彼の義姉の心の中を知りたいのです…

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（トピ主 0 ）

鰯雲

2004年10月07日 08:59

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私22歳、彼26歳、この度婚約が決まり、彼兄夫婦（37歳・35歳）宅にふたりでご挨拶に行きました。居間に通され、彼兄嫁に最初に「何飲む？」と聞かれたので、初めてのお宅ですので戸惑いつつ「どうぞお構いなく…」と答えました。彼兄が「俺コーヒー」、彼が「僕も」、そして彼兄嫁自身もコーヒーを煎れ、談笑が始まりました。テーブルの上は私の前だけ何もありません。婚約については先に彼親から彼兄夫婦に伝わっていたので、挙式の日取りなどにさらっと触れただけで、会話も身内の話に終始していました。知らない人の事ばかり出てくるので、なんとか会話の和に入ろうと質問などしてみるのですが、彼兄はその都度答えてくれても、彼兄嫁は聞き流したり、他の話題に切り替えたりしてしまいます。彼兄嫁に対して私は何かとんでもない失敗か失礼な事をしてしまったのでしょうか。彼に訊いても「気にすることない」で終わりです。これから長いお付き合いですので出来る限り円滑にと思うのですが空回りをしているようです。社会人一年目世間知らずの私にどうかアドバイス頂けますでしょうか。よろしくお願いします。

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気にしない、気にしない

かおる

2004年10月11日 21:06

「お構いなく」と言ったら、本当に構ってくれなかった、というわけですね。まあ普通だと、一応出しますね、皆と同じ飲み物を。義兄嫁さんは、よほどアッサリした方なのか、腹に一物あるのか。私の友人の母上は、客に勧めて「いえ結構です」と言われたら、絶対に何も出さない人です。日本人にありがちな、「赤」と言われて「もしかして黒？」「黄ってことかしら」「あら青よ」なんて憶測しない人なんですね。まあ気にしないで、あっさりめに付き合っていけばいいのでは。あまり神経質にならずに。先は長いんですから。ところで、ご挨拶になにか手土産は持っていきましたよね。

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手みやげは？

おばちゃん

2004年10月11日 23:35

もし、手ぶらで行ったのなら、義姉さんは気を悪くされたのかも知れません。でも大人げない義姉さんだと思います。お土産を持って行ったのなら、義兄夫婦の対応はかなり変ですね。彼に感想を聞いてみればいかがですか？自分の婚約者にお茶も出さないような対応されて平気なのかしら？私なら、そんな扱いしか受けない（兄に対して立場が弱い？）男性はお断りです。（きつくてごめんね）

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つらいね…

え～

2004年10月14日 09:56

なんだか、キツそうな義姉さん…。そうでなくても、ドキドキして訪問しているのにね…。ん～。きっと、はっきりした性格の人なんじゃないかな？「どうぞお構いなく…」みたいな、曖昧な言い方が嫌いな人っていますよね。ずいぶん年も離れてますもんね。遠慮ばっかりして、気持ちを素直にださない年下の知り合いに、私も、ちょっとイラッとくるかも…。「紅茶が飲みたいです！」とか言ってくれる子の方がかわいい、と思ってしまうなー。でも、だからって、みんなにコーヒー出して、一人だけ何も出さないなんて、イジワル～！って思うけれど。あまり気を使いすぎずに「何もわからないから教えてくださーい！」って、お義姉さんに頼るかわいい義妹になりきってみては！？

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女心は複雑？

マゼンタ

2004年10月14日 13:59

もしかして、トピ主さんがお若いからということで、単純に嫉妬されたのかもしれませんね。それならハッキリした理由など必要ありませんから。めげずに明るく接していれば、時とともに仲良くなれる可能性もあると思います。恐がってビクビクするのはかえってよくないと思います､あくまでも明るく普通にしていたほうがいいです。それより、彼といつまでも仲良く、楽しく生活していってくださいね！！

