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夫のスペアが欲しい

レス40
（トピ主 0 ）
041
ピータン
ひと
馬鹿馬鹿しいと思われるでしょうが、毎日本当に不安なことがあるのです。 私はこれまでの人生、今ではもう他界した親にも甘えた事もなく、兄弟もなく、３０代後半まで恋愛も失敗続き、身体も弱くいつも孤独を感じて生きてきました。 そんな中、数年前に夫（とてもいい人です）と出会ってから、本当にこの世に心から信頼できる人を得たという喜びに感謝すると共に、当たり前ですがいつか何らかの形で夫とも永遠の別れが来るという事を想像するだけで、正気でいられなくなるんです。 きっと子供の頃から誰にも甘えられなかった欠乏感を夫に全て委ねてしまっているせいだと思います。 毎日の一瞬、一瞬をあまりにも深くありがたく感じすぎるのも不幸な感じがしますが、もう二度と夫と別れたくないという気持ちがエスカレートして、彼のクローンがいてくれたら、と本気で思うほどに。 （私が先に死んだら意味ないですが） こういう気持ちを持つのって私だけでしょうか？ おかしいのでしょうか・・・？

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わかる～

041
ふう
仕事に夫がいってしまうと、ちょっと寂しい。 体の一部分おいていけ～といつもいってます。 もう一人、夫がいれば、ず～～～と抱き合っていられる。 あぁ。だから夫には「大きな赤ちゃん。本当に甘えんぼうだね。」といわれるのか。

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永遠に一緒です

041
しゃきーら
わかりますよ、トピ主さん・・・。 私も夫とはまた生まれ変わっても一緒になりたいですし、 いつも「私より先に死なないで」って言ってます。 でも、いつかやってくる別れの恐怖感は 日々の生活の中でそんなに強くは感じていません。 なぜなら、死んだ後も夫とは魂が一緒にいられると思っているからです。 生きている間も、その後の時も、決して離れることのない「ソウルメイト」だと信じているからです。 この手の話は賛否両論分かれるところですが、 もしお嫌でなければ「魂の伴侶」など1度お読みになってみてください。 少し、気持ちが落ち着くかもしれません。 いずれにしても、そこまで心を託せるパートナーに出会えたことは大変素晴らしいですね。 お幸せでいてください。

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依存型ではないでしょうか？

041
さや
私も親にあまり愛されず、兄弟もありませんが、そのために孤独に強く育ちましたよ。人に頼れませんね。 親すら味方ではないと思って育ちましたから。 恋愛して、初めて味方ができたと思ったけど、すぐに味方ではないんだと気づいたし。 孤独は好きですね。小さいときから慣れているし。私は回避型人格障害、トピ主さんは依存型人格障害だと思います。

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私も思ってます。

041
とう
いつも、「○○（夫）がもう一人いればいいのに…」って言ってます。 そうすれば夫が仕事と趣味に打ち込んでいても、もう一人の夫とずっと一緒にいられるのに。 でも一人しかいないから、かけがえがないんですよね。本当にもう一人いたら、大切だという気持ちを感じられなくなったり、忘れてしまったりしそう。 夫にもしものことがあったら、と不安になる気持ちもわかります。でもそんな風に思える人と出会い、一緒にいられることはとても幸せなことですよね。 もっとその幸せをたくさん感じておかないともったいない、とは思いませんか？ 言葉は少し変ですが、せっかく幸せなんだからもっと幸せな顔をして生きていきましょうよ！

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わかるー

041
ちい
そんな気持ちがわかります。ずっと一緒にいたいという気持ちです。 私は来年結婚することになりましたが、当分はお互いの仕事の都合上別居婚になります。 彼のスペアがいたら・・・とまでは思っていませんでしたが、一緒にずっといたいなぁと思います。時々離れている分、何かの事故で死んでしまったらどうしようと心配でないてしまうこともあります。 思い過ごしかもしれませんが、なんとなく同じような気持ちの方がいてうれしかったです。 大好きな人はずっと一緒にいたいですよね。

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同感です。

041
本音
旦那と結婚して、一番哀しいことは、いつかこの人と 別れてしまう瞬間がくることです。 本当にどうしようかと思うくらい、哀しいです。 いつか、私が先に死ぬか、旦那が先に死ぬか・・ どっちか判りませんが、絶対にその時がくるのかと 思うと、やりきれません。 このレスを書いているそばから、泣きそうになります。結婚って、いつかは永遠の別れがくることを 覚悟すること。その始まりなんだと思います。 ああ、スペア（自分自身も）欲しい。

