年長の娘がいます。近所に小学３年生の女の子がいてよく遊びにきます。二人は“楽しく遊んでいる”というよりも娘が“いいように扱われている”ようにしか見えません。例えば物を取りに行かせたり、娘の持ち物を「くれた」と持って帰ったり、etc・・。私も気付いた時は注意しますがあまり改善されているようには思えません。先日も遊びにきて帰る頃に「お母さんの帰りが遅い」というので晩御飯を一緒に食べお風呂も入る事になりました。お風呂は二人で入らせたのですが長い時間入っているので覗いてみるとその女の子は湯船に遣り足を出し、娘は洗い場でその子の足を洗っていたのです。我が家の浴槽は造りも古いのでこの時期はかなり寒く娘の体は冷え切ってました。「そんなことさせたらだめ！風邪ひくでしょ！」と怒り口調で言ったのですが笑っているだけです。嫌なことは嫌といえない娘にも問題があるのですが大きいお姉ちゃんなので言いくるめられてしまうようです。遊びにいつもついてまわる訳にもいかず正直どうしたらよいのか困っています。子育てされてるお母様方でしたらどのように対応されますか？ご意見お聞かせください。

近所の小学生の女の子のことで。ご意見お聞かせください。 | 生活・身近な話題

同い年のお友達

昭和テイスト

2004年11月27日 12:43

お嬢さんには同い年のお友達はいませんか？うちは、子供が入園前に小学生の子が付いてまわって来ました。その子が同級生で遊ぶ子がいないからだと感じましたが、うちが幼稚園に入って自分の友達と遊ぶようになってから、来なくなりました。相手のお子さんは、たぶん遊ぶ相手がいないのですね。或いは、仲間内ではお嬢さんの立場なんでしょう。いろんな意味でそうなったんだと思うのですが、知ろうとしない方が無難です。知れば、可哀想になったりしますし。冷たいようですが、習い事や、他の幼稚園のお友達のおうちで遊ぶ等、物理的に引き離す事をお薦めします。そうすれば、来なくなります。年上のお友達って魅力的なんですよ。知らない事いっぱい教えてくれるし。でも、嫌だと言い辛い点も多くあるし、昔と違うので、今の時代は良い点を見つける方が難しいと思います。

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どうしてそこまでしてあげるの？

冷奴

2004年11月27日 13:37

　うちの近所にも小学校３年生の女の子がいて、我が家の年中の娘を誘いにきます。問題の多い家庭の子で同年齢の子には相手にされないんです。一度だけ家にあげたことがあるんですが、娘のおもちゃは独り占めするは、命令口調で他所の家で我が物顔で振舞うので、それ以来、家では遊ばせません。外で遊ばせる場合、私が見ていられない場合は遊ばせませんよ。お風呂にいれて夕飯も食べさせてってやりすぎですよ。その女の子にしてみれば、トビ主さんちの子はあごで使えるし、ここのおばちゃんはご飯食べさせてお風呂まで入れさせてくれるしでなめられてるんだと思います。絶対、家に入れちゃダメ! しばらく、その子が来る時間帯は出掛けるとかできませんか？お母さんの帰りが遅いっなんて言われても、おばちゃん、００ちゃんのお母さんに頼まれてるわけじゃないし、勝手にそんなこと出来ないんだ、ごめんね～ってこんな感じで私だったら切っちゃうけどな～　トビ主さん、やさしすぎですよ。だいたい、その子の親は何してるんですか！トビ主さんのお宅にお邪魔してるって知ってるんですか？　

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いじめだと言って言い聞かせる

正孝(1)

2004年11月28日 18:35

小学校３年生の女児に、「そういうのは、いじめだよ。その子は、幼稚園なんだし、あんたより体丈夫じゃないんだから、お風呂であんなことをさせたら、死んじゃうよ。なんでそういうことするの？その子のことが嫌いだからそういうことさせるの？嫌いならば、一緒に遊ばなきゃいいじゃない。」と言って聞かせてください。