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変わってるね。

真咲

2004年10月14日 14:00

義姉さん変わってるな、と思ってしまいました。普通でしたら、トピ主さんが「いえ結構です」と言ったとしても何か出しますよね。鰯雲さんにだけ飲み物がないのをみて、義兄さんはなにもフォローしてくださらなかったのですか？だとしたら義姉さんは、鰯雲さんだけにではなく、全ての人に対してそういう態度なのでしょうね。「義姉はこういう人なんだ」と思って、気にしないほうがいいと思います。彼女はちょっと常識が足りないんです。次からは「じゃあコーヒーを」と、遠慮なく言ってしまっては？

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忘れることです

アレカヤシの兄嫁

2004年10月14日 14:39

まず、そういう場面で貴女が孤立しないよう気を遣い取り持つのは彼の役目です。貴女が輪に入るための質問を繰り返さねばならない状況を作ったのは彼。お忘れなく。また、仰る場面で「お構いなく」というのはもてなす側泣かせの返答です。要らない、という意味に十分取れますし。先に聞かれたとしても、その質問を彼に「何をいただく？」と投げかけて「私も同じで」、って答えるのがベターだったのかな・・・彼女ではなく婚約者としてお会いになったのであれば「ありがとうございます。お手伝いします」がモアベターだったかも。彼のご実家ではどうでしょうか？兄嫁さんがもし、お手伝いする習慣があればトピ主さんにもそれを内心求めていた可能性があると思います。言われたとおり「お構いなく」しただけ、とは思いますが、腹に一物あるとしたらその辺かな・・・と。忘れる程度のことです。貴女が気にしすぎて壁や溝を、自分から作ってしまわないように。兄嫁さんも貴女とどう関わるか模索中なんだと思いますよ。

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新人OLを見る、お局の目？

ほお

2004年10月14日 14:41

ちょっとイヤなんじゃないですか、若くてかわいいお嫁さんがあらたにやってくるのが。新人ＯＬを見る、お局の目になってるのかも…（笑）。そう気にせずに、明るく振舞ってればいいと思いますよ。何回か会うそのうちに打ち解けるさ！！あと彼家族の前では必ず義姉を立てて、なるべく目立たないようにするとか。

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トピ主です。（1）

鰯雲

2004年10月14日 15:01

かおるさん、お返事ありがとうございます。（10/14　15時現在）埋もれた所にあったトピを拾って下さって嬉しかったです…！「よほどアッサリした方」か「腹に一物ある」方なのか、2時間弱の間の会話だけでは残念ながら計りかねました。今までお会いした中にはいないタイプの方との印象が強いです。手土産としては、小学生と幼稚園の子供達がいるのでホールケーキを一台と子供達へのちょっとした小物をお持ちしました。かおるさんの「気にしない、気にしない」のお言葉にほっとさせて頂きつつ、やはり「先は長い」からこそ神経質になり過ぎている自分に苦笑しています。

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トピ主です。（2）

鰯雲

2004年10月14日 15:03

字数制限で書ききれなかった事を数点補足してみます。彼兄は終始にこやかに私の質問にも答えてくれていました。子供達もすぐに懐いてくれて私も嬉しくていろいろ話をしていたのですが、「自分の部屋へ行ってなさい！」と彼兄嫁に2～3回叱られていて、子供達に申し訳なかったです。お邪魔したのは土曜日の午後2時頃、ひと月ほど前にとったアポでしたが、ご家族団らんの時を邪魔してしまったのにはかわりないかもしれません。彼兄夫婦が結婚した時、彼は中学生。新居も彼実家と近かったので、彼は彼兄嫁によくかわいがってもらったそうです。だから彼から聞いて想像していた人柄とあまりに違っていて、戸惑い不安を募らせています。（敬称や敬語表現は文章上省いていますが、会話の中では失礼にならない程度には出来ていたかと思います。）よろしかったら、辛口で構いませんので、読んで感じたままをご意見くださいますよう、お願いいたします。

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私は

なな

2004年10月14日 15:48

「お構いなく」って言葉あまり好きではありません。遠慮しているつもりなんでしょうけど、そっけなく感じます。義理姉さんははっきりした性格なのではないでしょうか。「お構いなく」ではなく笑顔で「すみません～（お願いしますの気持ちで）」って感じだったら、義理姉さんも「コ－ヒ－とお茶どちらがいいかしらぁ？」なんて言葉返してくれたんじゃないかな。過ぎたことはしょうがないので、トピ主さんが仲良くしようと気持ちがあれば通じますよ。媚びることもなし。

