ここのトピに『娘の交換メールを読んで激怒された』というものがあり、そのレスの殆どがプライバシー侵害とか見たことは犯罪、あなたは最低という意見だった。そうなのだろうか？まだ成長過程にあり責任能力の確立していない子供に大人と同じプライバシーを認める必要はないと思う。個室を与え、ゲームや携帯・ＰＣを与え、なにかというとプライバシーだ人権だと、子供が何をしているのか何を考えているのか、全く見えていない場合が多い。親には子供をまっすぐに育てる義務がある。なにか気になる点があればメール等をチェックして悪い芽を早くに摘み取り正しい道に軌道修正しなければならない。ただし絶対に気取られないように、そして軌道修正は徐々に・さりげなく・上手にやらなければならない。コミュニケーションがしっかりと取れている関係ならこの限りではないが。

子供のプライバシー | 妊娠・出産・育児

トピ主さんに賛成

みかん

2004年06月04日 17:46

トピ主さんのいう通りだと思います。私も昨年、小5の娘が4～5人でやっている交換日記を見て、このままではまずいと思いただちに止めさせ取り上げたという経験があります。ある子が日記の別のメンバー一人のひどい悪口を書き続けていました。書かれていた子は本当におとなしい子だったので、何ひとつ反論していませんでした。先日の佐世保の事件を知り、まだ不完全な子供達の一方通行ともいえるインターネット、メール、交換日記などはまだまだ親の管理の元で行われるべきだという思いは強くなります。

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恥じてください

匿名星人

2004年06月04日 22:29

タイトルどおり、恥じてください。その考え方を。そりゃね、門限とかはある程度は家の方針でいいと思うよ。でもメールってどうよ。プライバシーがないなんて人間として生きてる意味ないじゃん。自己が確立できないならさ。コミュニケーションが取れないのは親が「無能」な証拠。そのつけが子供にきちゃそりゃたまらんわ。自分の無能さは横において「監視」ですか。無能な分際で子供育てんじゃねえよ。管理をすると言うのは「自分は無能で押さえつけなくちゃ子供を育てる事ができましぇ～ん」って言ってるようなもの。存分に恥じてくれ。

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98％同意です。

スリナム

2004年06月05日 01:49

桜草様とほぼ同じことを感じていました。 2点だけ異なる点は＞絶対に気取られないように「絶対に」ではなく「基本的に」・・・だと思います。親は子供がたとえ理解できなくとも守ってあげなければならない場合もあります。その場合は全面的に対決することも厭わない。そんな覚悟もときには必要だと思います。例えば薬物関係、援助交際などの非合法組織との関係です。彼らは巧妙な罠を仕掛けます。これらに対する対策はすべてに優先します。＞コミュニケーションがしっかりと取れている関係ならこの限りではないが。昨日まで良好な関係だと親が判断していてもある日突然、親子関係は崩れます。すみません仕事上、多くの親子の関係を見てきました。仕事の関係上詳しくは書けませんがプライバシー云々よりも大切なものがあることを分かって頂きたい気持ちは桜草様と同じです。子供動きに敏感になってほしい多くの命が救えます。

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同感です。

一人の親として

2004年06月05日 11:38

あのトピックで、論点は違うと思いつつも、トピ主様と同じ感想を持った一人の親です。メールやチャットや掲示板でのやりとりは、見えないだけに怖いと思いました。こどもの言動には細心の注意を払う責任が親にはあると思います。社会で自立した一人の人間として生きていけるようになるまでは、親の監督下にあります。自分のこどもが加害者にも被害者にもならないために。

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反対です

かなこ

2004年06月05日 17:47

そりゃ、何でもかんでも許されるものではないでしょう。心配なら、個室や携帯、PCを与えなければいいこと。与えておいて勝手に除くのは親でも許されることではないと思います。手紙やメール、日記なども当然見てはいけないと思います。一言「心配なのでお友達とどんなメールをしているのか、ちょっと見せてちょうだい」と頼めばいいことでしょう？　勝手に見るから怒るんですよ。頼んで見せてもらえば、何の問題にもなりゃしません。こんなこと、それこそ子供でも分かりそうなものなのにね。何をえらそうに言ってるんだか。

