浮気することを前提としている夫

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とく子

2005年01月14日 09:28

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結婚５年目、子供は一人です。結婚後から度重なる夫の浮気に頭を悩ませ、何度も離婚話やこれからの話し合いをしてきました。私は、やはり子供の事もあり離婚はしたくないと考えていますが夫は「“浮気しない”という約束はできない」と言います。だからと言って、私が嫌いだとか離婚したいとは考えていないようなのです。ただ、浮気をやめると断言できない、浮気する事を前提としているのです。夫の考えがよく分からなく、戸惑っています。なんだか、夫と話していると私がおかしいのかと思ってしまいます。浮気しないで、と言う事は束縛になるのでしょうか？自分自身も、今、混乱しています・・・。私はどうすればいいのか、夫を、どう理解すればいいのか・・みなさん、どう思われますか？

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許せませんね。

かあちゃん

2005年01月14日 16:09

随分泣かされたんじゃないですか？私だったら５年なんて我慢出来ないと思います。隠して浮気するならいざしらず、堂々と浮気をするっていうのは結婚してる意味ないじゃないですか。あなたは家政婦や保母じゃないはず。あなたにとって嫌な夫でも子供に対してはどうですか？お金の問題も絡んでくると思います。子供がいるから離婚出来なくて我慢するなんて子供も可愛そう。馬鹿にしてますよ。子供がいる母親ってのは強いもんで、子供の為ならなんの仕事だって出来るはず。自立する事じゃないですか。

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価値観

あか

2005年01月14日 16:35

私の夫も同じようなことを言います。しかも、最近になって夫に愛人がいることが分かり、今修羅場です。夫は、その愛人と別れたとしても、今後浮気をしないという約束はできないそうです。きっと、これは夫婦間の価値観の問題で、私と夫はこの価値観が違うのだと結婚後気付かされました。結婚前は、男の人でそういうことが堂々と言えるのは正直者なんだろう。といいほうにとっていたのですが、それがそもそもの間違いでした。正直、結婚したことを後悔しています。離婚も考え中です。

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浮気１回するたびに100万貰う

いちご

2005年01月14日 16:42

私なら離婚します。でも、トピ主さん夫婦は、浮気を割り切って夫婦関係を続けたいのですよね？だったら、ルールを決めたらどうですか？浮気１回につき、１００万貰うとか。実際のところ裁判を起こしたら夫と浮気相手からそれくらいぶんどれます。罰金を貰うことにして、気持ちを落ちつけたらどうでしょう？その罰金を貯めて、熟年離婚すると心に誓っておく。

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自由にってことじゃないのかな？

2005年01月14日 16:55

お互いに自由に恋愛しましょ。結婚しててもね。。。。と読めました。トピ主さんの旦那さんも、トピ主さんが浮気するのはＯＫなんですよね。でも、そうすると、結婚ってその人にとってなんになるんだろう？

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本気さが伝わっていない

姫

2005年01月14日 16:59

「浮気をしないで」というのは束縛でもなんでもないと思いますが… ご主人は口の立つ方で、あなたは気の弱い方なのでしょうか？あなたの気持ちをはっきり伝えましょう。「あなたのことが大好きだから、他の女性といることを思うと悲しくて虚しくて人生がつまらなく思える。もう浮気なんてしないで欲しい。」と。しかし、小町でよく見かけますが、浮気癖は直すのが難しいようです…

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おかしい！

ひじり

2005年01月14日 17:22

浮気が前提？？失礼ですけど、あなたの旦那さんはおかしいです。結婚していたなら貞操義務があるはずですよ。「浮気しないで」って、言っていいに決まってます。そんな旦那さんとは一緒に暮らせないと思います。この先、もっとずっと苦労するはずですよ。旦那さんにこう言ったらいかがでしょう。「貴方が浮気を前提として私と生活するなら、　私は離婚を前提としてあなたと生活する」ずばりはっきり言うべきです！

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慰謝料請求

かば

2005年01月14日 20:27

旦那さんは、浮気をすることを前提にしたことにより開き直っていますね。また、お子さんがいることにより離婚しないことを分かっていると思います。ここは真剣に浮気をするなら、相手先と旦那さんに慰謝料を請求することとか言ってみてはどうでしょうか。本気で怒らないと、直らないと思いますよ。

