母を責める妹

レス39

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姉子

2004年12月06日 18:14

ひと

母６９歳、妹３６歳は外国に住んでいます。妹は、父母のことを常識がない、変わっているなどと責め立て、特に母には、姉である私と差別されて育てられたなどと言って、主に電話（国際電話）でですが、長時間責めているようです。その勢いは、母が老いていくのと反比例してどんどん強くってきているようです。先日は、帰国して、首都圏に住んでいる私の家に泊まりながら、田舎の母に２時間以上も電話で責めたようで。やはり、私と妹を母が差別しているという内容です、私は姉のお古しか着せてもらえなかったとか。なかには、妹の立場になってみないとなんともいえないこともありますが、変だと思うのが、母が私にプラチナのネックレスを３本もくれたという、まったく無実無根のことまで言って責めていたそうで。母は、数年前から精神安定剤を飲んでいます、足腰も悪く歩くのがなかなか困難。そんな母に会った数日後に、悪態をつくということは、母が心身ともに弱っていることを十分知っての言動なわけです。子供のころは、やさしい子でした、どちらかといえば私のほうがわがままで。なので、本当に妹が憎いのは私なのでは？と思います。続きます。

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トピ主です、続きます

姉子

2004年12月07日 16:59

私には、普通に接してくるので、父母、兄から聞いた話がほとんどなため、幾度となく妹に、やわらかく注意したのですが「そんな言い方はしていない」といわれるだけで終わってしまいます。母の言う、「親だけでなく、家族全員、末っ子の妹をかわいがってきた」ということに対しては「わかっている」と答えるようですが、「兄弟３人とも平等に育ててきたつもりだ」と言うと「いやっ、おねえちゃんと差別されてきた」と突っぱねるようです。なので、愛情不足？？ではない？？ようで・・・。たくさんのことが起きたので、説明しきれません、文章もまとまりなくてすみません。妹の暴言→しばらく音信普通→ちょっと回復→暴言ってサイクルをくりかえしています。母も年をとってきているので、妹の暴言を止めさせたいのですが、なにか方法はありますでしょうか？このトピ文だけでは、なんとも言えないということでしたら、ご質問いただければ補足説明いたします。

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つくづく姉っていいよね。

ひねくれた妹

2004年12月07日 23:02

もし、これが妹さんが書いた「母を責める姉」とかなら、姉に対してものすごい同情レスがたくさん来そうですね。でも、そう思ってるのは妹さんだそうですから、同情レスもそれほどは来ないでしょうね。しょせん「妹だから甘やかしたんじゃないの？」とかいわれるのがおちです。（トピ主さんが、そうではないと最初のトピに書いてるにも関わらず）私は、たぶん逆のパターンの妹です。姉に妬まれて、嫌がらせをずっと受けていてとてもじゃないが家にいれる状態ではなくなったので、１人暮らしを自費で始めましたが、親戚の葬儀・結婚式などで姉と顔を合わすのも難しいほどに険悪になってしまったので、欠席もしづらく親戚の手前、私が海外に脱出する事にしました。慣れない外国で大変ですが、それなりに頑張っています。もう帰る場所もありませんから。私は、姉から１０年くらいずっと嫌がらせを受けていましたが、離れた今はもう許せた感じです。でも、姉は、親、そしてかわいがられた妹に対して、いつまでも許せないみたいです。そんなもんなんじゃないでしょうか？子供の頃の傷って。

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何か他に原因が

ギア

2004年12月08日 13:20

妹さんは外国でどのような生活をなさっているのですか？仕事や家族構成は？なにか困った状況にあって精神が不安定なのではないでしょうか？わざわざ国際電話までかけてきて、30も過ぎて昔の洋服のお古が、とか言うのは、なにかお母さんのこととは別に悩みを抱えているのではないかと思うのですが・・・。