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困らないのですか？

STA波

2004年11月30日 17:32

同じ状況というか夕飯まで食べて帰るといって聞かない娘のクラスメイト（女の子）がいました。親ごさんが週末しかいないので週末にたずねて話しました。当時まだあかちゃんの息子がおりとてもではないけれどよそ様のお子さん面倒見れなかったです。原因はお母さんが働きにいき、おばあちゃんと一緒はつまらなくて１０歳以上年の離れたお兄ちゃんがいるという子でした。寂しいのでしょうね。それが、うちは長女、真中の２女、３子目の長男と子供がいてにぎやかで嬉しかったようです。でも、可愛そうでも生活に支障が出てきたので止めさせるようにしました。その子にも話して聞かせたし親にも言いました。きちんと言った方がいいですよ。

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連鎖？

船橋小町

2004年11月30日 18:26

その小学３年生の女の子、学校でいじめや仲間はずれ等を経験しているかもしれません。３年生でしょ？いくら面倒見がいいからといっても、幼稚園の年長の子とそう頻繁に遊ぶかしら・・・。私はそのストレスをトピ主さんのお子さんに、ぶつけている様な気がしてなりません。いじめって、巡り巡ってどんどん下の弱い子供に連鎖していく傾向がありますよね。もしそうだとしたら、エスカレートする前に対処した方がいいと思います。

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びっくりしました

あのね

2004年11月30日 19:18

小学３年生の女の子をお風呂に入れさせるなんて、非常識です。女の子の両親に頼まれてもいないのでしょう？やめてください。

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優しすぎ

・・・

2004年12月01日 09:10

なぜ夕ご飯を食べさせ，お風呂にまで入れるのですか？わたしなら，一緒に遊ぶことはかまいませんが，それ以上はしません。そりゃね，近所で親子ぐるみで仲良くしてる子だったら，帰ったら親がまだ仕事から帰ってない，となればうちに入れて数十分待たせることもあります。昼ご飯くらい腹つなぎに食べさせることもありますよ。でも，そういうのはあくまで親子ぐるみだし，お互い様だし，親もお礼の気持ちがあるからこそやることです。だけど夕ご飯とお風呂はおかしいよ。親は何やってるの？きっとそういう親だもの，お礼もありゃしないんでしょう？優しすぎはよくないです。きちんと線を引きましょう。

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とにかく避ける

うさこ

2004年12月01日 17:47

そういう子はかまってもらいたいのだとは思います。でも、相手の生活に支障が出ようが娘さんが嫌な思いをしようが自分の思うとおりにしたいだけで娘さんをあごで使ってるのですから「友達」という対等な関係ではありません。その子のお母さんの帰りが遅かろうがどうであろうが食事は自分の家出させる、お風呂なんてもってのほかです。家に上げる必要はありません。私は、同じような子が来ていた時期にはチャイムの電池を抜いて時間的にそろそろくるか？という時にはいつもより少し大きめのボリュームでビデオをつけていました。それで、居間は玄関から一番遠いので呼ばれても子どもは気が付きません（笑）知り合いなどには事情を話してあるので、まず電話してくれます。それでも遭遇して遊ぼうと言われたら「今日は遊べないの。」とはっきり言いましょう。どうして？と聞かれても「どうしても」「用事があるから」何の用事？と聞かれても「あなたには関係ないのよ。ごめんなさいね。」と冷静に言ってください。小学生くらいの子って遠まわしに言っても解ってくれませんから。

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遊ぶ回数を減らす

マーボ春雨

2004年12月02日 00:48

＞遊びにいつもついてまわる訳にもいかず何か理由があるのかな？無いのなら大いについて回ってください。楽しく遊んでいるのでなければ、お嬢さんはその女の子のこと好きじゃないと思います。ただ退屈だから遊んじゃうだけで、貴女が遊んでくれるのならお嬢さんはその女の子に執着しないんじゃないのかな？できればその女の子が小学校が終わる前に、出かけちゃうのがベストなんだけど、習い事などは断る口実になりますね。家にいる時でも「今日は都合が悪いから遊べないの、ごめんね～（にっこり）」と門前払いで良いと思います。「なんで～？」とか言われても毅然と断るオーラを出していれば子供なんて諦めますよ。「この大人はダメだ」と思えばすんなり次に行きます。経験上。大変だと思いますが後数ヶ月です。来年になればきっと同級生のお友達が沢山出来ますから。ただ貴女が女の子が来ること自体は「娘の相手をしてくれて助かる」と思っているのなら現状は仕方ないと思います。（お風呂や食事の前には帰って欲しいことを相手の親に言った方が良いと思うけど）上が下を「いいように扱う」というのはありがちですよ。