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私ならこう言うかな

もすら

2005年01月15日 00:14

「浮気をしない・・・とは約束できない」　と言われたら、「浮気をされたら、離婚訴訟おこして身包みはいで、相手の女から損害賠償起こして、徹底的に戦うようなことはしない・・・とは約束できない」　って言いますね。ナメられちゃイカンですよ。『浮気するかもしれんし、ほら、男の甲斐性ってヤツだし』　なんて、甘い夢見ているタワケなんですから、リスクもしっかり感じてもらわないと。私の主人も、アホな甘い夢を見ていることもありますが、（新入社員の子にほれられたらどうしよう　とか）、「慰謝料ウン千万、損害賠償ウン千万、裁判所出頭による業務への影響、左遷、親戚への頭下げた対応、なおかつ２００８年以降は厚生年金の半分が別れた妻へ渡るけど、全てのリスクを背負うつもりでならどうぞ。」　と言ってあります。

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最近は読解力のない人が増えた？

ぞー

2005年01月15日 00:19

離婚しかないでしょ。それにトピ主さんのやろうとしていることは、理解でなく、どうすれば「自分の気持ちをごまかせるか」になっているように思います。あとで、このひずみが来ると思いますよ。そんなことわかってるんですよね。たぶん。すみません。いちごさん > トピ主さん夫婦は、浮気を割り切って夫婦関係を続け > たいのですよね？どこをどう読んだらそうなるのか... だから、 > １００万貰うとか。という変なアドバイスになるのですね。１００万円払うわけないじゃん。 > 結婚後から度重なる夫の浮気に頭を悩ませ、 > 夫は「“浮気しない”という約束はできない」という人が。

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因果応酬

マイク

2005年01月15日 00:31

私の夫も浮気が大好きです。結婚20年間泣かされました。しかし、私に支えてくれる男性が出来たので近々夫を捨てる予定です。

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そんな夫だったら

りこん

2005年01月15日 02:31

即、離婚。バカにされているのですよ。冗談じゃありません。私が夫に常に言っていることは「浮気したら殺す」（言葉遣いは悪いのですが…）です。罰則もアリです。あまりに酷いので書けませんが… 浮気すること前提って…夫婦の意味がありませんもの。

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結婚を継続する意味は？

2005年01月15日 09:52

そんな男性が家にいたら、子供の教育・情操上よろしくないと思います。将来人を裏切る人間になったり、夫婦なんて外面だけのものと諦観してひねくれた人間になってしまわないとも限りません。「子供のこと」で離婚しないでいるなら是非再考をお勧めします。１，２度だったり本人に深い反省が見られるなら、やり直すことも可能かと思いますが、現状では不可能と思われたほうがいいと思います。内実が破綻しているものを強引に続けるのは、ご自分は耐えるとしてもお子さんが可哀想です。ご存じの通り夫婦には貞操義務があります。また少しでも相手の気持ちを考えられる人間であれば、浮気は少なくとも分かるようにはできないはずです。「しないで」などと言わなければならなくなる状況がおかしいです。トピ主さんはそれに慣らされてしまって正常な思考ができなくなっているように思われます。どうぞ、心から笑える日を取り戻してください。

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言葉ではわからない

古女房

2005年01月15日 10:35

以前、似たような会話をした事があります。夫は、家庭を第一にしていて、仕事、思考、対人関係等、全般に結構まともなのに、そちらの方が、やや難ありなのです。若い頃は、やはり悩みました。喧嘩も派手にやりましたが、基本に愛情があったので、その内きっと、、、と自分のすべきことに誠意を込めて、乗り越える努力をしてきました。その内、夫の言葉は、『そういうことには、全然関心がない。』に変わり、『絶対に、心配ない。』になりました。が、信用はしていません。ある程度は、手放しておくのがいいと思います。男の勝手ですが、試したいのです。排泄です。相手は仮便所とでも理解して、いざと言う時のために、徳を積んでおくようにしましょう。帳尻は合います、必ず。

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それでも、約束出来ないって・・・

さみ子

2005年01月15日 16:38

トピ主さんが、やめて欲しいと思っている事を　しても平気な旦那さん　それでも傍に居て欲しいのでしょうか？それでも、この人と歳とっていきたいなって思えるのでしょうか？それでも、子供のパパで居て欲しいのでしょうか？＞結婚後から度重なる夫の浮気に問題なのは、嫌がるという事を知っていても「する」という事です。それが「浮気」だと「束縛」だとかは全く関係ないと思います。

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浮気相手に訴訟を起こす

ナロン

2005年01月15日 17:23

離婚しないと額などに影響するらしいですが、夫を許しても浮気相手に慰謝料請求の訴訟を起こすことは可能なんだそうです。もしも離婚する気がないのなら、旦那に次は訴訟を起こすからね、あるいは実際に今回の浮気相手に訴訟を起こしてみたら懲りるかも。だけど・・・そこまで価値観が合わない人と一緒にいる意味も・・・どうだろう・・・

