20年来の友人とあっけなくお別れしました

レス117

（トピ主 20 ）

けいき

2008年08月28日 12:40

ひと

最近、20年来の友人とお別れしました。おばあちゃんになってもおしゃべりしようね、と話し合った仲でしたので結構ショックでした。ある時期から友人のメールが愚痴か悩み事ばかりになってしまった事に、私が不満を感じ「たまには私の話も聞いてね」とメールした事が原因です。友人からの相談事には懸命に対応してきました。でも私が近況や相談事を書いても友人はなぜかスルーしてしまうのです。タイミングとしては、友人が比較的余裕がありそうな時に私の話はしました。メールだから会話がまくいかないのはしょうがないのかなと思いつつ、私が「今日は風邪を引いて寝ていました」とメールをすると、友人の返事が「今日ね、職場のね・・」ですので、その一方通行のさまが悲しかったです。　そこで「私の話も聞いてほしい」とメールをしましたら、「ごめん、でも友人関係ってお互い様じゃない？一方だけ不満を言うなんてずるい。」と言いますので「私に対しても不満があるなら言って。出来るならば改善します。」と言いました。その返事は｢特に不満はないよ。でも私は子供の頃から、親に振り回されて辛い思いをした。だから信用していたあなたに否定された事が辛い。傷ついた」との返事の後、あっけなくフェードアウトです。｢私の話も聞いてほしい」って、そんなにまずい事だったのでしょうか？勿論友人ほどの付き合いでなければそんなことは言わずに、済ますでしょう。でも長い付き合いだし、これからもお付き合いを続ける人だから解ったほしいと思い言いました。また、｢私の話も聞いて欲しい」｢今度から気をつけるよ」なんて言うやり取りを私は想像していました。今回は、私のアプローチがまずかったのでしょうか？今後の為にもご指導ください。メールを多用していたのは、友人が海外在住だからです。

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人との関わりって‥‥

まつ

2008年08月28日 19:05

長い付き合いでも、お互いが気持ち良く関わることができないのなら、その人とはムリだと思います。このままトピ主さんがガマンし続ければ、トピ主さんの生活に支障を来しますよ。トピ主さんの行動は正しいと思います。

トピ内ID：3498846114

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間違っていません！

😣

シロ

2008年08月28日 19:05

友人関係は一方通行ではいつか行き詰まってしまいます。いいタイミングで不満を言えたトピ主さんは偉いと思います。普通は我慢して溜め込んでしまって爆発・・・となってしまうからです。彼女が「わたしわたし」という性格ならば、これは誰も友達関係は築けません。年に１，２回会う程度の付き合いしかできませんよー。だから、トピ主さんは気にすることないですよ。時間をおいてください。

トピ内ID：7310337233

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生きてるからこそ、変わっていく

🐶

りり

2008年08月28日 19:05

大事にしていらした関係を、突然なくされてショックでしたね。何があってもこれだけは変わらない、と信じていたのでは？でも人間は変わっていきます。気持ちも、体も、取り巻く状況も。だって生きてるんだもの。人間関係って、言葉や気持ちのキャッチボールがうまく行ってこそ続くのだと思います。けいきさんとご友人の関係は、投げられたボールをけいきさんが必死で拾うだけ。つらいですよね。絶対いい関係じゃありません。友人に言葉で説明したのは、正しかったと思います。関係を前向きに見つめてのことだから。昔はあったキャッチボール、楽しいやり取りが、今は自分のことで頭がいっぱいの友人には、できなくなってしまった。関係が変わった。それでいいのではないでしょうか。私も同じような理由で、２５年続いた親友と関係が消滅してしまいました。会うたびに一方的に自分の悩みをマシンガンのようにしゃべり、こちらの悩みは聞かず、いつも同じせりふ「親のせいで鬱病になった私の気持ち、わからないでしょ。」彼女は変わった。受け止める私も変わった。それだけです。

