実家族が心の重荷…３０代娘の立場の者の気持ち

レス48

（トピ主 8 ）

杏奈

2009年12月13日 09:40

ひと

いわゆる機能不全家庭に育ちました。両親とも60代前半。その両親に実兄（独身）が同居。私は独身で一人暮らしです。私は実家族が負担で仕方ありません。父は頑固で、昔から誰とも話し合いが出来ない性分。友人もいません。現役時代は働き者ではありましたが職を転々としたうえサラ金ブラックリスト歴もあり生活は非常に困窮。母は気性が激しく、独身時代から躁鬱病で入退院を繰り返していました。父と結婚した当座は良かったらしいですが再燃し、更年期障害も相まって私が10代のころは私に対しての言葉・肉体的な暴力あり虐待に近いものがありました。私も精神の安定を失い、20代中盤まで摂食障害を患いました。母は現在でも時折自傷行為を起こして入退院をしています。兄は家族の影響あってか鬱病の治療中ですが、どうにか通勤はできています。しかし大変気難しい性格で、父と同様家族にもまったく打ち解けようとしません。数年の引き籠り経験もあります。私は子供のころから自分の家庭が大嫌いで、20代後半で資格を取ってから逃げるように実家を出ました。いまは経済的にも自立して生活しています。しかし家を出てからも特に母の私への執着は強く、ストーカーのように何度も着信があったり実家への帰宅を要求してきたりします。私が自由になることを嫌い、将来結婚して所帯を持つことも反対です。子供のころは友達付き合いをすることも禁止されていました。要は、みな自己中心であり子供の幸せや精神の安定など、考えてくれる家庭ではありませんでした。「両親がいなかったらあなたも生まれていない」というもっともな理屈もあると思いますが、私は生涯自分の実家族が嫌いだと思います。とはいえ実の家族と縁を切るのは非常に難しいこと。結局老いた親の面倒を見なければならなくなります。正直もううんざりです。重荷でしかないのです。

トピ内ID：8812398184

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたの仲間です

🐤

ひよ

2009年12月13日 20:33

杏奈さんこんにちは。一人で自活なさっているとの事、立派だと思います。あまり実家の事は気にしないで、普通に生活していたらいかがでしょう？実家に行く回数を減らし、電話にも出ないようにして。実母の干渉が激しいようでしたら、引越しをして新しい住所を教えないとか・・。親の介護は何十年も先のことです。今から気に病まなくても良いかと思います。（９０歳でも元気に一人暮らししている人もたくさんいます。）なにより杏奈さんが心安らかにすごせるのが一番です。杏奈さんの人生を楽しんで下さい。同じく機能不全家庭で育ったサバイバーとして心から応援しています。

トピ内ID：8970786506

...本文を表示

そこまでイヤなら

you

2009年12月13日 20:33

全ての縁を切ったらどうでしょう？住所・電話番号も変えて失踪するのです。それでいつか、あなたの気持ちが変われば連絡を取れば良いし。住民票は変えずに（もし変えるなら役所に誰にも教えないで欲しい旨伝えておく）ひとりで生活していかれてはどうかと思いましたが。頑張ってください！

トピ内ID：6190033869

...本文を表示

家族だって逃げてもいいんじゃないかな。。

パーク

2009年12月14日 11:05

もう散々無理に無理を重ねてきましたよね。半分壊れている状態じゃないですか。。心の病気を持つ家族３人の面倒を見ていたら、杏奈さんも壊れるでしょう。　仕事が見つかるのなら、新幹線で４時間くらいかかる場所に逃げてはどうでしょうか。。もしくは、物理的にそれが無理なら徹底的に冷酷になる。　もう十分に尽くしてきたじゃないですか。子供は親に恩返しなんてするもんじゃないです。そんなの自分の子供も育てて、余力があればやればよいこと。子供の将来を犠牲にして自分に尽くせっていうのは、親ではありません。

