皆さんならどう対応されますか

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朧月夜

2005年01月10日 22:04

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小町にはありふれた嫁姑問題で恐縮ですが、どうぞお知恵を貸して下さい。結婚して丸5年、1歳の息子がいます。夫婦の仲は良くて、主人を大切に思っています。姑とは結婚当初から意識のずれがあり、人間として礼儀を欠いた扱い「アンタ」とか「嫁のくせに」とか言われていましたが、波風を立てぬよう取り繕ってきました。何かにつけてお金を要求されてきたのですが、私も働いていたので、ボーナス時に少しまとまった金額を援助していました。ところが昨年第二子を妊娠し、私は仕事を退職しました。ボーナスの頃に「アンタ、夫婦でボーナスでたんでしょ。」と電話があったので、夫が出て「今年は送るけど、二人目ができたから来年からは送る額は減るよ」と言いました。事実ですよね。そうしたら姑はものすごく怒って電話を切ったそうです。後日、私の母宛の年賀状に「お宅の娘に早く働くように言って下さい。同居はしないので経済面で親を援助するのは長男の嫁の務めです」と書いてよこしたそうです。私の母は驚いていました。私や主人に言うのならいざしらず、私の母にそういう内容の賀状を送った姑がとても許せません。皆さんなら、こんな時どう対応されますか。

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立場を置き換えて考えてみると・・・

まりる

2005年01月11日 22:34

私がトピ主さんのご主人だったら・・・つまり、私の母が私や私の夫に納得のいかない事を言ってきて、私の夫がどうやら母に不信感を抱いているとしたら、私は母も夫も大事なので、二人に仲良くしてもらいたい。だけど、夫の言い分を夫自身に言わせたり、夫の意見として母に伝えるとしたら、絶対、間違いなく、母と夫の関係は悪くなるでしょう。だから、夫の意見は私自身の意見として母に伝えます。夫の親に忠告のハガキが来て、夫が不快感を表していても、自分の意見として、母にクレームを言います。夫の母には『ウチの母がすみません』と私が謝っておきます。決して夫の考えはこうだとか、夫がむっとしていたなんてことは母には言いません。母が文句を言ってきても、私が相手になります。ここでは夫の影はちらりとでも感じさせません。大体母は、私も納得がいかない事を言ってるのです。変な気持ちにさせてしまって夫には申し訳ないです。つまり、トピ主さんはどんな対応もとる必要ありません。全てご主人に委ねるべきです。

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無視に限る

ぱふぱふ

2005年01月12日 10:29

ご主人が理解してくれているのなら、無視するのが一番です。所詮、義両親と旦那は他人になる事は出来ないのだから妻の役目は見ない振りをすること。

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黙っている

ここ

2005年01月12日 16:24

　腹は立つけど、黙っている事が一番だと思います。結局義母さんは、お金が入らないって事に腹をたてたんですよね。でも、お金を送れば済む話かというとそうでは無いと思いませんか。何を言ってもお金は送れない（少ししか）。その決意だけ夫婦で堅ければ、向こうがどんな手段を使っても、その話に触れないって事が一番だと思うんですが。話し合いでは理屈の通らない人のようだから、こちらが負けてしまうように思います。

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お金を渡す(援助)という行為は

そーら

2005年01月12日 17:53

・無限に続く・一時たりとも止めることなど出来ない・金額は上がる一方ということです。最初に渡してしまった時点でこうなることを予測出来なかったのは甘かったですね。私があなたの立場だったらどれだけお金があろうと絶対に援助しないです。金額を減らしたいのであれば黙って減らしましょう。当然相手が訴えてきます「少ない」と。その時に「うちも大変で」と軽く言えばいいだけ。お金を目の前にしたらあまり怒りません。ただ、窮してきた時になって感情を爆発させますけど。お姑さんの言動についてですが、お金が本当に無い人ってそういうものです。お金のためなら何でもします。殺人や強盗をしないだけマシです。お金が無い人ってなぜか怒るんですよね。その怒りというか恨みは並大抵ではありません。その怒りの矛先がたまたま嫁というだけです。そんな人のことをアレコレ細かく考えるなんて時間の無駄ですよ。徹底して無視しましょう。