トピ内ID：1335252490

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ご静観なさいませ。

卯月

2008年08月28日 19:05

もしかしたらご友人は、これまでのご自分のメールを愚痴や悩み事の相談だとは思っておられなかったのではないでしょうか。トピ主さんにいろいろな話題を提供しているのだ、ぐらいに思っておられた。トピ主さんが返事をくれるのは、その話に興味があったからだろう、と。そしてトピ主さんのふった話題は、自分には興味がないから当然スルー。なので、自分は別に何もしてもらったわけじゃないのに、トピ主さんから急に「私の話を聞いて」と“要請”されたので、不公平だと感じてしまったのかな、と、私の推測ですが。私も最近古い友人と、まったく同じような経験をしましたが、彼女はしばらく音信不通のあと何もなかったかのようにまた自分の近況だけのメールを送ってきました。彼女にとってメールってそういうものだとわかったので、こちらもそのつもりで付き合うことにしています。どんなに親しいつもりでも、メールだけで友人関係を維持するのは難しいなぁと感じます。お気持ちをゆったり持って、しばらく様子をごらんになってみては？

トピ内ID：3891093947

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それだけの関係

😨

マンゴープリン

2008年08月28日 19:05

最近よく小町でも見ますね。こういう話。同じ方ではないと思いますが。。。。長い付き合いの友人から一方的な話に嫌気がさし注意したら切られたと。何年の付き合いといっても、実は関係ないんじゃないのかな？その分、馴れ合ったり、遠慮がなくなったり、環境がちがってお互いを配慮できなくなったら終わってしまう。その程度のものだった。女性ってずうずうしくなるから、「やってくれて当たり前」で文句も言わず自分の愚痴を聞いてくれて当然～？ご友人は何か悩みごとやトラブルが続いていたのでは？だったら少しの間我慢して聞いてあげてもよかったかも。あなたも昔悩んでいた時は散々聞いてもらったことはありませんでした？私も、愚痴だけではないですが、２０年来の友人と価値観が合わなくなり彼女の自慢や家族の愚痴などを聞かされ、付き合いを止めました。お互いにプラスになる関係ではないしそんなことしか話すことがない関係が嫌でした。違う友人からは延々と独身の辛さや愚痴を聞かされ、励ましていましたが「主婦なんだから私に付き合って！」となりました。

トピ内ID：7221564262

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生者必滅会者定離

🐤

在米

2008年08月28日 19:05

「生きている者は必ず死に、会った人とは必ず別れる」これを当てはめるとその友人と別れる時が来たのでしょう。　それだけですね、交友の期間が長くても終わりは来ます。お話ではメールの内容が一方通行で、先方から連絡を切った訳ですからトピさんが悪かったと思う必要は無いように思います。新しいよいお友達が見つかることを祈ります。

トピ内ID：2283700523

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対応が間違っているとは言えないけど

しのぶ

2008年08月28日 19:05

お互いに、どういう相談（深刻度がどうか）をしたかったのか、また、細かいメールのやりとり部分が無いので、想像ですけど。＞｢特に不満はないよ。でも私は子供の頃から、親に振り回されて辛い思いをした。だから信用していたあなたに否定された事が辛い。傷ついた」この文面からするに、親から迷惑をかけられていたお友達は、大人になってけいきさんに迷惑をかけている訳です。多分、お友達の親も娘が何か言えば（もしくは、話を聞いてくれなければ）「娘なのに。こっちは傷付いた」と言われているのでしょう。お友達は、気が付かない内に、自分の親と同じ種類の人間になってしまったのです。お友達は、子供の身にもなって考えて欲しいと思っていたはず。でも、けいきさんにも、こっちの身になって考えて欲しいと思わせる様な事をしてしまう。そしてお友達は「誰も私を分かってくれない」とばかりに関係を絶つ。非常にデリケートな問題だと思います。お友達は自覚していない訳ですし。私だったら、お互いの相性が悪かったと、しばらく距離を置きます。縁があれば、また連絡が来ますよ。20年の付き合いなんですから。

トピ内ID：6834657810

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なんて甘ったれな！

ハンディモップ

2008年08月28日 19:05

ご友人がね。長年の付き合いで、親しき仲にも礼儀あり・会話はキャッチボール・友人を愚痴の吐き捨て場にしない、等々の心を忘れてしまったんでしょう。 >ごめん、でも友人関係ってお互い様じゃない？一方だけ不満を言うなんてずるい一方的に不満(愚痴)を言い続けてきたのは友人です。 >特に不満はないよ。でも私は子供の頃から、親に振り回されて辛い思いをした。だから信用していたあなたに否定された事が辛い。傷ついたトピ主さんも「話を聞いて貰えない」事で少なからず傷付いてるのにね。何だろう。親に甘えれなくて、その分トピ主さんに甘えを求めてたのかな? でもそれは、友人が自分で超えないといけない壁ですから。「私の話も聞いてほしい」言ってる事は間違ってないけど、友人の心が病んでる状態だったなら、打ちのめされた気になったんでしょうね。私はトピ主さんは悪いとは思わないけど、唯一挙げれば「メールで伝えた」所かな。事情があっても電話なり帰国した時に、会って話し合った方が良かったかもしれませんね。友人が落ち着くまで待ってみてはどうでしょうか?

