30代後半　結婚相手に何を優先する？

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たみ

2004年09月06日 02:09

恋愛

３０代後半の女性です。この時期に付き合っている相手と別れを決めるのはこれ程しんどいことはないですよね。また結婚の可能性が一つ減るわけですから。。。。。結婚対象の相手に求めるものとして、性格、経済力、外見、相性等いろいろありますが、自分の場合相手の自分しか愛せない性格（私や自分の家族の為に時間やお金を割くことの出来ない人）にどうしてもついていくことが出来ず、今でも情があり、好きですが距離を置くことにしました。他には特に気になる点はありませんが、３０代後半の負け犬女はこのくらいの妥協はしないと結婚は出来ないものでしょうか？貴方なら何を一番結婚相手に求めますか？

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少し辛口です

説教師

2004年09月08日 11:02

「何を優先する？」と今更きく気持ちがなんかとてもおかしく感じます。優先順位をイチイチ吟味してから相手を選ぶから婚期を逸するのです。電光石火、誰かではないが「胸キュンッしちゃった」ぐらいで結婚しないと、ますます取り残されますよ！石橋を叩いて渡っても、渡った先のことは藪の中です。

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四大感覚

梨畑

2004年09月08日 12:02

四大感覚ってご存知ですか？金銭感覚・恋愛感覚・家族感覚・社会感覚この感覚がぴったりとまではいかなくてもお互いの許容範囲内でなければ結婚生活は、うまくいかないと思います。年齢がいくつであろうと、この４つの感覚だけは冷静に見極めたうえで結婚に至ってほしいものです。結婚とは日々の生活です。ひとつでも極端に合わないものがあれば、結婚生活は、そこからヒビ割れをおこすでしょう。見てくれ云々は、「生理的に無理！」と思うほどであれば、まず交際がスタートすることがありえないと思うのですが・・普通ならば。

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フィーリング

こりん

2004年09月08日 19:37

フィーリングです。理屈じゃなくどんどん惹かれていくことってないですか？いくら他の条件がそろっていてもこれが一番肝心だと思っています。私は理屈で恋ができません。冷静にその人を見て判断ということができないです。結婚して１０年以上経ちますがこの選び方でよかったと思っています。適齢期を過ぎたからといって妥協で結婚するのはかなしいですよね。勝手な意見かもしれないけど、妥協しないでほしいなー。

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今までの恋愛を参考に

エマ

2004年09月08日 20:07

３０代後半ともなれば恋愛も一度や二度ではないと思います。で、どういうタイプが一番自分に合うか、自分が絶対に譲れないのは何かを本気で考えてみます。私の場合は、何より「趣味が合って、穏やかな人」という点。以前までの相手は皆なぜかワンマンで、よく言えば自分に自信たっぷりで、経済力もすごいけどあまり女性の気持ちをくんではくれず、自己中で冷淡な人ばかりで、いつも惨めな終わり方でした。同じような失敗を繰り返し、疲れ果てた頃、今の彼に遭いました。不思議と最初から家族のようにリラックスして自分らしくいられて、付き合って２年経つ今でも変わりません。優しく穏やかな分、時によってはちょっと頼りない感じがしなくもないですが、許容範囲です。趣味も歩んできた環境も似ていて、まるで子供のように素直で元気な自分になれました。もうそれだけで充分に幸せを感じています。人それぞれ、何が自分らしいか分かっていれば相手のタイプも自ずと絞られてくるのでは？あとは直感ですよね・・・。

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条件決めてもさ～

私も３０代

2004年09月09日 16:39

う～ん、なんか考え方が間違ってるような・・・結婚相手に何を求めるかって、他人に聞いても結局どうしようもないですよ。だって、結局好きになってしまったら条件なんて決めてたってどうしようもないのだし。大事なのは、自分が彼を好きな気持ちと、結婚に際しての悪条件を秤にかけたとき、どっちが重たいかじゃないですか？トピ主さんの場合、彼を好きな気持ちより彼の性格のイヤさが重かったってことでしょう？あとは、トピ主さんがどれぐらい結婚したいかですよね。彼を好きな気持ちより悪条件が勝っていたとしても、それにトピ主さんの結婚したい度を足せば、秤も結婚する方に傾くかも。私はそこまでして結婚したくないですけどね・・・下手に「結婚相手に求める条件」なんて決めてしまったら、余計ご縁が遠のきそうです。あまり考えない方がいいんじゃないかな～。

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心根

じゅじゅ

2004年09月09日 16:58

自分を大切に育ててくれた親兄弟から離れて、新たな家庭を築いていく相手だと思えば、何よりも本当に優しい人かどうかが大切だと思います。それには、相手のご家族に会って、どんな雰囲気の中で育ったか、ご両親はどんな方かを知ることが出来れば、おのずと未来の自分達の家庭の姿が見えてくるでしょう。経済力も大事、外見も大事、ステータスも大事、だけどやっぱり、性格が一番大事で、永遠のものだと思います。

