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なぜ友人(ママ友含め)が出来ないのかなあ・・

レス16
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041
ゆみん
ひと
30代半ばの育児中のものです。 悩んでいる事、それはプライベートでも、子どもを通す付き合いでもなかなか親しい人が出来ない事です。 学生時代の友人もほとんどおらず(出産時来てくれたのは1人。)孤独です。ママ友もランチやクリスマス会には参加してて、お誘いもあるのですが、一対一で親しい人がいないのです。他の人たちは色々行っている様子。 この前、夫の学生時代の友人&その彼女と食事しました。その時、その彼女(初対面)に、夫友人を通して「ゆみんさんて人柄の良さがにじみ出ていて、話しててほんとうに楽しい人。」と言われました。 これって、都合の良い人って事なのかな?? なんだか悩みます。アドバイスお願いします。

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無理しないで!

041
額縁
 無理して作ることないのではないですか。1対1の付き合いはものすごくわずらわしいですよ。  友達付き合いで悩んでいる人はたくさんいますよ。 仲の良い時はいいですが、ちょっとなにかあると、 大変なことになっています。  お誘いがあるのだから、あなたになにか問題があるとは思えません。当たり障りのない関係が一番です。  一生付き合っていく友達など、ほんの数人か、あるいはできなかったか、そんなものだと思います。  友達は無理してできるものでもないし、あくまで自然体でいったら、どうでしょうか。

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すてきなことです

041
イーバン
「人の良さがにじみ出ていて、話してて楽しい。」 素晴らしいじゃないですか! その逆の人はいっぱいいるけど。 どうでも良い人とは違うニュアンスです。 自信を持ってくださいね。

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わたしなら

041
モニカ
人からの誉め言葉を素直に受け取らないトピ主さんと仲良くなりたいとは思わないな。 気が合いそうだな、と思う人がいたらご自分から誘ってみるのもいいと思いますよ。 待ってるだけじゃダメだと思います。

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親友は一生のうち一人出来ればOK・・・

041
cooky
・・・と言いますよね。 トピ主さんが心を許せる友達が 一人でもいればいいじゃありませんか。家族もいらっしゃるんだし。  人間誰にでもそう簡単に心を許した親友が出来るものではない、と思います。  その他の人たちとはあたり触らずお付き合いできればいいのではありませんか? 深入りすると それで又大変な時もありますよ。 特に近所の人やママ友となると・・・。  

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わたしもです

041
ありんこ
わたしもです。 何でかな~と悩みだったんですが、もしかしてゆみんさんは、人との距離感があるタイプですか? 私は、ただおしゃべりするために誰かに電話したり、暇つぶしに誰かを誘ってどこかへ遊びにいくという発想がないことに気がつきました。 相手にアクションをするときは、用があるとき、遊びにいくお誘いをするときは、遊びに行きたい目的があって相手もそれが好きだろうなと思ったときなんです。 それでも、誘っていいかなどうかな?と躊躇してしまいます。 でも世の人は、どうやら人と触れ合う事が目的で行動している人が多いんですね。 ただ「どうしてる~?」と連絡を貰ったら嬉しいですが、それが度重なって頻繁にダラダラと電話で長話をすることは私には耐えられません。 目的もなしに、ただ頻繁に遊びにいくのも時間がもったいなくて耐えられません。 1人で本を読んだりダラダラしたりする時間が、惜しいのです。 私の場合はこんなだから、親しい人が出来にくいかなと思います。 でも無理をしてまで友達を作っては、精神衛生に悪いのでしょうがないかな~と諦めています。 アドバイスでなくてごめんなさい。

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いろんな人がいますね

041
かめ
私は周囲から‘穏やか‘とか‘控えめ‘などと 言われることが多いのですが、これがすごく 反感を買うみたいです。 いい人なんだけどムカつく・・なんて言われたことも。 今、子どもが幼稚園に通っていていわゆるママ友が 数名いるのですが、そのグループでも ボス的存在の人からは、多分あまり良く思われていない のが自分でもわかります。 言いたいことをガンガン言い、あっけらかんとした人達 同士が、仲良しになっていっています。 よかれと思って気遣うことが反って裏目に出て 「かめさんって疲れる」なんて言われることもあります。 車に乗せてもらいお礼を・・と思って帰宅後、メール すると、いちいちウザイ・・って感じに思われたり。 OL時代や学生時代には友達がとっても多くて どちらかというとグループの中心にいたので ちょっと戸惑いますが、自分の性格なので割り切るしか ないのかなーと思っています・・。