トピ内ID：6315967492

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感謝いたします

けいきトピ主

2008年08月28日 20:02

　反映されたトピを見ましたら何だかおかしな文章。　読みにくい事と思います。　それにも関わらずレスをくださった皆様、感謝いたします。　続きなのですが、りりさんがレスくださったように、この関係は｢何があっても変わらない」と思い込んでいました。　これまでの二人は、同じ学校の学生→同じ頃に結婚、出産という風に足並みも揃っていましたが、その後友人の方は兼業主婦で海外赴任。私は専業主婦と取り巻く環境が変わってきました。　でも私は、友人の話も理解しようと思いましたし、友人として一番の理解者でいたかったです。　それでも友人には物足りなかった部分もあったかもしれません。　実際には言われたことはありませんが、がむしゃらに働いている友人には私が暢気に見えたのかもしれません（私は私なりに色々抱えているものがありますが）。　皆様のレス、とても嬉しいです。改めてレスさせてください。

トピ内ID：4903681859

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そういう人いるよね

いちごん

2008年08月29日 12:07

私にもそういう友達がいました。海外に住んでいた友達です。が、いつも彼女の一方的な愚痴ばかり聞かされて（しかも怒鳴り口調で文章が書いてあったり、怒って電話かけてきた）私が一度『夫と離婚したい』と愚痴をこぼしたら、そんな話は聞きたくない！といわれて、いつも彼女はこちらが夜中でも平気で２時間とか電話で話してくるのに、私がこちらの夜中にかけたら『こっちは朝なの。こんな時間に非常識でしょ』って怒鳴られた。『私はいつもあなたの愚痴を聞いてきた。私は聞くだけで言っちゃいけないの？』とつい言ってしまった。彼女は黙っていた。そのまま友達付き合いは終わりました。ま、そういう人もいますよ。付き合い終了でよかったんじゃないですか？大人になると付き合いも変わるし状況も変わりますから。いつまでも『私が私が』ではやっぱり駄目でしょう。その友達もいつか気づくと思いますよ。同じ失敗を繰り返さないと気づかない人もいますから、その友達がいつ気づくかはわかりませんが（苦笑）トピ主さんは悪くないと思います。

トピ内ID：5070600635

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私も同じようなことが。

ぴー

2008年08月29日 12:36

ゴメンなさい、アドバイスにはならないのですが私にも同じことがありました。皆さんのレスを読んでもこの手の人、意外に居るんですねぇ(苦笑) こういう人は自分を少しでも否定されると、決まって言うのが『自分の不幸な生い立ち』話。世の中にはもっともっと不幸な人はいるのに自分がどん底だと言う(苦笑)そして相手が無条件で受け入れるまで泣き喚く(困) 実際辛かっただろうし、気持ちは分かるけど。可哀想だと思うけど。でもその時本当に辛かったのは私だった。言うつもりは無かったけど。私は哀れむのは友情として対等じゃないと思うのよねぇ。。彼女達はきっと満たされない気持ちを友情を利用して満たそうとしているのでしょうね。友情を通り越して私のその先に、母親や父親・恋人を見ているような気がしました。こうなるともう友達としての役割は終わってますよね(苦笑) 以上、10年以上の友情が破綻したのに、数年後また『私って大変なの』としゃあしゃあと相も変わらずメールして来た友人にブチ切れてる私からでした(苦笑)

