実の親と義理の親のおつきあいについて

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みちる

2005年01月13日 15:45

ひと

実の親と義理の親はおつきあいするものなのでしょうか？皆様はどうされていますか？具体的にはお中元お歳暮、時候のあいさつ、旅行のおみやげといった類のおつきあいなのですが。私の親は、何かと行き来があるので、する派義理親は、何かと負担がかかるので、しない派　そして私の親は田舎、義理親は都会生活です。一度私の親がお中元を贈ったところ、今後はやめてほしいという義理親の意向を私が伝えて打ち切りになりました。それを私の親が、気持ちを断るなんてひどいと変に根に持ち何かにつけて義理親のことを悪者扱いするので、私も嫌になっています。先方が嫌がるものは有りがた迷惑だからやめた方がよいとお願いしても、そんなわけにいかないなどと、しつこく物を贈りたがり、たまに拒否できず持っていくと困った顔をされます。私自身は、おつきあいは当事者間のいちばん良い方法でするのがベストと思っています。それを親にわかってもらえません。なぜ親がそこまで物を贈りたがるのが不思議です。私自身は義理親によくしてもらっているのですが、親のことは困っているようです。どうすればいいのでしょうか。

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「都会」をキーワードに

emy

2005年01月16日 10:57

田舎の人って、そうやってやたらとものを贈り合う習慣がありますよね。大量に贈り、大量にもらう。おそらく子供の頃から染み付いた習慣なので、簡単には変わらないと思います。唯一の突破口は、「あちらは都会だから。」ではないでしょうか？ご主人のご両親だけを悪者にしないためにも、都会の人は理解できない、という論理で納得してもらうしかないでしょうね。

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何故親同志の付き合いが必要？

親年齢

2005年01月17日 13:09

昔の村社会のように、歩く距離に双方の実家がある、等の特殊事情でもないかぎり、親同士が付き合う必要はないですよ。子供が互いの親を尊重しあう、、。それは大切です。けれど、何故義理「親同士」が付き合わなくてはならないのか？さっぱりわかりません。実際に百害あって（親同士の子供世帯争奪戦や、義理作法の違いから来る誤解、なにかとつまらないことで諍いを起こし、若いものの家庭がぎくしゃくするなどの喧嘩）１利も無しです。

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「田舎者丸だしだからやめて」

みかん

2005年01月17日 22:24

私の実家は福岡、夫の実家は関東です。私の両親も同じです。私の義両親や、兄嫁の実家にいろいろと物を贈っては、ありがた迷惑がられています。福岡をはじめ九州では普通のことなのですが、都会では物を贈り合うのが歓迎されませんよね。たしかに物を贈るというのは、「ほら！こんなにしてあげたのよ。嬉しいでしょ？感謝してるでしょ？私はいい人でしょ？」という自己満足なんですよね。本当に「好意だけ」で贈っているならば相手からお礼が全くなくても構わないはずです。でも、九州の人は送ったらすぐに電話でお礼がないと怒るし、相当の金額の物をお返しによこさないと「非常識だ」と非難する。ほんと、我が親ながらみっともないです。私は実親に「田舎者、丸だしだから止めてよ。義母さんじゃなくて、私が嫌なの！」と言ってやめてもらいました。トピ主さんも、義母さんからの伝言とは言わずに自分の意見として話してみては？

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どっちも頑固じゃないですか？

どっちも

2005年01月18日 01:01

送りたがるご両親も頑固だと思いますが、困った顔を見せる義両親も、自己本位だと思います。私は義両親様よりも若い世代で、都会に住んでいますが、夫の実家（田舎）の好意は好意として受け取っています。２０代の小娘に出来る気遣いが、なぜ親世代の人に出来ないのでしょうか。双方の妥協点を求めるならともかく、一方的に義両親の意だけを汲むのは勝手でしょう。お歳暮、お中元などのやり取りはしないと宣言したのでしょう？それなら、たまの贈り物を虫のように毛嫌いしなくても良いはず。都会でも、礼儀良識の有る人は、好意を無下にはしません（というか、贈答や行き来くらいしますよ）。内心つい「面倒だな」と思っても、そう思ってしまった自分を反省し、お礼を言って相手を喜ばせます。「ごめんなさい。田舎なものでご迷惑だって言っても聞かなくて・・・」「そんな、いいのよ。ありがとう。ご両親へよろしく。」という正常な会話と、お礼状を出すという良識が欲しいですね。その上で、ご両親に「ほんと、贈答の習慣ないからあまりしないでいいよ。」と言い続けるのが筋でしょう。