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何か問題ありそう

OCEAN

2004年10月14日 16:05

結婚前だと彼も話したくないウチワのゴタゴタもあるかもしれません。その義理のお姉さんの態度、普通に考えてもちょっと問題ありますよね。義理のお兄さんも”何か飲み物だして”って注意すればいいのに。それもなかったのかな？だったら、”そういう変わった方”で親族間の問題児かもしれませんね。義理の両親ともうまくいってないのではないでしょうか？（そういう態度だと）それで、義理両親に好かれてるあなたに意地悪したとか～かも。それか、何かあなたたち夫婦のほうが恵まれた環境で自分たちと比べて”どうしてあなたたちだけ”って思ってるとか。男の人って家のごたごた話したがらないし、鈍感ですから。まあ気にしなくていいですよ。相手にしないことです。

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彼が気が利かないのでは？

未来

2004年10月14日 16:35

彼が「じゃ、鰯雲も、コーヒー入れてもらう？」と言ってくれたり「手土産に、○○なら好きだと思うから、どうかな」とかそんな会話は聞こえてこない感じですね。あてになら無そうなので自分で頑張りましょう。 1番先に聞かれて答えにくかったら「みなさんは？」と聞いて嫌じゃなければ「同じものをお願いします」といえば大丈夫だと思います。手土産は持っていったほうがいいですよ。そんな習慣がなさそうなら、チョットしたものが良いと思います義理の兄嫁さんとなると、本当の本音は難しいですよね一般的に無難な方向がいいかもしれません長い付き合いになると思うので、気にしすぎないことも大切です

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筋金入りのいじわるな人なのでは？

37歳主婦

2004年10月14日 18:46

彼のお兄さんも彼もトピ主さんの飲み物に気遣ってくれなかったのですか？４人いるところで３人分だけコーヒーを淹れるというのはかなりいぢわるな人でなければできない技だと思います。たとえ失礼があったにしても、普通そんなことできませんよ。

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トピ主です。（3）

鰯雲

2004年10月14日 19:22

おばちゃんさん、お返事ありがとうございます。（10/14　19時半現在）手土産に関しては、後出しになってしまい申し訳ありません。おふたかたからご指摘を頂いた事で、お邪魔する際には重要だということがあらためて分かりました。以後、何処に伺う場合でも気を付けたいと思います。「兄に対して立場が弱い」これは確かかと思います。彼は彼兄と11歳も歳が離れていて、いろいろ面倒を見てもらって来たので頭が上がらない部分はあるようです。彼はもし彼両親と私との間に諍いがあった時は、ちゃんと間に立って私を守ると言ってくれています。 …が、兄嫁という関係ではどうなのでしょう。両親にだと言い難い事を言えても、兄嫁に対して苦言を呈すなど出来ないのではないかと…。彼兄嫁にとって私を受け入れられない事柄があるとしたらどういう事が考えられるでしょう。ひろくご意見いただけると有り難いです。

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ていうか

果林

2004年10月14日 23:37

とぴ主さんにお茶が出ていないので何も言わない義兄やあなたの婚約者の方が人として疑問を感じます。

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他人の心の内は誰にもわからない

そのこ

2004年10月15日 22:49

義姉となるかもしれない人に、気に入られてないみたいなのは、ちょっと悲しいですが、今の所気にしないほうがいいと思います。皆さんがおっしゃるように、さっぱりした方なのかもしれないし、義親と喧嘩して気分が悪かったのかもしれないし、弟の彼女にちょっぴり対抗意識を持ったのかもしれないし、彼女の心の中は誰にもわかりません。それより、実際結婚式をあげるまで、これから何度も彼女の逢うようになるでしょうから、次回は『私もコーヒーお願いします』と答え、普通に接すればいいと思いますよ。そして、無理に彼女に気に入られようとなどとしないで、でも結婚式や彼家の事で質問があったら、彼女に電話して聞いてみるなり、あなたの方から積極的に行動を起こして、お付き合いを深めていけばいいのではないでしょうかー

