お金を稼ぐことの大変さをわかってもらうには？

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（トピ主 0 ）

ちあ

2004年12月15日 18:11

ひと

初めて投稿します。お見苦しい点がありましたら申し訳ありません。母子家庭の23歳の女性の友人事で相談があります。彼女は20歳の時、一年派遣会社に勤めていました。 11ヶ月目に一度だけ仕事を斡旋されたのですが、きつかったみたいで一ヶ月で辞めてしまいました。 12ヶ月のうち、11ヶ月は社内で勉強だったそうです。高校時代と専門学校時代にバイトは1回ずつした事があるだけだそうです。最初の派遣会社をやめてからは（21歳～23歳の間）、５社、別の派遣会社に勤めましたが１社は２日で辞めて、２社は、一週間で辞めて、２社は一ヶ月で辞めてしまいました。いつも、「仕事がない」と電話をしてきます。彼女が言う仕事とは… ・肉体労働、風俗、飲食店不可・朝9時～17時で月～金週5日勤務・時給1200円以上「そんな好条件の仕事なんか、よっぽど特殊な技術を持ってないとない。」と言ってるのですが…聞いてくれません。 --長いので続きます…

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続きです

ちあ

2004年12月16日 12:42

続きです--------- 仕事がないと言いながら、高給の仕事しか探そうとしない友人に何と助言したらお金を稼ぐ大変さがわかってもらえるのでしょうか？「時給は1200円以上じゃないと嫌だ。」と言って何ヶ月も仕事をしないよりも時給は850円だけれども、確実に手に入る仕事をした方がいいと思うのです…。家族ぐるみで仲良くしている友人なのでとても心配なんです…。専門学校の頃、一度彼女は鬱病になってしまい… 今は彼女のお母さんも、強くは言えないそうです…。私も、鬱病になる事が心配で言葉に悩んでしまいます…。皆さんの意見をお聞かせください。どうぞよろしくお願い致します。

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友達の聞き役に徹する

芙貴花

2004年12月16日 18:56

友達のうつ病は本当に完治してるのですか？トピ主さんがこの事を友達にあまりにしつこく言うと、トピ主さんの案ずるようにうつ病再発の引き金を引くかもしれません。友達の親から娘を説得してと頼まれない限り、無理に説得しない方が無難だと思います。それより、友達として、心の悩みとか不満とかあれば聞き役になって吐き出させたほうが、友達も気が楽になると思うし仕事に対して前向きになるのではないでしょうか。私の個人的な意見なのであてになりませんが、友達の転職歴からすると、お金を稼ぐ大変さを知る以前に、友達は職場での人間関係に自信がなく、悩んでいるのかなとも思いました。

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トピ主です。1

ちあ

2004年12月17日 14:08

芙貴花さんありがとうございます。聞き役のお話なのですが、かれこれ２年以上話を聞いています。その上で、半年位前に友人のお母さんにも相談をされました。なので私も、直接ではなくやわらかく伝えたいと思ったのです…。彼女の鬱病が完治しているか、私には判断できていません。専門学校時代、ある日突然ﾒｰﾙで「鬱病になった」と…それから、一ヶ月学校にいかず部屋にこもっていました。学校に行く事以外は、普通に接しました。一ヵ月後彼女は学校にきて、何事もない日々が過ぎました。「鬱病になった」と判断したのも、彼女で病院に通った訳ではありません。

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トピ主です２

ちあ

2004年12月17日 14:09

詳細に書いていなく、申し訳なかったのですが彼女が11ヶ月勤めた会社は、私も一緒に働いていました。 11ヶ月目で別々の会社の案件の仕事を行ったのですが、そこで、彼女は一ヶ月で辞めてしまいました。私も、人間関係に悩んでいるのかも…と考え自分のいる会社が人材を募集していたので進めてみました。一ヶ月続いた派遣の一つが、時給850円で私と同じ会社で働く仕事でした。彼女は、その時点で複数の派遣会社に登録しており一ヶ月たったある日、「別の派遣で時給1200円の仕事がある。」と言って辞めてしまいました。その仕事は、面接でうからず働けなかったそうです…。一ヶ月働いているときは、とても真面目で頑張って周りの評価も高かったです。辞めるさいに、「人間関係も良くて、とても働きやすかったけど時給1200円の仕事の方がいいから」と言われてしまいまして…本音かどうかわかりませんが…。その事から、人間関係は関係ないと考えるようになってしまいました。芙貴花さんの言われるみたいにもうしばらく、聞き役に徹しようと思います。ありがとうございました。

