姉妹で物の取り合い、どちらの肩を持つべき？

レス33

（トピ主 3 ）

貸す貸さない

2009年04月09日 10:15

子供

3人の子供の母親です。上二人が女の子で、3歳近く歳が離れています。ご相談したいのは、姉妹の物の取り合い時の対処方法についてです。上の子は幼稚園に通っており、園に持っていくお弁当箱や巾着袋、毛布など、下の子が持っていないものを色々持っており、下の子にとっては興味あるものばかりです。毎日、下の子は上の子のものをいじって遊ぶのですが、それを見つけると、上の子がすかさず取り上げに来て「触らないでよね！」と怒り、引っ張り合いになります。結局、下の子が「ぎゃ～！ママ～！！」と、私のところに泣いてやってきたり、最近では下の子がバチン！と、上の子に反撃しています。私自身は、三姉妹の末っ子で、いつも取り上げられる役回りで育ちましたので、上の子に対して「貸してあげればいいのに・・」と思う気持ちもないのではないのですが、上の子にしてみれば、下の子に貸すと、時々汚したり破ったりするので、貸したくない気持ちも分かります。主人と時々、こういう時はどちらの見方をすればいいのか？という話をするのですが、結論は出ません。今のところ、半分くらい上の子の見方、半分くらい下の子の見方、という感じなのですが、こういう対処方法は果たしていいのか？と日々悩んでいます（あの時は怒ったのに、今度は怒らないってどういうこと？と子供が思うのではないかと・・）ちなみに、私は「姉だから・・・」「妹だから・・・」という育て方はあまり好まないので、そういう言い方はしたことはありません。みなさんが子供の頃、こういう親の対処法で納得していた、というようなアドバイスがあれば、教えて頂けないでしょうか？逆に、これだけは言ってほしくなかったなぁ、というような言葉（禁句）でも教えて頂けたら、参考にさせていただきたいです。よろしくお願いします。

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この場合は下の子を窘める。

🐱

猫

2009年04月09日 16:48

幼稚園で使うものはいわば上の子の仕事道具です。それを興味本位で（上の子の了解を得ずに）触ったりしたら下の子を叱ります。うちは姉弟で2つ差ですが、やはり下の子も触りたがりました。しかし上の子が大切に使っているものを、下は知らずとはいえぞんざいに扱ってしまうので注意しましたよ。今のうちに「お姉ちゃんの幼稚園用品は触らない」と教えておかないと、小学校へ行ったときに同じように学校用品を触りますよ。幼稚園用品はよかったのにどうして学校用品は駄目なの！？となってからでは説得できないと思います・・・。ちなみに私は下っ子で兄がおり、私が叱れられていました。でも今思うと叱られて当然。私が入学したとき兄に学校用品を勝手に触られるのは嫌でしたから。

トピ内ID：6905486577

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同じものを２つ用意する

ぽぽんのぽん

2009年04月09日 16:48

３歳違いの姉妹ですが、下の子には使いこなせないようなものでも、全部上の子のものを買うときに一緒に買ったり作ったりしてました。まったく同じでなくても（例えば幼稚園バッグなど）、似たものでいいです。 ○○ちゃんのはこっちよ、○○ちゃんのかばんもかわいいね～、など、満足させてあげることです。そのうえで、お姉ちゃんの物はさわらない、お姉ちゃんも妹のに手をだしちゃだめよ、と区別することを教えます。（どっちのものか分かるように名前を書いたりシールを貼ったり）自分だけのもの、と思えばそれを大事にすることも覚えられると思います。

トピ内ID：0825001653

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人のものを勝手に触らないルール

団子兄弟の母

2009年04月09日 16:48

自分の持ち物じゃないものを触る時は「これ、使っていい？」とか「貸して」とか「さわらせて」とか本人の許可を得てから使わせてもらうようなルールを教えられたらと思います。これは兄弟間だけでなくお友達と遊ぶ時にも大事な事です。各々にボックスとか引き出しを用意する。そこは親の引き出しを勝手に開けてはいけないと同様に姉・妹と言えども勝手に空けては× 触られて嫌なものはお片付けする習慣。どっちの味方とか肩を持つとかでなく「ルールを破ったほうが注意される」ほうがそれぞれがすっきりすると思います。私自身３人兄弟の一番上だったので　「お姉ちゃんでしょ」「妹が泣くから我慢しなさい」とかと言われて歯がゆい思いをしましたので「上だから」は言わないよう心かけてます。妹が泣くと「お姉ちゃん　小さい人にもっと優しくしなさい」「なんで泣かせたの。貸してあげればいいのに」で　私が泣くと「お姉ちゃんのくせに泣いたりしておかしいね」で姉は辛かったです。していいことが　年齢の上下で対応が違うのでなく同じことをしたら同じように叱って欲しかったです。