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難しそうな義姉だね。

そよ風

2004年10月16日 20:53

「お構いなく・・・」なんて社交辞令だっつーのにねぇ。遠慮し過ぎるのもイヤだけど初めて伺った義兄夫婦の家なんだから緊張するよね。義姉が一番変だけど、それを見てて黙ってる彼＆義兄もおかしいと思います。

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義理姉はキツイ人、それなりの対応を！

思うに

2004年10月16日 21:25

非常識な時間や、突然の訪問、手土産も無し！なーんて事無く、普通の訪問であれば、あなた一人だけに飲み物なしなんておもてなしは普通の神経では出来ません！それに”オイお前忘れてるぞ、いやー済みませんね、うっかりしてて”って義理兄がちゃんとフォローするはずです。貴方の婚約者も全く気にしないわけだから、これから結婚しても、そういった対応が常識として存在すると思っておいて間違いはありませんよ。 ”ご実家でお客様が着た時とき、義理母さんはおもてなしをマメにされる方なの？”って、さりげなく聞いて見てはどうですか？来るもの拒まずで、ざっくばらんなご家庭なら、そういう気構えの無いおもてなしもアリかもしれませんね。年の差１５歳以上ですからオドオドせずに、ニコニコしてお礼だけ言って座っておきましょう。年若い義理の妹に意味無く嫉妬するタイプだったら、余計なことは言わずに猫かぶりしてこちらからワザワザ仲良くなろうなんてリアクションは取らないほうが無難ですよ。少なくとも親戚付き合いについての相手のスタンスわかったでしょ？無理して近寄らずただし礼は尽くしておきましょう。

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義姉の立場です

義姉

2004年10月16日 23:22

数年前、義弟(夫の弟)が初めて婚約者を連れてきた時のことを思い出しました。彼女、緊張してがちがちでした。なんか可愛かったなあ。トピ主さんもそんな感じだったんだろうな。そういう相手にわざと意地悪したりするかな？しませんよ、普通の人なら。トピを読む限りでは、義姉さんは気が利かないし無愛想な人みたいですね。私もそんな感じなので、多分義弟嫁の第一印象はイマイチだったと思います。で、義姉の本心ですが、実はこちらも結構緊張しているのです。「私の方が先輩には違いないけど、義弟嫁とは姑以上に長い付き合い。うまくやっていけるかしら」「私よりかなり若いわ。ジェネレーションギャップとかないかしら」「私よりずっと出来た嫁だったら、比較されちゃって長男嫁としては辛いかも」こんな感じです。義姉とて普通の人間です。 1回会ったくらいでは何もわかりません。彼の言うとおり気にすることはありません。義姉との関係が良くなるも悪くなるも、すべてはこれからです。ちなみに、今現在義弟嫁とはとてもいい関係です。トピ主さんも「姻族なんて他人」なんてそっぽ向かなければ、きっといい関係が保てますよ。

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お疲れさまでした。

妻

2004年10月17日 07:35

それはへとへとになられたでしょうね。お疲れさまでした。私は他の方とは、ちょっと違う感想を持ちました。お義兄様と婚約者、他にも人がいたのに、トピ主さんに何も出されなかったことについて言及した方がいないのに驚いたのです。好意的に解釈した場合、一族の皆さんがストレートな理解をされる方で、「ホントに何も飲みたくないんだな」と考えていたとも思えますが、私の個人的な感覚では、はじめて来訪した客が緊張しているのは当たり前で、自分の家族が本当に真に受けてそうしたら、たぶん言葉を差し挟むだろうと思います。「あれ、鰯雲さんの飲み物ないじゃないの。何がお好き？コーヒー？紅茶？日本茶？」などと、かなり積極的に言い、飲み物を出します。お客であるトピ主さんだけが何も飲まない(出されない)のに、その場で何かを飲めないです、私なら。悪意があるのかないのかは別として、相当無神経ではありますね。私は気遣わない婚約者にも不信感を持ちそうです。