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すぐやめさせてください

妹です

2004年12月08日 15:33

私の母もトピ主さんのお母さんと同じく６０台後半ですので、他人ごととは思えなくて、お返事します。妹さんがなぜそのような行動に出ているのかはわかりませんが、とにかくお母さんを守ってあげてください。妹さんからの電話に出なくてすむような手段を考えたり、妹さんにも「やわらかく」ではなく、「きっぱりはっきりと」やめるように伝えるなど、具体的に行動をおこしてほしいです。２時間も電話口で攻めたてるなんてこれは異常ですよ？こういっては失礼ですが、妹さんは精神的に病んでるのでは？と思いました。ノイローゼの症状で「やめようと思ってもやめられず、ある行為を繰り返さないと仕方がない」というものがあります。私の友人もこの病気で会って話しているときは普通ですが、まわりの人が軽い咳をしたり、目にものもらいができているだけで「自分にうつって死んでしまう」と騒ぎたてるのです。それこそ２時間どころでなく２日も３日もその話を聞かされるし、咳をしてしまった別の友人は人殺しよばわりです・・・妹さんも一度神経内科を受診されることをオススメします。（連れて行くのは難しいかもしれませんが）

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子供の頃は親に逆らっても無駄だったから

HAM

2004年12月08日 19:27

今、親が弱って自分を押さえつけるものがないのを目の当たりにして復讐したくなってるんじゃないでしょうかね。どんな人でも親には大なり小なり不満があると思いますが、妹さんのようにおとなしい人って、不満を思うように言えない分、積年の恨みが大きいんです。年老いた親をねぎらう前に自分の恨みをはらさずに死なせてたまるかという気持ちが前に出てしまうのだと思います。「お母さんはあなたに責めらたことを思い出して毎晩泣いて暮らしているらしいよ。過去を後悔してるよ」とかなんとか言って「親が妹に謝ってる」という姿勢をアピールして早く「親への復讐を達成した」と思い込ませるしかないでしょうね。場合によっては慰謝料じゃないですけど生前贈与だと言ってまとまったお金を渡しておくのもひとつの手かもしれません。

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妹の現状

姉子

2004年12月08日 20:13

レスありがとうございます。妹は在10年ちょっと、結婚して7年くらい。現在は仕事はしていません。子どもはなし。夫は日本人で、仕事先で知り合いました。義母（今春他界）にはいじめられていたとのこと。夫とたびたび喧嘩をしては「離婚する～」との国際電話を実家にかけてそのたびなだめられてましたが、昨年、もう疲れた母は「離婚する～」の電話に、「どうぞ」と言ったそうです。以来、離婚するぞ電話はこなくなったとのこと。小町に相談スレを立てたあと、レスを待ちながら過去ログを見ていましたら、妹と同じような症状の人のことを「境界性人格障害ではないですか？」と言っているレスを見つけました。妹の現状は、とても本来の妹とは思えず、何か、他に原因があるとは私も思っているのですが、カウンセリング等紹介するにも海外ですし・・本人が従ってくれるとも思えず、思案に暮れてます。引き続き、ご意見お願いします。

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HAMさんへ

姉子

2004年12月09日 15:04

レスありがとうございます。 HAMさんへ妹がおとなしいとありましたが、子供の頃から私よりも活発で、明るく社交的でした。私の方がわがままだったくらいだ、とはいいましたがそれは比較の問題で、私がそう思っているだけで、妹だって子供のころから自己主張してたしわがままも言っていたし、特別抑圧されているふうではありませんでした。やさしいと書いたのも、おとなしいという意味ではもちろんなくて、自分が宝にしているものを「あげる」といって分けてくれたりしていた、そんな面があった、というようなことです。おとなしかった、ということはないし、そう書いてもいません。 HAMさんのおっしゃっているような背景があるのであれば、今の妹は抑圧の箍が外れた状態だろうかと、あるいみ納得できるんですけどね。

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外国なんでしょ？

おばさん

2004年12月09日 15:33

早々簡単に自宅に押しかけてくるわけではないのだから､まず実家の電話､相手の電話番号が分かるタイプにして､受信拒否するなり、無視するなりすればよいじゃないですか。帰国の場合も実家に泊まらせないとぴぬし宅にも、とまらせない、でよいじゃありませんか・・。それからとぴぬしさんは強く出て姉であったためとぴぬしさんが受けた不公平のリストでも作って、妹を責めてみるとか・・・。とぴぬしさんはバランスの感覚がとれたかただから色々あっても流せたのかもしれませんけれど､妹さんは自分が受けた不公平だけを覚えているのでしょう､下手に立たないで攻撃してみては？