トピ内ID：5274559905

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とても共感します

ジャム子

2009年04月09日 16:48

＞「姉だから…」「妹だから…」という育て方はあまり好まないのでふたつ違いの男女の子どもを育てています(現在中２と小６) お兄ちゃんだからガマンさせるとか　まだ幼稚園に行ってないから必要ないとかどちらかにガマンさせるなら　同じ物を買って下の子にも与えています必要ないかもしれません　でも二人とも納得してケンカがなくなるならいいと思ってます上の子が中学に入る頃になりますと　下の子も理解できる年になりましたので『携帯は中学になってから』『自転車は中学になってから』と上の子の年になるまでがまんできるようになりましたどちらかに与えるならふたつ用意する　ふたつ用意できないならどちらにも与えないおもちゃもゲームもふたり分　費用はかかりますが(笑) 年子姉妹の妹として　お下がりばっかりだった私の幼少期の思いから姉の物をを触って叱られる姉も嫌な思いをする　誰もいいことがないと言う教訓からです『お兄ちゃんだから』と『まだ必要ないでしょ』は言いませんでした子どもの頃言われて嫌だったものですから　姉が持ってたら自分も欲しいもんです

トピ内ID：8556151819

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我が家だったら

🐱

輝

2009年04月09日 18:38

８歳と９歳の姉弟の３５歳の母です。私なら、弟が姉の物使いたいなら「自分で貸して欲しいと言いなさい。貸してくれたらありがとう、断られたら諦めなさい」です。姉には「貸してと言われて貸せるものは貸してあげたら？嫌なときは断ればいい」と言っています。姉の物は姉の物、弟の物は弟の物ですから。立場が反対でも同じ事言います。なんでそういうか考えると、私がそんな感じだったからでしょうか。私には、３歳違いの妹がいまして、やはり色々貸して欲しがられました。中には触って欲しくない物もあります。妹は母に訴えます。答えは「おねえちゃんのなんだから、おねえちゃんに聞きなさい」でした。物がオモチャとかで、２人で使う前提でお家にあるのなら貸してあげなさいというでしょうが、幼稚園などで使う物は姉個人に用意したものなので、貸す貸さないは姉に判断させます。姉妹関係なく借りたいなら自分で言って、貸せる余裕（優しさ？）があれば貸せばいい。断られたら大事な物だったかと諦める、かな。「貸してあげればいいのに」と言われたら姉だからって事？と思うかな・・・

トピ内ID：7689773421

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今おもうこと

きあ

2009年04月09日 18:38

姉の立場でした。うちの母は、トピ主さんみたいな心遣いのある人じゃなかったです。妹が生まれると同時に、半分無視みたいに愛されなくなりました。だから、私の意見がこの場合に参考になるか微妙だけど…。ガラス製の美しい置物を、妹と私がひとつづつもらったことがあり、妹が自分の分を割ってしまいました。「おねえちゃんのが欲しい～～！」って大泣きになった時に、母が私のを取り上げて妹に与えて、泣いている妹を抱きしめて、「ほら、お姉ちゃんがくれたよ？よかったね、　だめよ、わがまま言っちゃ」みたいに慰め＆叱ったのですね。その時、幼心に「私の味方じゃない、妹の味方なんだ」と悟りました。私の味方じゃなくてもいい、平等であれば、それなりに納得するし、「愛されているよね？」という一縷の希望は捨てなかったと思う。そして、今思うことは、ガラス製の置物を妹にあげてもいい、抱きしめて慰めてくれるのを、私にしてくれれば良かったのにな、ということです。

