金のかかる事ばかり言う夫

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（トピ主 0 ）

悩む妻

2004年06月10日 15:49

ひと

私は昨年再婚して出産した働く妻です。一度、子連れ離婚して実家に戻り、両親に子供を預けながら働き続け、世話になった両親への恩返しにと思い、数年間住宅購入資金を貯めていました。両親も協力してくれて、頭金として2000万ほど貯まったので、昨年、さあ、いよいよ物件探しというところで、当時付き合っていた彼との間に妊娠発覚、再婚が決まりました。彼は、転職したばかりで、貯金も無く、借金が少しあったので、私が肩代わりして返しました。そして、すぐに同居の話が出て、彼も快諾してくれたのですが、両親が「1年間くらい新婚生活を味わってからにしたら」と言ってくれたので、実家のすぐ近くにアパートを借りて、私が働きに出ている昼間は母に赤ちゃんを見てもらっていました。そして、そろそろ一年たったので、家購入の話が再浮上してきました。すると、もともと金遣いの荒い彼がお金のかかる事ばかり言い出したのです。（続きます）

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トピ主です。続きです 1

悩む妻

2004年06月11日 17:59

続きです）たとえば、土地は一生モンだから、多少高くても広い土地がいい。とか、友達をちょくちょく家に呼びたいが、同居だと友達が気を遣ってなかなか来てくれないし、男として一家の主になりたいので、完全二世帯がいい。とか、自分専用の書斎（ＣＤや、プラモとかを置く為）が欲しいとか･･･家も大きく作りたいとか･･･。土地や家は分相応じゃないと後で苦しいよ･･･とか、お金まで出して両親は同居を楽しみにしてるのに友達が気を遣うからという理由で完全二世帯なんて言ったらがっかりするし、金ももったいない･･･と言っても、「金、金って、お前は現実的過ぎるよ」と聞いてくれません。この一年彼は給料を全部家計に入れてくれていますが、とても貯金が出来るほどの額ではありませんでした。彼の独身時代の彼の親からの借金もまだ残っています。（続きます）

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トピ主です。続きです 2

悩む妻

2004年06月11日 18:01

（続きです）しかし、なにより、家に対する思い入れは長年貯金してきた分だけ私や両親の方が強いのに、一銭も出さずに自分の要求ばかり通そうとする彼に嫌気がさしてきました。本音は「金も出さないくせに、口出さないでよ！　人のふんどしで相撲を取ってるくせに何が一家の主よ！！」と言いたい気持ちで一杯なんですが、それを言ったらさすがにまずいと思うので、言えません。どうしたら、彼に、自分の立場をわきまえてもらえるのでしょうか･･･。それとも、私の方が、考え方を間違っているのでしょうか。

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トピ主さんにほぼ賛成です。

マキリ

2004年06月11日 19:53

「金、金って、お前は現実的過ぎるよ」に思わず笑ってしまいました、お前が今向きあってるのは正真正銘「現実」だろう！と。ええと、家っていうのはほんとに一生モノです。ここで彼が納得しないのに押し通してしまうと後々まで文句を言われかねません。「金も出さないくせに、口出さないでよ！　人のふんどしで相撲を取ってるくせに何が一家の主よ！！」って、私なら口に出して言うと思います････が、このセリフで彼を納得させるのは難しいと思うので、徹底的に話し合いましょう。あと、個人的な意見ですが、二世帯住宅の件は検討してみてもいいんじゃないかとは思いますね。彼の立場になって考えてみると、義理の両親がべったり、では何かとストレスが溜まると思いますよ。

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難しいですね

むんちっち

2004年06月11日 19:56

トピ主さんのいうことは、間違ってはいないと思います。彼も一家の大黒柱になりたいなら、それなりの考えをもつべきだと思う。こういう家に住みたい云々ではなく、家を建てるに当たって、身の程を考えるということです。彼の給料から返済できそうな額に見合った、家を建てたらどうですか？それが、本当の大黒柱だと言ってやってください。でも、そういう人と結婚前に子供を作ってしまった、トピ主さんにも責任はあると思います。厳しいようですが、性格って変えるの難しいですよ。とくに、そういう男の人は曲者だと思います。