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難しい問題ですが

教育研究者

2004年06月06日 02:23

大人と同じプライバシーを与えることは必要でないと思います。保護下にあるわけですから、それは親として責任もあります。ただ、子供にも知られたくないことがあるのは本当の事であり、メールを勝手にみたりするのはどうかと思います。もし、部屋の中で発見してしまっても、それが本当に成長に差し支えあることでないならば見て見ぬふりをすべきです。言動がおかしいな、と感じたときにはそういった手段よりも、もっと会話を多くすることで解決することが望ましいと思います。

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匿名星人様へ

・・・・

2004年06月06日 17:24

貴方は、高校生？中学生かな。。。親にメール見られて嫌な想いしたの？親に監視されてるの？いちいち文句つけてくるの？貴方を一人の独立した人格として認めてくれないの？ダメ親のくせに？本当は自分たちのことしか考えてないくせに？貴方のためなのよって？親の権限ふりまわして？親に言いましたか？面と向かって言いましたか？目を見て言いましたか？自分の気持ちを言いましたか？掲示板にたたきつけた言葉をはっきりと自分の親に言いましょう。メールでなく口に出して、言葉にして言いましょうよ。

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賛成、でもちょっと反論

私の意見

2004年06月06日 20:22

あの例のトピで、トピ主さんが叩かれていたのは「子供のメールを見た事を公言し、子供を責めた」からだと思います。だから＞ただし絶対に気取られないように、そして軌道修正は＞徐々に・さりげなく・上手にやらなければならない。桜草さんのような考え方ならあんなに非難される事はなかったと思います。私も子供に何か問題が出た時、こっそりとメールを見るかもしれません。いえ、見ると思います。だから桜草さんの仰る事、よくわかります。でも例のトピ主さんのようにはなりたくないです。それは私の母がそういう人だったからです。子供心に「お母さんは私の事が心配なんだ」とはわかっていましたが、反発せずにはいられませんでした。自分が親になり尚母の心配は理解できましたが、やはりそれを当然と子供を責めるようにはなりたくないです。子供としっかりコミュニケーションが取れている関係・・・本当にそれが理想ですね。

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えと、

くじ

2004年06月07日 00:50

メールを送ってきた方のプライバシーは尊重されないのでしょうか？

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・・・・・殿へ

匿名星人

2004年06月07日 22:10

年齢に関してはノーコメント。今のところ監視はされてないね（されてたら朝刊に俺の名前でてるから）ただ、大手小町の無能な親共の言い訳がむかつくだけ

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高校生です。

沙央里

2004年06月07日 23:12

「パソコンや携帯を買い与えてあげるけど、そのかわり勝手にメールを見るよ」もしくは「そんなもの自分で稼ぐまではうちでは禁止！」・・・私だったら絶対に後者のほうがいいですね。安易に買い与えておいて「親だから、金払ってるから」なんて理由でメール見られるなんてたまりません。だったら買ってくれなくていい。自分でバイトなり何なりして購入する方法だってありますし、直接会って話すとか絶対親にはばれない方法だってあります。　心配なら買い与えなければいいのであって、買い与えてしまった以上勝手に見るのはちょっと反則です。「うちの子だけ持ってないのは可哀想」とか、表面だけ子供に気を使ってもメールを盗み見していちゃ本末転倒です。仲間はずれにされるより、親に勝手にメールを見られるほうが後を引くのではないでしょうか？

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ありがとうございました

桜草

2004年06月08日 15:52

レスをくださたった皆様、ありがとうございました。とても勉強になりました。子供のプライバシーを尊重しつつ、普段から適度なコミュニケーションのとれる環境作りに配慮し、気になることがあったら話し合い、それが不可能な場合は行動をチェック、場合によってはこちらも全てオープンにして全面対決という方法でやって行きたいと思います。子供を守ってやれるのは親ですし、何かが起こってからでは遅すぎますものね。

