要介護の義母

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まり子

2004年06月01日 19:44

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結婚を考えている相手に要介護の義母がいます。義母は息子への依存心から結婚相手を認めなくてはいけないけど認めたくないという気持ちの揺れもあり、お宅に行ってお世話しても私の名前も呼んでもらえません。私は仕事中心の生活を送ってきたため家庭に入ってその義母の介護を中心とした生活に入ることに不安も感じてます。結婚となると遠方のため、私は仕事も転職が余儀なくされます。仕事探しやキャリアアップのための時間が欲しいので介護との両立は難しいと考えてます。また、新婚の間だけでも二人の生活をしたいという希望もあります（これは甘いかもしれませんが）。相手も私には介護生活は無理だと思っており、老人ホームへの入居も検討しているようですが、私との結婚のための義母が自宅での生活を取り上げてしまうのは忍びないと思う気持ちもあります。アドバイスをお願いします。

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老人ホームに入ってもらったほうが良い

ミキ

2004年06月02日 13:48

タイトルの通りです。もしまり子さんがお義母様（になる予定の彼のお母様ですね）の介護を自宅ですることになったら、二人とも幸せじゃないと思います。まり子さんは名前も呼んでもらえない人に、自分の仕事を捨てて介護できますか？最初のうちはがんばってみてもその気持ちは長続きしません。「義母がこんな風じゃなかったら二人で甘い新婚生活を過ごせたのに、やりがいのある仕事をやって輝いていたはずだったのに」と後悔に変わってしまいそうです。お義母様にしても「自分の息子を取った女」に世話されるのは居心地があまり良くないかもしれません。こんな二人が一日家の中に一緒というのは、息が詰まってしまいそうです。老人ホームで友達を作って過ごした方がお義母様にとっても幸せじゃないでしょうか。そしてご夫婦でたくさん会いにいってあげることです。何も身体の介護をすることだけが愛情では無いですから。

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でも・・

介護は大変

2004年06月02日 19:45

老人ホームもピンからキリまであるからしっかり見定めないといけないと思いますよ。中にはお金ばかりとって入所している人に対して待遇が悪い所もありますから。それより彼のお母様は本当にホームに行きたいのかしら？そして実の子供である彼自身の本心はどうなのでしょうか？私が子供だったら本音は自分が結婚するからといってそれまで一緒に暮らしていた親をお払い箱のようにホームに送るのは辛いです。そして自分がお母様の立場だったら住み慣れた家を離れるのも辛いです。同じお金で解決するなら自宅で介護ヘルパーさんに来てもらうなどの選択肢はないのでしょうか。彼と彼のお母様とトピ主さん・・それぞれが我慢しつつどこかでうまい着地点が見つかると良いのだけれど。

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介護同居は絶対おすすめしない１

るるんば

2004年06月02日 20:38

いま義母を介護しているのは誰？彼がしているの？仕事をしながら？トピの内容によると義父は亡くなっているのかしら。私は介護経験があるのだけど、トピ主さんに介護をさせるのは酷な気がする。私は実親の介護をするために仕事を辞めて、それはそれは後悔した。それに、介護、辛いよ。トピ主さんは、いわば、無料のヘルパーになるってことだよ。トピ主さんの実親だって、娘が苦労することわかってて結婚に賛成するだろうか。

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介護同居は絶対おすすめしない２

るるんば

2004年06月02日 20:40

たしかに、トピ主さんの結婚のために、義母が家を出るのは可哀想。でもそれは、トピ主さんに責任はないと思う。トピ主さんが申し訳ないと思うことではない。相手がトピ主さん以外の女性だって、同じことになっていた。義母の身の振り方は、彼やその家族、親戚が責任をもつこと。トピ主さんが犠牲になるのは、おかしいよね。若いトピ主さんが介護だけで若い時期を潰すのは、それこそ可哀想。トピ主さんと彼の結婚生活だって、絶対うまくいかなくなる。そんなの本末転倒だよね。介護経験のある私からのアドバイスとしては、義母に施設に入ってもらって、できるだけお見舞いにいく。彼と手分けして。もし可能なら毎日。一分顔を出すだけだっていいと思う。

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デイサービス

んーむ。

2004年06月02日 21:33

等は利用できませんか？朝お迎えに来てもらい、夕方送って貰う。お仕事をなさるのであれば、時間が制限されるかも。うちは、隔週でお泊りなんかの利用もしてます。同居、要介護の義母さんはお嫁さんを認めたくない・・・なんて辛すぎます、老人ホームも悪くないかも・・・私は、義母が婚約前から二世帯住宅に改築してしまい５年もしないうちに、若年性痴呆症になりました。義父が優しい人で、上記の方法でデイサービスを利用しつつ、夜は家で面倒を見てくれていますが家事は二軒分しています。それでも、こんなはずでは・・・・と思ってしまいます。難しい問題ですが、後悔のないように・・・どうか、お幸せになってください。