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可愛そうに、失敗なように思います・・・

正直な感想

2004年06月11日 21:11

正直な感想ですが、その男は最低最悪、今後もなかなか直らない浪費家みたいですね。お子さんまで作ってしまって、あなたは恋に盲目なのでしょうか？はたから見ると（文章からだけだけど）明らかに男選びにしっぱい！！！！愛情に囚われているかもしれませんが、失敗もいいとこですよ。御両親と子供が可愛そうです・・・。あなたは自業自得です。　男は最低で捨てられるべき疫病神です。辛口ですみませんが、正直に意見を述べました・・・。

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旦那さん気の毒

葵

2004年06月11日 22:43

もしこの話が逆だったら・・・。あなたが旦那さんの両親と同居して、お金はこちらで全部出すから要望など言うな、なんて言われたとしたらどのように思いますか？同居してくれるだけでもありがたい話ですよ。旦那さんにとっては、あなたの両親は他人というか気を使う相手です。友達を呼ぶとか広い土地や部屋とか希望を出すのは、言い換えればせめて２世帯の家が希望というのが本音だと思うのですが。給料が安いとかひどい事を言いますよね。一生懸命働いて、お金を全部入れてくれているのに。旦那さんがとても気の毒ですね。

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自分の器を考えよう

勘太郎

2004年06月12日 12:30

タイトルのように、旦那さんに言うしかないですね。コップの水は、自分のコップの大きさの分量しか入らないと言う事を分らせるしか方法はないです。溢れた分が要するに借金なんですよね。正直言って、彼は精神的に子供みたいですね。自分のお金も親のお金も一緒みたいな感覚のようです。結婚そのものに向かない人のような気がしてしまいます。それと、家はローンを支払っているうちは、完全に自分の物ではないという事も、彼には分らせるべきでしょうね。ローンのやりくりがつかなくなってしまえば、結局手放さざるをえなくなりますので。。。だからこそ、毎日をつましく生きていかなければならないのですよね。『金遣いの荒い彼』に、それができるかどうかが要でしょうね。

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一部だけ二世帯にしてあげてほしい

にゃった

2004年06月12日 13:24

自分がお金出せないのに、広い土地にしてうんぬんは、旦那さんがわがままだと思います。でも、玄関とリビングは別にしないと厳しいですね。奥さんの親とはいえ、血の繋がらない年寄りと、どうやってリビングで和めというのか。不可能です。私は女ですが、とてもそんな家ではくつろげない。

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私の妻が…

反転衝動

2004年06月12日 13:25

私の妻が専業主婦で全く家計に入れていないにも拘らず、・あなたの両親だとは言え他人、気を使うから二世帯に・友達呼んでパーティーとかしたいからリビングダイニングは広くえとせとらえとせとら... 色々注文をつけてきます。お金は私と両親が出しているにも拘らずです。穀潰しがとかいうとDVな時代ですから言うこともできません。どうにかならないでしょうか？

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人の金ですから

2004年06月12日 13:30

所詮人の貯めた金ですから。貯める苦労とかありがたみとか沸かないないんでしょう。しかしここでしっかり言っておかねばソンって気持ちもあると思います。あなたが貯めたお金ではないでしょう？ではなくその時は「そんなのあったらステキだねー。いくら位かかるか調べておく」と言い、ソレをするには更にお金がこの位かかるの。で、アナタ出せますか？位にお伺いをたてるのが吉だと思います。

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難しい・・・

双☆

2004年06月12日 13:33

正直な感想さんのレスを読んで共感しましたし、その後の葵さんのレスを読んでも納得しました。私は結婚して、彼の親と同居してます。ので、もしここで、家を建てるという話が浮上してきたら、旦那さんと同じことを言うかもしれません。でも実は私も、同居こそしませんが実家の建替えを検討しているので貯金中です。実家の家を建てるとき、旦那にトピ主さんの旦那様と同じように言われるとカチンとくるかもしれません。自分のものは自分のもの、だんなのものも自分のものの精神かもしれません（汗）トピ主さんの旦那様は、これからもずっと働いてくれて、家にお金を入れるおつもりなのでしょう。だからちょっとくらい無理をしても・・・というお気持ちなのではないでしょうか？ですので、具体的に金額を出して月々はこのくらいの支払いになるなど金銭計画をたてて見せてみてはいかがでしょう？そうするとあきらめられるところはあきらめてくれると思いますよ。いい旦那様だと思います。