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夫婦団結！

ちょろ

2005年01月12日 19:12

チャンスですよ！夫婦の絆を深め、より愛情を育むチャンスです！皆さんのおっしゃるとおり、事を荒立てずに無視がベスト！トピ主さんの実母さんには「夫は常識人だから心配しないで。お母さんも無視してね」とお願いしましょうよ。そして、できればご主人には不快な思いをさせないよう、実家宛の年賀状の内容は伏せておいた方が良いと思います。でも、黙ったままだとご主人も気づかない点もあると思うから、「電話で再三言ってこられたけれど、アナタがはっきり言ってくれたので本当に助かったわ。いつか余裕ができたらお小遣いをあげられると良いわね」などと、さらりと伝えておいてはどうでしょう。ご主人もきっと「できた嫁だ」と思ってくれるでしょうし、お嫁さんの実家に対して恥をかかずに済みますし。そしてストレスが溜まって我慢できなくなったらココで思いっきり吐き出しましょう！

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話し合う

てと

2005年01月12日 21:23

　夫、嫁、姑、舅、この四人で話し合う。　年老いてくれば、判断力も鈍ります。その結果、不幸にも話し合いが通用しないならば、社会人としての能力欠如という事で、老いては子に従えのルール適用となると考えます。　自己責任が取れない子供は親が面倒を。自己責任が取れない年寄りは子供が面倒を。子は親に従い。老いては子に従え。

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全て夫に言ってもらい、自分は黙っている。

りりこ

2005年01月12日 23:28

まず夫に俺に恥をかかせるなと怒ってもらう。そして本来なら姑自身が謝罪すべきところを、トピ主が間に入って謝って、あちらの母（トピ主さんの母）はなんとか姑の失礼を許してくれたと恩を着せる。今度やったら送金はおろか、孫にも会わせないと宣告。子どもが出来て仕事を辞めるのは、夫婦で決めたこと。文句があるなら俺に文句を言え！トピ主を何だと思ってるんだ！金ヅルか？で〆る。うちならコレをさせたいですが… 無理かなあ、うちの夫じゃ…

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ご主人様に対処して頂く

親分

2005年01月13日 14:00

口に出せば波風が立ち、そのような義母さまなら収集もつかなくなるでしょう。義母さまはご主人様のお母様、お母様への非礼はご主人様から詫びて貰いましょう。貴女の立腹はわかりますが、腹で何を思っていても口にしなければ自由じゃないですか？言葉悪いですが『浅ましい』程度の思っていれば済む事だと思います。ご主人様サイドの事はご主人様、貴女サイドの事は貴女、線を引いて割り切って対処して頂くのが一番かと思います。

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問題外・・・

満月

2005年01月13日 14:10

うちの姑はトピ主さんの所ほどではないけどやっぱり長男夫婦は面倒みてくれて当たり前、の考えで、今まで生活費云々ではありませんが「あれ買って、これ買って」と平気で言ってきてました。（なんと既婚の義妹まで便乗して一緒に！）ちなみにうちはお金に余裕なんてなく、義理両親は別にお金に困ってませんし、旅行や趣味も楽しんでます。私も以前は角が立たないように大人しくしてましたが、去年の秋、「別の独立した所帯です。これ以上あれこれ要求されてもお応えできませんので！」と言っちゃいました。それから会ってないし、向こうからの連絡も夫の携帯にしかありません。こちらも自発的になら色々してあげたい気持ちでしたが、強制される筋合いはないです。私は長男と結婚しましたが、「嫁」でいようという考えは元々ないので、納得いかない事を我慢するよりは、嫌われていた方が今後もラクでいいです。それにしてもトピ主さんの姑さんはひどいです。もういい顔するのやめて、言いたいこと言ってもいいと思いますが・・。

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トピ主さんは…

ぼーっとぼうかんしゃ

2005年01月13日 14:15

トピ主さんは、結納金を貰っちゃってますか？それにも因るんですけど… 貰っちゃってるんなら、お姑さんは貰った嫁の稼ぎだから当たり前と思ってるだろうし（肯定に有らず）貰ってないなら、言われる筋合いないね。

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