トピ内ID：9393886322

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どっちも叱る

胡桃

2009年04月09日 17:32

幼稚園で使うものを汚されたり破かれたりしたら、嫌というより困りますよね。（お姉さんもお母さんも）幼稚園で使うものは触ったらダメと下の子に教えればいいと思います。うちの親は私と弟を上下関係なく育てたそうですが、弟は私と喧嘩になっても母に泣きつくことはしませんでした。うちの母は「喧嘩したらダメ！」という叱り方でしたのでどっちも怒られるんです。なのでバレないように喧嘩したり、喧嘩になることを避けるように、私はちょっとくらいは触らせるとか、弟は触る前に私に尋ねるとか、工夫し始めました。下の子がママに言いつけにくるということは、ママは無意識に下の子の味方をしてるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4055620162

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明確なルールをつくる

エマ

2009年04月09日 17:32

トピ主さん。物の取り合いといっても、幼稚園に使うものはおもちゃではありません。上のお子さんにとって大切な品物です。例えば、下のお子さんが、トピ主さんがお持ちの宝石や化粧品をいじっていたら取り上げるでしょう？「これはおもちゃではないのよ」って。興味があろうと、いじっていいものといけないものがあることを双方にはっきり教えることが大切だと思います。どちらの味方ではなく、上のお子さんには妹に貸してあげてもいいものを決め、「これは妹に貸してあげてね」、下のお子さんには自分のお弁当箱や巾着袋を与え、「お姉ちゃんの大切なものをおもちゃにしてはダメよ」と教える。上のお子さんには大切なものはしまい場所を決めて自分でしまう、下のお子さんにはその場所にあるものはさわらない、というルールを決めてそれを破ったほうを叱る。上のお子さんは整理整頓のくせがつくし、譲る気持ちも育める。下のお子さんは我慢することを覚え、お姉ちゃんと同じようなものを持てて、自分のものを大切にすることを学ぶ。子どもの頃、家にはこのルールがあり、当時2歳の妹も少しずつこのルールを理解しました。

トピ内ID：3554738819

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うちは上おんな二人で1歳半違いでした。

今は昔

2009年04月09日 17:32

私なら、下の子にも同じように揃えます。園指定のものでおねえちゃんと一緒の物というのではなくて、アイテムを　手作りするか１００キンなどで。そして　姉が幼稚園に行ってる間は、家で　幼稚園ごっこをします。お弁当もどうせ作るなら２つ。その代わりに　姉の物は大事だからと触らせません。姉の方にも、ちゃんと自分のものを大切にするように言います。おねえちゃんも貸すのはいやでしょ。玩具じゃないんだし。でも　下の子の気持ちも分かるしね！

トピ内ID：4737583864

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自分の物は自分の物、他人の物は他人の物

🐱

neko

2009年04月09日 18:38

二人姉妹（2歳差）の長女として育ちました。ああ…お母さんの立場から見るとそう見えるんですね。私は自分の物なのに母から「貸してあげなさいよ」と言われるのが嫌で仕方ありませんでした。私は妹の物をほしがったりしないのに！（そりゃそうなんですけどね。小さい頃は年下の持つものなど興味皆無ですから）極めつけは「お姉ちゃんなんだから」という言葉！大嫌いでしたこの言葉。好きで最初に生まれたわけじゃないと何度思ったかわかりません（涙）貸してあげたくないと抵抗しても両親が「貸してあげてよ」と言ってきたら、姉は嫌でも貸さざるを得なくて、物凄く悔しい思いをすると思います。両親には嫌われたくないから。でも、絶対に姉は我慢してます。そして妹のほうは経緯はどうあれ結局貸してもらえるのなら「言えば貸してもらえるもの」と思ってしまうものでしょう。下手すれば姉に対してだけでなく、他人に対しても「言えば貸してもらえるもの」と思うようになるかもしれません。それでもいいですか？以上姉からの見方でした。ホント「自分の物は自分の物、他人の物は他人の物」と公平に扱って欲しかったです。

トピ内ID：7719576148

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上の子の味方！

まい

2009年04月09日 18:38

だって、上の子の私物ですから。勝手に許可なく触られて不愉快な思いをしているのに、それを追い討ちかけるように下の子を庇われたら上の子は絶対傷付くし、下の子は「泣いたりしたら味方してもらえるしお母さんにこれからも泣き付こう」って腐った根性がついてしまうかもしれません。ていうか、下の子にも上の子の持ち物と同じような何か与えてみたらどうでしょう？