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いいかげんは、好い加減

ヤ・チャイカ

2004年06月03日 01:56

想定できる方法を、シュミレーションして可能な方法を取るのがベストでしょう。但し、完璧を望まない事がポイントだと思います。同居されて24時間付きっ切りでフォローするという事は絶対に無理だといえるからです。介護は医療的フォロー(注射を打つとかだけでなくて、話を聞いてもらうとか家族の人たちのフォローとか全般)も必要になるので、抱え込んじゃいけないし、最初から抱え込めないんですよ。　結婚によって住み慣れた家を追い出してしまうようで、心もとないと思われるのはナチュラルだと思いますが、その事でまりこさんが犠牲になったのでは意味がないと思います。

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ヘルパーをしています。

2004年06月03日 04:42

私はホームヘルパーをしているのですが、仕事の経験から多少アドバイスができればと・・・。お義母様の介護度はいくつですか？要介護といっても、介護が必要な度合いが大分違います。重度の痴呆とかですと、目を離すのも危険ですから専用の施設に入って頂くのが安全面でも有効です。時間を掛ければ何とか自立できる程度でしたら、在宅のヘルパーさんに入って頂くのが良いかと思います。在宅のヘルパーさんは頼めば、なんでもやってくれます。（医療行為に該当するものや、服務規程違反になるものはできませんが。）病院の付き添いや、デイサービス等への送迎までやってくれます。皆さんがあまり気づかないだけで、サービスはかなり充実したものがあり、一人暮らしの要介護者にも対応できるようにはなっています。費用も介護保健が使えると思いますので本人負担は1割です。一度、市役所の介護保健課や、病院、ケアマネージャーの方に相談してみてはいかがですか？

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介護って大変だよ。

トロリン

2004年06月03日 15:03

>相手も私には介護生活は無理だと思っており、 >老人ホームへの入居も検討しているようですが彼もそう言ってくれてるなら是非お義理母様にはホームに入居して頂きましょう。貴方が申し訳無いと思う必要はないです。仕事を辞めて介護生活になったら絶対後悔すると思います。

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ご回答ありがとうございます

トピ主です(1)

2004年06月03日 22:22

多くのご回答を頂きありがとうございます。励ましのお声とか頂き、読んでいるうちに涙が出てきました。義父は早くに他界されているので、余計に義母は長男の彼に頼っているのだと思います。今年の２月に倒れられて入院、帰宅してから介護生活に入られました。この間、平日はヘルパーさんに来てもらいながら、夜と週末は彼が世話をしてきてますが、続けられないと言っています。介護認定は何級か知りません。彼から３級と聞いたのですが、肢体障害者３級だったのかもしれません。みなさんのご意見からも思ったのですが、私も勉強不足でもう少しいろいろ制度を調べてみようと思います。例えば、私は遠方に住んでいるため現職を辞めて再就職を探すつもりですが、その間、働いていなくても、介護保険を活用してヘルパーさんに来てもらえるのでしょうか?

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つづき

とぴ主（２）

2004年06月03日 22:31

自宅に介護できる人がいればヘルパーさんに来てもらえないと思っていたのですが。るるんばさんの仰る通り、私の両親は難色を示しています。両親は彼のことを気に入ってはくれているのですが、義母の世話のことはいずれはお世話してあげたらいいけど、新婚からは不憫だと言ってます。私もお世話しているうちに、義母も私を嫁として認めてくれるかもしれないと思おうと考えていても、訪問した時に、自分の親にもしてあげてないことをして、受け入れてもらえないことが自分の親に対してすまないと思ってしまいます。遠方なので、結婚してしまうと自分の親が必要とした時にしてあげられないと思おうと気持ちが詰まってしまいます。彼はゆっくり、時間をかけて話し合おうと言ってます。私もなかなかお世話をするとは言い切れないので、勉強もしながら考えていきたいと思います。支離滅裂でごめんなさい。

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ご意見ありがとうございました

トピ主（１）

2004年06月04日 13:33

(1)が入ってなかったので再送します。多くのご意見ありがとうございました。読んでいると涙が出てきました。思った以上に思いつめていたのかもしれません。義母の要介護度は３級を聞いてますが肢体障害の３級のことかもしれません。２月に入院、退院後介護生活に入られました。家では歩行器とかで隣の部屋ぐらいは移動できます。お風呂はシャワーか体拭き、排便排尿はできません。義父は早くに他界されており、お昼にヘルパーさんに来てもらい、夜と週末は彼が介護してますが仕事との両立は無理だと言っています。週末はヘルパーさんが来てもらえなく、ステイも予約が一杯で２ヶ月先とか。結婚したら私は現職を辞めて転職になるため、その間は就労しないことになりますが、それでもヘルパーさんは来てもらえるのでしょうか?