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トピ主です

ゆどうふ

2004年12月02日 14:02

レス下さった皆様ありがとうございました。何点か質問がありましたので答えさせていただきます。その子の親は上のお姉ちゃん(確か年子)の所用(あまり詳しく書くのは遠慮させて頂きます。病気などではありません)で夜遅くまで留守にしています。ごはんを食べさせたのは｢帰ってくるまでごはんは待っている｣と聞き可哀想に思い食べさせてしまいました。お風呂の件は女の子が娘に｢ママに○○ちゃんとお風呂に入りたいって言ってみて｣と話したようです。私もさすがにお風呂は・・と思ったのですが女の子が母親に確認して了解を得たので入れさせました。女の子の親は丁寧な方でいつもお礼のメールや電話があります。あれからもずっと女の子は来ています。娘も｢楽しくない｣と言い出しました。やっぱり引き離す方がいいのでしょうね・・。皆さんの意見を参考に考えてみます。

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ウも。

サシスセソ

2004年12月02日 18:36

息子が幼稚園の時、相手も男の子でしたが　近所の４年生のお子さんに　そんな扱いを受けていた時があります。相手は４年にしては小さかったでしょうが　息子と比べると巨人のように見えましたし、１４５センチしかない私には恐い相手でした。でも、頑張って排除に成功しました。同じ年であったら　どんな相手でも子供が自分で解決するよう努めますが　年齢が違う時に、増してや幼稚園の間は親が関わってしりぞけてもいいように思います。頑張って下さい。ちなみに相手の事を調べない方がいい。というどなたかの助言に同意します。私の場合は知りたくなかったですが　噂は入ってきました。随分、難しい家族環境であったみたいです。ですが　そういう事に同情していると判断がにぶるし　対処が遅れます。ウチの場合はそうこうしているうちに　暴力をふるわれるようになりました。　　

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厳しく接っしたら？

haha

2004年12月02日 19:15

人のお子さんです。お母さんが遅いというだけでどうしてご飯、お風呂？その子供さんのおかあさんからお願いがあったの？そのお子さんが悪いというよりあなたが甘いのでは？時間がきたら「帰りなさい！」とはっきり断れる人になってください。

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トピ主です

ゆどうふ

2004年12月02日 20:20

二度目の発言から時間が空いてしまいましたがもう少し詳しくお話させてください。女の子のおうちとは以前は家族ぐるみのお付き合いがありました。我が家には男の子がおり女の子のお姉さんと同級生です。小さい時はよく遊んでいましたが小学校に入った頃から遊ばなくなりそれからは普通のお付き合いという感じです。遊びにくる女の子は娘が幼稚園に入るくらいまでは公園などで遊んでいましたが女の子が小学校に行きだしてからはほとんど遊んでいません。頻繁に遊びにきだしたのは９月頃からです。今日もきましたが遊ぶ内容も娘とその子とでは合わずケンカになっていました。女の子に｢もう○○ちゃんがお姉ちゃんすぎて遊びが合わないみたいだね。だから無理に遊んでくれなくていいのよ｣と言ってみたのですが女の子は｢困ったなぁ｣と言ってました。あまりはっきりと“拒否”の行動、言動に出してしまうと女の子が親御さんに話をした時家族でもめてしまいそうで躊躇してしまいます。女の子が傷つかずに離れていってくれる方法があればいいのですが・・。もう少し考えてみます。

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訴えます！

あんびり

2004年12月02日 20:29

私の承諾もなく娘が裸（お風呂に入れたと言い訳されたとしても）にされたとしたら。まさか、お宅のご主人はそういう（少女趣味、盗撮）性癖の方？それを隠蔽しようと、訳の解らぬ言い逃れをしているのでは？許せません！