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分かる訳ナイ！

勘当娘

2004年12月19日 22:17

一言で言うなら「家（自宅）にいる限りわかりっこない」と思いませんか？仕事してなくったって何一つ不自由していない人に「仕事の大変さを～」なんて言ったって理解できるはずありません　それとご友人の「鬱病に～」の話ですが　　そんなの鬱病でもなんでもなくただの「甘ったれ　サボリ」だと気がつきませんか？そんなに軽い物じゃないですよ鬱病って一番いい方法は　1人暮らしをさせる事だと思いますが？　きつい言い方かも知れませんが　そう思いますよ　少し突き離す事も大切だと思います。

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トピ主です。３

ちあ

2004年12月21日 23:21

勘当娘さん、レスありがとうございます。「自宅にいる限りわかりっこない」確かにその通りです。何一つ不自由のない生活をしている事を言っても彼女にとっては、当たり前で理解してもらえません。一人暮らしして自立する話も出たのですが… 「私に一人暮らしは絶対無理」との言葉だけでした。鬱病に関しても甘えてる部分が多々あると思います。でも、それを口にする勇気がありません…。以前一度、「甘えてるのでは？」と言ったところ、「そんな事はわかってる。」と怒られ…精神安定剤を服用しないと寝れないと言われお互いに辛い思いをしたので躊躇してしまっています。

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トピ主です。４

ちあ

2004年12月21日 23:24

突き放す強さも必要と…確かにそう思います。 12月17日に、もうしばらく聞き役に徹しようと決めたのですが… ちょっと、いざこざがおこり…私は19日に彼女を突き放してしまいました…。「ちょっと…考え方についていけない。疲れたよ…」と…。すると…とても怒られました… A4用紙に印刷すると、４枚分ものメールが10通以上届きました…。そして、「生きていてもいい事無い。辛い事ばかり。頑張って仕事を探しても認められない。もう、楽になりたい。生きていたくない。」そう言われて私は、もうどうしたらいいのか…わからなくなりました。どうしていたら、良い方向に突き放せていたのか…。助言を無駄にしてしまって、申し訳ありません。

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２度目です

芙貴花

2004年12月22日 17:25

トピ主さん、ご丁寧なレスをありがとうございます。少し気になったのですが、友達のお父様は何をしてらっしゃるのですか？私が聞き役に徹すると言った理由は、友人という人間関係の間柄は例え家族ぐるみの付き合いとはいえ、友人として助けてやれる範囲に限界があると思うからです。なので友達の内面に干渉せず、聞き役にと思いました。私は、社会.人間関係.仕事.人生というものに対し、子供がその道を見出せず苦しんでる時に背中を押してやるのは父親の勤めだと思ってます。子供の内面に影響を及ぼす力があり、人生を諭す力があるのは父親だと思います。 (浮気ギャンブル借金等をするダメ父親は例外) 友達はご両親とは上手くいってるのでしょうか。もし友達が両親にも心を開かないのでしたら、専門のカウンセリングを受けてもいいと思います。今はネットの掲示板やメールで相談できる所もあります。友達は、いつどんな時も変わらず友で居てくれるトピ主さんに、とても感謝してると思いますよ。いざこざがあって辛い思いをされたことと思いますが、今後も変わらず友でいてくれる事が、不安定な心の状態の友達にとって大きな救いになると思います。