トピ内ID：0130344265

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環境と状況次第であっさり変わりますよ

ayu

2008年08月29日 12:36

環境によって変わるものですよ。私は2歳から高校まで一緒だった幼なじみの親友にアッサリ切られましたから（笑）結婚して子供産まれてからかな。１才違いだし、ママ友としても仲良くやってけると思ってたのに、その友達、子供生まれてあれよあれよという間に凄く太っちゃったんです。すごい細くてきれいな子だったのに。私は順調に体型も体重も戻り前より痩せたくらいで。したら、他の友達に私にデブでヤバイとか言われたとか何か言ってない事言ったり、みんなで会う約束してたのに、私にだけ違う待ち合わせ場所メールしてきたり、そんな子じゃなかったのに、人が変わったように嫌がらせしてくるようになって、知らないうちにメアドも変えられてました。まだお互いが子供いないうちまでは仲良くやってたんですよ。地元なのでたまにスーパーで顔を合わせますが向こうから声かけてきますが『ふん、相変わらずほっそいね。全然母親になんて見えないし。ネイルキレイだね。家事やってないの？』そんな嫌味を吐き捨ててきます。ホントに仲良かったんですよ。今もそんな事言うなんて信じられないし毎日遊んでも飽きなかったのに。

トピ内ID：6776378963

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状況が似ていて驚きです

🐧

くんくん

2008年08月29日 11:35

　けいきさん、こんばんは。　私もつい最近、友人と似たようなやり取りがあり、「縁をきるほどではないけれどちょっとムカついた事」に投稿しました。（文字を打つので精一杯で、すぐ移動できるような設定ができません。　不親切でごめんなさい・・・。）その後にこのトピ・・・本当にびっくりしました。　今回は本当に腹が立って、質問を選りすぐってメールをして、「相手から連絡がなかったら自分からする」という彼女にならって、質問の催促のメールをしましたが、まったく返事無しです。　（自分のことや、私の批判は、すっごい長文で返ってくるのに・・・）　私の我慢が足りないのか・・・と悩みもしましたが、別れた後に、「終わった～！」と言ってしまう関係は、やはり無理しすぎていると思い、今いる友人を大切にすることと、新しい出会いを待つことに決めました。　２０年という月日を考えると、さっと切り替えるのは難しいかと思いますが、きっといつかは、また気の合う友人が現れるのではないでしょうか。

トピ内ID：3745800397

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たしかに・・・

🐶

pupu

2008年08月29日 11:35

確かに「風邪を引いて寝込んでました」をスルーってつらいですね。お友達のそのような態度は、ずっとですか？もしも、最近のことならば、お友達は何かつらい状況にあるのではないでしょうか・・・学生時代からのおつきあいとのこと、もう一度連絡をしてみた方がよろしいのでは・・・

トピ内ID：0236102236

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別れられて

🎶

miu

2008年08月29日 13:27

よかったじゃないですか。トピ読ませていただいて真っ先にそう思いました。 20年経ってその程度ということはこれから先、その友達に費やす時間も無意味という事です。友人との関係は年数じゃないんですね、想い、深さだと思います。自分に都合のいい人＝友達って思う人が案外多いと思います。だから簡単に壊れるんですね。それは同姓に限らず男女間でも見られます。これからは本物の友情を育んでください。

トピ内ID：7122422496

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お互い余裕がなくなっただけ

💔

ドット

2008年08月29日 14:36

メールって難しいですよね。私も２０年来の友人と１０年以上PCでメールをやりとりしています。一時期、トピ主さんのように感じた時期がありました。相手の愚痴や不満にはきちんとレスを返しているのに、私の話には何も反応無し。そう感じる時は、自分も余裕がなかったので、相手の事をスルーして、自分の話ばかりつづりました。結局、お互い、余裕のない時期だったんですよね。相手の悩みに答えるには、対面と違って文章にすると、気を使い、難しい。よくよく考えた文にしなくてはいけない。そして、余裕がないので面倒くさくなる。しかし、自分の事、相手の事のみ送受信しているだけでも、お互いの事情はよーくわかってきました。縁を切るまでに不満はたまらなかったですね。そこにお互い友達でいたいという信頼関係はあったと思います。今でも続いていますが、お互い違った環境、悩みがいっぱい、生きているので手一杯ですので、自分の期待した返事は、たまにで十分だと思っています。友人もまた、心広く受け止めてくれるようになりました。私はトピ主さんが、もう少し違ったアプローチをできたのではないかな、もったいないな…と思います。

トピ内ID：7354872955

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２０年たてば、人は変わる

PINO

2008年08月29日 14:36

２０年という年月は、決して短いものではないです。ですから、その間に何があってもおかしくありません。おそらく、少しずつ人生のレールが逸れていったのだと思います。残念なことですが、距離を置いたおつきあいに切り替える方がいいと思います。