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引き離すのは、簡単その１

白ピクミン

2004年12月02日 20:40

３人（小学生＆中学生）の子持ち母です。他の方も書いていらっしゃるように、そのお子さんは、同年齢のお友達がいないのでしょうね。（性格や行動に問題があるので、ハブンチョにされているのだと思います）問題解決のために悪い子を排除するのは簡単ですよ。子どもの将来や更生を考えずに、さっさと退学にさせちゃう学校なんかと考え方は同じですよね。自分の所さえ安泰ならＯＫっていう感じ。でも、それでいいのかな～。子育てというのは親だけが責任を負うものではないと私は思っています。（そりゃ、最終的に面倒みるのは親なんだけど･･･）子どもは「社会の宝」なんですよね。つまり少子化が進んだり、沢山いたとしてもＮＥＥＴばっかりになっちゃうと社会制度が崩れて国は経済的に破綻をきたすわけです。悪い子が増えてしまうと、日本の将来はお先真っ暗ということも言えます。で、私が言いたいのはもっとみんながよその子に対しても叱るべきだと言うことです。（怒るんじゃなくて）子どもは個々人の子どもであると共に社会全体の子どもでもあるんだから！続きます。

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あの～

かも

2004年12月02日 20:41

＞嫌なことは嫌といえない娘にも問題があるのですが・・・って嫌なことは嫌といえないトピ主さんに問題があるのではないでしょうか？同い年の子ならともかく、年長さんから小３相手に自己主張するのって難しいのでは? トピ主さんが「もう来るな」って言えばいいと思うんですけど･･･。

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引き離すのは、簡単その２

白ピクミン

2004年12月02日 20:53

子どもは物事の分別を知らない小悪魔ですから悪い事をしたり、常識を逸脱するようなことをしたら叱って教えなくてはいけません。そのお子さんの夕食やお風呂（これはやりすぎかな）の面倒までみてあげられるのなら臆せずにきっちり叱ってあげましょうよ。論理的にはっきり言われれば、子どもも理解します。

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引き離すのは、簡単その３

白ピクミン

2004年12月02日 20:55

それに、自分のことを気にかけてくれる人というのを子どもは敏感に嗅ぎ取るものです。（まあ、ご飯食べさせると子どもはなつきますよ。言葉は悪いけど、私は一種の餌付けだと思ってます）私の場合は、いつも子どもが帰ってくる時間帯にパンやケーキを焼いておいて遊びに来る子どもに食べさせています。最初は食べ物が目当てだった（問題のある）子も次第に心を開いて、いろいろと学校の様子とか聞かなくてもしゃべりだすようになりました。もっとも、悪いことをしたらお互いに正座して面と向かって、はっきり叱ります。ただし、その子に対して「可哀相、なんとかしてあげたい」という気持ちがあれば･･･の話です。人は、生理的に受け付けられないってタイプがあるでしょ？そういう時は、無理せずに「もう、遊べないの」って断ち切ってもいいと思いますよ。

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トピ主さんのお子さんと同じ経験があります

けろこ

2004年12月02日 20:59

当時近所に住んでいたお姉さん。ちょうど4歳くらい年上で、私が幼稚園位の頃は毎日うちに来ていました。その子の家は父子家庭で当然日中はお父さんが働いているのでカギッ子。母によると、わざと私が母に怒られるように仕向けたり（我が家の鍵等を隠して、けろちゃんが失くしたよ。と言いつけに行く等。もちろんは母その辺は見破りうまく対処したようですが・・・）色々と用事を私に言いつけてパシリにしたりしていて母も悩んだそうです。ただ、不思議なもので今私に残っているのは、ブランコをこいてくれたりして遊んでくれたお姉ちゃんというイメージだけです。(たぶん、当時はパシリにされていても気づいていなかったのでしょうね***）母も色々悩んだようですが、結局「この子は私(母)がいつもそばにいるけろこにやきもちを焼いているんだ。」という結論に達したらしく、私たち兄妹と同様にお世話をしつつ、いけない事を一つ一つ教えていったそうです。その子はいつも母のそばを離れず、私たち兄弟の面倒をきちんと見たり、家のお手伝いをしてくれるようになったそうです。その後数年経ってからはお父さんの故郷へ引っ越していってしまいましたが・・・。

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トピ主さんのお子さんと同じ経験があります２(続き）

けろこ

2004年12月02日 21:00

決してトピ主さんにお世話をしてあげろ。というわけではありません。実際私が親の立場になったら、拒絶して家に入れないようにしてしまうかも***。ただ、もしかしてその小学3年生の子の家も複雑な事情があるのかな?その為にトピ主さんのお子さんに嫉妬していじめるのかな？と思って。もしそうだったら、いけないことはいけないときちんと伝えつつ、まずは家の方と話し合って、出来るだけ親子間の方を密着してもらえたらいいな。と思ってレスしました。うまくまとまらない文章になってしまって申し訳ありません。