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トピ主です。（4）

鰯雲

2004年10月17日 10:10

え～さん、お返事ありがとうございます。（10/17　10時現在） >つらいね… >そうでなくても、ドキドキして訪問しているのにね…。些細な事も気にしがちな性格を反省してはいますがやはり、え～さんにそう言って頂けて、心底ほっ…と嬉しい気持ちになりました。とはいえ、そこで止まっていないで、頼って声掛けをして、ということが自然に出来るようになりたいです。今回も知らない人の話題ばかりなので「（その人は）楽しいかたなんですね、どういった（関係の）かたなんですか？」など会話に入ろうと彼兄嫁に話しかけたのですが、無視され、私の言葉を拾った彼兄か彼がかわりに答えてくれる、というような場面が何度かあり、ぎくしゃくした会話になってしまいました。彼にその時のことを何度も聞く事は彼の身内を好ましく思ってないように取られそうな気がして、あれ以来聞いていません。悶々とした状態のままでいます。遠慮ばかりの年下にイラッ…、この状況・この気持ち、もしよかったらもう少し教えて頂けませんか？

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それは気の毒でしたね

みう

2004年10月17日 12:36

普通、「お構いなく」と言われても「コーヒーでいい？」「ハイ」とかいう会話になって、飲み物くらい出しますよね。ちょっと非常識というか、変わった義姉さんですね。数年前に結婚した私の友人（26歳）も、義姉さんと微妙にうまくいかず、悩んでいました。義姉さんは35歳で子供ナシ。お姑さんは、次男と友人の結婚を喜び「若いお嫁さんがきてくれて嬉しいわ～。これで孫の顔が見られそう」と大はしゃぎだったそうです。多分それが義姉さんの気に入らなかったのでしょう。案の定、友人は結婚後すぐに妊娠し、義姉さんとは冷ややかな関係が続いているそうです。トピ主さんの義姉さんにはお子さんがおられるかもしれませんが、それでも「自分より13歳も若いお嫁さんがきた」というだけでも内心はあまり面白くないのではないでしょうか。それはトピ主さんのせいではありませんから、あまり気にせず、向こうの非常識にひきずられず、心理的な距離を置いて表面的なおつきあいを保っていかれたらいいと思います。「無理にでも仲良くしよう」とさえ思わなければ、なんてことないと思いますよ。

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気にしない！！

のうぜんはれん

2004年10月17日 17:12

なんかねー、義姉さんも充分スゴイなあと思うけど、義兄さんもなんだか…普通、トピ主さんの分だけお茶がなかったら「彼女の分も淹れろよ」って言わないんでしょうかね？いいトシして。でも、男の人って意外にそーいうとこ、気が利かないってこと多かったりするんですよねェ。トピ主さんも、自分の彼に対してそう感じること、今後あるかもしれませんけど…でもまあ、仕方ないと思ってあきらめるしかないですよ、ある程度は。確かにそんな義姉さんの存在って憂鬱だけど、でも、ご両親じゃなくて義兄夫婦だものね、一緒に住む可能性があるような間柄じゃないし、そんなに気に病むことないと思いますよー。どう考えたって「どうぞお構いなく」を、そのまま真に受けて茶の一杯も出さないような対応の仕方が問題ありだもの。若くて幸せいっぱいのトピ主さんのことひがんでるだけですよ、お義姉さんは。気にしない！気にしない！お幸せにね～。

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そ・そ・そんな・・

午前の紅茶

2004年10月17日 19:31

「どうぞお構いなく・・」たって一般的な感覚では「じゃあコーヒーで良い？」なんて感じで出してくれるものですよね。ちょっと立ち寄ったのと訳が違いますし、お構いなくなんて台詞は公然とした社交辞令なわけで、本当に何も出さないなんて・・・。「つまらないものですが・・」「つまらないものなら要りません」なんてコントの世界ですよ。それにしても彼はともかく、お義姉さんの夫であるところのお兄さんもそういう感覚の持ち主なんでしょうか。お茶を出されなかった事に関して誰も何にも思ってないんでしょうか？彼が帰り道に「義姉は変わってるんだ」って言ってくれたなら超納得なんです。＞彼に訊いても「気にすることない」で終わりです。って普通気にするでしょう！！と言いたいですよね。彼もお客様にお茶も出さないような感覚の人ならちょっとこれからのことを考えざるを得ないと思います。手土産がないからそういう態度なら尚更尋常ではないです。