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見ています（１）

秘密さん

2004年06月08日 16:48

小6の娘を持つ母です。我が子の「お友達との交換日記」やり取りした「手紙」自分のホームページ、掲示板も持っていますが全て見ています（時々ですが）でもその事は誰にも言ってません。もちろん子供本人にも言いません。プライバシー？確かに大事でしょう、そういうものを見ることが、いくら親とはいえ誉められたことではないということもわかっています。でも、娘が本当に大切です、子供の世界の中で、心傷ついたり時には相手の心も傷つけたりすることもあるでしょう。そんな経験も必要ですが、やはりある一線を越えたら、親がいろんな意味で、助けなければならない場面も出てくると思います。知らなかった、全然気付かなかった、もっと早く知っていれば．．．．私はそんな後悔をしたくありません。

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見ています（続）

秘密さん

2004年06月08日 16:49

どんなにコミュニケーションがしっかりととれている、と親側が思っていても、それが絶対とは言えません。どうしても、子供から言い出しにくいこと、もあると思うのです。そういう悩みがあれば、早く気付いてあげたい、そして言い出しやすいように上手に声をかけてあげたい。子供のプライバシーを無視して興味本位で見ているわけではないのです。（皆さんそうでしょうが）子供が何より心配で大切で．．．そして困った時には一番に力になってあげたいだけなのです。

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匿名星人さんに同意

おんな

2004年06月09日 13:13

タイトルどおり。子供がそのとき何を考えているか、手紙や、メールを盗み見しないとわからない親なんて… まあ子供もしたたかで、見られちゃいけない手紙などは破いて捨てたりしてるでしょうけど…かわいそうだなあ。親の気持ちもわからないではないけど

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プライバシーも大切だけど

ふむふむ

2004年06月09日 15:05

親の権利うんぬんって何ですか？親だから・・・と言うのであったら、携帯やパソコンを与えないようにしたらいいのでは？お小遣いだってあげすぎなければいいのでは？与えるだけ与えて｢親だから見るのは当たり前！！｣って子供達には通用しませんよ？もして反抗期の時期ならば・・・見るなとは言いません。様子が変だったらりしたら見てもいいと思います。ただ、｢娘のメールを・・・｣のトピ主さんは見ただけではなく、娘さんに傷つく事を言ったのですよ？それって親の権利なんでしょうか？親には子供を真っ直ぐ育てる義務があるんでしたら、責めて子供達が傷つかないような行動、発言をしてほしいですねそれが出来ないのでしたら親の大人のエゴですよ

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子どもに軽蔑されてもいいと思いますか？

はっふるぱふ

2004年06月09日 21:21

私なら絶対に見ないと思ってました。でも長崎の事件を知って気持ちがゆれています。今はまだ一年生なので、実感がともなわないのですが、六年生くらいになったら子どもの世界も大人の想像以上に複雑になっていでしょう。いくらコミュニケーションを密にしていても全てを知ることは出来ませんよね。私自身が六年生のころは親に隠し事くらいあったし、友達からの手紙も見られたくありませんでした。私の手紙を勝手に見た母には激怒しましたし、信用できないと思って余計に隠し事が増えました。部屋にもノックしないと絶対に入らないようにキツク言って喧嘩になりました。「絶対にバレないように」と思ってもバレることもあると思います。バレて軽蔑されて親子関係に亀裂が入ることを覚悟したほうがいいと思います。

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匿名星人さん、おんなさんへ

元ヤンキー娘

2004年06月09日 23:55

自分のプライバシーだからそっとしておいてほしい気持ち、分かるよ。私はいま34歳だけれど、20年前は14歳だったんだから。あなたたちの親御さんも、そう。「知るかよそんなこと」かもしれないけれど、いつも何かと干渉してきてうるさいばかりの親でさえ、若くてトゲトゲして、周囲のすべてをうざったいと思っていた時期があったんだよ。そのころのこと、忘れてないよ。ただ、いまは親になったから『親としての役割』を一生懸命がんばっているだけ。娘として、息子として『完璧』なんてことがこの世に存在しないように、完全なる親、なにもいわなくても分かってくれる親なんていないことをどうか、理解してください。残念だけど、親は万能じゃないんだよ。テレパシーもないし、神様でもない。コミュニケーションは片方からの働きかけではなく、双方の努力が、不断の努力が必要なんです。スーパーマンでも超能力者でもない、普通の親であることを受け入れてやってください。『無能』の一言で切り捨てる前に、子どもが弱い存在であるのと等分に親も弱いのだと、完全ではありえないのだと理解してください。トピ主様、大変横になってしまって失礼いたしました。