トピ内ID：5270890105

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海外在住なんですが・・・・

咲子

2008年08月29日 12:36

ちょっと耳が痛いです。恐らくトピ主さんとお友達では日本語の会話量が圧倒的に違うんじゃないでしょうか。トピ主さんにとってお友達は「大事な話が出来る人」という位置づけであるかもしれませんが、お友達にとっては日本語で何でも話せる唯一の人というか。そりゃぁご家族も一緒に住んでいるんでしょうが、夫子供では「今年は庭のレモンが実をつけなくて買いに行く羽目になった」とか「白髪がひどくなったが現地の美容院は下手なので自分で染めようかと思っているけどやったことないから悩んでる」とかそんな「どうでもいいけど誰かと話したいこと」の相手は勤まりません。解決策を探して相談している訳ではなく「ふーん、そうなんだ」とか「私も自分でやったことないけど、最近の白髪染めはやりやすくなってるらしいよ」程度の立ち話のようなことが、環境によっては実現不可能です。なのでお友達にとってトピ主さんは「大親友兼隣の奥さん兼職場の同期」みたいな存在だったんじゃないでしょうか。メールの内容は存じませんが、真剣な相談というより「ちょっと聞いてー」とか「そういえばね」みたいな話で、書けば気が済んだことも多かったのではないかと。

トピ内ID：8553272646

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続きます

咲子

2008年08月29日 12:36

勿論、どういう距離を置くかはトピ主さん次第ですし、お友達がどういう環境でどういう心理状態であったとしても、トピ主さんが一方的に我慢して受け止める必要はないわけですが、海外にいると日本にいる友人とのメールが心理的に占める比重が結構大きくなったりしますので（勿論環境によっては海外でも毎日ご近所さんと日本語で茶飲み話ができることもありますが）、憶測の域を出ませんが、お友達もただ「話を聞いて欲しかった」だけのことも多かったのでは・・・という気がしました。対してトピ主さんは、誠実な対応をしてきたためにパンクしてしまったのかなと・・・・お友達の肩を持つ訳では決して無いですよ。ただそういう事例もありうるということで。２０年続いたお友達なら、少し休憩を入れてもいい頃かもしれませんね。

トピ内ID：8553272646

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お互いに大人気ない

🐧

ぺんぎん

2008年08月29日 13:27

おばあちゃんになってもおしゃべりしようね、これはいいと思います。しかし、あなた方のづきあいの仕方とかメール頻度、相手に対する不満は、中学生レベルと変わらない。社会の個として成長しているいい大人が、３０過ぎていつまでもこんな女子学生的関係を続けて行こうとしていく所にそもそも無理があるんです。お互いにはお互いの生活があるんだから、それなりの間隔をあけて、大人の関係で付き合っておれば、こんな下らないことで仲たがいをしないですんだのでは。私も女性ですけど、親友、友達の意味を履き違える、付き合いベタが女性には多すぎる。

トピ内ID：7289997616

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補足させてください

けいきトピ主

2008年08月29日 14:36

申し訳ありません。もう少し補足させてください。　今回の場合、純粋に私の失態を理由に疎遠にされてしまうのであれば諦めもつきます。　　友人とは長い付き合いですから、薄々幼少の頃の親子関係に問題があったということは気付いていました。(現在は、表面上はうまくいっているように見えます）だから、なるべくその部分には直接的には踏み込まないようには気をつけていました。　　また今回は私が無意識にも、結果的に友人の心のデリケートな部分を刺激してしまったことは否めません。　　でも、こんなに大げさな結果になるとは。　　正直、私自身も友人の親子関係に巻き込まれてしまったような後味の悪さはあります。　今までは、私がひたすら彼女を受け止める人間であったからうまくいっていたのかもしれません（勿論私自身も友人に助けられていた部分はあります）。　　20年もたって気付く事ってありますね。

トピ内ID：4903681859

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底が浅い

😡

ロクさん

2008年08月29日 15:33

この手のトピを見るにつけ、女性の云う友人関係というのは底が浅いなぁと感じます。自分に都合が悪くなるとすぐに関係が破綻するって．．．友情という言葉の意味が、女性と男性では異なるんですかね。お互いの自己犠牲の精神が友情の前提だとおもうのですが．．．自分のワガママを聞いてくれる人が「大切な友人」なんでしょうか。