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トピ主さんは優しい

とおりすがり

2004年06月04日 13:59

介護は大変でしょうけど、中には姑（義親）だからか少し冷たい意見もあるようで。まあそんな冷たい人（ヘルパー扱いだと被害妄想する人）に普通、介護を任せる人もいないでしょう。それはおいといて、なるべくトピ主さんの負担にならないように、専門家に任せることを考えるのは宜しいかと。申し訳ないと思うのは、やさしい心の持ち主の証です。それで倒れてしまうのは本末転倒、問題ですけれどもね。

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再度レスします

ミキ

2004年06月04日 22:48

お義母様、たぶん介護保険の要介護３だと思います。介護保険は家族の仕事の有る無しにまったく関係なく利用できます。トイレが一人で出来ないのは非常に大変ですね。もしまり子さんが再就職して昼はヘルパーに頼んでも、お義母さんのトイレの度にちょうどよく来て貰えるわけでなし、結局オムツになってしまいます。出来る限りトイレでするほうが望ましいのですが。私は自宅で義母の介護をしていますが、日々ストレスを感じています。感情としてはるるんばさんのおっしゃった「私は無料のヘルパーか？！」です。延々と続く下の世話に生き甲斐は見いだせません。とおりすがりさんの高見の見物のような意見は正直腹が立ちますね。これから徐々に介護は大変になっていくでしょう。私は、若い人に自分の可能性や夢を諦めないで欲しいし、誰にもそんなことをする権利は無いと思います。やはり老人ホームをお勧めしたいです。（もちろん、優しくて良いホームを探してあげてください。決してお払い箱なんかではなく、そのほうがお互いの為だからです。）

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皆さんのおっしゃる通り

ブラック

2004年06月05日 15:37

　息子の嫁になってくれる人に名前も呼んでくれず、認める気持ちもないのだから、自分の世話をさせようなんてあつかましすぎる。　ホームの選択が一番だと思います。　下手に介護同居してからだと、後からホームに行ってもらうのはますます難しくなって、結局姑を追い出した鬼嫁になってしまいます。　たまに自宅に数日引き取ってあげるとかで誠意は伝わるのではないですか？　トピ様のなさろうとしている事は自殺行為に等しいです。　姑はしょせん他人ですよ。自分によくしてくれた、昔世話になったという地盤があったら、介護も仕方がないかなと思えるでしょうが、それがまったくなくてしかも敵意剥き出しの姑の世話を貴女がする理由は全くないと思います。　今後偽善的なレスがつくかもしれませんが、気にしないほうがいいです。

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無理しないように

大変

2004年06月05日 19:46

老人ホームという選択肢があるなら、その方がいいと思います。そしてどなたかが書いてらしたように、ホームを色々見学・下調べをし、選ばれたら? 私は結婚後実母が痴呆になり、遠距離介護をしていましたが、妊娠した為施設入所を選択しました。今後、トピ主さんが結婚されて、子供ができた場合、いざホームを探そうとしてもすぐに入居できるとは限らないし、妊娠中に無理をしてもしもの事があったら大変です。介護は実親ですら、非常にしんどいです。何年続くかわからない問題ですから、最初から頑張らない方がいいと思います。

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老人ホームもヘルパーさんにたのむのもお金が大変ですよ。

介護する娘

2004年06月05日 21:57

老人ホームってどれくらいかかるかご存知ですか？民間なら最初にマンション買うくらいかかって、しかも毎月１０万円前後かかりますよ。ヘルパーさんも、要介護度３なら週に数時間くらいしか使えないのでは？それ以外は自費負担ですから、時間２千円くらいかかるのでは？年収何千万もあるような家ならホームでもヘルパーさんでも大丈夫ですが、ほとんどの家は嫁の労働になるのが現実です。経済的にはいかがですか？

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背負うものが多すぎる

そら

2004年06月05日 22:42

二人の結婚生活を築くのも大変なことなのに、前向きに考えておいでなんですね。私が貴女の親ならば、やはりＮＯと言うかもしれません。それでもどうしてもと言うのなら、いますぐ結婚しないで、彼が貴女を迎えられる状態に整えてからならと、言うでしょう。介護など、一生に一度のウェディングドレスを着る前から、娘が背負うと思っただけで不憫です。義母様にあたる方の今後の生活スタイルを貴女と話し合って決めるのは、おかしい。独立した家庭をこれから築くひとりの男として、彼が全てを考えるべきです。でないと、総倒れしてしまいますよ。