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よくがんばりましたね

勘当娘

2004年12月22日 20:00

またきつい言い方かも知れませんが友人であるトピ主様のできる事は全てやったんじゃないでしょうか？あとは彼女自身が自分の内面を見つめて考えるしかないと思いますよ・・貴女が本当にトピ主様を大切と思うなら考えるんじゃないでしょうか？大切な友人を怒らせてしまった事　悲しませてしまった事　彼女が自問自答するしかないんじゃないかな　それからしかアドバイスなんて出来ないと思います　彼女の家の事情からすれば裕福なご家庭ではないかも知れませんね　もしご子供を追い出して1人暮らしさせるなり　カウンセラーにかからせるなりは　あとは母親しかできないんじゃないでしょうか？　トピ主様は家族じゃないんですから・・・でもがんばりましたよ　トピ主さん　

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トピ主です。５

ちあ

2004年12月22日 22:28

芙貴花さん、ありがとうございます。正直…私も滅入ってしまっていたので、芙貴花さんの言葉に救われました。友人の父親は、彼女が小学校低学年の時に病気で亡くなっています。彼女が幼い頃から、父親は入退院を繰り返していたらしくあまり記憶にないそうです。友人は母親とは、何でも話す仲ではありますが時々心を閉ざしている事があります…。友人の母親も芙貴花さんと同じような考えを持っています。「背中を押せる父親がいない…」と。そのような役を私が補えるとは考えてもいませんが違う形であっても少しでも、友人の支えになれたらと思います。精神面で未熟な私に、理解しやすい丁寧なレスをありがとうございました。

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働く理由・目的

yukky

2004年12月23日 10:11

世の中の仕事をしている人は、なんらかの『仕事をする理由・目的』があります。例えば『家族を守るために働く』『今よりもっと良い生活をしたいから働く』『欲しいものがあるから働く』色々と人によって、背負っているものには違いがありますが、共通しているのは『生きるために働く』『お金を稼ぐことの大変さをわかってもらう』その前に、働くことの目的を、もってもらうことが大切です。人は誰しも、行き先のない列車に乗っているのは例えようもないくらいとても不安です。『目標・目的』という行き先の切符を持って列車に乗ることをお勧めします。

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お友達から離れて下さい

じゃがい～も

2004年12月23日 11:47

ちあさん、あなたがお友達を助ける事は不可能なのです。あなたのお友達はやはり鬱病の気があるような気がします。心の病気ってどうしても軽くみられがちですが、非常に治すのは困難な病気なのです。鬱病は薬を併用してうまく乗り切らなければならない病気の一つです。もし本当に鬱病なら医者というプロにみせないととても周りでは手に負えません。まわりはあくまでもフォローの立場でいなければならないと思います。でなければ手法ほ間違え、非常に危険な状態になってしまうのです。こうなるとお友達もあなたも不幸です。少しフェードアウトすることをお勧めします。貴方にはあまりにも荷が重い問題です。今度はあなたが潰れます。

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何の仕事がしたいのか？？？

かおち

2004年12月23日 15:46

この不景気に・・・何も能力の無い人に時給１２００円もあげる楽な会社ってないですよね。『楽さ』と『時給』は比例します。一般事務で月給１５万円は嫌なのでしょうか？？？専業主婦になりたいのでしょうか？？？

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働くより結婚

nyom

2004年12月23日 23:21

想像ですが、母子家庭ということでいままで辛いこと、我慢することがたくさんあった人なんだと思います。「もっと自分のことを大事にして欲しい。かまって欲しい。優しくして欲しい。」という思いが沢山あって、一生賢明働こうとか、辛くてもがんばろうとか、前向きのパワーが出ない人なのでは。馬鹿にしているわけではありませんが、こういう人は働いて生きていくより、誰か優しい男性に保護するように愛されることで精神的に落ち着くのではないでしょうか。

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違い

い。

2004年12月24日 10:03

そのお友達は、時給850円と時給1200円の違いを「自分で」ご理解されていますか？なぜ、給料の差額が発生するのか。その差額に見合った何かを自分が持っているのかどうか。伺ってみてください。