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受信拒否？ひどいことするんだね。

差別された子

2004年12月10日 14:31

ＨＮ通り、差別された子です。ちなみに私は姉と弟がいる真ん中です。初めての○○（学校入学など）ということで、お姉ちゃんにかかりきり、またある時は、ちっちゃい弟にちやほや。私もいつかは注目してもらえる時が来るのかな？と思って、小学校時代は、勉強も運動も頑張って、兄弟の中では常に１番の成績をキープしていましたが、褒められる事もなく、中学に入って、なんかすべてがあほらしくなって、爆発してしまいました。普段は、もう私もいい年だし、親とも姉弟ともそれなりに仲良くやっているけれど、内心では嫌悪感みたいのがぬぐいされません・・・。１年に１回ぐらいですが、ふとした話から、昔の文句に話が流れていって、家族と大喧嘩になってしまう時があります・・・。でもその時があって、なんとか精神のバランスがとれてるような気もします・・・。親も、その話になると感情的になってあまり話を聞こうとしませんが、私のアドレスや番号を拒否まではしていないです。もし私が受信拒否なんかされたら、マジできれるかも・・・。

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あなたが窓口に

甘塩

2004年12月11日 00:20

察するに，妹さんは現在，不幸なんでしょうね．悩みがいっぱいあるのでしょう．それを発散できる相手に（弱い者）ぶつけているという感じです．でもこのままではお母様のことがとても心配なのであなたが何とか対策を！例えば１．お母さんの家の電話の調子が悪いから　　用事があったら私に電話して．とあなたから連絡する　　↑お母様の家の電話はナンバーディスプレイにして　　　妹さんからの電話は出ないようにしておく．２．お母さん最近，耳が遠くなってしまって　　電話の声がよく聞き取れないんだって．とあなたから連絡する　　↑もし，妹さんからの電話をお母様が取ってしまっても　　　あまり返事や相づちをせず，電話は切らずに受話器を　　　置いて妹さんの電話を無視するよう説得する．私がお母様ならば，妹さんが責め始めた瞬間 “そんな事を言うために電話してきたなら電話切ります” と宣告してガチャ－ンって切りますよ．今までよく何時間も付き合っておられましたね．

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それはとても簡単

同じ思いの妹

2004年12月13日 12:18

>母も年をとってきているので、妹の暴言を止めさせた>いのですが、なにか方法はありますでしょうか？簡単です。妹さんの言い分を全て認めて、「悪かったね」ということです。たったそれだけです。

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差別された子さん、教えてください。

姉子

2004年12月13日 16:12

トピ主です。私には、兄もいるので、３人兄弟の真ん中です。なので、差別された子さんの感じた「差別」に近いものは、感じて育ちました。母に「お兄ちゃんは、長男だから一番大事、妹は末っ子だから一番かわいい、でも、お前には一番ってのがないんだ」と言われたこともありました。長じて、兄弟の中で一番親との縁が薄いといいますか、お互い会話をしたりといったふれあい＝コミュニケーションの少なかったんです。仲良くもなければ、喧嘩もしない。もちろん親を責めたりしません。で、妹が差別されたと騒ぎ立てて、親を責める気持ちがどうしても理解できないんです。差別された子さんを責めるんではありません、教えて欲しいんです、嫌悪感を拭い去って争わなくなる方法はないのでしょうか？差別された子さんだったら、どういう展開になれば、争いにならなくてすむと思いますか？

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そんな妹は相手にしない

いちろう

2004年12月13日 18:25

他の方も書いていますが、ナンバーディスプレイとかで受信拒否するか、もしくは電話で妹が暴言を吐き始めたら、「え？　え？　電話が遠くて聞こえないんだけど・・・もしもし、もしもし・・」と言って、ブチッと切るようにしましょう。そんな外国からくだらない電話を掛けてくるような妹の相手なんかする必要ないです。それにしても、国際電話代どうしてるんだろう？まさかコレクトコール・・・・？そんな馬鹿なことしてないですよね・・・？