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ビビらない！

喜美子

2004年10月18日 13:22

　うーん、例えあなたが何か失礼な事をしていたとしても、お義姉さんのその態度は、良くないと思います。お義姉さんに、悪気があるとかないとかの、問題でもないと思います。少し年齢が離れているようですので、勇気がいるかもしれませんが、そういう人を相手にする時には、こちらも分かりやすい意思表示をした方がいいと思います。その場にいた訳ではありませんから、何とも言えませんが、そういうのは、相手が威嚇する気でやっている場合が多いと思います。オロオロしていては、相手の思う壺です。　そういう人は、本当は崩れやすい弱い人間だと思うので、礼儀や誠意はしっかり示した上で、あなたが毅然とした態度で接することです。

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最初に答えてはダメです、、

いぬい

2004年10月18日 13:45

私ならやはり「いじわるな義姉さん、、」と思ってしまうかも知れないなと思いました。彼兄宅なんですよね。でしたら、今後の対策ですが、「他人が意見を言う前には言わない」を心掛けましょう。順番なんて本当は関係ないけれど、こういう場で最初に「紅茶」と言って、他の皆が「コーヒー」と言ったら、煎れるの面倒だし結局いい顔しないんじゃないかなって思います。それはトピ主さんも思うでしょう？彼親戚宅へ言ったらできるだけ彼と同じにしましょう。ちょっといじわるな方達のようですので、、。それで、間が悪く一番最初に聞かれて、「紅茶」と言ってて、彼と彼兄が気がきかず自分達は「コーヒー」と言ったら、「私もコーヒーに変えて下さいください」と言いましょう。言わなきゃしない人とですもんね。年下が遠慮しているのを見捨てるなんていじわるだなってホント思います。これからは大変ですががんばってください。

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変わってる人

ジョア

2004年10月18日 14:06

その時、義兄さんと彼は何も言わなかったの？お構いなくって言われたから何も出さないって、意地悪としか思えないんだけど。あなたもコーヒーでいい？くらいは聞くよ普通。天然で気のきかない人なのかな。

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彼氏はどうしてたの？

かーりー

2004年10月18日 14:09

義姉さんも義兄さんも変わってると思います。普通は「お構いなく」って言われても何か出します。まぁ、それについては他の方がレスされているので省くとして。彼氏さんも何も言ってくれなかったんですか？私だったら自分が連れて来た婚約者に、自分の姉が何も出してくれなかったら、「失礼な・・・」と思いますがね。コソッとでも姉に「彼女は遠慮してるだけなんだから何か出してあげてよ」って言いますけどね。不思議な彼氏ですね～。

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うーん

眠り熊

2004年10月18日 14:48

他の方がレスされてる通り、気にしないのが一番だとは思いますが…。でも、タイトルに「彼の義姉」なんて書いちゃうくらいのトピ主さんだから、ご本人が気付いていないだけでなにかとんでもない粗相をしていたのかもしれませんよ。

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トピ主です。（5）

鰯雲

2004年10月18日 14:49

たくさん頂いているお返事に対してまだ1通もレスが反映されない状態のまま、トップの一番最初にこのトピがあるのを見て、驚き戸惑っています。早くみなさまにありがとうをお伝えしたいです。マゼンダさん　お返事ありがとうございます。とても優しさのあふれた言葉を頂きとても嬉しかったです。こういった事はあまり身近な人には話しにくいのでNetでご相談させて頂いているのですが、ただ１人、親友にだけはこのもやもやを打ち明けました。すると、マゼンダさんと同じ言葉を貰いました。「若さに嫉妬されたんじゃない？」と… 私は「年齢だけでそんな態度を変えられたらたまらないよ」と言ったのですが「彼兄が笑顔で応対してくれた」のも「かわいがってた義弟の嫁」というのも「（彼女曰く）鰯雲がいわゆる嫁にしたいタイプだ」というのも全部同義じゃないかと… 彼兄嫁と同年代のかた、失礼な質問になってしまったら心苦しいのですが、そういう気持ちになられたことはありますか？そんな時、どんな態度を相手に求めますか？

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