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断固許すな

バカかそいつ

2005年01月15日 17:55

妻が浮気を容認してくれたら、こーんな幸せな事はありませんよ。　家のことは母親兼家政婦にまかせて、外では相手をとっかえひっかえ恋愛ごっこ。　独身時代より余程　気ままで楽しいじゃないですか。　社会人の既婚者のくせに人生なめすぎです。　そんな自分勝手を許さないでください。だらしない勘違い既婚男性が野放しになってると社会の迷惑です。　

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ひとつだけ約束してもらうのは？

おかあやん

2005年01月15日 18:07

浮気しない、と約束しなくてもいい。だけど、「絶対にばれないようにする」ことだけ約束してもらっては？疑われるようなこと、ばれるようなことはしない。どこで何をしても構わないけれど、嘘をつくなら徹底的につきとおしてもらう。それくらいの思いやりは持っていて欲しいものです。お互いに、離婚はしたくない、のですよね？だったら、結婚生活を持続させるために、お互いができることを言い合わなくちゃ。できないことを言い合うのは無駄。浮気が止められない、浮気が許せない、と言い合っているだけでは、離婚しか道はなくなってしまいますよ。

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男ですが．．．

2005年01月15日 20:40

同性から見ても、許される行為ではないです。ただ現実は、このての男性は意外と多いです。男の悲しい性とでも言いますか．．．雄の宿命かもしれません。（普通は理性が勝るのですが）あなたの考えの方が正しいです。御主人の方が間違っています。で？どうすれば良いのか？浮気癖があるご主人は、家族（お子様と貴女）を大切にしてくれますか？経済力はありますか？社会的な地位や周りの人との人間関係はどうですか？あと大切な事ですが、体の浮気ですか？心の浮気ですか？プラスとマイナスを考えて結論を出す事をお薦めします。数十年後になって「昔はあんな事がありました」と笑って話せる夫婦になる事をお祈りします。

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おかしいのは

みそじ

2005年01月16日 00:55

離婚したがらない貴方もだと思いますが。確かに、旦那の影響でおかしくなってますね。

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同僚が浮気ばかりしてます

同僚に唖然

2005年01月16日 01:16

同僚でいます。何回も浮気してバレて、ついに奥さんが怒って離婚届に半を押して「今度浮気したら確実に離婚だから」と言っても一ヶ月もしないうちに新しい愛人を作ってる人が。職場の女性全員に「奥さん悲しませてバカじゃないの！一度死んだら？」と言われてます。参考になるか判りませんが、皆でその男を分析した時の結論を書きます。自信家で明るく社交的で仕事もバリバリに出来る有能な営業マンですが、どこか心の不安が見え隠れするんです。そしてどうもその不安を愛人にしか見せてないようなんです。父親として、大黒柱として家族に弱みや不安を見せてはいけないという変な義務感もあるそうです（昔は根暗で友達もいなかったコンプレックスも打ち明けてないとか）。一見性欲だけで浮気をしているようですが、心のどこかにある小さなキズが原因の場合もあると思います。責めるのと同時にもっと日頃の本音を引き出す戦法もどうか検討して下さい。

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こっちも浮気

あああ

2005年01月16日 01:21

「それなら私も浮気しないとは約束できない。特にあなたが浮気しているとわかったら、私もするかもしれないけど、いいよね？」とトピ主さんは旦那さんに言えばいいのでは？こう言われて、すんなり納得する男性はそんなに多くはない気がしますので、これをきっかけに二人で話し合いを深めてください。もしくは離婚する気持ちを固めることができるかもしれません。

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よーく考えよう

太木カズコ

2005年01月16日 07:56

ご主人は誠実ではないけど正直な人です。バレないなら一度ぐらい・・・と思ってる男はごまんといますからね。小さい子供がいて離婚するには女性にはリスクなことだらけです。仕事がない、子供を預けられない、養育費をちゃんともらえるかどうかわからない、不安や孤独感がつきまとう・・・などなど。きっともっとたくさんあるのでしょう。トピ主さんもいろいろ考えて別れるのは得ではないと踏んだからこそ、妻をないがしろにしているご主人のことでも理解しようとしてるわけですよね。そしてご主人も「こいつは自立なんてできないだろう」とタカをくくっているはず。とにかく子供を育てあげるんだと家庭を維持するのもひとつの選択だと思います。男も年とってくると遊べるお金がないとモテなくなりますからね。それから捨ててもいいわけです。でも若い時は戻ってきませんよ。あなた自身が幸せに暮らすことが第一です。もう一度気持ちを整理して考えてみてはどうでしょうか。