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こういう友人いました。

みゃん

2004年12月14日 00:35

妹さんと同じタイプの友人がいました。特に酔ったときが酷く「今でも母親を恨んでいる」とか「姉と差別されている」などと聞いてるこっちまで気持ちが下がることを淡々と話してきたのであまり楽しくない気分でした。なので、もうプライベートで会うのはしばらく止めようと思っていたとき連絡が無かったのでどうしたものかと思っていたら突然「母が好きだった」と明るく連絡があり驚きました。聞けば「内観法」というものを受けていたようで研修所で一週間自分を見つめなおすことをしたそうです。自分がいかに母親から愛されて育てられてきたかいかに自分が傲慢だったか身に染みてわかるそうです。ただし自分の意思で研修所に行かなければなんの解決にもならないそうです。きっと私の友人のように妹さんも実は苦しんでいるのでは？今では友人は別人のように思いやりのある明るく楽しい人になり一緒に飲んでも楽しいです。

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おっとー

なつ

2004年12月14日 18:02

いろいろ話を変えて、書かれたのはうちの姉かと思いました。似たような立場の妹です。妹さんは大変不安定でアダルトチルドレンで、家庭をかき回したことでしょう。病名はいろいろあてはまるかもしれませんね。お母さんも姉であるあなたも疲れて、疎ましく感じたり、辛い思いもたくさんされたのではないでしょうか。あまりぶつけられることが頻繁なら、家族だけで解決するのは困難です。とりあえず電話は出ないとかぶつけられても困る、ということは伝えておいた方がいいのではないかな（中途半端に付き合うとよけいこじれます）。ここまできたのには、妹さんも苦しみ抜いたものがあるかと思いますが、こういう状態で、しかもこういうお姉さんや親にぶつけても、通じ合うのはすぐには無理なんです。お互いに別々の道で「自分の問題」として考えていくほうがよいですよ。責め合う時期も通る道ですが無理に会ったり、世間体を気にしないで距離をとる方が良いです。

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「毒になる親」のトピ

HAM

2004年12月19日 00:58

トピ主さん、先日は私の読み違えだったようで、失礼しました。発言小町に現在「毒になる親」なる本を読んでそこに書いてあることを実行するしないというトピがあります。私はその本を読んでないのですが、そこの実行者が妹さんの態度そっくりで自分の気の済むまで親を責めてるようにわたしには見えます。妹さんがその本をよんだかどうかはわかりませんが、ご参考までに。

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遅くなってすみません。

差別された子

2004年12月21日 14:29

ひさしぶりに小町をのぞいたら、私にレスが来ていてビックリしました・・・。ありがとうございました。遅くなりましたが、お返事します。私の想像の上では、親が非を認めてくれたら、許せるかも・・・。私もものすごく短気だし（笑）親もその話となると「何いってんの！」とやたら興奮してしまうので、ただの怒鳴り合いになっちゃって、ただ中傷しただけで、言いたかった事言ってなかったと後からいつも思います。（汗）昔のいやだったことを１度最後まで聞いてもらいたい・・・。（それにはもっと冷静に話さないといけないですね・・・）で、「そうだったんだぁごめんね」とか言ってくれれば気が済むかも。（笑）「いや、そんな事してない！」とか言われると１番むかつくんですよね・・・。（苦笑）とりあえず話は正しいか正しくないかはおいといて最後までさえぎらずに全部聞けば一応気がすむんじゃないでしょうか・・・？なんか本当人のこといえる立場じゃないですね・・・。（それでもまだ変わらないのであればトピ主さんの書くように別の理由があるかもしれませんね・・・）