トピ内ID：7613697479

...本文を表示

ご自分を大切に。

いらんわ

2009年12月14日 11:05

私も機能不全家庭に育ちました。家族構成も同じです。私は18歳で家を出て、20年実家に行っていません。用もないですし。両親から帰宅するようにと何度も電話がきましたが、無視していました。転勤で引越したのを機に住所も電話番号も知らせなかったので、連絡がくる事もないです。まあほぼ絶縁状態ですね。このまま自然消滅でしょう。＞実の家族と縁を切るのは非常に難しいこと。結局老いた親の面倒を見なければならなくなります。トピ主さんお優しいんですね。私は家族の事なんてどうでもいいので、面倒を見るなんて考えた事ないです。トピ主さんもっとご自分の幸せを考えたほうがいいですよ。家族につけ込まれていいように利用されるだけです。

トピ内ID：9581815763

...本文を表示

人生は選択の繰り返し

🐱

siro

2009年12月14日 15:50

不幸な子供時代を変える事はできません。親も変わりません。しかし、同じ様に辛い子供時代を送っても、幸福になる事はできます。私もその一人です。もちろん親の事では何年も悩み、今でも誰かの怒鳴り声、不機嫌な顔の人を見ると、自分が悪い訳でもないのにびくびくしたり、そんな後遺症はあります。子供の一人は大病で障害が残りました。病気や障害に付き合いながらも、幸せだと感じる事ができます。不幸な家庭に育っても、幸せになる人と、そうでない人の違いはなんでしょうか？不運や病気でも不幸になるとは限りません。その違いはなんでしょうか？人生は日々の大小様々な選択、決断の繰り返しです。あなたの親もお兄さんも別の人生を送りたければできたはずです。特にお兄さん、ひきこもりではなく、家出とか、ちゃんとした自立もできたはずです。今は江戸時代とかではないのだから。学校に行けば、自分の家庭が変だと気付くはずです。一人暮らしができたあなたとお兄さんの違いはなんですか？トピ主さんは実家の事にとらわれたまま、生きていくのですか？自分だけではなく、周りの人間も不幸にする事を望む親のそばで？

トピ内ID：4142933028

...本文を表示

育てたようにしか介護されない

🐤

kuro

2009年12月14日 16:08

機能不全家族にいた人の特徴として、親が悪いのではなく自分が悪い、また外での人間関係につまづいたとき何でも自分が悪いのではないかと思う傾向があります。逆にまともな家庭で十分な親の愛情を受けて育った人は外での人間関係に対しても絶大な自信があり、少々のことでは挫折感を覚えません。杏奈さんの仕事と人生が順調なのはすべてご自分の努力の賜物でしょう。それによってやっと親や家族の呪縛から逃れることができました。「老いた親を放っておけない」というのも「自分が悪いのではないか」という感覚の延長です。親がどう子供を育てたか＝老いてから子供がどう親に接するかです。世間の人たちは思った以上に他人の家庭に興味はないものです。杏奈さんが親と絶縁しても責める人はいません。罪悪感を感じる必要もありません。それでも私はやっぱり親を捨てられないというなら、一切のものを犠牲にしても親との関係を続けるしかありません。でもそのとき助けてくれる人も世間にはいません。自分の人生と生活をよく考えて決めましょう。もう一度言います。親の子供を育てた方法や態度＝成長した子供の老いた親に対する介護方法や態度であるべきです。

トピ内ID：0110760698

...本文を表示

トピ主です。皆様ありがとうございます。

杏奈トピ主

2009年12月15日 11:12

子供のころを回想し、楽しかった記憶もありますが生きづらかった思い出ばかりです。成長しいろいろな人間関係を経ていくうち、我が家は機能不全なのだ、ということに気付きました。ドロドロの生活で、一切、良好な関係を築くための話し合いは成り立ちませんでした。憤然と、私たち子供には何も言わせず無言の圧力をかけてきた父は、サラ金はおろか自分の会社のお金を横領していたという事実を知ってからは、何が立派な父親だと醒めた気持ちになり、私が小学2年のころ、あやまちからお菓子を万引きしてしまったとき散々ぶちのめし、成人してからも何度もその話題を持ち出して嫌がらせをしてきた母自身が、独身時代万引きを繰り返し何度も逮捕されていたこと、結婚前に2回も中絶していた事実を知ってからはおなじ女性として最低だ、という思いが頭の中を占めるようになりました。私は不器用な人間ですが、彼らのような間違いは犯していません。彼らも人生大変だったのだ、ということは理解できなくもないですが、嫌悪感があります。家族としてその存在に愛情を持てないのです。でもどこかで、彼らに幸せになってほしいという気持ちはあります。