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うちもそうだったらしい

ふえふえ

2005年01月18日 09:48

父が田舎、母が都会で、父方から大量の贈答品が・・・うちは父が断ってたようです。「田舎と違って地価が高いから、今使わない物を置いておけないんだ」「もらっても使い切れないんだよ」って言って。たしかに父の実家には倉があり死蔵品がいっぱいあり、それでも余裕がありました。小さい頃田舎にいくとよく親戚と言い合いしてました。今は「これが欲しい」と年に１回野菜やお米をリクエストしてもらい、こちらからはお盆に「お線香代」として現金を送ってる様子です。みんな悪気がないのに大変だな～と思ってた。でも何とかわかってもらえると良いですね。

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触らせないことです。

親年齢

2005年01月18日 11:35

　娘の生活に鼻を突っ込みたがっているのですよ。娘を離したくない、とか、娘の気持ちを「向こう」にとられたくない、とか、向こうに負けたくないなど、いろいろ微妙な気持ちがあって、むりやりにも、手や口を新夫婦に出して来る親がいます。これがもう少し高じると、婿や嫁、相手親への悪口や文句、横やりになり、まだ気の良い世間慣れない若夫婦はオロオロ、ごたごたに。　よくあるケースです。結婚生活の５年１０年間は例え失敗しても、自分たちで判断し、双方の親の言葉に耳を傾けないことが、夫婦円満の秘訣。　立派な親はそこを承知しているから、若夫婦に何も言ってきません。１０年後ぐらいから親の言葉に耳を傾けてごらんなさい。結構良いことも言っているな、と理解しますよ。

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少ないほうに合わせるのがベター

れな

2005年01月18日 17:36

双方とも今までの習慣をいちばん大切に考えてしまうと思うのですが、まったく違う環境・慣習の者どうしのやり取りの場合、やり取り頻度が少ないほうに合わせた方が負荷が少ないです。たとえばお歳暮をやり取りしたくなくても、先方からいただいたら贈り返すべきと考えてしまいますよね。これは、家計にお歳暮代を組み込んでいない家庭にとってはとても大変なことです。経済的に豊かでも、不要と思っているものをするのは精神的に負荷がかかります。たとえば上司と部下のように、部下が一方的に贈ってかまわない関係なら良いのですが、両親どうしなら対等な関係なので、片方からいただくとプレッシャーになることがあるのです。どちらかが「ないほうがいい」と思っていたら、双方でなしにするのがいちばんですよ。うちの場合も、両親と義両親はそうしています。かなり簡素な付き合いになったようです（笑）。

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残念ですが・・・

サンド

2005年01月18日 20:05

考え方の違いとしか言いようがなく、抜本的な解決策はないような気がします。うちはちょうど、私の両親「しない派」、私の義両親も「しない派」。ところが、私の姉の義両親が「贈り物大好き！派」です。で、私の父母は、外ヅラだけは良いほうなので、姉の義両親からお中元・お歳暮が届くたびに、それこそ気持ち悪いくらい丁寧なお礼を述べ、同額程度の品物を贈っています。でも、陰に回れば姉の義両親のことを「無駄金使いたがる見栄っ張り。田舎者。喜ぶのはデパートだけ。いい迷惑！」とさんざんにこき下ろしています。そしてそのあと、必ず私の義両親を引き合いに出して、「賢い人でホントに助かる」と誉めまくります。やはり価値観が合うとやりやすいのでしょう。どちらが良好な関係になっているのか一目瞭然です。でも、私たちの父母世代の人の価値観が、今さらコロッと変わるとも思えませんよね。結局、どちらかに合わせるしかないんでしょうけど、贈り物をし合ったところで、価値観が違えば、永遠に理解し合えることはないように感じています。

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ほとんど付き合いはありません

けろこ

2005年01月18日 20:46

義父母宅と実家の距離は車で５分程度ですが、(我が家はその中間点に住んでいます）年賀状を送りあう事と、１年に１，２回程度家のもらい合わせのものを私達を通じて渡しあう程度で付き合いはほとんどありません。かといって、仲が悪いわけでは決してありません。子ども関係の行事(お宮参り位だけど)で顔を合わせればそれなりに話しもします。お中元、お歳暮は最初の年に実家の親から｢お互い様だから辞めておこう｣と提案し、義父母には快く承諾してもらえました。実家の親曰く｢過度に実家同士が付き合うと、どうしても他人同士だから意見の相違や仲たがいの元が出来る。そんな事で万が一貴方達夫婦の関係まで悪くなったら親失格だ。それくらいなら適度の距離を置きつつ付き合った方がいいのよ｣との事もっともだと思います。私達自身は双方の親元を行き来し、とても可愛がってもらっています。ちなみに、義父母、実家の親自身もそれぞれの実家同士の付き合いはほとんどなかったそうです。地域柄もあるのかな？