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トピ主です

姉子

2004年12月22日 12:19

皆さん、ありがとうございます。現状は、電話に出ないようにしているようです。先日、母から「妹からの電話をいいかげんにしないさいと怒って切ったら、何度も電話がかかってきている」との電話があり、その会話の間も、母の電話にキャッチらしき音が鳴ってました。すると、こんどは、私の電話にキャッチが。母との電話を切り、ためしにキャッチに出てみたら妹で、結局、４時間も国際電話で話をしました。話のほとんどが、母と妹の「言った言わない」についてなので、その場にいなかった私には、どうすることもできないので、虚しさだけが残りました。皆さんのいろいろなご意見を、母に伝えてみようと思います。 HAMさん、一度、見てみます。ありがとうございます。差別された子さん、再レスありがとうございます。確かに母は「そんなことはない」と、否定をしているようです。とりあえず、一度は、最後まで話を聞いてみては？とアドバイスしてみます。（無理強いはしませんが）。ご意見ほんとにありがとうございました。

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とぴ主さんが、絶縁しないで受け入れて

だいだい

2004年12月25日 11:00

人と比較するのが極端すぎる人は、本人を不幸にし、またそれに人を巻き込もうとするようです。聞き流す、上の空で聞く、そして相手の話が終わったら不快なら、そうと返事する、そして話題をそらし、昨日何をしたの、今日は何をするのと尋ねてみる。親戚には１人はそんな人がいるのは、普通のことです。親兄弟までは親戚づきあいはしたほうが、よいです。おかあさまはご病気で無理のようなら、あなたのせいで病気になったと言わないで、病気だから連絡は私のほうにしてと言えばいいでしょう。そして、愚痴ばかりなら電話をｘｘ分できるとルールをつけ、妹さんには、葉書で、短く、いつも離れているのでお体のこと気にかけています。とかやさしい文を送る。　それを毎月1度生涯続ける。　そしたら、妹さんとトピ主さんは母を離れた関係になるでしょう。愛は一方的にかけて戻ってこなくてもいい愛もあります。親兄弟姉妹までは、みかえりをもとめずに、愛情をかけてもいいと思います。私もそうしています。

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妹さんの気持ちが分かります

つらこ

2004年12月27日 21:11

多分妹さんは今現在も小さい頃と同じように、母親の愛情というものを求めているのでしょうね。周りが十分愛情を与えていたつもりでも、妹さんにとっては的外れな愛情か、足りなかったのか。それは分かりませんが、訴えても分かって貰うどころか突き放されるので、寂しくて何度も電話をしてくるのだと思います。どなたかも言っていましたが、お母様に反論をしないで「うんうん」と、妹さんのお話を聞くことがもしできれば、してあげて欲しいとおもいます。もしお母様の精神状態がそんな無償の愛のような事など、「できない」のであれば、一度妹さんに帰国してもらって、今現在のお母様を見て貰った方がいいのかもしれません。年老いた頼りなげな自分の母を実際にその目で見れば、諦めをつける事ができるのかもしれません。求めるのは無駄だと。電話だと姿が見えないですから。

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「そうだったのー。悪かったね。」

ミミ

2004年12月28日 09:49

　私は母親を責めたてようとは思いませんが、妹さんの気持ちは分かります。　３人兄弟の真ん中として理不尽な経験はたくさんしました。母も「お前だけは、どうも私と相性が悪い」とか「お前が近くにいるだけで私はブルーになる」とか言われましたから、きっと相性が悪かったのですね。　他の兄弟は手伝いをしなくても許されるのに、私だけは手伝いを断ると後ろから頭をはたかれたり、ということはしょっちゅうでした。ある意味で、母も私にだけは何をしても許されるという甘えがあってストレス解消に使っていたのでしょう。　子ども時代に母から受けた仕打ちは許せるのですが、どうしても許せないのは「そんなことしてない」「まるで、私が悪い母親みたいじゃないの！」と母が過去の過ちを認めないことです。年令的なこともあり本当に忘れているようなので仕方がないのですが、もしそこで「そうだったのー。気付かなかったわ。それは悪かったね。」と一言謝ってくれれば、サーッと水に流せます。

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同じ思いの妹さんに同意します。

蓮

2004年12月28日 12:05

私の親はどんなに昔の事を責めても絶対に謝らず、なんだかんだと言い訳してきます。子供に謝罪するなど、親の沽券に関わると思っているようです。私が自分の子に「ごめんね」と謝った時など、「子供に謝る必要なんてない」と言ったくらいですから。お母さんは妹さんに謝りましたか。全てを認め、謝ればいいんです。親からされた事を子供は一生忘れません。余談ですが、親はいつか力関係が逆転する事になぜ気が付かないんでしょうね。