トピ内ID：8812398184

...本文を表示

続きです

杏奈トピ主

2009年12月15日 11:39

実の家族を捨てるってなかなか実行出来ることではないですね。未婚の私は実家と縁をきったらまさしく天涯孤独です。もともと身内も少ないです。私が10代後半で摂食障害を発症してからお世話になっている主治医からは、いまのような距離感を実家と取り続けながらが良いのではといわれていますが、たまにせがまれて実家に帰ると、3人も暮らしているのに掃除もされずすすけて汚れきった自宅、みな自分の部屋にこもり切ってなんの会話もない状況、本当にむなしくなるのです。

トピ内ID：8812398184

...本文を表示

わかります。

アラフォー

2009年12月15日 12:21

私も機能不全家庭に育ちました。でも、安奈さんの御家庭の方が正直重い様に感じます。ごめんなさい。家の場合、親との関係が共依存でもあったので（だいぶ経って解りました）ある意味、問題の絆で結ばれていて、そんなこんな言ってる間に、私は３０代後半に、親は高齢な上、更に癌になりケアせざるを得ない状況に至ってしまいました。そして、私は精神的にトラブルも・・・。つまり、スパイラルに陥ってしまい、問題が問題を呼ぶ悪循環にはまるのです。家を早くに出た兄弟は、実家にいた時は３年ほど引きこもっていましたが自立し結婚もし、今は幸せに暮らしています。私は、もう、親の餌食になる事で、人生諦めました。親亡き後が私の人生です。安奈さんは私より少し若い。どうか幸せになって欲しいのです。小町にもありました。障害を抱えた親御さんが娘さんに＞自由になることを嫌い、将来結婚して所帯を持つことも反対というトピが。凄い非難されていましたよ。誰に何を言われ様が御自分の人生を生きて良いんですよ。私の分も幸せになって下さい！！

トピ内ID：4441933094

...本文を表示

自分を大事に

さんた

2009年12月15日 16:37

　わたしも　似たような悩みを抱えてきました。姉妹はいるのですが、なぜかわたしだけが、家族のためにしなけけばいけないことのように感じてしまうし、家族もそうしないと　わたしが悪者のように言ってくるのです。わたしも、結婚はせず、親や問題を抱えてる姉妹の面倒を最期までするようにと、母から言われたけど、３５過ぎに結婚してしまいました。猛烈な嫌がらせがありましたが、ある意味ふっきれたきがします。　いまでも、つらいものがあるけど、やっと人生がはじまったのかなとも思っています。いっぱいの時間が過ぎてしまったけど。若い時は、親も周りもわたしのことなんて考えてくれるようなこともなく、人格形成がおかしいせいか　付き合う人にも依存されてしまうことも多く回り道ばかりでした。でも、家族も依存してきたり嫌がらせをしてきた人達も　どこか寂しい人だったのだなと思います。こういう人から離れて暮らす、自分のスタイルを持つ、自分を責めない、まずわたしはそこからはじめました。

トピ内ID：1171864436

...本文を表示

ありがとうございます。

杏奈トピ主

2009年12月16日 10:40

レスを下さる皆様、またこのトピに目を通してくださった皆様ありがとうございます。一字一字かみしめるように読ませていただいています。実は私には夢があります。思春期のころから私には自分の中では大きな、はっきりした二つの夢がありました。ひとつは、「働く女性」になること。ずっと続けられる職業、看護師になることが目標で、この夢は20代半ば、摂食障害を克服して受験し、奨学金とバイトをひたすらして、数年前叶えました。私は、現職の看護師です。もうひとつは、実家族とは違う、自分なりの「家庭」をもつこと。生まれ育った家庭とは違う、自分と結婚相手で作る家庭を築くことが大きな大きな夢なのです。でも、好きになれる人が現れてもいつも脳裏に実家のことが目に浮かびます。結婚すれば、相手は私の実家とも関係性ができるわけです。あきらかに、健全な空気を持たない自分の家族を、相手に紹介しなければならない、どうおもわれるだろうといつも思い、枷になってしまうのです。結婚活動も積極的になれず、いわゆる普通の家庭の娘さんはいいな、など思ってしまう自分がいます。