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話し合い

ゆき

2004年06月12日 13:35

葵さん、給料が安いってひどいこといいますね、って別にそれは現実であってひどくもなんともないと思います。しかも借金はとぴ主さんが払ってあげてるなんて彼はめぐまれてますよ。わたしは彼の要望はちょっと行き過ぎてる(書斎だの趣味の部屋だの分不相応の広い土地だの)と思うし、たぶんその言い方も希望を述べるというよりずうずうしい感じになってるんだと思います。２世帯は可能ならしてもいいと思いますが、それでまた家計が苦しくなるとしたら本末転倒です。多分彼はそういう現実が見えない人だから借金抱えたりしちゃうんだと思います。実際いろいろなプランを立てて予算を組んで話し合ったらどうでしょう?数字を目の前にしたら彼ももうちょっとわかってくるかもしれません。

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失敗が生かされなかったんですね

ため息

2004年06月12日 14:04

夫婦なのに、「立場をわきまえろ」って、随分な言い方ですね。彼の浪費癖も借金も知っていて、付き合ったのも、避妊を怠ったのも、生む決心をして結婚に持ち込んだのも、全部、トピ主さんと彼の意思でしょう？私の友人は婿養子をもらいましたが、お堅い職業で、お給料もご主人より稼いでいて、きちんと結婚してから妊娠出産し、自分名義で住宅ローンを組んで、お風呂もトイレも一緒に使う昔ながらの家を建て、自分の親と同居しましたが、それでも、奢ったりせず、ご両親も本人も、本当にご主人に感謝して、適度な距離感を保つように気を遣って生活しています。「嫁姑の大変な話はいっぱい聞くから、　私は彼の嫁としての可愛さも失いたくないけど、　婿としての強さや親との間を取り持つ力も必要なの」って言っていますよ。そのくらいの努力を厭わない気概がないと、彼が結婚や同居に向かないんじゃなくて、トピ主さん自身が向いていないということではないでしょうか？お金もあることですし、ご両親のご協力も得られるようですし、 ×２になって、家を買ってご両親と同居されてはいかがでしょうか？

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舞い上がっているのかな？

んとね

2004年06月12日 14:18

ご主人、家を建てるという事で、夢膨らみすぎて舞い上がっているのではないでしょうか？ＴＶのＣＭや新聞広告に載っているような広くて大きな家、ゆったりとしたスペースとそれぞれの部屋･･･確かにいいですよねぇ。でも、思い描くのは結構ですが、払える限度があるんですから、おのずと土地や家も決まってきますよね。それが現実です。他にも言ってる方がいますが、家を建てる事は現実です。理想で家は建てられません。確かに、今はお給料全部入れてくれていても、その前に借金の肩代わりをしてもらい、今でも借金は残っていて、おまけに貯金がゼロ･･･なんですよね？で、あなたが働いて貯金ができるのは、あなたのご両親が子供を見てくれているから。保育園ならお金がかかりますものね。そういう現実も、どっかへ行ってしまっているような気もします。そういう、お金の流れとか、貯金とか払える金額とか、借金とか･･･一覧表にして見せてみるのはいかがでしょう？現実を見せましょうよ。で、「無理してでも」の無理も出ないって分からせるしかないのでは？

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そもそも子供がいるのにデキ婚なんて！

2004年06月12日 14:28

子ずれ再婚が悪いというわけではありません。ただ、 2度目なのだからもっと慎重に決めるべきだったのではと思います。子供がいない上での再婚ならまだしも、子供がいるなら、その子にとってあなたの夫は新しいパパになるわけですから。非常に浅はかに思います。同居はどちらの親とするにしても、あなたか夫かのどちらかは他人と住むという事になりますよね？個人的には二世帯で住むほうが円満にしてゆくにはよろしいかと思います。旦那様とよく話し合って決めたほうがいいですね。　あなたがどうしてそんなに実両親との同居にこだわるのか分かりません。スープの冷めない距離を保ったほうが賢明と思います。家族3人で暮らして、夫の借金は地道に返済して、それからでも家の事は考えられますし。　お金をすべて出して貰うということは、夫にとっては益々肩身の狭い思いをすることになるんですよ。