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末っ子だから話を聞いてもらえない

烏丸

2004年12月28日 18:57

と末の妹が言ったことがありました（私はトピ主さんと同じ位置です）。一番小さいから、何を言っても家族にとっては「もう聞いたことある話」だし、不満や要求があっても家族の方が一枚上手だから言いくるめられてしまう。家族にとってはそういう相手はつきあうのがラクだからかわいくも思える。しかし、かわいがることで「わがまま聞いてやってるじゃないか」と自分を正当化し、末っ子の不満・要求をきちんと聞くというめんどくさい作業をやらなくていいことにする。ま、これはうちの家族がこのような弱い者いじめのくせに妹から「文句ナシ」以外の評価を受けることを決して許さない人でなし揃いだからこそできるワザで「いい人ヅラ」してるからこそこういう卑劣な行為を20年以上も継続できるわけです。実はたいしていい人でもなんでもなく、弱い者とみればはけ口として利用し、アゴでこき使うようなとてもセコい部分を持っていて、しかもそれを隠し切れない、とにかく極弱な「人間」だからこそ、「ごめんなさい」という言葉が必要なのですけどね。

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同感です

ドラえもん

2004年12月29日 14:02

蓮さんと、鳥丸さんのレスにすご～く同感です。そゆとこまで姉子さんもわかッてくれたらいいのにね。私も似たような家庭で育ったかもしれなくて、つけ加えれば、心からの「ごめんなさい」という気持ちがもてるようになった時、初めてその一言で妹さんは気持ちが落ち着くのかもしれないし、憎しみばかりだと思っていても親を許したい自分がいたんだ、と気付くこともあるかもしれませんね（それまでされてきた内容にもよると思うけど）。でも、でまかせではぜったいに通じないですよ。でまかせで言うと、よけい大変じゃないのかな？子供にも心から「ゴメンね。悪かった」とか「ありがとう」って言えるお母さんの方がすてきだと思う。いくつになってもネ。

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質問だけど

おねえちゃん

2004年12月29日 15:23

もしかして、トピ主さんのお母さんも、末っ子なのでは？と思いました。末っ子といっても、親も末っ子だと、末っ子同士「おねえちゃんのとりあい」みたいな状況になって、どっちかというと、「おねえちゃん」の方が、親から大事にされて、あんまし世間で言われるような「かわいがってもらう」という状態にはならないような気がします。（うちは父が多兄弟の下から２番目母が末っ子）おまけに、いざ子供がぐれると、自分がしてきた事をかえりみることもなく、「もう知らない！私のせいじゃない！」みたいな感じで、電話とらなくなったり、すぐ見捨てる所も、うちの母と似ています・・・。仕方ないのでいつも私がフォローして来ました・・・。（あ、恩着せがましいですね・・・。）

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末っ子妹です１

ままこ

2004年12月29日 23:01

わたしもスレ主さんの妹さんと同じ兄弟構成で、とてもとても母を恨んでいます。母とは話すのも嫌なので電話もしませんが、烏丸さんの妹さんと同じ、末っ子だから親がまったく見てくれていなかった、意見はとおらない、無視され、軽んじられる。「末っ子で甘やかしたからわがままで。」を免罪符にすべて私が悪い、自分がやったことが許されると思っているようですが、子供の頃の私は人間として扱われたことのない、ペットのようなものだったと思っています。年頃になっても「可愛い末っ子」を演じることしか人との関係がもてず、本当に苦しみました。スレ主さんの母様が私の母ほどひどいとは思えませんが、妹さんの気持ちはすごくわかります。