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あっちにも書いたのですが

名乗るほどではない者

2004年06月10日 01:29

あの問題はたぶん、親は娘を監視しようという意図ではなく、娘に自分を投影して分身のように思っているから起きたのでないか？思います。自分の果たせなかった夢を子供に託すと言うといい表現ですが、実際には押しつけているような親に近いケースのような気がします。だからこそ単に厳しい親よりよっぽど厄介だと思いますね。（もしそうならだけど）で、ここでの議論の主軸になっている子供のプライバシーですが、それはあって当たり前ですが、監視はうまくやらねばならないでしょう。こういうのは理屈ではなく、センスなので、例えば、夫が浮気しているのを気配で察して、気づかないふりをしながら自分の方に愛を取り戻すとか、そういうことができるなら、子供の問題もメールを見ないでも、気配で察知して見せれると思いますよ。それを理屈で考えちゃったらできないですよ。理屈ではなくうまくやるしかないんじゃないですか？

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自由と人権

Chastity Claire

2004年06月10日 05:51

私の親は子供といえども私達兄弟のプライバシーを尊重してくれて、ある程度の年齢になると（小学中学年くだい）個人的なことは、かなり自由させてくれました。でも、それは私の両親が、人権よりも前に、思いやりと責任の大切さを、教育と自らの動向を通じてしっかりと教えてくれたからです。現代では、子供の精神、教育、晒されている情報が並行しておらず、子供の道徳観は歪曲されるばかりです。自由と人権と責任は三位一体のはず。個の自由よりももっと貴重なものが人にはある事を、大人も子供も改めて学ばなければいけないと思います。

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見る見ないの判断が難しいです

HAHA

2004年06月10日 14:04

携帯もＰＣも子どもが自分で持つようなものではありません。また、インターネットの利用も制限すべきです。特に小中学生にインターネットを勝手にやらせるなんて、凶器を持たせるようなものです。大人でさえも適切な判断力と冷静さをもって上手に使いこなすのが難しい「道具」です。そんな道具を子どもに軽はずみに与える自体が間違っています。学校でＰＣやネットの負の部分をちゃんと教えないまま操作法だけ教えてしまうのにも困ったものです。簡単にネット利用を許しておいて、心配だからメールを覗くでは親子でトラブルになっても仕方がありません。一方、ネットの制限だけで子どもの悪い変化に対処はできません。実際、子どもの様子がおかしい時に日記、手紙などから子どものトラブルを知る事は日常茶飯事です。親が見る目安は目につきやすい場所に不自然な感じでそういうものがおいてあること。悪い予感がしてつい手に取ると、それは大抵「当たり」です。多分それが子どもからの「私の苦境を知って」という、無言のＳＯＳだと思うのです。そう考えると、一概に「子供のプライバシーを覗くのが悪」とも言えません。

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子供の頃の気持ちは忘れた？

雛菊

2004年06月10日 16:32

信頼関係ってないんですか？親子で。私は子供の頃、交換日記など友達としましたが、おやに見られても良いなどとは思っていなかったし、親が権利を振りかざすなら、学校でのみ交換して家にはもって帰らなかっただろうと思います。でも問題があった時には愚痴ですが、母に「○○ちゃんが○○って書いたんだよ！」と言ってアドバイスを貰ったりはしていました。母なら信用出来るから。そして、ラブレターを出した事があったけど、その男のこの母親が見て、母親連中に喋り私の母は恥ずかしかったらしいけど、当時は言わないでいてくれた。信頼関係がなければ、見るしかないかもしれませんが。。。もっと他に大切な事があるのではないかと思えてならない。子供の頃は親の権利を振りかざされて怒り、親になったら権利を振りかざして覗き見るって自分本位な気がするんですが、、、どうですか？