トピ内ID：1128264518

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それは品物による

空色

2009年04月09日 18:38

物の取り合いと言っても　いろいろな状況があるので一概には言えませんが例えに出されているような「上の子のものを下の子が欲しがる」場合は上の子の肩を持つのが当然だと思います。だって「上の子の持ち物だから」です。これが共同のオモチャなどでしたら　また対応も違うでしょう。ですが　きちんと持ち主があるものを欲しがったら　それはいけないのだとどんなに小さくても教えなければいけません。今は幼稚園のグッズなので　取り合いをして汚されても　大したことがないとお考えかもしれませんが　ここできちんと教えておかないと上の子が学校へ行くようになると　もっとトラブルになると思います。ランドセルやら文房具やら下の子にとっても興味あるものばかりです。お姉ちゃんのものには無断で触ってはいけないと是非教えてあげておいて下さい。そして例外を作ってはいけません。（お姉ちゃんがいない時は良いなど）学用品を汚したり　破ったりしたら大変ですからね。

トピ内ID：6867397042

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妹にも同じか同じような物を作る＆買う。

😑

妹だった私

2009年04月09日 18:38

本当は、お互いに平気で貸し借りOKの仲が理想的なんだど難しいですよねぇ。どちらの気持ちもわかるのでそこまでひどいなら私なら同じ物を用意しちゃうかも。妹にはおもちゃにしてもらって、幼稚園に行くようになったらそれを使ってもらいます。

トピ内ID：4736137644

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姉妹といえ

れんこ

2009年04月09日 18:38

人の持ち物にはてをださない。貸してもらえたら、ありがとう。大事に使って借りた時と同じように返しなさい。それができないなら諦める。貸す方も貸したならなにがおこっても諦めなさい。共有するものは順番にね。最低限のルールを元に判断しては？だめなものはだめ。貸し借りの責任。小さい時から決めないと大きくなってももめますよ。

トピ内ID：9790170666

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まず，理由を聞きましょう

るりり

2009年04月09日 18:38

下のお子さんには，だめって言われてるのにどうして触るの？と聞きましょう。そこで，上手に答えを引き出しましょう。大好きなお姉ちゃんのものだから，気になるの？。お姉ちゃんが好きだから，やさしく，いいよ，って言ってほしいの？，など，ホントに気になってるのは，物ではなく，素敵なお姉ちゃんだってことをお姉ちゃんにもわかってもらいましょう。上のお子さんには，どうして触っちゃダメなのか聞いてみましょう。そして，どれなら触ってもいいのか，選んでもらいましょう。本当に大事なものは，それは妹ちゃんには触らせられないね，って，お母さんも理解してあげましょう。そうでないものは，お姉ちゃんしかもってない物なんだから触りたくなるのは当たり前，ってことを理解させましょう。そして，年齢に関係ないおもちゃは，なるべく同じものを買ってあげましょう。(というのは，夫の考えで，普通なら姉妹で共有するようなものでも，ずいぶん２つずつ買ってくれちゃいました。) 上の子に憧れる気持ち，下の子を可愛がる気持ちをうまく引き出せれば，きっと仲良し姉妹に育ちます。

トピ内ID：3321431144

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うーん。。。

コココン

2009年04月09日 18:38

トピ主さんはどんな風に育てられたのでしょうか？その時、どういう風に思ったか？ではなくて、最終的にどんな大人になったのか？それをヒントにされてはどうでしょう？今のトピ主さんを育てたのはトピ主さんのご両親だと思いますので、そこは謙虚に考えられた方が良いかと思います。

トピ内ID：6264610182

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トピ主さんの子供の立場です

一生長女

2009年04月09日 20:08

私、妹、弟、という3人兄弟で育ちました。母は兄、姉を持つ末っ子。私と妹との年の差は３歳。似ていますよね。で、私が子供の頃、あからさまに母が妹の肩を持っていたことを３０代になった今でも根に持っています！（笑）妹は私が修学旅行用に詰めておいた洋服の中から気に入ったものを抜いて着て出かけてしまったり（当日大慌て）、シャンプーなども勝手に使い、靴は勝手に履いて壊し・・・と色々やってくれましたが母が怒ったことはありません。「妹っていうのはお姉ちゃんのものを借りたいものなの♪」と言っていました。それが腹が立ち、一時期キーッとなってしまい・・・よく家出しなかったなぁと思います。妹は母に怒られないから社会人になって私が自立するまで続きました。どちらかの肩持つ必要ないんじゃないですか？ケンカして取り合わせて、暴力などがひどい時のみ割って入る。末っ子は大人になっても末っ子だから、妹に感情移入するのでしょうが、お姉ちゃんって辛いですよ～。自分は一生「お姉ちゃんのものを借りる」ことはできないんだから。