トピ内ID：8812398184

...本文を表示

あわてないあわてない

✨

一休み一休み

2009年12月21日 22:49

すごくいいトピックですね。主さんの様々な選択がとても興味深く、明るく前向きな方であると思いました。きっと、将来もそのままがんばっていれば、良い事が起こるのではないでしょうか。結婚に関しては、いい家庭を持てる可能性大だと思いますよ。主さんを理解してくれて、支えてくれる伴侶を見つけてくださいな。そして、大きな大きな夢を叶えて幸せに暮らしてください。

トピ内ID：0361859071

...本文を表示

大丈夫、幸せになってください

応援団

2009年12月22日 11:02

法的には絶縁の方法はありませんが、住まいや仕事場を変えることで限りなく疎遠にすることはできませんか。また、かなり病的なご家族のようですから、トピ主さんが一切の交流を絶てば、居場所や職場をを探し当てたり突撃訪問したりなさらないかもしれません私の実家の場合ですが、母子密着で親子役割逆転パターンだったにもかかわらず、私に依存したり執着できる間は（相手にされている間は）これでもか！とまとわりついてきますが、一切相手にされないと（時間はかかっても）分かると、まるでこれまで私が存在しなかったかのようにケロッと忘れて目の前の依存対象に関心を移しました。執着はあっても愛情がなかったからこそ、だと思います。健やかで優しく、人を見る目のある人は、トピ主さんがしっかりした人物である限り実家の問題を理由に結婚をためらったりしません。看護師として立派に働いていらっしゃるご自分に自信を持ってください。あなたは生き抜いてきたのです。値千金です。

トピ内ID：6899960474

...本文を表示

家族ならこれから作れる。

🐱

dotton

2009年12月22日 12:04

冷たい娘だなんて思いませんよ。皆さんがおっしゃる通り、そういう家族は切り捨てていいと思います。この先ご両親の介護が必要になっても、あなたがイヤならしなくていいと思います。周りから非難されようと、ご自分の生活を尊重すべきです。恋愛・結婚に関して触れてませんが、この先あなたが幸せな結婚が出来る様に陰ながら応援しています。まぁ、そういう父母を見ていたら結婚したいと思わなくても当然かもしれません。それはそれで別にいいんです。恋愛・結婚・出産はあなたの考え方を押し通せばいいのです。私も似た様な父親を持ってますが、数年前から二度、脳梗塞を患い現在は寝たきりで寝返りも打てません。喋れず紙おむつに鼻から流動食。家族の顔も分からず看護師さんも認識せず、自分の病気も分からず拉致監禁されていると勘違い。唯一動かせる右手で鼻のチューブや点滴をすぐ抜いてしまう為、手もベッドに縛られてます。顔が痒くてもかけない、一日中テレビを見てるだけの生活。人間、報いが来るんだなって思ってます。お金はかかりますが以前の父親の横暴が無いので生活は楽です。

トピ内ID：5014576209

...本文を表示

共感します。

匿名

2009年12月22日 22:26

自分では「フツー」の人間と思っていますが唯一家族の部分が暗いカゲを落としているな～と他人事と思えずレスしています。切り捨てられたらいいのに。血がつながってなければいいのにと思うこともありました。仲良し親子の話をされた後に自分のことを聞かれるのが苦痛でした。いつも・・・今も誤魔化しています。誰にも紹介なんてしません。出来ません。でも、最近思うのは立派な親じゃなくてよかったんだという事。何かあってもあんなにしてもらった～という負い目がない。親のようにならなきゃ！という高いハードルがない。他にも色々。発想の転換ってやつですね。トピ主さんは、今のまま仕事を続けて自分の人生（と新しい家族）を築かれたらいいと思います。ところで仕事に就かれた経緯・・・尊敬します。あなたのような看護師さんに出会いたいですね。・・・もし育ててもらった恩を感じるなら経済的に返還して縁を切るとか・・・とにかく全部自分が背負うことはないです。なんて・・・自分でも割り切れないくせに偉そうでごめんなさい。