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老人ホームもいいですよ

rena

2004年06月06日 12:27

老人ホームに入所してもらって，休日に会いに行ったり，たまには家に泊まりに来てもらったりしてはどうでしょうか？老人ホームっていうと悪いイメージもありますけど,今はいいホームもたくさんありますよ。私は祖母がホームに入所していますが，入所してからホームでお友達もでき，習い事もできるところなので，本人も満足しているみたいです。もちろん，祖母が寂しくないように，ホームの行事にはできるだけ参加したり，休日もなるべく会いに行くようにしていました。ただ，それなりの水準を満たしたところは，けっこう費用もかかりますし，早めにお義母さんや彼とも相談されたほうがいいと思います。

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話合いをしてください

みみ

2004年06月06日 15:41

私はケアマネージャーの仕事をしています。その前には老人ホームのスタッフとして働いていました（ケアマネージャーになるのには5年の経験が必要なので）老人ホームに入るにしても、今はどの施設もいっぱいで、300人～500人待ちは当たり前ですぐには入れないのが現状です。料金の高い、有料老人ホームというのもありませが、月々20万以上かかります。入会金何百万とか何千万とか・・・そういう所でしたら、早く入れると思いますが・・・。かといって、トピ主さんが働きながら介護するのは、本当に大変な事です。今後どうしていくか、どう姑さんを支えていくか、姑さんを担当するケアマネージャーとよく相談してみて下さい。老人ホームもいろいろですし、ホームに入るまでの間、どう介護していくのかなどなど。一人で悩まないで下さいね。私達ケアマネージャーは、ご本人様とその家族の悩みを聞き助言し、支えていくのが仕事です。頑張って下さいね！

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彼のやり方がちょい下手かな（１）

みそじ

2004年06月06日 22:47

両親と共に、祖母の自宅介護をしています。私は、要介護者を施設に入れることをネガティブには考えておりません。私にはプロの看護師やヘルパーの友人が数人おりますが、皆プロ意識が高く、知識も経験も豊富で、色々な面でプロに預ける事についての心強さを実感しています。(自宅介護は独り善がりになりがちですので) ただ、現在の日本のお年寄り世代は、自宅介護万歳な所があるので、そのイメージを払いのける必要があると思います。婚約者さんのお母様は正に、「自宅介護万歳」で、しかも元々息子の結婚について、相手が誰でもけちをつけるタイプなのではないかなと想像しました。こういう方の介護は、大変だと思います。老人介護は、身の回りの世話をすれば良いってものではありませんし、本人の努力無しには状況は悪くなるの一方なのですが、この姑さんの場合、いきなり「敵」にあたる嫁がきて世話をしても、努力はしない、自分の身体が思うようにならない八つ当たりもする・・と悪い事尽くめになりそう。

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彼のやり方がちょい下手かな（２）

みそじ

2004年06月06日 22:49

素人がいきなりこういう方の介護となると、うまくいくものもいかなくなりそうな気がします。彼は、そこのところをわかっていらっしゃるのではないかな。最初の間だけでも、施設に入って頂いた方が絶対良いと思います。ただ、トピ主さんの夫さんがとる方法として、結婚と同時期に施設に入所させるというのは、あまり良いやり方ではなかったかも・・と思いました。このお姑様にとっては、息子の結婚＝哀しい事と感じておられる気がしますし、それと施設への入所が同時だと、施設＝自分の不幸、と刷りこまれてしまうのではないかと思うのです。まずは息子さん一人の決断で入所 →哀しくなった息子の結婚 →息子も嫁も頻繁に会いに来てくれて、前より嬉しい状況になったという運びにしておけばよかったのになぁ・・・。できるだけ良い施設を選んであげて、ポジティブ入所、できないかなぁ・・。

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うちも要介護３です

2004年06月07日 01:23

私は要介護３の義母と同居している者です。仕事は夫と一緒に経営している自営業で、昼間は、高齢の義父が看ており通所リハビリやヘルパーさんなども利用しています。介護というのは情や理性だけではどうにもなりません。義母を、いくら大切にしたいと思っていても、仕事で疲れて帰ってきたのちの義母の失禁の始末や夜中に叩き起こされることが続けば精神的にまいってしまいます。義父や夫がおり、公的機関の助けを借りていても、私の介護への負担、ストレスは相当なものです。とてものこと、子作りにまで気がまわらないのが現状です。要介護３の認定を受けた者の家族がすべて私のように感じているとは思いません。ですが、介護が決してキレイゴトでは済まない厳しいことだと認識していただきたくて書かせていただきました。トピ主さまがどういう行動をなさるにしても介護というものをキチンと理解するのが肝要でしょう。どうか、お幸せに。