トピ内ID：3341126976

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甘えていますね

らら

2008年08月29日 15:33

長年のお付き合いで、主さんに甘えていますね。注意されても反論するあたりも・・・。一方的に話すのはいいのですが、たまにこちらが話したことは、ちゃんと聞いてくれないと悲しいですよね。こういう人は悪気がなくても、自分勝手な人が多いかな。本人は自覚していないし、疑問に思った事もないので人に言われてもわからないんですよね。相手から「今後は気をつけるから」と言ってくれたなら、良いのですが、ここで仲直りしても、結局またイライラしてしまうと思います。なかなかそういう性質ってなおらないことが多いかな・・・。ちなみに私も同じタイプの知り合いにはっきり伝えたこともありますが、どの人も不満げに去って行きました。他人って、自分とは皆違います。だから相手の行動には決しておしつけや、批判はしません。だけど、相手に迷惑がかからないようにお互いが気をつけることは、私の思う、「友人」の基本です。しかし人間完璧じゃないし、意地を張りながらも実は反省しているということもあると思うので、相手から声をかけてきたなら、もう少し様子を見ても良いかも。それでもだめなら無理に付き合う事はないですよね。

トピ内ID：6249170549

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そんなもの

😑

ぷぷ

2008年08月29日 15:33

そんなものでしょう。幾らでもある人間関係です。死ぬまで仲良く、、、って思いながらあっけなく壊れていった友人関係を傍観者として山ほど見てきました。私自身は他人と深くかかわらない性格なのでそういう経験はありませんが「くっつきすぎ」は長持ちしない、事例は近所に枚挙に暇がありません。「要するに自分が思うほど相手は自分を思っていない」ものです。着かず離れず、何十年付き合っている友人が一人だけいますが彼女を私はいつも快く思っているわけではありません、向こうもしかり、わかります、言葉で言っていることと心でおもっていることは違っているという事が。気を悪くすることを言われたらしばらくは連絡しません。行き会うのは数ヶ月に一回、喫茶店で少し話してさようなら、、これで続いています。相手もきっとそうだと思いますが「ま、こんなもんでしょ」って割り切ってそれで不満もないし、長続きしています。色々相手に期待しないこと、人は基本は一人と肝に命じること、これさえ心得ておけば日々前向きに進めます、、、この精神で66年生きてきた私の場合は。

トピ内ID：8400732965

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一方通行な関係、寂しいですよね

空虚

2008年08月29日 15:33

私も同じような関係に悩んでいますずっとそうだったのかもしれませんが、私が鈍感なので、都合がいい人間になっていることに気がつきませんでした。ある時、遠くに住んでいる彼女が久しぶりに私に会いたい、というメールを送ってきたのですが、その内容が、かいつまんで言えば、「私があなたに会うと、私はこんなに利点がある（多数列挙）、だから会いたい」。引きました。とたんに、彼女が、自分のことばかり考えていたのだと思うようになってしまいました（具体的なことは書けませんが)。あ、この人、相手の気持ちを配慮できない人だ、都合のいい人扱いされているだけだ、と悲しくなってきました。今、距離を離そうとしていますが、向こうは気付く気配がなく…度重なる彼女にとって都合のいい要求に恐れ慄く日々です。ごめんなさい、愚痴でした。

トピ内ID：7795497142

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タイミングとか性格のズレとか

🐱

ナモ

2008年08月29日 16:41

トピ主様、はじめめまして。私も、1年くらい前に、短大時代の友人と喧嘩…というか、連絡を取り合わなくなった時期があります。詳細は省きますが、お互いにお互いのメールにムッとして、喧嘩したんです。 10ヶ月ほど放っておいて（こちらにも非はあったし、相手にもあったが、最後に返信してこなかったのは、あちらだったので）向こうからメールが来ました。前の件の謝罪も無く、「聞いて聞いて」なメールでした。でも、なんか、それでいいやって思ったのです。許すとか、許されるとかそういうのでもなく。「話したいからメールした」とかそういう、単純なもので十分だと。そして、私も「それからどうした？」と、自然に返信していました。そこから、また、元通りです。その子と電話をしたとき、「他の友達とも喧嘩をして、仲直りしようと思っても、向こうに拒否されたことがあった。本当の友達って、どういう風に喧嘩から元に戻れるかなんだね」って話になりました。トピ主様も、お互いに水に流せる時が来たら、きっとまた話せるようになりますよ。お互いが本当に望むなら。自然にネ。