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おやさしいですね。

ABC

2004年12月25日 00:28

でもトピ主さんが助けてあげる必要ありますか？トピ主さんのような方がお友達でその方は幸せですね。でもきっとご本人は気付いてないんでしょうね。失って分かることもあるでしょう。少しの間距離を置かれてはいかがですか？今のままではトピ主さんがつぶれてしまいそうです。この先彼女がどうなろうとあくまでも自己責任なのですから。本気で心配してくれる友人の助言に聞く耳を持たなかったことを後悔する日がいずれ来るように思います。私も家業の手伝いをしていてほとんど外へ働きに出た経験はありません。以前友人に頼まれて「何の資格も要らない実働３時間で1万円」というおいしい仕事をしましたが（風俗とかではないですよ）やはり楽ではなかったですよ～（笑）。でもそんな仕事はほんっとにごくごく一部です。やはりお金を稼ぐのは大変ですね。働かずに生活できてしまう環境も悪いのでしょうね。

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トピ主です。６

ちあ

2004年12月25日 13:52

勘当娘さん　レスありがとうございます。　友人といざこざをおこしてしまってから　数日が経過しました。　今は、彼女も落ち着いているみたいで　しきりに、　「八つ当たりをして申し訳なかった。」とメールが来ています。　「私も怒っているわけではない。」と言う旨の返事を返しました。　今は、仕事の事にはふれずに、　日常の会話をするだけにしています。　勘当娘さんのレスを「きつい」と受け取った事はありません。　とても、親身に考えてレスを下さって本当にありがとうございます。 yukkyさん　レスありがとうございます。　彼女は、「自分のやりたい事・生活の為」働きたいと言っています。　友人は週に一回、習い事に通っています。　自分のやりたい事がその習い事なのですが、今は収入がない為に　親にお金をもらって、月謝を払っています。　目標・目的はあると思うのですが…目標に向けての　良い収入の仕事が無いので、働けないと言っています…。

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トピ主です。７

ちあ

2004年12月25日 13:53

じゃがい～もさん　レスありがとうございます。　私が友人を助けると言う事は不可能だと思ってます。　助けるとまではいかないでも、せめて　力になりたいと思っていたのです。　先日、彼女といざこざをおこしてから…卑怯かもしれませんが　少し距離があいています。　この距離をあけるまで、彼女も私もお互い辛かったと思います。　じゃがい～もさんの言われる「少しフェードアウトした状態」　なんだと思っています。　今しばらくは、この距離で友人と接していこうと思います。かおちさん　レスありがとうございます。　友人は、「手取り20万円ないと生活できない。」　と言っています…。　しかもアルバイトじゃないと駄目なんだそうです。　手取り40万円の結婚相手がいたら専業主婦になりたいとも　言っていますが相手がいないので、現実的な話ではないと　割り切っています…。

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トピ主です。8

ちあ

2004年12月25日 13:55

皆さん、心優しいレスをありがとうございます。今は少し彼女と距離を置いて接しています。仕事の話、お金関係の話には触れないようにしています。友人も触れることはありません…。この距離で、友人として彼女に接していこうと思います。自分が潰れそうで、もうどうしていいかわからずに、この掲示板に書き込みをしました。みなさんの意見に救われた箇所もありますし気づかされた部分もあります。本当にありがとうございました。このトピはここで締めらせていただきます。なにか、進展がありましたらご報告させていただきます。ありがとうございました。

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あまり関わらないように

ふふ

2004年12月25日 19:14

ちあさんがお友達との距離をうまくとれていないというか、巻き込まれている感じがします。「困ったときの助け合い」と、「自分が消耗するくらい頼られる」ことは、全く違うんですよ。どんなに親しいお友達だって、できることとできないことがあります。できないことも「やってあげなきゃ」と無理をする人は、他人の心の病に巻き込まれがちです。相手が泣こうが鬱だろうが何と言おうが、ご自分のペースを取り戻すことが先と感じます。あまり係わり合いにならないように。所詮、自分の人生は自分で切り開いていくしかないのです。甘える対象がいる限り目が開かない人もいます。今はお互い嫌な思いをしても、突き放して正解だったのです。

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トピ主さん、無理しないで

りんくる

2004年12月26日 13:46

　本来、親がしなくてはならない事を、あなたがする必要はありません。　彼女がお金に困って、どうにかなるような事になったりしても、彼女が選んだ人生です。　時給1200円以上で派遣で風俗は嫌・・・・。あるわけないじゃろって思いますが（数日で仕事辞めるようなアホンタレに）。　本当の鬱病は、仕事探しなんて出来ませんし、条件提示なんて出来るくらい、図太くありませんから。　　少し、離れてみて下さい