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ほとんど付き合いわありません(続き）

けろこ

2005年01月18日 20:49

トピ主さんも｢地域によって考え方が違うのだから、実家同士の付き合いは浅い方が、揉め事の元がなくなって上手く付き合えるらしいよ。」とトピ主さんご自身からご実家の親に伝えてみてはいかがでしょうか？？？

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実家同士の付き合いは必要ないでしょう。

ペン助

2005年01月21日 05:00

うちの実家と義実家はお互いに物のやり取りや電話での会話が耐えません。お互い地方で車で１時間ほどの距離ですが、何かあればすぐやり取りがあります。私ははっきり言って”鬱陶しい”の一言。なぜなら、義母は私たち家族の情報をすべてしゃべってしまうので、うちの実家が気を悪くしないように、同じように伝えたり、物を送ったりしなければならないからです。うちの実家からは余計な事をしゃべったりする心配はないのですが、母から「向こうにも同じものを送ったの？」と確認されると、うんざりします。後、主人が一生懸命選んで送った私の実家へのプレゼントについて、実家の母が主人の実家にお礼を言ったりするので、実の母と言えども、腹が立ち「あれはうちからのプレゼントなんだから、向こうの実家とは関係ない！」と言ったこともあります。私は、義実家と仲良くないので、自分の実家に贈り物や電話をされるのがすごく嫌です。でも、それをやめてと言うのは難しいのですよね。でも、これほど仲良くない嫁の実家とのやり取りをする義実家って、私には理解できません。

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？さんへ

もじもじ

2005年01月23日 00:28

「都会」「田舎」を最も頻繁に口にするのは、他でもない地方在住者つまり田舎の人です。都心に住む人は、自分たちのことを「都会に住む人間」とは思っていないんですよ。田舎（＝格下とでも思っているのか？）に住んでいるという認識があるからこそ、都会だの田舎だのって対比するんじゃないでしょうか。田舎の人って、埼玉でも千葉でも「東京の人」「都会の人」って言うんですから…多分、埼玉と千葉と東京都の区別なんて、ぼんやりとしかしてなくて、それで一緒くたにしちゃんじゃないですか。首都圏に住む私は、普段はぼーっと地味に暮らしていますが、ひとたび彼氏の田舎（村）に行くと「都会の女」って言われちゃうんですから。まあ、多分嫌味で言っているんでしょうけどね。追伸：このレスでは敢えて都会、田舎という言葉を連発してみました。トピ主さん、横レス失礼しました。

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お手上げ

こまったちゃん

2005年01月23日 15:02

同じ状態です。もうお手上げです。実家（田舎）から見れば「常識も人情もない！」と怒り心頭。夫実家（都会）から見れば「面倒なことや無駄遣いばかり」と見下し。義母の実家は私の実家と同郷なので、それが私の実家の怒りをさらに倍増させています。「知っているはずなのに気を配らない！」だって。もう、面倒くさいから勝手にやってよ。いちいち私に怒りをぶつけたり（実母）、私を通してお礼を伝えようとしたり（義母）、子供みたいな事するのやめてよ！って本当に言いたいです。本音は私たちを離婚させたいだけなのかも・・・と最近思います。

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はて？

サンド

2005年01月25日 22:35

あれ？由緒正しき高貴なご出自で、人格高潔にして奥ゆかしく思慮深くご聡明な？さんのレスはどうなったんでしょうか？　削除されたんでしょうか？根無し草とか、育ちが悪いとか、「古風な家では」とか、いろいろおっしゃっていて楽しかったのに・・・

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見栄

とく

2005年01月26日 16:43

贈り物するほうは、私は礼儀をわきまえた人間であると示したいのだ。だから、贈り物をしないという無礼な事は出来ないのだ。贈り物をするのは、自己満足のため。そして相手にも同じ付き合いを求める。それがいいことだと信じている。もののない時代はお互いに産地のものを送りあったり、助け合ったりでよかったかも知れないが、今は自分が必要ないものを送られても迷惑な時代。うちも、義母が送りたがりや。そのくせ、人が送ってきたものには必ずけちをつける。文句ばかり言っている。だったら、もうやめたらいいのに、することをやめるという選択肢はなく実母も困っている。私がやめるように言おうかと迷っていたところです。角が立つし、言い方も悩むところです。

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都会だから？

都会の人です

2005年01月28日 12:23

うちは田舎者の夫の親がケチなせいか、付き合いの贈り物とか一切したがりません。まぁ貧乏なせいかもしれませんが。　うちは都会ですがお付き合いは広くしていますので贈り物をしたりしますよ。要するに本人達の性格だと思います。都会だからとか田舎だからとか決めつけるのはおかしいと思います。