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末っ子ですが・・・

末っ子

2004年12月29日 23:55

たしかに末っ子で、いろいろ差別されたかなーという不満は確かにあったかもしれませんが、同様に姉や中の姉の立場でも不満はあったと思います。妹だから、姉だから有利だという話でもないし、今頃になって不満をぶつけていいと言うわけではないはず。それに子供ならまだしも、36歳になったいい大人が幼少時代の不満などを引っ張りだしてきて責め立てるのはちょっと不自然です。それなりに自我が確立されたら、自分の力で昇華できるはず。妹さんは今の現状（ご主人との関係・海外生活の適応など）の問題から目を逸らしたいがために、無意識的に過去のことを引っ張りだしてきているのではないでしょうか。妹さんは怒りのエネルギーをもてあましていて、その矛先が、今まで一番精神的に依存していたお母様だったのだと思います。身内で解決できる問題ではなさそうですので、一刻も早く現地の病院でカウンセラーに見てもらったほうが良いのではないでしょうか。もう、お母様を電話口にだすのは止めた方がよさそうですね。

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どういうご家庭でしたか?

妹もち姉

2004年12月30日 00:46

文面拝見していて、思ったことがこれです。この手の問題は「姉」だの「妹」だののレスが付いてややこしいです、だって、立場次第で意見なんて違いますからね。自分の家庭環境まで反映した想像レスも出て来ても、全く別の家庭の問題なので役に立たないのでは、というのが本音の感想です。トピ主さんのご家庭が、ごく普通の家庭であるならばそれは、妹さんがおかしいです。誰だって子供時代の事で思い出してむっとする事はありますが、粘着ぶりが尋常ではありません。心の病気など疑って、親身に受診を勧めて差し上げたらいかがかと思います。この問題に関して、ご家族で話し合った事はあるのでしょうか? 今度帰国されたら、全員で話し合ってみるのはどうでしょうか。一対一の時と、数人まとめて、の時では、話の流れも力関係も全く変わって来ます。妹さんが抱えておられるストレスを、あくまで心配する形でみなさんで聞いてみては?

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ミミさん、蓮さんのレスにまったく同感です。

かめこ

2004年12月30日 20:14

姉と弟がいる真ん中で育ち、母からの愛情は殆ど感じずに育ちました。（ウチは母子家庭です）同じような境遇の女性が周りに多く、一人は成人してから母親に「あまり構ってあげなくて、辛い思いさせてごめんね。」と謝罪され、今では母子関係も良好だということです。私も「どうして自分だけ？」という思いが近年までありましたが、母が「差別無く育てた」と言い張る以上、いつまで言い合っても仕方がないと今は母子間でこういう話題はあげません。変わり映えが無いのなら言い合うだけ無駄ですし。でも、一言だけ母から詫びる言葉が聞けたらどんなに心がスッキリするだろうと思います。幸い、私のひねくれてしまった感情に姉が同情的で話を聞いてくれたりして助かっていますが妹さんは誰かが自分の思いを受け止めてくれるまで同じことを繰り返してしまうのではないでしょうか？結局、仲違いする相手というのは自分と似ている人なのです。母からすると、自分と同じ短所を見せ付けられる私が常に腹立たしかったりしていたのかもしれません。顔も小姑である父の妹に私だけそっくりですから。。。

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実際に差別されて育ったと言う方

むむ

2004年12月30日 22:06

がレスされてますけど、トピ主さんの家庭の状況、それに当てはまるんですか？かなり感情移入されてますけど、まだそれと同じケースかわからないじゃないですか。もし違ったら、検討違いの対応したって解決にならないですよ。トピ主さんよく考えてください。そして事実、妹さんが疎外感を感じる状況があったかどうかお母さんと話し合ってみてください。トピ主さんが書かれたことだけからはまだ良くわかりませんが、「事実無根のプラチナのネックレス」の件が引っかかります。叔母がそんな感じでしたから。明らかにありもしない、起りもしなかったことで他人を責めるんです。それもかなりしつこく。しつこさも妹さんと似てます。本当に事実無根のことでお母さんを責めてるということだってありますよ。統合失調症などの病気で。もしそういう病気が考えられるのなら、本人を病院に連れて行くのは難しいですけど、どこかで相談したりできないでしょうか。妹さんの旦那さんはこの件をご存知なのでしょうか？もしそうならどう考えていらっしゃるのでしょうか？

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