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強くなってね１

いっぽ

2004年12月27日 13:24

トピ主さん、今まで十分にお友達に関わってあげたように思います。社会に出たらなかなかそういうお友達はできませんよ。相手の方は自分が恵まれているのがわからない限り変わらないと思います。人生のノウハウは本人が見つけない限り意味を持たないと思うのでこちらが何かよかれと建設的な事を言っても今後もいい訳ばかり言うに違いありません。今はトピ主さんが心を強く持って、相手の感情的な攻撃やいい訳に負けないでご自身のきちんとした考えを貫くことが大切なようにお見受けしました。冷たい事実ですが相手になんと言われようと、結果がどうなっても、お友達の人生です。　そしてトピ主さんにはトピ主さんの人生がある。　静かに見守ってあげるだけで十分ではないでしょうか。

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強くなってね２

いっぽ

2004年12月27日 13:32

続きです．．．見守るというのは相手に同意することではないのはおわかりかと思います。会話も端的に済ませるというのがよいでしょう。聞き役にまわったら、で、あなた私にどうして欲しいの？と逆に質問してみるのもよいでしょう。相手が要求を出してきたら、トピ主さんが出来ないこと、時間と労力の無駄になるようなことはノーをきちんと伝えること。　相手になんと言われても負けないで突き放し距離を少しとりましょう。その代わりお誕生日とか何か機会があったらカードを送ったり小さいことであっても気遣っていることを伝えることを絶やさない。お友達として想っていることを伝え続けましょう。もしも相手がもっと欝になられたり、悪いことがおきたら怖い、とどこかで思って相手に関わっているのなら、今すぐお友達をやめるたほうがよいです。　そういう関係は相手の甘えを助長するだけです。お友達にはご本人が辛いならカウンセリングに通うようにオススメになるとよいと思いますよ。カウンセリングはこういう人の為にある職業ですのでいくらでも話しといい訳を聞いてくれるでしょう。

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無理でしょう。

774

2004年12月27日 14:28

他人にしてやれることなんて、たかが知れているいます。結局本人がどうにかしようと思わない限り人は変われませんよ。トピ主さんが、相手も自分も傷ついてしまう覚悟が無ければ今までの通り、はいはいとグチを聞いてあげればいいのです。グチの大半は他人がどうこうできるものではないです。聞いてもらうだけでも少しはましでしょう。相手を傷つけて、自分が傷ついてもその方が相手のためになるとトピ主さんが判断したのなら、突き放すのも良いでしょう。今までのレスを読んで判断すると、トピ主さんには無理だろうな。｢死ぬ｣と言われて、｢世間の責任でもない、他人の責任でもない、ましては私の責任でもない、自分の責任においてご自由に｣などと、嘯（うそぶ）けないでしょう？死ぬと言われて、おろおろとするトピ主さんが脳裏に浮かぶのですが。人には向き不向きがありますし、トピ主さんができることとできないことを見極めて付き合っていけばよいのではないですか。

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お母様が甘やかしすぎて育てちゃったんでしょう。

るい

2005年01月15日 23:40

通りすがりの30代の女性です。上のスレからから順番に読んだ感想です。母子家庭という環境が良く出れば、『大人になったら一所懸命働いてお母さんを楽させてあげたい』とか思うんだろうけれど、この人のお母さんは、たぶん『この子には、苦労させたくない』と思い、甘やかしてしまって、悪い結果になってしまったんでしょう。今は、お母様に経済的に助けてもらえているから生活できている。でも一生パラサイトできるほどの、裕福な家庭ではない（そうですよね？）。だからトピ主さんが仕事の話に触れると、逆ギレする。もう、そういう人は、お母様が亡くならないと、本気で、自分で生活費を稼ごうとは思わないでしょうね。手取り20万円欲しいって、無収入の今でも最低限の生活ができているのに、なに言っているんでしょうね、その友人。あ、トピ主さんは、すごく頑張ったと思います。他の方々の言うとおり、しばらくはその友人からフェードアウトして様子をみたほうがいいと思います。

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