トピ内ID：6448072652

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大変そうだけど

きみか

2009年04月09日 20:08

やっぱり「人の物に手を出さない」ことを今教えるチャンスかもしれません。この基本をわかってくれたら「お店の物は自分の物じゃない」とか「友達と同じ物ばかり欲しがらない」とか、これからのいろんな場面で応用が利くから、今頑張ったら後々助かるかも。ちなみに、ここでお姉さんに我慢させると、お姉さんは「妹から上手に隠す」「親の目を盗む」ワザを身につける可能性大です。妹が新品を買って貰ったりした時、影でコッソリ取り替えたり。私、そういう事してた長女です。

トピ内ID：4445865540

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根本が違いませんか？

あや

2009年04月10日 12:53

親がとる態度は「どちらの肩を持つべきか」ではないでしょう。上の子の持ち物を欲しがる下の子には・自分の所有物でないものを使いたいときは「借りる」という手順を踏むことを教える。・どういう風に「貸して」と言えばいいのかを一緒に考えさせる。・「貸して」と手順を踏んでも相手が貸したがらない場合はどうしたらいいかを一緒に考えさせる。・譲歩してもらうにはどうしたらいいだろう？と考えさせる。下のお子さんに私物を貸したがらない上のお子さんには・「貸して」という手順を踏んで借りにきた子に対してどういう対処をするべきか一緒に考えさせる。・貸したくないのならどうする、貸すのならどう貸すかを考えさせる。・条件をつけて貸すという手もあることを教える。ということが必要なのではないですか？

トピ内ID：4603596650

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トピ主です

貸す貸さないトピ主

2009年04月10日 14:59

皆様、レスありがとうございます。やはり、下の子が上の子の物を触った場合は、下の子を窘めるべきですよね。字数の関係で本文に書ききれなかったのですが、上の子に何かを買ってあげる時は、極力下の子にも柄違いのものなどを買っております（例えば、園に用の傘・弁当箱など）。理由は、皆さんおっしゃるように喧嘩をなるべくさせないためです。ですが、この取り合いはしばしば・・・で困っておりました。園に関するものだけでなく、あらゆるもので怒ります。ですが、やはり皆さんのレスを拝見して「どちらの味方をする」ではなく、「人のものには触らない」「ルールを破ったほうが注意される」と、きちんと決めておかなければいけないなぁ、と反省いたしました。2歳の子には言っても分からないだろう、だけど、分かるからと言って上の子ばかりに言い聞かせるのは・・・と、考えが堂々巡りしておりました。ですが、小さい頃からきちんとルールを教えなくてはいけませんね。大変勉強になりました。続く

トピ内ID：3419878228

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トピ主です

貸す貸さないトピ主

2009年04月10日 14:59

＞コココンさま　末っ子の私がどういう風に育てられ、どういう風に思ったか、ですが・・・。私はすべてがお下がりで、やっと自分のところに回ってきたときには、ボロボロの状態。新しいものばかりを買って与えられていた年子の姉たちには「お下がりしなくちゃいけないから大事に使わないと・・・」という気遣いなどありませんでした。ボロボロなので新しいものをほしいことを訴えると「2つもあるからいいでしょ！」と聞き入れてもらえませんでした。微妙に色柄が違うものがほぼ同時にお下がりになり、質より量という育てられ方をして辛かったです。しかも、一旦私のものになった後でも、姉たちが自由に使い、それに文句を言うと「もともと私のものでしょ！」と、姉・両親ともに言われて育ちました。こういう育てられ方をした私は、ある意味、「この家の中には私のものはない」という諦めを持つ子供になり、奇跡的に自分だけにプレゼントされたものなどに関しては、大事に大事に使う人間になりました。今でも物を大事にする方だと思います。続く