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子供は図に乗ります

へるぱん

2004年12月02日 21:13

特に、親にかまわれない子供は、優しくすると、どんどんどんどんずうずうしくなってきます。（経験より）優しくする気持ちの中には、自分の子供と仲良くして欲しいから（いじめて欲しくないから）、というのはありませんか？実は､なんと、優しくしなくても、自分の子供に弊害はありません。むしろ、ちゃんと叱ったりたまには断ったりしたほうが､彼らから一目置かれるようです。（もちろん、愛情のあるしつけ的叱り）家に上げたくないときは、断りましょう。お風呂に入れるのは負担でなければいいんですけど（私も子供の遊び相手をしてもらうためにやったことあります）負担ならやめましょう。我慢をためないで、相手の親に言いましょう。（そういう相手の親は、「じゃあ、家にあげないでくれればいいのに」と思うだけで改善はしてくれませんが）

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お風呂？？？

ねこ

2004年12月02日 21:42

これって大問題。よその家で素っ裸になるんですよ？その子の親に知れたらすごく不愉快に思うだろうな。親のしつけやその子の性格にも問題があるのでしょうが、お風呂の時間になったら追い出してでも帰す、その子の家に電話してしかってもらうなど、貴女も大人なのだから何かしら手をうてるはずです。親切のつもりでしょうが、そこまでする貴女の神経疑います。

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びっくり！

まめ

2004年12月02日 21:48

夕飯もあげて、お風呂まで…とはびっくりです。親戚の子ならまだしも、ご近所のお子さんでしょ？うちにも小３の娘がいますが、そんな図々しいこと、まずさせませんよ。それに、今ぐらいの季節なら 5時で帰しちゃいますよ。今のうちにボーダーラインをきっちり引いておかないと、来年娘さんが入学されたら、いいように今以上にエスカレートした扱いをされると思いますよ。他の方も書いていたけど、習い事や、幼稚園でのお友達などと遊ぶスケジュールをどんどん入れて、その子との接点をとりあえず減らしていく方向に持っていき、トピ主さんの生活ペースにその小学生を入り込ませないようにした方がいいと思います。お風呂に入れてあげたりして、相手のお母さんは何も言ってこないのですか？もし、何かお礼でも言われる機会があったら、できれば、そういうことはしたくないので、早く帰るように家でも言って欲しいと伝えてみた方が善いと思います。

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うわ～、お風呂はダメよ。

冷奴

2004年12月02日 23:56

親戚の子どもでもあるまいし、夕飯にお風呂じゃ、召使じゃないですか？だめですよ～。その子も、ゆどうふさん宅が居心地がいいのでしょうね。あごで使われているお嬢さんもかわいそうです。今度遊びに来たら、『今日は、習い事で忙しいからごめんね』とか『今から出かけるから、遊べないのよ』等と言って、避けましょう。それか、あちらのお母さんとトラブルことを覚悟の上なら、お嬢さんがあごで使われている時に、そのことを叱ってあげてもいいかもしれません。でも、念押ししますが、子どもって自分の都合のいいように親に話すので、あちらの親御さんから苦情が来るかもしれません。だったら、遊ばせないことが一番良い方法かもしれませんね。

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はっきり言ったほうが・・

akkubay

2004年12月03日 00:28

　家の子は小学生ですが、同級生に嫌われている子がいてみんなに相手にされないもので、やはり年下の子を子分みたいに引き連れて遊んでいる子がいました。　その後転校したのですが、また同じく嫌われていていつも年下の子を相手に威張っている子がいます。　どちらの子も家ではあまり自分の居場所がないらしくて、みんなが家に帰る時間になっても暗くなるまで遊んでいたり無理やり年下の子をつき合わせていたりしているようです。　きっとゆどうふさんのお家は居心地がよいのでしょう。はっきり家は遊ぶ時間は５時までよ、と言って良いと思います。それで十分相手の子には伝わると思うし、失礼とか傷つくとかはないと思いますよ。