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トピ主さんに同意1（長いので続きます）

昔は子ども

2004年06月10日 19:48

私は今35ですが、子どもだった頃、親はとても厳しかった。今の子どもは本当に物に恵まれていると思います。私もテレビゲームやゲームウォッチ、漫画、ファンシーグッズが欲しかった。自分の部屋に鍵をかけてみたかった。おしゃれ、長電話etc.。でも「よそはよそ、うちはうち」という躾を受け、流行物を買ってもらえたとしてもそれはお誕生日などの特別な日に少しだけ。お小遣いも少なく、お年玉も将来の為の貯金になる。でもそういう子が多かった為か、持っていないから仲間はずれということはなかった。そりゃ持ってる子が羨ましかったです。でも我慢する、ということも重要でした。色々な制限を受けていましたが、その分交換日記や手紙を読まれたりはしませんでした。勿論部屋には鍵がありませんし「親が子どもの部屋に勝手に入るのは保護者の権利」だと思っていました。もしかしたら見ていたかも知れないけれど、おそらくそういうことはなかったでしょう。また、私も親が見たそうにしている時は自分から見せていましたね。コミュニケーションが上手くいってましたから、親も子どものことを、日記など見なくても実はよく判ってたと思いますし。

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トピ主さんに同意2（長いので続きます）

昔は子ども

2004年06月10日 19:51

[先ほどの続きです。] たくさんの制限を受けた分、親は私を信用し、勝手に日記を見なかったのです。制限を受けていても、私は卑屈にもならず、健全に育ったと思います。でも今のお子さんは状況が違うと思うんですよ。携帯やPCを持っていないことが仲間はずれにもつながる恐れがありますよね。だから、与えたくなくても親は与えざるを得ないこともあるんだと思います。昔は「仲間はずれにされたっていいから、うちでは与えない！」と言える位の親が理想だったのでしょうが、そうもいかない現実があると思います。ですから親は与えざるを得ない。でも、与えるならある程度の注意と監視（言い方悪いですが）が必要……となるんだと思います。そしてまた、「稼ぐまではうちでは禁止」と言って与えなければ与えないでどうなるか。それが沙央里さんのレスにも表れていると思います。

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トピ主さんに同意3（最後です）

昔は子ども

2004年06月10日 19:54

[最後です] 沙央里さんの >「そんなもの自分で稼ぐまではうちでは禁止！」 >・・・私だったら絶対に後者のほうがいいですね。これは良いと思います。でも >自分でバイトなり何なりして購入する方法だってありますし、 >直接会って話すとか絶対親にはばれない方法だってあります。親にはばれない方法って…こういうことを考えるから世間の親御さんも心配するんですよ。また、バイト反対の親御さんや禁止の学校もあるでしょう。でも自分で手に入れる為に勝手にバイトする子も出てくるのでしょうね。これらを踏まえて考えれば、トピ主さんのような意見がもっともだと思いました。今の子どもたちは年齢的に責任を負わなくて良い所はそのまま受け入れながら、親（大人）と同じだけの権利を主張する…そういう傾向が強く見えると思います。もちろん、全員が全員とは言いませんが。（字数制限があって、うまく書ききれなくて…すみません）

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娘に感謝されました

一人の親

2004年06月10日 22:20

中学生の娘の様子がずっとおかしくて、ついつい娘の携帯メールを盗み読んだり、ゴミ箱に捨ててある手紙のくずをチェックしたりなど、監視的な行動をとっていました。気持ちのよいものではありませんでしたよ・・・当然お互い緊張感が続く生活をしていましたが、ある日、娘の手帳が机に放置されていて、胸騒ぎを覚えた私は中を開いて愕然としました。放って置ける内容ではなかったので（割愛します）すぐに娘を呼び戻して泣いて喚いて真正面からぶつかり合いました。娘は、私に謝りながら、そして感謝してくれました。「早く見つかって欲しかった、悪いことだと分かっていたけど自分では止められなかった、お母さんに見つけてもらってよかった」と。親だってできれば娘のプライバシーを見たくありません。だけど中学高校となれば、親がいくら道徳的な考えを身を持って教えようとしても、子どもの性格よっては友達の影響や誘惑に負けてしまい、身の程知らずな行動をしてしまうのです。娘の性格がよく分かっているからこそ、監視するしかありませんでした。