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わかります！

041
もじゃ子２号
タイトル見てちょっとビックリしましたが、わかります、トピ主さんの気持ち。 私は未婚ですが、付き合ってる彼とは甘え合っています。 私も親の愛情に飢えた感があるので、彼に頼り切ってるなぁと思って反省して、少しずつ変わるように努力しています。 が、永遠の別れは辛すぎます。 先に逝かれたら困ります。 多分、「私も一緒に行く～～」とダダこねると思います・・・。 後悔しないように、彼に良くしたいし、迷惑かけないように自分を磨きたいです。 クローンがいれば安泰かもしれないけれど、彼は一人だけだから価値があると思うので。

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スペアは欲しいとは思いませんが…

041
えりんぎ
私も夫が居なくなった時の事を考えると、想像だけで涙が出てきてしまいます。気が狂ってしまうかも…と思っています。居ない日など考えられません。 でも、スペアは欲しいとは思いません。私の好きな夫は今そこに居る人だけだからです。スペアはスペア。もしも双子の兄弟が居てもそれは夫ではない、見た目は一緒でも、夫の人生を歩んで来たその人ではありませんから…。 それに、かけがえのない存在だからこそ、より尊く感じられるのではないでしょうか。 別れはいつ来るか判りません…。私は後悔しないように、毎日、夫に自分の気持ちを素直に伝えるようにしています。が、一番の理想は沢山年をとってから、私が夫を看取る事です。夫も一人になりたくない、と言っているので、大好きな夫を悲しませる位なら、私が悲しんだ方がマシ。 それまで私自身は何となく生きている事に無気力感があって、いつ死んでも良いと思っていたんですけどね。 愛情を前向きな方向に持って行ければ、何かしらの力になるかもしれませんね。

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わかります！！笑

041
ゆっぴぃ
まさに私もそれです。 ただ、そういった感情をあからさまに出してしまうと夫の重荷になってしまいそうで、なるべく表には出さないようにしていますが。 １０年一緒にいますが気持ちは変わらないです。きっとこのまま一生そうなんだと思います。 でも、もし夫が私の希望通りに24時間ずっと傍にいてくれたら・・？本当に幸せだって言えるのかな？とも考えてしまいます。 少し物足りない状態だからこそ、いつまでもうまくやっていけるのだなぁと思うと、毎日楽しくて仕方ありません。

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スペアって・・・

041
むむむ
あなたのご主人はものですか？ コピーしてもうひとつあったらって･･･ 人間は人間であって、ものではありません。 例えクローン技術が発達して全く同じ人間が 大量に作られようとも あなたという人間はひとりで あなたのご主人という人間はたった一人のはず。 たった一人の人間だからこそ失うのを恐れ、 愛することができ、そのたった一人の人からの 愛が嬉しいのではないですか？ 自分の気持ちを満足させるために スペアがほしいという気持ち･･･ 理解に苦しみます。 たった一人の主人をガンに冒され 彼が死ぬかもしれないという言いようのない恐怖に 狂いそうになったわたし。 幸い彼は回復していますが 今後長期間に渡って経過を見る検査を続けます (非常に稀な病気だったため)。 彼がいるだけで幸せ。 もしもうひとり彼がいてもそれは彼じゃない。 生きている彼にあたうるだけの愛情を注いで 愛情を注げる相手がいることに幸せを感じています。

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愛するとは

041
s
私も同じように思うことがあります。そのときにいつも思い出している言葉があります。ある本で見つけた言葉です。 人を愛するということは、その人をいつか失う恐怖に耐えることである という言葉です。 この言葉を思い出し、いつか来るその日への恐怖に耐えることはもう、宿命なんだと思ってがんばって耐えてます。

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分かるかも

041
茜
私も、夫のこと大好きです。 スペアがあったら、どっかで「彼じゃない彼」になっちゃいそうな気がするのでちょっと嫌かなぁ・・・ でも、お互いにここまで好きならもしかして「前世の縁」があって、「来世でも縁」があるんじゃないのかしら？って考えるようになりました。 実は、私は神道の家に育っているので、結婚するまで輪廻転生なんて考えたこともなかったのですが・・・。まぁ、夫が仏教徒なのでそれもアリにしちゃおうかな、と勝手なことを思っています。（夫と一緒の墓に入るとなると仏式ですから）

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これが2回目。もしくはもっと。

041
ふわふわ
うまれて初めて、こんなに心許せる人に会えて、 結婚当初は不安で不安で。 「この人いなくなっちゃったら、どうしよう」 「私より先に死なないで」 そんなことばっかり思ってました。 でも、ふと思ったんです。 こんなにぴったりくるなんて、前世も夫婦だったんじゃないかしら？ というか、もう何回も夫婦やってたんじゃないのかしら？ また次回も一緒になる方が自然なんでないの？？ などと思うようになりました。 また会えるから大丈夫です。