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同じような。。。

041
パインぐま
似たような悩みを持っています。 私からは誘うことがあっても相手からは誘われない。 友達から連絡なんてありません。 寂しいですよ。 連絡した友達たちは他の子とは連絡取り合ってるみたいで、私って一体・・・と悲しいです。 相手からというのは一人しかいません。 でも、私がまいてる種なんだろうなと思います。 何が悪いのか?・・・分かりません。 自分で何が悪くて直せばいいのか。 現実、誘いたい相手とか誘いにくい相手とか人にはあると思いませんか? 友達作りが下手なのかもしれませんね お互い頑張りましょう!

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素直にうけとめて

041
オレンジジュース
お誘いがあるんだから、嫌われたりしていないと思いますし、「人柄が良くて楽しい人」と言われたんだから素直にうけとめて、もっと自信を持って良いと思います。 こんな事言われたら、私ならすごく嬉しくなっちゃうけどな。 待っているだけではダメなのかもしれませんが、無理して「積極的」を演じても、後でだんだん辛くなるだけだと思います。だからゆみんさんが無理しない程度に、あくまで自然体でいればいいんじゃないかしら。 旦那様と巡り会えたように、意気投合できる友達と出会えるときが来ると思いますよ。 大人になってから友達を作るのって、本当に難しいですよね。積極的に誘ってくれたり親切にしてくれて、「この人とは友達になれるかも」と思ったら、商売がからんでいたり、時には宗教がらみだったりしたことも・・。 子供を通してだけじゃなく、共通の趣味を持った人なら仲良くなりやすいんじゃないでしょうか?

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経験から言うと

041
ゆう
一生付き合える友人ってやはり一生付き合うだけあってそれなりに歴史が必要な気がします。 例えば高校時代の友人が10人いたとして、卒業後も付き合い、成人しても付き合い、結婚しても付き合っていた人となるとせいぜい1人か2人だったりして、その時になって初めて結果一生付き合える友人なのかなと思えたりします。 残ったのが1人だけだったりするから一対一の関係になるというか。 でもそうなるには環境の変化にも負けない「マメさ」も必要だと思いますよ。 長くお付き合いしたい人とは、疎遠になる一歩前には連絡を入れて会う、頻繁に会えなくてもたまにはメールや電話での取るようにしてみてはどうでしょう?

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う~ん

041
マエノメリ
一対一で深く付き合える友人って、親友って事ですよね。 親友って同性の恋人みたいなもので、お互いを信頼していたり、尊敬しているからこそ、何でも話せたりするわけで。 先ず、自分が「この人素敵だな~。もっと話が聞きたいな~」って思えるような同性を見つける事です。 そうすると、自然に一対一の良い関係が築けますよ。

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誘われるばかりだから?

041
冬眠
待ってるだけでは友達は作れませんよ。 自分からもリアクションしないと 「親しくなれるかどうか」すら分からないと思います。 私はもともと友は少数で良いと思うので、顔見知り程度の人を自分からは誘ったりしませんし、新たな友達探しをあまりしません。 人間関係ほど面倒くさいことは無いですから。 友人が欲しくて悩むなら、自分からも積極的に誘わないと 「浅く広く」だけの人間関係で終わりそうじゃないですか? 私は深入りして本性が分かった後の悩みの方が嫌なので 特に一生近くに住むご近所の人とは「友達」にはなりえません。一線は引きたいです。女の図々しいのは1度深く関わると手におえなくなりますから・・・。 とにかくこちらからも誘いまくる。 じゃないと「深くは付き合いたくない人なのね」と 誤解されませんか? お友達が欲しかったら行動あるのみです。