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娘に感謝されました２

一人の親

2004年06月10日 22:21

こんな私だって、ずっと娘を信じて生活してきました。だけど、信じていた裏で裏切られていたのを知った日から（よそのお母さん複数人からの報告を受けて）、娘を信じることができなくなり、しかも反社会的な行動に走りつつある娘を止めるには、監視するしかありませんでした。生半可な気持ちでは日記やメールを見ることはできません。私も必死でした。私は完璧な親ではないし、娘も完璧な子どもではありません。だから、摩擦を生み正面からぶつからざるをえない方法しか私にはありませんでした。この出来事があってから、娘は私たち親の本気の心配を分かったのか、なるべく心配させないように行動しようとしてくれています。私もそういう娘の姿を受けて、彼女の行動を監視することは控えています。少し遠回りしましたが、信頼とはお互いの努力で成り立つものだということが娘も私も分かりました。今でも、娘のあの日記を読んだことは公開していません。もし読んでいなかったら、今頃は・・・

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我が家の場合は

がむ

2004年06月10日 22:34

私が子ども時代のときの話なのですが。親は適当に見ていたかもしれない。（真相は不明）でも仮に見たにしても見たとは言わなかった、見てない振りをした。私も「見られたかな？」と思っても「見たのか？」などの確認はしなかった。お互いこうすることで「見てない」ということにするのがお約束だったような。「親なら心配で見てみたい気持ちがあることは子供としてもわかる、隠してあれこれ心配されるよりも、親が見て何も心配することは無いとわかってくれる方が、子どもとしても安心。ただ、プライバシーの問題もあるし、見た内容についてあれこれ言われるのも嫌。互いに知らん顔することで、見なかったことにして、親の不安も解消」こんな感じだったと思います。

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見る見ない以前に

うに

2004年06月11日 00:44

子どもに自由になるプライベートのパソコンを買い与えるのってどうでしょうか・・・。インターネットの世界は大人でもビックリするような人の存在があります。ある程度人間社会とかいろんな人がいるのだということを受け止められるようになってからならともかく、人生経験の浅い子どもが立ち入るには怖い社会かと思います。私は正直子どもがネットの世界に入ってくるのは大人社会(それもかなり赤裸々な)にいきなり子どもがぽつんと送り込まれたような状態になるんじゃないかと思います。検索で何かを調べたりという形で使うのは確かに便利なものですが、覆面性の高い世界に子どもを自由に出入りさせるのはどなんもんなんでしょう。手紙や交換日記を読むのはどうかなと思うけど(この場合誰が書いたかハッキリしているわけなので、名前をいくらでも偽れるネットとは条件が違います)、インターネットに関してはせめて高校生くらいまでは親の監視下でやっていただきたいです。プライバシーを与えていい場所、悪い場所というのはあると思いますよ。夜の歌舞伎町に子どもだけで送り出したりしないでしょ。いくら友達といくから親は干渉しないでといわれても。

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まずは自立

ワンボーイ

2004年06月11日 01:00

小学生の場合に限りますが・・・こどものプライバシーって制限すべきだと思います。小学生の子どもには個室さえ要らないと思います。自室を与えるから、そこに篭もり扉を閉ざしてしまうのでしょう。プライバシーだのなんだの言うのは、自立してから、と思います。親に与えてもらった携帯を、当然のように「自分のだから触るな！」といってもねー。たかが１０歳やそこらの子どもを一人のオトナ扱いして信頼しろといっても、無理です。自分はオトナだ、と思っている子どもほど危ないものはないです。なにかとんでもないことをしてしまったら、親の責任です。大人になるまでは親の管理化にいて当然です。

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子供のプライバシー

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