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さやさん、

041
ふう
なんでもかんでも「人格障害」というのはいかがなものかと。 甘える気持ちを持つのは正常です。

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同感です

041
らんたなん
私もずっと孤独に育ち、夫と一緒になってから、毎日があたたかくて幸せで、本当に大切に思います。 私も夫が2人いればいいなあって、ずっと思ってます。 そうしたら夫も交代で仕事に行って、もっと楽になるだろうし……って。 本当に、このままずっと二人でいたいです。 彼が事故にあったらとか、いつか死んでしまうとか、そう怖い想像はなるべくしたくないです。涙出ますから……。 まとまりませんが、トピ主さん、同じ考えの皆様、お互い愛するだんな様を大事に、幸せに暮らしましょうね。 そういう人に出会えて一緒になれただけでも、とってもラッキーなことですもの。感謝しなくちゃ。

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主人に言ってみたら・・・

041
けろこ
うん。分かるなぁと思って、早速主人に言ってみたら、 「そんなこといわれたらオリジナルの俺がむなしくなるなぁ。」と、苦笑されました。 「そこまで愛してくれるのはすごくうれしいけど、スペアがいるから何かあっても安心なんて、万が一思われたら、俺、めちゃ悲しいよ。自分のスペアにめちゃ嫉妬する。ましては俺が仕事に行っている間にお前が俺のスペアといちゃいちゃしていたらオリジナルの俺は家出するね。」と笑われました。 そう言われてみればその通り（苦笑） この世の中にたった一人しかいない愛おしい人だから貴重だし大切にしたい。と思うのでしょうね

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ボダっぽい

041
NPD
さやさんに同感。依存し過ぎ。ボーダーでしょ？ 私は自己愛なので、悲劇のヒロイン気取りで「もし今、夫が死んだらどうしよう」って涙を流しては、そんな自分にウットリ…ってことはあるけど。 カウンセリングはどう？

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「スペア」とは不穏な！？

041
nob
「コピー」のほうが近いかも。。 それは生物の本能です。自分（達）のコピーをのぞむ。。自然な気持ちだと思います。

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同感！

041
白桃
私もトピ主さんと同じことを思っていました。 主人が死んだら、私は生きていけない・・・と まで思いつめていました。（笑） そして、ある日、｢そうだ！主人そっくりの 男の子を産みたい！！｣って思いついたのです。 それまで、女の子希望で女の子の名前ばかり 考えていたのですが、急に男の子希望に 変更！！ 結婚４年目、思いが通じたのか、 主人にそーーーっくりな男の子が生まれました。 まさに、主人のミニ版！という感じで 大満足です。男の子は母親似が多いと言われますが 、うちの息子は主人そのもの。 あとは、性格も主人に似てくれたらいいのですが・・。 でも友人にこんな話すると、かなりひかれました。 ｢よっぽどご主人のこと好きなのね。｣って・・・。 ｢そうなの。大好きなの。｣って答えてまーす。

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私は自分の肉体にストックが欲しい

041
5565
＞例えクローン技術が発達して全く同じ人間が ＞大量に作られようとも ＞あなたという人間はひとりで ＞あなたのご主人という人間はたった一人のはず。 主観の複製は不可能です。主観が複数あるような状況は考えられません。 しかし、人格の受け皿としての肉体にストックがあったとしたら。もしくは他人が同じ形、同じ人格で完璧にコピーできたとしたら。 例え別の個体であったとしても、人はそれらを区別することができるでしょうか。他人という存在は、自分がそれを認識することによって成り立っているのです。そういった意味では、他人と物の間に明確な違いは認められないのではないでしょうか。 勿論、「たった一つのかけがえの無い存在である」という認識が、ものの価値を大きくするということは多分にあるでしょうが。

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同じですよ

041
匿名
私も両親に甘えず（甘え方が分からなかった）、自分の本心を人に言うのが苦手です。いつもしっかりしていたので、クラスではリーダー的存在だったし、皆に「あなたは1人でも生きて行けるタイプね」と言われています。 でも、夫にだけは本当の私を見せられるんです。付き合い期間を含め１１年。今でも大好きで大好きで、朝、出勤する後ろ姿を見ながら「無事に帰ってきますように」と願っています。 夫がいなくなったら私はメチャクチャになってしまうと思います。２人の子供を守っていく自信も今のところないです。情けないけど・・・。 クローンを考えたことはないけど、絶対に夫より先に逝きたいです。

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私も夫大好き

041
たい子さん
私は夫のスペアはいりませんが（笑）夫がいなくなったら生きていけない、とはよく思います。 経済的な面はおいておいても、夫は私にとって、配偶者で恋人で親友で保護者だからです。 私はあまり（というかほとんど）友達がいないので、夫がいなくなると気楽に話せる相手もいなくなってしまうのです。 結構今から老後が心配です。 なるべく夫には私より長生きしてもらいたい。 夫は性格がいいので私が先に死んでも、話し相手くらいは見つかると思うし（笑）。