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家もですよー。

サザエ

2004年06月12日 23:51

男選びに失敗。→とレスされていた方がいらっしゃいましたが…私に関しては、その通りだと自覚しておりますわ… 結婚前からの借金（結婚後発覚）はありましたし、（私もフルタイムで働き完済）、今も不安定な職業で、お給料は全額入れていますが、相変わらず浪費家です。最近、新築の一戸建を、ほぼ全額私の両親の援助で購入。なのに！自分の稼ぎでは買えない家なのに、（ローンすら組めません）不満ばかり言う言う。挙句の果てに「家なんて普通に働いてりゃ買えるよなー、借家住まいの人達って、なんで買わないのかなー」自分で働いたお金で買ってから言えーーーッ！「アンタの稼ぎでは無理」とは言えませんので、噛んで含めるように「利息を含めたら、生涯でいくら払うか知ってる？じゃあ、その金額分、貯金できるよね？」と言ったら無言になっていたので、少しは気付いたのか。たまには言った方がいいですよ～、調子に乗るので♪ ただ、完全２世帯は賛成です。仲が良いときはいいですが間にはいるトピ主さんが大変ですし、やはりある程度ご両親と旦那さんは距離を保った方が、うまく行くと思います。お互い頑張りましょうね…

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う～～ん？（1）

みんみん

2004年06月13日 03:14

価格面さえ折り合えば、彼の要望はそれなりに理解できる内容なのですが・・一生住む家ですもの。できるだけいい物建てたいと思うでしょう。夢も希望もそりゃあるでしょう、最初で最後のコトなんだから。。旦那さんが貴方やご両親を脅して作らせるワケでもあるまいに、「お金もロクに出せないロクデナシが口を出すな！」とは、ちょっと思いやりがなさ過ぎなのではないでしょうか？何もかも妻と妻両親好みの家に、肩身を狭くしてキュウキュウ過ごせと仰有るのでしょうか。甲斐性無しだの云々以前に、ご主人の人間性を全く無視しているのではないかと、思いました。貴方とご両親、三人だけで計画していた時とは、事情が変わっているのです。それを、あなた方三人が全く理解できていないだけなのではありませんか？計画の最初に存在しなかったというだけで、ご主人はカヤの外ですか？借金を肩代わりしたのは、あなた方の「甘さ」です。それを盾に「だまらっしゃい」は、正直卑怯ですよ。

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反転衝動さんに納得！

papipo

2004年06月14日 14:23

私は40代専業主婦です。で、反転衝動さんの言うこと　とてもよくわかります。もっともだなって思いますよ（笑）このトピ主さんの話って　旦那さんの発言が専業主婦か　旦那さんより稼ぎが低い主婦だったら　結構日常どこでもある話だなあと思いました。　まあ　主婦が借金癖というのは　あまり聞きませんが。。。借金のことがなければ　義理親同居と言う場合　完全2世帯同居にしてほしいというのは　考慮にあたいすると思います。　私も専業主婦で今年家を買いましたが　初め　いろいろ夢、希望を言っていましたが（反省）夫と二人で　老後までの人生設計を実際数字を出してみて　いくらぐらいの物件が　自分達がこれから送りたい生活に必要かと　表に書き出してみたら　よくわかりましたし　納得して　今のこじんまりした家に落ち着きました。（失笑）まだこじんまりとか言っててすいません。幸せですよ。夫に感謝してます。　今からの人生設計（たとえば　寿命90歳までと考えてみて年金、退職金など　全て加味して）を二人で考え　建てられることも　大切なことだと思います。

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辛口です

tokutokuko

2004年06月14日 14:45

私なら、そんな男、ポイって捨てちゃうな・・・だって、見分不相応な事してると、また借金増えちゃうジャン。それが現実よ。友達が遊びに来るのに、見栄張ってるだけでしょ。そんな子供旦那、さよなら。ですな。それから、これから子供にお金がかかるのに、ご主人の言い分ばかり聞いていると、子供の教育上良くないです。子供って親に似ますから。

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完全二世帯だけは…

いちおう夫

2004年06月14日 14:49

　旦那様がが自分の能力や収入に対して望みすぎであるということには同意します。　旦那様に「現実」を語って理解してもらうしかないでしょうね。「気に入らないなら、その分のお金の捻出方法を提案して」ぐらいのことは言ってもいいと思います。　ただ、他のかたも言っておられますが、理由はともかく、完全二世帯については旦那様の希望を叶えてあげてもいいのではないかと思います。　二世帯同居の難しさは、嫁姑でもめている家が多いことを考えれば明白で、二世帯分離はそれを軽減するひとつの手段だと思いますから。