トピ内ID：3419878228

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トピ主です

貸す貸さないトピ主

2009年04月10日 14:59

私がこういう育てられ方をし、あまりいい思いはしませんでしたので、子供たちにはこういう言い方をしたくない、姉・妹ではなく、「うちの子に生まれた子供」として平等に育てたいと思って子育てをしていたのですが、じゃあどうすれば平等なの・・・？と、悩んでおりました。ですが、大きくなっても、家の外に出ても通用する「ものに対するルール」を教えていくべきですね。曖昧なままにしていて反省いたしました。今日からルールを決めて、育児をしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3419878228

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上のお子さんのものの場合は、上のお子さんの味方を

🙂

私も長女

2009年04月10日 14:59

した方がいいと思います。私にも３歳離れた妹がいます。私の母は下の子の立場なので、小さい頃は常に妹の味方でした。妹は、私が持ってる物は何でも欲しがりました。でもまだ小さいし、私と違って物を大切にしない性格なので、「妹に貸しなさい。」と言われるのが本当に嫌でした。貸したものが無事に戻って来れば構わないのですが、大抵ボロボロにされたり壊されたり…それも小さいから仕方がないで済まされていたので、とても辛かったです。トピ主様の所は、幸い半分は味方されてるそうで良かったですが、やはり所有者が優先かと… 上のお子がいいよと言ったものだけ、触ってもいいことにした方が、自分の物と他人の物の区別をつけるのにいいと思いますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：3601243440

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ママも注意してあげて

３４

2009年04月10日 15:56

＞園に持っていくお弁当箱や巾着袋、毛布これらは幼稚園から帰ったらすぐのママの素早い対応で防げませんか？お弁当箱は帰ったらすぐに流しに入れて洗って棚に片付ける（お弁当箱はおもちゃじゃない）巾着袋ナプキンは洗濯籠に入れる（洗って干したら袋は収納引き出しに）毛布は下のお子さんの手の届かないところに乗せる（これも遊び道具ではない）他に幼稚園カバンは高い位置にぶら下げる下のお子さんがそれで遊ばないように未然に防げることもできるのでは？味方とか叱るとかしないで大事なものは下のお子さんの目にふれないようにする。特に幼稚園とか学校で使うものとこかお弁当グッズは遊び道具にさせないようにママが気をつけてあげてもいいかな。まだ幼いお子さんならね。これだけでも喧嘩は少し減るのでは？後は他の皆様の言われるとおりです。

トピ内ID：8324624410

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う～ん・・・

💡

マーポ

2009年04月10日 15:56

この場合、勝手に人の物を触る妹を叱ります。ヨソでも同じことするようじゃ困りますし。同じものを下の子に与えるということはしません。下の子はそれで満足かもしれませんが、やはり上の子は面白くありませんよね。幼稚園に入った故の特権ですもの。上の子が「妹はまだ幼稚園に行ってないのに何故与えられるの？」と聞かれたら正当な理由がなく返答に困ります。下の子には我慢させます。もう少しお姉さんになって幼稚園に入ったら持てるのよ、ということを教えます。まがい物も少し早めの物も与えません。憧れがある分、本当に自分の物を手にしたとき心から嬉しく思えると思うので。早く与えていた物で慣れてたら新鮮味もなくなるし、入園時にまた新しいのが欲しいとゴネる可能性もあるし解決策とはいえないと思います。私自身末っ子でしたので、下の子の気持ちよくわかるんです。我侭を通して同じ物を与えられることもありましたが満足することもあれば、「姉の」だから触りたいのであって私用のものじゃ意味がなく納得いかないこともありました。それに泣きつきゃなんとかなるって覚えてしまったので・・

トピ内ID：2810607160

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園(学校)の物はダメ！

らら

2009年04月10日 17:53

我が家は上が小学生、下は２歳です。学校、習い事で使う物は一切、下の子が欲しがっても貸しません。高額なのでゲームもダメ(下の子供の前ではしない事になってる) 改めて考えると、上の子のを下にも自由にさせるのは月刊のマンガ本位ですかね(笑) 下の子は、意地でも欲しくて泣き叫びますが大事！学校のはダメ！と譲りません。上の子にも下の子供が届かない場所に置く事、その辺に置きっぱなしで　触られても母は一切知らない。と言ってます (年齢差があるから、これで出来るのかな？)