トピ内ID：4634578106

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なんとなくお気持ちわかります・・

🐱

れん

2008年08月29日 16:21

私は、トピ主さんの姿勢は間違っていないと思いますよ。ただ、メールでの深い会話は鬼門ですね。トラブルが起こりやすい。加えて、物理的環境的に隔たりがあるときは、コミュニケーションにも距離感がないとおかしなことになる。そしてメールだとその距離感がわからなってしまう・・。 >私は子供の頃から、親に振り回されて辛い思いをした。だから信用していたあなたに否定された事が辛い。傷ついた彼女は子供の頃に健全なコミュニケーション能力に深い傷を負っていて、そのことでトピ主さんにちょと甘えていた。今回の事もそれが一因であることを彼女自身理解していると思います。彼女は今、海外で孤軍奮闘している。彼女もトピ主さんから自立して、自分ひとりでそのことと向き合う時が来たと考えてはいかがですか? 淋しいですね・・。でも、人は誰でも何かしらの宿題を抱えているものです。トピ主さんもありませんか? ゆっくり気持ちに整理をつけてから、彼女のがんばりを思ってがんばってみませんか。お互いにその宿題を乗り越えられれば、またいつか笑って会える日が来るかも知りませんよ。

トピ内ID：9115108169

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私も同じような事が・・・

🙂

りんご

2008年08月29日 17:10

私も、友人とメールをしていても、言葉のキャッチボールができていないことが引っかかって、思い切って言いました。彼女からは「りんごは正直だね」と言い、彼女からも私への不満を言われました。私は付き合いを続けていきたかったので、感じていた事を言ったのですが、その時はそうした事が良かったと思いました。そこから数年はまた仲良くやっていました。しかし、彼女の場合もトピ主さんと同じで、お母様との関係で悩んでいるところがあったようでした。今は表面上はうまく行っているようですが、そこにはやはり親から受け継いだものがやっぱりあるのですよね。何気ない一言、言わなくていいことを言う。それが重なり、それまでは流していたのですが、ある時自分の持つモヤモヤした気持ちに嘘はつけず、彼女のイヤな面をしっかり認識してしまいました。そこから彼女とは距離を置いています。私もトピ主さんも、これはこれで良かったのではないでしょうか？どちらかが我慢している関係って、続かないと思うのです。

トピ内ID：7954161220

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距離が近過ぎる

🎶

楽しい話しよう

2008年08月29日 17:10

こういう話って、必ず友人との距離が近過ぎると感じます。美輪さんの言う「人付き合いは腹６割りで」を思いだします。私も２５年以上の友人と破綻したのも、トピ主さんたちのような愚痴や不満や相手の家の内情を知りすぎてしまったためでした。甘えが出ちゃうんでしょうね。ウンザリするし、相手に不満を覚えたり。だいたい、そんなドロドロした話ばかり聞いて楽しいわけない。聞かされるほうも迷惑ですよ。いつもいつも。。愚痴のはけ口、ゴミ箱ならせめて身内（身内でも嫌がられます）にすべきでしょう。だから今は、相手にそういう配慮がなくなってきた。とか遠慮がなかったり、強引な部分が増えたな～と感じたら、少し距離をとるようにしています。「私の話も聞いて」というよりも私は「どうしたの？最近、悩みが多いけど大丈夫？」と返信しました。でも、それについてはスルーでしたが。

トピ内ID：7221564262

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いつも思うのですが

大手町子

2008年08月29日 17:10

共感することまめに連絡を取り合うこと悩みや愚痴を聞き合うことなるべく近い環境であることそれらがないと友人関係を維持するには難しいという話をよく聞きますが、所詮そこまでの関係にすぎないからこそ、そういう互いにリンクする部分が多くなければいけないのだろうな、と思っています。私は、立場や環境が違うからこそ、相手の気持ちや状況を何とも比較せず聞き入れ、基本的にはありのままの友人を見る目を持ち続けたいです。友人の「？」な言動があれば、それは自分を映す鏡として、言い合うべき時には言い合い、時間と距離を置いて関係を薄くしたいなら、そうすればいいと思います。また話したいな、と思ったら自ら連絡すればいいのですよ。友人関係の、過程を重要視するか結果を楽しむかはそれぞれですが、一生付き合いたいと思うのであれば、長い目で関係を見直されればいいかと思います。今はメンテナンスの時間だと思えば、それで良いのですよ。

トピ内ID：0646222417

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