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背負い過ぎないで

介護か

2004年06月07日 08:31

介護って誰か一人が背負うものじゃないと思う。わたしは実の親の介護のために仕事を辞めて，後悔はしていないつもりだし，仕事もできてるけど，それでも人生の計画は狂った。できたらトピ主さんにはそうならずにいて欲しい。わたしは義理の親の介護もするつもり。でもそれは今いろいろよくしてもらっていてありがたいと思ってるから。新婚からいきなり介護で，しかも相手があまりいい顔をしていないような状況だと本当に辛いと思う。一人で背負わずに，ホームであれヘルパーさんであれいろんな人の手を借りながらほどほどにやるようにした方がいいと思う。そしてできれば形が変わっても仕事をやり続けていって欲しい。がんばってください。

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義母が施設に入ってから結婚しては

るるんば

2004年06月07日 18:00

トピ主さんの二度目の書き込みを見て、ますます思ったのですが、トピ主さんが介護するのは、酷だよ。いま彼が介護をしているんだよね？彼は、仕事と介護の両立が大変で、これ以上は無理と判断しているのでは。もし、トピ主さんと結婚しなくても、義母は施設に行くことになるでしょう。可哀想だけど、仕方がないことだと思う。たまたまトピ主さんとの結婚話が浮上してるから、介護と同居がつながっているだけ。義母のことをトピ主さんが責任感を持つ必要はないよ。まだ結婚していないんだし。そりゃあ、義母は可哀想。でも、新婚早々介護生活に突入するトピ主さんは、もっともっと可哀想。私がトピ主さんの親なら、絶対結婚に反対するな。結婚はもうすこし待って、義母が施設に入ってから結婚するのは無理なの？

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参考になりますか？その１

ねずみ

2004年06月07日 19:00

以前１５年間在宅で義母をみていたお嫁さんのフォローしたことがあります。息子への依存が強く言葉や態度での嫌がらせや「嫁の作ったものは一切口にしない。」といった感じでした。義母の物忘れがひどくなり外来受診。お嫁さんの精神状況は手に取るように分かりました。医師より「もうがんばらなくてもいいですよ。」と言われた瞬間その場に座り込み大泣きしていました。義母は施設入所になりましたが周囲が心配することなく集団生活な馴染んでました。面会は頻回で週に２回は来ていたしお嫁さんだけで来ていることもありました。お嫁さんの表情も次第に良くなり義母と笑って会話する姿もみられました。そんなお嫁さんが言った言葉が印象的でした。「義母と笑って話ができるなんて在宅介護しているときは想像していませんでした。あの頃は長男の嫁だから、施設に入れたら親戚に文句を言われるからと一人耐えていました。しかし施設という距離ができたことは私と義母には良かったみたいです。あの時私の肩を叩いてくれてありがとうございます」と。続きます→

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参考になりますか？その２

ねずみ

2004年06月07日 19:14

介護認定は受けているのですよね？（介護度３でしたよね。）担当のケアマネージャーはいますか？いたら相談してみてください。「施設」といっても色々あります。・特養といわれる施設は何百番待ちで待機期間が長いです。・「老健」といわれるところは基本的に入所日数が決まっているので動きがあります。ケアマネージャーに相談すると分かりやすく説明してくれると思います。しかし、家族で相談する方はいないのですか？兄弟は「彼」だけなのですか？二人で決めるにはあまりに重い問題ですよね。相談できる方がいるのであれば二人で決断せずに相談してください。

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社会資源を活用して！

うきょきょ

2004年06月07日 19:47

近所の居宅介護支援センター等に相談に行って下さい。居宅介護というものは、はたから考える以上に大変です。相手を憎み、自分の精神を病む前に社会資源はフル活用して下さい。介護の為にそこまで自分を犠牲にする事はありませんよ。自分がしてあげたい！と思える相手なら別ですが。ケアマネジャーに相談されたら、よい案をだしてくれると思いますが、その前に彼や彼の家族とよく相談してみて下さいね。介護する為に結婚するわけじゃないので。一番のおすすめは、施設入所ですが、順番待ちのところがほとんどです。それまでは、ヘルパーさんや、デイサービス、ショートステイを利用してみて下さい。特にショート！介護って、夜が一番大変ですよ。

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