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はっきり言ったほうが・・

あっく

2004年12月03日 00:30

　家の子は小学生ですが、同級生に嫌われている子がいてみんなに相手にされないもので、やはり年下の子を子分みたいに引き連れて遊んでいる子がいました。　その後転校したのですが、また同じく嫌われていていつも年下の子を相手に威張っている子がいます。　どちらの子も家ではあまり自分の居場所がないらしくて、みんなが家に帰る時間になっても暗くなるまで遊んでいたり無理やり年下の子をつき合わせていたりしているようです。　きっとゆどうふさんのお家は居心地がよいのでしょう。はっきり家は遊ぶ時間は５時までよ、と言って良いと思います。それで十分相手の子には伝わると思うし、失礼とか傷つくとかはないと思いますよ。

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親が我が子を守らなくてどうするんですか？

ケロロ

2004年12月03日 01:09

何故キッパリと断れないのでしょうか？食事やお風呂のお世話を頼まれているわけでは無いのですよね？「ついてまわるわけにはいかない」とありましたが、お嬢様は幼稚園生ですよね？地域柄なのでしょうか・・・・うちの近辺では幼稚園児には必ず保護者がついて遊ばせていますが・・・。お嬢さんのためにも明日からはキッパリ断って下さい。「５時になったら遊びは終わり。おうちに帰ってね。」と。親が遅いからと言われても、「うちは５時までとルールを決めたの。守れないならもううちには来ないでね。」と言って下さい。そしてイジメと思われる現場を目撃したのなら、厳しく叱って下さい。ヘラヘラと笑ってかわされるようなら「笑い事じゃないのよ！！」と更に厳しく叱って下さい。そのうち来なくなるはずです。

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お風呂はこわい

こっくん

2004年12月03日 09:23

お嬢様のためにも一緒にお風呂はもうやめてあげて下さい。事故が起こってからではおそいですよ。水は怖いです。もぐりっこしてて、亡くなった例だってあるんですよ？とぴ主さんはまだ小学生の母になった事がないので、小学生の扱いに戸惑っておられるのだと思いますが、たいていそういう子の場合は、親に言っても事態は改善されません。？？？っていう親に決まってるでしょうし。自分の子に関心が無いんですよ。とにかく生きて帰ってくればいいかあくらいにしか思っていません。苦情も聞き飽きてて耳にたこでしょう。小学生本人にきちんと告げるべきです。時には力づくでも家に上げない毅然とした態度が必要です。そんなこと面と向かって言えないのならば、やはり外出などして「逃げる」ことです。次にターゲットが見つかれば、すーと消えていきます。お嬢さんに「姉」のいる暮らしを体験させたい（いい影響も悪い影響も含めて）相手をしてもらえて助かるなどなにかしらメリットを感じているならば別ですが、相手の子の心を尊重して（同情して）トピ主さんが折れるという状況はお互いのためによくないと思いますけど。

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んー

なつ

2004年12月03日 09:27

まず、5時までしか遊べないというルールを決めて帰ってもらうことからはじめてはいかがでしょう。良かれと思ってしたたった一回だけのつもりのことでもずるずると当たり前になってしまうと断りづらくなります。その女の子の言動も気になりますが、家庭でのルールもきちんと決めて、毅然とした態度で5時になったら帰ってもらう。食事やお風呂はもってのほかです。その代わり5時までは注意しながら遊ばせる・・・そんな風にメリハリをつけることが大事なのではないでしょうか？

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気になったこと

保健室住まいの猫

2004年12月03日 11:43

ゆどうふさんのお子さんは、お友達関係以外のところで嫌なことをイヤだと意思表示していますか？日頃から問題があると意識しながら、子供同士でお風呂に入れたのはなぜですか？もし、夕食を作っているからとか時間の短縮といった大人の都合であるなら、女の子の事だけを責める事はできないと思います。学校生活や、スポーツのようにルールのある中でしか遊べない子供が増えています。物を取ったり取られたり、年の違う子供と遊んだりする中で、しても良い事としては悪い事を子供は学びます。大人が決めた遊び相手としか遊ばせないでいると、世界が狭くなります。似たような子供としか遊べなくなります。いきなり、あの子と遊んではダメと決める前に、相手の親に話をしてみた方が良いように思いました。それと、小学生とはいえまだお風呂での水事故はおこりますから、よその子供を家のお風呂にいれるのはやめた方がよいと思います。

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近所の小学生の女の子のことで。ご意見お聞かせください。

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