トピ内ID：2696547660

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３歳違いの兄妹

あや

2009年04月13日 12:41

うちは息子が今年小学校入学、娘が幼稚園年少です。先月は娘が息子のランドセル欲しがって泣いてました。息子に「ちょっと貸してあげてね」って言って娘に背負わせたら亀が引っくり返ったみたいに起き上がれなかったので、「小学校に行く頃になったら持てるようになるから、今は我慢しようね」と諭したらやっと納得しました。おもちゃも兄に言ってダメって言われた時は言いつけにきてましたが、「これはお兄ちゃんのだからお兄ちゃんがダメって言ったらママに言ってもダメ」です。逆パターンもあります。それでも「ダメ言わないで、貸せる物は貸してあげなさい。自分が貸して欲しい時ダメダメ言われたら嫌でしょう？」とは声をかけます。最近ちょっと賢くなった息子は「これはぼくが使ってるから貸せないけどこっちは貸してあげる」といった妥協案を提示しています。私自身が「お姉ちゃんなんだから貸してあげなさい」と言われて育ったからでしょうか。息子に貸すように強要することはないです。また、娘にお下がりも使わせますが、お下がりばかりということもありません。親は公平・中立を心がけていますが、難しいですね・・・。

トピ内ID：4293230418

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叱らない、仲裁しない

長女

2009年06月18日 16:52

私は長女でいつも妹にうらやましがられてきました。でも、けんかすると、親が仲裁にはいり、喧嘩の決着がついたことはありませんでした。そのことが、不満で、今まできています。それで、私の子供達の、喧嘩には、一切タッチせず育てました。自分達で、解決するようにしむけてきました。下の子が助けを求めても、自分達で解決しなさいといって絶対味方しませんでした。。それでも喧嘩を見るのは、いやなので、見えない所に私が逃げました。今、子供達は、それぞれ、皆個性が強いですが、まったく、喧嘩しません。また、私の妹が、お下がりの服を、とても嫌ったので、長女には従姉妹のお下がりを着せました。ので、全員平等にお下がり。長女は未だにそのことを、少々恨んでるようですが（自分で買える様になったら、大量に買っています）、下の子たちは、何とも思ってないです。（おばあちゃんから、全員平等に時々新品を買ってもらいました。私は、服買ってやったことありません。玩具もほとんど手ずくりで、本以外殆ど何も買ってやりませんでした。）喧嘩の仲介をしちゃうと、自分で人間関係問題を解決する訓練をさせないことになるのでは？　私は、それを一番恐れます。

トピ内ID：3560154530

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トピ主のレスで気になりました

美由ママ

2009年06月19日 15:02

＞極力下の子にも柄違いのものなどを買っておりますこの部分が気になりました。私も子供の頃姉の持っている物が羨ましかった記憶があります。うちの両親や祖父母も姉と色違い、柄違いのものをよく用意してくれました。でもどちらをもらっても姉の物がほしいんですよ。結婚してから義理の家族の甥っ子たちがクリスマスプレゼントに同じ物をもらっているのを見て｢何で同じ物？違う物の方が貸し借りして２倍遊べるのに。｣と夫に聞いたところ｢喧嘩になるからだよ。｣といわれて納得しました。別の物の方が２倍楽しめるというのは大人の感覚なんです。今後妹にも買ってあげるなら同じ物で名前を書いてあげたらいいと思います。でも一番大事なのは人の物に勝手に触れてはいけない、駄目といわれたら我慢しなければならないということを妹に学ばせることだと思います。

トピ内ID：7414005921

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上の子を尊重する

パトラ

2009年06月19日 16:41

このケースの場合は上の子の立場になったほうが良いです。それに、将来も姉妹仲良くと望むなら上の子を尊重した子育てをおすすめします。トピ主さんの幼少時代は親御さんが上の子を尊重されたようですが今現在のご自身の姉妹（兄妹？）の仲はどうですか？決して悪いものではないと思いますが。トピ主さんの親御さんに対して「姉（兄）ばっかり・・・」という不満が当時あったとしても親に対して不満を向けても姉兄に向けたり黒い気持に変化して今も引きずるような事は無かったと思います。でも幼い頃から親が下の子の肩を持つ育て方をすると下の子は上の子を見下すようになり兼ねません。そんな状態のまま育ってしまうと大人になってから取り返しがつきません。姉妹仲好く育てるには妹には姉を尊重させ姉には妹が困った時は手を差し伸べたり導いてあげるよう育てたほうが良いと思います。

トピ内ID：5929563982

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