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心からフワット幸せ？

縁も必要

2004年09月09日 17:52

その年齢ならば、自分と言う物ができていると思うのですが譲れないぞ！ってことがありますよね？それが、自分しか愛せない人はなぁ。。だったらダメだと思います。それは20代であってもダメでしょ。自分で稼げる人は相手に収入を求めないかもしれないし人によって求める物って違うから他人に聞いても無理がありますよね。。。そこを超える「好き！」という気持ちがないと１歩前に踏み出す勇気って持てないから熱い思いは大切かも。真矢みきさんでしたっけ？40手前で結婚しましたよね？その時の会見が、顔がデレデレって感じであー幸せそうと思いました。そんな顔になれる相手が良いと思います。

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説教師さんの

りゅうりゅう

2004年09月09日 19:10

＞石橋を叩いて渡っても、渡った先のことは藪の中です。このお言葉、耳が痛いです（苦笑）。私はうれしい楽しい大好き状態で結婚しましたが、嫁姑問題等、結婚後、紆余曲折ありました。それを端から眺めていたからでしょうか？結婚を焦る同僚をなだめると、「りゅうりゅうと違って今からでは○高まで時間がないし、　危ない橋は渡れないのよ！」と言われます。でも、自分が本当に結婚したいと思える人とではないと、苦労も幸せも分け合えないと思います。私も３０代に突入したせいか、この手の話題はよく耳にするようになりましたが、その度に思います。「結婚しないといけないのでしょうか？」好きな人と一緒にいるためにするのが結婚ですよね。結婚したいから好きでもない人に妥協するって、本末転倒ではありませんか？勿論、妥協して結婚しても、その後、お相手を本気で愛せれば良いのでしょうが。

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条件じゃなくて直感だった

みるみる

2004年09月10日 18:13

30代後半で来年結婚の予定です。おそらくわたしが優先？したのは、「結婚しても今の自分でいられる相手かどうか」なのだと思います。 1人暮らしが長く、仕事や生活のスタイルも決まっているし、譲れないものもある。日々の生活は忙しいけど楽しくて、特に結婚したいとも思わなかった。でも、ある日彼からの唐突なプロポーズに、何故か「Ｙｅｓ」といっちゃったんです。でもその後、ものすご～く悩みました。果たして自分が他人と「2人」で生活なんてしていけるのか。なんで、あのとき「うん」といっちゃったんだろう、って。○歳頃には、アレをして、○歳頃にはコレをして、老後は○○で、なんて、漠然と立てていた生活設計がガラガラと崩れていく・・・今まで何人かにプロポーズされましたが、「結婚してもい」と思えたのは彼が始めて。で、何故自分がそう思ったのか分析してみたら、以下のような理由かなあ、と思いました。今の自分を丸ごと受け入れてくれる。そして自分が30年後の2人をイメージできる。これって性格？それとも相性？「条件」なんて一切考えませんでした。

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結婚しないのなら交際しない

ホワイト

2004年09月12日 22:04

私は41歳ですが独身です。私の場合は彼氏いない歴18年を経てようやっと彼氏らしいものが現われました。見合いは２０回くらいしているのですが、ほとんど1回で結婚できるかどうか判断しました。結婚できなそうな人とは2度と会わなかったですね。後から思い起こしてもあの人にしておけば良かったというのもありません。今までの見合いの人はどの人も別れる時はセイセイしたのに彼と別れる時は寂しかったですね。それですかね。ずっと一緒にいて別れたくないってことかな。

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あなたは間違ってない

さび

2004年09月13日 15:36

「結婚前は両目でしっかりと相手を見、結婚後は、片目をつぶって見るように」という言葉がありますよね。あなたが彼と別れたのは、間違っていないと思います。なぜ「妥協して」結婚する必要があるのか？妥協して結婚した相手を尊敬できますか？相手も人間ですから、欠点はあるでしょう。それはお互い様です。しかし、それを補って余りある長所を持った人との結婚は、決して「妥協」ではないでしょう。条件など考える必要もないほど愛する人に出会ったとき、その時に結婚するのが良いのではないですか？

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やさしい人がお勧め

ワトソン

2004年09月14日 20:29

年齢的に結婚へのあせりがあるのならば、なおさら優しい人を選ぶのがいいんじゃないかと思います。結婚生活で自分勝手な男性はしんどいはず。優しいのに頼りないって男性はお嫌いですか？頼りないって部分に欠点があるわけですが、奥さんには優しいって人とだと平凡だけど幸せな時間が持てるような気がします。 30代後半・40代でこういった頼りないけど優しいタイプの独身男性が多いような気がしてます。