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そういう時期もある、今後人といっぱい会える時期もある

041
kakko
高校生、大学生の頃が、同じ世代の人たちに囲まれ、毎日出会え、話したり遊んだりする機会がとても多いとしたら、三十代で子育て中世代というのは、逆におおぜいの人と出会ったり遊んだりはあまりできない時期なのだと思います。私も同じ世代です。四十代、五十代の方と話す機会があるので、そういう話をしていてもよく思います。五十代の女性だと、子供が大きくなってから習い事を始めた、子供の友達の親だったけれど気が合ってずっと仲がいい、忙しくてなかなか会えなかった昔の同級生と最近はよく会うのよ、など聞いています。人によって違いますし、結婚しているか、仕事が会社員なのか、自営か、家事か、子供がいるのかで変わってくるとはいっても、何かと忙しい人が多く、私も昔の同級生でもそうそう会うことはできません。メ─ル、手紙、年賀状でのやり取りで、何年も会えなくて、一方が出張で時間がとれたからと、三十分だけ駅前でお茶を飲んだ!ということもありました。人生の先輩世代に聞いて、こういう時期、こういう年齢だから、ゆっくり自分や家族と向き合って過ごしていこうと思います。

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私も同じ悩みを

041
一匹狼
私もつい最近、なんで私には友達できないのかな?と考えていました。私は結構ひとりでなにかこつこつすることが好きで、ひとりの時間を大事にするタイプです。1対1の友人もいるよな、いないよな、、、、仲良しグループにも属していません。私は特別親しい人がいなくても、挨拶したり何気ない世間話ができる顔見知りがいればそれで十分満足できているような気がします。実際問題、友人や仲良しグループができたとして、その人達と過ごす時間をどう捻出すればいいのか分りません。私は考えた結果、私は現状に満足していると気が付きました。満足しているから、友達を作ろうと積極的なアクションを起こさないのだと気が付きました。ひとり気ままに過ごすほうが私は精神的に楽ですし、自分らしさを失わずにのびのび生きられると思っています。 ゆみんさんも案外現状に満足されていたりして?それとも、理想が高すぎていい人がみつからないとか?もし本気で友達が欲しいなら積極的になるしかないのかなと思います。

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私が1対1にならない人(1)

041
冬ごもり
数名のママ友グループでお付き合いしてるけど、その中で私が1対1になりたい人・なっている人というのは、たった1人です。 他の人とは何故ならないか。 1、自分が属している他グループのママさんの噂・陰口が多すぎ。 「あの人、母子家庭なんだって。」 「あの人なんか、自分の友達とは思ってないもん。」 2、あとになってから陰で文句言う。 「お誘いをいっぱい受けるんだよね~。」と、その時は嬉しそうに自慢げに言うのに、2~3ヶ月後には「誘われて断れず、仕方なくつきあったけど、ホントはチョーいやだった。」 ↑のようなこと、会うたびに言われたら、「じゃ、私たちとも、ムリして付き合ってるのかな。」「私たちのことも、友達とは思ってないのかな。」って、疑心暗鬼になってしまうんです。 3、とにかくおしゃべり。私の話を、速攻で他ママにメールされた。 なので、近所だけど1対1で会わないようにしています。ハッキリ言ってコワイんです。

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私が1対1にならない人(2)

041
冬ごもり
また別の人たちは、とにかく受身なんです。 1、ゼッタイ自分からはメールしない。 2、食事会の幹事・企画も、「お任せするから~。」の一言。何の意見もいわない。 「私とは深入りしたくないのかな。距離置きたいのかな。」と、ついつい誘うのをためらいます。 (1)(2)の人たちは「人当たりが良く、優しい」です。だから、友達になりたいのですが、↑のようなワケで、腹の内がわからなすぎるんです。 トピ主さんには、思い当たることはありませんか?たぶん、陰口なんて仰ってないのでしょうが、意識しすぎて「受身」になってませんか?

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求めていないから

041
こあら
ではないでしょうか? 積極的な人って、つるむのが好きな寂しがりやさんの人が多いように思います。 なんやかや言って、あなたは読書とか好きではないですか?1人でゆっくりできる時間が楽しめる方なのでは? あまり真剣に悩まず、今ある関係を大事にしていけば、思いがけないような出会いもあると思います。

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