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判ります

041
グレーテル
私も「この人がいなくなったらどうしよう」の思いに駆られます。 怖い夢を見たことがあります。 地層の中を通る穴を一人で落ちて行く夢でした。 穴には外界を見ることのできる窓がついています。どれも見知らぬ風景ではあるけれど、その一つ一つの窓から窓へが「一億年」。複雑に交差する穴。落ち具合のはずみで私は二股となる穴のどちらかに落ちて行くのです。そしてその二股を幾つも幾つも通り過ぎ…。 何しろ一つの窓から窓へが一億年。 穴を落ちながら「さすがのあの人ももう私を見つけることはできない」ということが悲しく、果てしなくさみしく、そして恐ろしく…。 夢の粗筋なんか書き込んで失礼しました。 私の場合は「依存心」が「いなくなったらどうしよう」の思いに拍車をかけています。同じ依存心が「心配する心」を「増長」させています。

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トピ主でーす

041
ピータン
賛同してくださった方、ありがとうございます。 そして、反省しているのは、「スペア」という誤解される言葉を使ってしまった事です。 夫の代わりの人間がほしい、という意味じゃなくて、今の夫がそのまま不死身でいてくれたらな、というぐらい夫を唯一のかけがえのない存在だと思い、やがてくる別れを想像するのが耐えられない・・という気持ちをなんとか誰かと分かち合いたかったのです。 もちろん、あり得ない、現実離れしたたわ言だとよくわかっています。 でも、日々細かい事でぶつかったりしながらも、これほど信頼できる、愛着を感じられる相手と初めて出会え（何度も恋愛したけどそう思える人はいなかったんです）、何かあった時にサラッと割り切れる自信がなく、他のどんな人とも代えがきかないのでこのままどんな形でも一緒にい続けたいという思いなのです。 同じように、ご主人に対して深い愛情の感じられるレスも沢山いただき、読んでいてホンワカと身体が温まりました！ありがとうございました！

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むむむさんに同意！！

041
ふゆプリン
私もむむむさんの意見に賛成です。 かけがえのない人だからこそ、代わりがいないのではないですか？代わり＝スペアの人は、あなたの愛する本人ではないのです。別の生き物です。たった一人の大事な人だからこそ、お互いに今を大切に分ち合うのでしょう？ スペアがいればいいというのは「自分さえ満たされればいい」というとても自分勝手な考えですよね・・・そういう考え方って、すごく悲しいです。 私にも大切な大切な人がいますが、私にはトピ主さんの考えは全く理解できませんでした。トピ主さまがむむむさんのレスを読んで、何かを感じてくださることを祈ります・・・。

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私の場合

041
muku
お気持ちはわかります。私もそうでした。 でもそれは依存だったと思います。 彼がいなくては生きていけないと思ってしまうこと。 お互い依存しあっているうちはうまくいくと思いま すが、ちょっと歯車が狂うとどちらかが重荷になって しまうかな。。と思います。 結局、離婚しました。 かなりつらかったです。 依存は悪いとは言いませんが、私は依存していたこと に気がついて良かったと心から思っています。 あの頃は異常だったなと思います。 （トビ主さんがそうだとは言ってないですよ。 いろいろな人がいるので・・私の場合です。）

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スペアはスペアだけど

041
同意見
私も同じように考え、自分にできるスペア作り（？）と思って夫と自分の間の子供を作りました。（というより授かったのですが。）が、結果は私のコピー商品で、夫にとっての私のスペアみたいになりました。 でも、いいのです。自分の死後、少しでも夫が寂しくなければ。 このトピの話を私の夫に話したら、「だったらもっと大事に扱ってね。」と言われました。 皆さんかけがいのないご主人を大事にしましょう。

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もしも万が一……

041
キラ
スペアがいたとして、もしも万が一、オリジナルが事故に遭ったり病気になったりして、死ぬかもしれない、という状況になったら？ 「あ、治療はしなくて結構です～。スペアがありますから。心配したり悲しんだりしたくないし、治療費もムダですもんね～」 ってこと？ 苦しむオリジナルを尻目に、スペアと手を取り合って楽しく帰ってゆくトピ主。 このトピを読んで、ここまで心が冷たくて自分の居心地のよさしか考えてない人って、珍しいかも、と思いましたよ。

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自分にうっとり？？

041
らっくす
NPDさんのほうがありえない！！ 自分にうっとりってナルシーですか？ それも人格障害では？

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NPD さん

041
ぷりぷりぷりん
依存し過ぎかどうかはともかく、こんな事で簡単に ＞ボーダーでしょ？ って‥。医者でも簡単には判断できないのに、何かそういう事軽く言わないで欲しい。

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