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あなたは理解していない

おんな

2004年09月15日 16:10

結婚って相手のある話ですからね。自分はいい気になって条件を掲げているように見えるけれど、相手側からもいろんなところを観察されているのが実態です。世に言う「負け犬」は、それなりの理由があって今の境遇に甘んじているのです。三十の後半でしたら、厳しいでしょう。でも、その厳しさを乗り越えた仙人みたいなオーラがあれば、男性もトピ主さんに興味を持つでしょう。

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尊敬できる人

にゃお

2004年09月16日 22:26

お金がなくても、学歴がなくても、見た目が悪くても、とにかく相手の考え、価値観、言動等に対して人間として尊敬出来るかどうかが大切だと思います。

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あくまでも私の意見ですが

ぴよぴよ

2004年09月17日 01:28

４０年近く生きてきて様々な男性やその家庭をみてきました。男性の場合、自分の両親、兄弟に優しくなかった人は結婚しても、結局家族（奥さん子供）を大切にしない人が多いようです。ましてや妻の両親など問題外の扱いになるでしょう。もし、トビ主さんが結婚後も自分の両親に孫をみせたり、年老いていく親のことにも気を配っていきたいと考えているなら、今おつきあいしている男性は良い相手とは言えないかもしれません。確かに妥協することも必要な年齢ではありますが、自分がどんな家庭を築きたいのかはっきりしたビジョンを持ち、妥協する選択をどうぞ間違えないでください。

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はっきりいうと・・・

とむ

2004年09月17日 02:13

３０代後半であれば、もはや「妥協して結婚する」か「一生独身」の二つしかないというのが現実でしょう（もちろん例外はあるでしょうが）。これは、別に女性は若けりゃいいという話ではなく、もはや年齢的に子供ができにくい以上、子供が欲しい男性は（現代でも多数派だと思います）あらかじめ敬遠するからです。だから、あなたが「一生独身」でもいいならば妥協して結婚する必要はないでしょう。

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横ですが・・・

タバスコ（改）

2004年09月17日 10:48

こういったトピに付くレスを見ると、小町女性が崇め奉る学歴や年収っていう意見が出てこないんですよね。多くの自称高年収の方々に「結婚を条件で選んでいないのか？」と聞いてみたいです。

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外してはいけない条件

うーん

2004年09月19日 02:02

いくら妥協しなくちゃいけないといっても、相手の学歴はそろえたほうがいいかも。学歴をそろえると、お互いの育ってきた家庭環境や生きてきた経験が、同じになるんです。（後は、フィーリングでないでしょうか）私の友人は、短大のお嬢さん学校を卒業したんですが、学歴は関係ないと、いわゆるガテン系の男性と結婚したんです。（旦那さんは８歳年下！）旦那さんはいいとしても、旦那さんの友人の付き合いが、いやだといってました。（友人もその奥さんも、元ヤンキー）何でも、彼女のことを「おばさん」って呼ぶんだそうです。

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とぴです。

たみ

2004年09月23日 03:45

とぴです。皆様励ましや、厳しいご意見ありがとうございました。説教師さんの石橋をたたいてもわたった先のことはわからない。確かにそういうところもあると思います。この年になると色んな結婚の失敗も見てきているので、そうならないように必要以上に慎重になってしまっているのかもしれません。また梨畑さんの参考になる4大感覚、次回の出会いから是非参考にさせていただきます。こりんさん、みるみるさんのような直感、フィーリングは私も大事にしている物差しの一つですが、今回８年ぶりにしかもこんな僻地でそういう人にめぐり逢えたのに残念です。

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とぴです。(続）

たみ

2004年09月23日 03:47

残念ながら、結婚前提でしか恋愛をしないし、普段は海外の孤島に住んでるので、一度しか恋愛をしたことがありません。ですのでエマサンの自分の過去の恋愛を振り返るはあまり参考にならないかもしれません。にゃおさん、じゅじゅさん、ぴよぴよさんのように沢山のことを望んでいませんが、やはり心根の優しく尊敬でき、家族に暖かい人に添い遂げたいです。特に日本人男性に於いては私はもう売れ筋からすっかり外れている自覚もあるのでタバスコさん、うーんさんの気にする年収、学歴ははいわれるまで考えなかったです。私は絶対結婚したい、子供ほしい派なので子供を一人抱えたつもりで結婚するのもしょうがないかと思っていますが、まだまだおんなさんのいうような仙人のようになりきれてないのでよいご縁がめぐってこないのでしょうね。暮れには日本に帰るし、38にもなるので皆さんの意見を心に留めてお見合いに望みたいと思います。本当にみなさんありがとうございました。

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