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反転衝動さんへ

ちひろ

2004年06月14日 16:28

二世帯だけは叶えてあげてください。残りの要望は聞いてあげなくていいと思いますけど。

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こういうトピ見るたびに日本女性が嫌いになる

方集

2004年06月15日 12:56

相手が男性になったとたんに批難しまくる女性小町に多いですよね。専業主婦が一戸建てに注文つけても、いうこと聞かない旦那が｢器が小さい｣って叩かれるのに…。日本の女性って幼稚園児の頃から女の子同士で団結して個人を批難するのが好きですよね。なんか必要以上に｢女｣と言う自分が所属している属性を擁護したがる。正直もう勘弁して欲しい。っていうか日本の女性ってレベルが低すぎる。そんなに男性を批難したければ、どうぞお好きに批難しつづけて下さい。毎年何千人単位で日本男性の国際結婚数が増えている理由も肯けます。ここまでレベルの低い女性って、先進国どころか全世界レベルで見てもいないんじゃないかな。

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あんまり好きじゃないんでしょう？

くまぞう

2004年06月15日 12:59

ごめんなさい、ずばり聞きますが。旦那さんのことをあんまり好きじゃないんでしょう？ご両親の方が大事なんですよね、完全に。だって旦那さん、借金が残っているとはいえ、家に給料全額入れているんでしょう？であれば自分も住む家、夢は持って当たり前でしょう？それを「分を弁えない」って、ちょっと可哀想。完全二世帯にするつもりがないなら（ご両親と一緒にリビングにいたいのでしょう？）、旦那さんの個室を作ってあげたらどうでしょう？個室が無理なら、自分達のスペースを２階にとって、ミニキッチンと居間を作ってあげては？そしてご両親は勝手に入らないようにしてもらうとか。他人に気を使う毎日、本当に疲れると思うんですよ。完全にご両親から離れる空間を作ってあげるくらい、譲歩してあげなくちゃ可哀想。

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どうして結婚したの？

もんも

2004年06月15日 14:10

親孝行してあげたいなら、家をたてて結婚せずにずっとご両親と暮らせばいいじゃないですか。愛するお子さんもいらっしゃる。生活もトピ主さんだけで充分やっていける。その上トピ主さんは旦那さんを必要としていないのですね、色々な意味で。私にはトピ主さんが結婚した理由が全くわかりません。子供ができたからですか？振り回されるお子さん達がかわいそうです。旦那さんの稼ぎが悪いことは知っていたはずです。それを理由にして、トピ主さんが全て自分の思い通りにしたがっているように思えます。結婚した理由を今一度考えてみてください。そうすれば家をどうするべきか、見えてくるのではないですか。

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銀行に行きなさい

おせっかい

2004年06月15日 14:39

自分の土地＆広い家を建てるに幾ら借り入れができるか他人様から御教授願います。妻としては親の名義で建てた方が賢明ですよ。夢見る夫が離婚を言い出したら親の名義の家から放り出してやれるように。

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いったん白紙に戻したら

わはは

2004年06月15日 22:50

トピ主の感情は良く理解できます。お金を出すのは私達なのに、お前は薄給だし借金持ちだし余計な口出しするな！って。私もそう思うでしょう。でも自分が夫だったらやはり辛いですね。自分なりに借金した過去を反省して薄給も全額入れてるのに、妻が親と家を建てる。その時よそ者扱いでは俺ってなんだろう？ですね。トピ主が親と共同で家を建てる計画だったのは離婚してたからですよね。でも成り行きとはいえ、再婚してしまったのですから大切にする順番が変わってしまいます。まず夫、子供、そして親です。今のままではお互い不幸ですからとりあえず白紙に戻して今のまま親とは別居がいいと思います。そして、夫が収入に不釣り合いな家ドリームを捨てトピ主が夫に「継子を育てるだけではなく義理親と同居して老後の面倒も見てくれる」感謝を持て、当然とも言える二世帯建築に関心が持てた時に再度考えてはいかがでしょうか。嫁姑トピック見れば、義理親との同居は気を遣う、別居できれば家財産なんかいらない等の意見がいくらでもありますよ。

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そもそも

マチ

2004年06月16日 13:47

＞そして、すぐに同居の話が出て、彼も快諾してくれたのですが、「快諾」って言うのが、トピ主さんの勘違いだったんじゃないんですか？新居の話は白紙に戻すのが正解だと思いますが。ホントなら結婚の話自体無かった事にするのが最善だとは思うんですが、子供も出来ちゃった事だしねぇ…

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