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夫親さんも、譲ってもいいはず

柿の木

2005年01月28日 13:50

自分の親ＶＳ配偶者の親同士で不満･悪口を（かげで）言い合っているご家庭って多いんですね。びっくりしました。うちは、親同士がお互いを悪く言うの聞いたことありません。私は日頃、姑の欠点が目につくたちですが、私の親を尊重してくれることは感謝ですね。土地も遠いし、全然風習も違いますが。双方の親への感謝の念を新たにしました。勝手な感想ですみません。あ、贈答が少ない方がお互いラク、それはそうでしょうけど「一方だけが」考え方を変えなきゃいけないのも、お気の毒。旦那様の親御さんも、もう少し柔軟に対応してくれてもいいと思いますけどね。お中元お歳暮は、夫親側の主張が通ったわけでしょ？トピ主さんが「本当にすみません、私の親も年取って、なかなか習慣を変えられなくって・・・お返しなど勿論お気遣いなく」と言っておく。旦那様の親御さんも「自分も、そういえば変えられないわね」と思って・・・くれ・・ないか。年だと自己正当化するからなあ。

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ありがたく受け取ればいいのに・・・

ミュール

2005年01月29日 11:36

それだけで上手くいくと思います。だってお返しが無い！って怒ってるわけじゃないでしょう？実際ウチの両親と義両親はかなり仲良しですよ。ウチの実家は都内で私と同じマンション内の上と下で義両親は田舎に住んでいます。はっきり言って私と両親はこの田舎から送られてくるお歳暮など楽しみでしかたありません。だって送ってくださるお魚などの魚介類は都内では築地でかな～りお高い物を選ばなきゃ手に入らないくらい美味しい物ばかり！義両親の実家がある地域は築地で今年最初の競りに掛けられて一番高値が付いたマグロが獲れた漁港がある地域なのであちらで出してもらうマグロのトロも本当に凄い物ばかり・・・。もちろんこちらも頑張ってあちらでは手に入りにくい某ホテルや都内の有名店から出している食べ物を送ったり、海外旅行に行った際はウチの両親からルイ・ヴィトンなどブランド系のバックなどを送ったりもした事があります。（バックは毎回ではないですが）お互い楽しみながら無理のない範囲ですればいいと思いますよ。ちなみに今楽しみにしているのは義母の愛情のこもった手作りの無添加の梅干です！

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見下すのは・・

こわ

2005年02月01日 18:00

難しいですね～。都会田舎に関わり無く『自分の家の習慣や常識が世間の基準』って頑固に思い込み、他の習慣を『見下す』ような人は、そういう性格がもう固まってしまっているので、なかなか歩み寄りが出来ないと思います。間に入った若夫婦が上手に立ち回るしかないと思います。片方へは「ありがとねー。でも、あちらにはそういう習慣はないから、もう止めてねー。気持ちだけで十分だよー。」と言う。もう片方へは「返ってご迷惑だとは伝えているのですが、何分、頑固で・・。ご笑納下さいませ。」などと言っておく。受け取った方は、大人らしく「ありがとうございます。今後はどうぞお気遣いなく。」というお礼状＆断りを出す。出す方は、自己満足よりも若夫婦の希望を優先する。それでも、続くものは年に数回のこととあきらめる。どちらにしても、最も大切なのは若夫婦の円満な新家庭なのに、双方の親が自己主張ばかりして、最後には相手を見下したり悪口を言ったりして、若夫婦を苦しめちゃうなんて、本末転倒でもったいないですよね。

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分かる分かる

蓮華

2005年02月05日 11:39

うちの双方の親は、どちらも都会派（？）ですが考え方があまりにも違うので、毎回食い違ってばかり。片方が送っても片方は送らなかったり、片方はいいと言っても片方がダメと言ったり。とにかく意見があいません。なので今は年賀状すら出し合ってませんよ。多少喧嘩の影響もあるんですが、関わらないのがお互いの為という感じです。なんかすると喧嘩になるもんで。疲れる疲れる。田舎の方は「大量に」「贈り物」が最高のもてなしと考えてる場合が多いので余計大変かもしれませんね。私の田舎の親戚も愛情たっぷりに「大量の」魚をダンボールに詰めて送ってくれるんですが…あまりの数に泣きましたもん。どうすりゃいいの～って。でも相手は良かれと思ってなんですよね。うーん切ない！でもご自分の親御さんなのでまだ止めやすいかも。「気持ちは嬉しいけど、私が怒られるのよ」と言ってはどうでしょう？「ちゃんと伝えて無いのかと怒られる」と怒られて無くても言えば逆に好意が可愛い娘の苦労になるならと引いてくれないかな。分かって貰えるといいね。

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