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騙されそう

きみこ

2005年01月16日 11:47

お気持ち、分かります…。前の彼がそういう人でした（苦笑）たぶん、ダンナさんは話を上手くすり替えてると思います。「人は、自分を大事にするべきだ。　適度な（浮気）は、自分の息抜きだから　自分を大事にするために必要だ。　自分を大事にするのは当然の行為だから　（浮気）は、良いことと言える」さて、どこがおかしいでしょう？（浮気）がおかしいんです。ここを「イジメ」「虐待」「万引き」にしたら、どうでしょう？コイツ、何言ってんだ!?　と突っ込みやすくなります。もっと過激な言葉だって入れられます。逆に（）の中を「読書」「スポーツ」にしたらどうでしょう？ …おかしくないと思いません？ダンナサンは、当たり前の文章の中に当たり前ではない（浮気）という行為を組み込んで、上手い具合に話してるだけです。浮気は、自分も周りの人も傷つける行為で当たり前でも、良いことでもありませんよ！

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おかしい！

2005年01月16日 11:52

既婚、男ですが浮気をすると妻に言う人間的にも信用できません何事にもルーズなのでは？どうすれば人が嫌がるのか全く判っていません

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あなたはひとっつも悪くない。

のばうなぎ

2005年01月16日 15:01

トピ主さん、お辛いですね。「“浮気しない”という約束はできない」・・・・私も、聞いたことあります、このセリフ。ずるい男ですよ夫さんは。浮気を咎められても逃げ道にしようという魂胆でしょう。「最初から言ってるだろ、浮気するって」と。妻の混乱や不安に、夫は罪の意識のかけらも感じていませんよ。自分がかわいいだけの男なんですから。妻の苦痛を知らぬ顔でいられる神経なのだから、浮気はやめないでしょう。離婚は大変ですよ。離婚後に母子で生き抜けるほど慰謝料・養育費は取れません。この手の自分勝手な男からは特に。トピ主さんの苦しいご様子は本当によくわかります。どうか気持ちを強く持って。あなたは、ひとっつも悪くありません。厳しいこと言いますが、身勝手男を夫に選んでしまったのが不運だったんです。私がそうでした。はじめはこの不条理を受け入れ、次に関係破綻を受け入れ、戦い、法的に決着をつけました。とにかく、あなたは悪くありません。間違っていません。自分を責めないで、気持ちを強く持って。落ち着いて。

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私だったら

くるくる

2005年01月16日 17:01

いざという時の為に証拠を取る、病気がうつるので、夫婦生活は断固拒否する。離婚覚悟で計画をたてる。ところで、モラルハラスメントでは、ありませんか？ http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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全く同じことを、同じようにしかえしてあげる

lilac

2005年01月16日 18:31

夫と全く同じ態度で、同じことを、淡々としてやりましょう。それでも夫が全く平気でいるようなら、もうまともな婚姻を継続出来る望みはありませんので離婚も考えたほうがよいのでは。夫が少しでも逆切れしてくるようなら、あくまでもしれ～っとした態度で「あら、あなたと全く同じことを同じようにしているだけよ」と言ってあげましょう。

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おかしいのは旦那様の方！！

ともこ

2005年01月16日 21:40

どう考えても旦那様の方がおかしいです。トピ主さんは何もおかしくなんかないです。そもそも旦那様は結婚を何だと思っているのでしょうか。トピ主さんを家政婦としか思っていないのでしょうか。理解不能です。女性をバカにしすぎ。即、離婚が出来なければ何らかの訴訟か何かを起こすべきです。旦那様には何かお灸をすえるべきですよ！！トピ主さんが早く救われる事をお祈りします。

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このように理解して下さい

ぐり

2005年01月16日 23:29

男性の中にはは女性には考えの及ばないとても強い性欲がある人がいます。その辺を理解して欲しいですね。ただ不特定多数の畑に種を撒きたいというだけの本能ですそれだけです

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その旦那は長い地獄

風子

2005年01月16日 23:35

トピ主さんがなぜそこまでなめられているのかわかりませんが、旦那さんは、身勝手すぎますね。トピ主さんは人のプライドを踏みにじられています。それを気がつかないまま続けると心がいつか壊れてしまうように思います。 5年でこれで、果たして一生我慢できるのでしょうか？子供のことももちろん大事ですが、後悔のない人生を・・・

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