていたら、何とか乗り切れます、がんばってね。

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再びトピ主です。

猫好き

2004年08月28日 19:11

たくさんのレス、本当にありがとうございます。しっかり読ませて頂きます。フッさんの意見、義母の気持ちに近いんだと思います、参考になります、ありがとうございます。うまく、お礼の言葉が言えませんが、皆様の意見を参考に頑張ります。レスが頂けて、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

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もう一度お話を・１

とと

2004年08月29日 00:20

全くの憶測で申し訳ないのですが、なぜ結婚式が終わってからそんなことを言い出したのでしょう。もしかしたら、招待客の何人かに「お嫁さんはどうしたの？」とか「まあ、８ヶ月なのに欠席なんて、自分のことばかりで祝う気持ちがないのかしら？」なんて言われて、改めて「出席してくれてれば・・・」という気持ちがわいてきたのかもしれません。お姑さんとしては、メンツを潰された、という思いがあるのかもしれませんね。もう一度、改めてこの件についてお話することはできないでしょうか。「お母さん、なぜ一度は私の欠席を認めて下さったのに、終わってから私を責められたのですか？私、そのことが気になっていて。」・・・その返事にもよりますが、「本当に何度も気分が悪くなって、その度に席を立って、会場の雰囲気を壊す可能性があった。もしかしたら、その場で粗相をしてしまう可能性もあった。それをお母さんに伝え切れていなかったとしたら、謝ります。でも、私は自分は出席しない方がいいと判断したので、欠席させて頂いた。」（続きます）

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もう一度お話を・２

とと

2004年08月29日 00:22

（続きです）「お腹の子のことを心配してくれていないような気がして悲しかった。」「体調さえ良ければ、結婚式に出席してお兄さんをお祝いしたかった。お兄さんには改めて謝罪の気持ちを伝える。」といったようなことをざっくばらんにお話されたらどうでしょう。欠席の理由は、しんどそうなのはわかるけど、自己中心的ではあるな、と思いました。遠慮しすぎて無礼になってしまった、というような・・・。しかし、もうしてしまったことですから、「私は自分の信念に基づいて行動した。でも本当に失礼なことをしてすみませんでした。」というスタンスで行かれては？お姑さんとの良好な関係を築くのも、お子さんを「守る」ことのひとつかな、と思います。（あんまり譲りすぎる必要はないけれどもね。）辛口に感じられたらすみませんでした。どうぞお身体をお大事に、無事出産を迎えられますように・・・。

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