トピ内ID：1637552667

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。皆様ありがとうございます。

杏奈トピ主

2009年12月24日 12:32

正直このようなトピに、こんなにレスをいただけるとは思っていませんでした。お一人お一人に感謝いたします。またレスをいただいた方以外でも、このような家庭背景を持つ方は世間に多くおられると思い、同じような思いをもつ者同士共感しあえるトピになれば良いなと思います。このトピをたてた夜は本当にみじめな思いで、負のスパイラル状態でした。ですが皆様より心のこもったレスを頂戴し、逆に自分は幸せな人間だなと思いました。皆様にとって私は見ず知らずのトピ主であり、私にとって皆様は顔も知らぬ方々ですが、こんな拙い文章でも思いを受け取ってくださって、支持していただいて、人生は捨てたものでもないのかもしれない、と単純ですがそう思いました。生まれた環境は自分では選べません。しかし人生は自分で切り開いていくことは出来ます。とはいえしがらみに捉われなかなかうまくいかなかったりしていましたが、親と絶縁するといったことの前に、まず今の自分の生活を見直そう、少しでも負の気持ちから立ち直れるように自分一人でも充実した毎日にできるよう、なにか一歩踏み出そうという気持ちに変わってきました。

トピ内ID：8812398184

...本文を表示

続きます

杏奈

2009年12月24日 12:32

私は物心ついたころから自分の家庭の｢夜｣が嫌いで苦痛でした。大袈裟ではなく我が家は毎晩、毎晩、父母の大喧嘩が繰り広げられていました。喧嘩レベルではなく、何度か警察のお世話になっています。母が自分で首や手を切った、ベランダから飛び降り、父が荒れてガラスをたたき割った、など。睡眠剤を大量に服薬し、母が早朝に救急車で運ばれたことも何度かあります。大人になった今思うと、なんてひどい家庭環境に育ったのだろうと正直、思います。流血や暴力が結構当たり前の環境、夜中に何をしたわけでもない私を引きずり出して頭を押さえつけて｢お前が気に入らない、死ね｣と母に土下座を強要されたこともあります。思いだせば思いだすほど、心から血を流すような思い出ばかりで、親に感謝の思いはありません。私が摂食障害と鬱病で重症だったとき病院につきそってくれたのは親ではなく会社の上司でした。だからどうしても｢親から自立した生活｣が営めるようになりたくて、自立できるワーキングウーマンになるのがなによりも夢でした。いまはそれが叶い本当に幸せです。病んだ、孤独なひとの支えになりたくて看護師を志したのも一因です。

トピ内ID：8180858163

...本文を表示

いいトピックですね。

yamakawa

2009年12月25日 18:21

重い内容で始まったトピックですが、主さんの良く生きようとする懸命な姿がにじむようで、快い内容ですね。レスをくれた皆さんに感謝の気持ちを忘れていないのも良いです。頑張ってください。

トピ内ID：2730565949

...本文を表示

トピ主です。もうどなたも見ていないかも知れませんが

杏奈トピ主

2010年01月05日 15:17

トピ主です。もう誰も見てくれていないかもしれませんが自分はここしか来るところがないため、投稿しました。年明け、実家に帰りました。結果として、非常に不快な思いをしなくてはなりませんでした。我が家の現実をありありと目の当たりにした思いです。父は（もとから喋らない人間ですが）不機嫌で私が帰宅しても、一瞥するのみで声もかけず。苛立って母に怒声を浴びせるだけ。その母は、昨年からその気が実はありましたが、パーキンソン病を発症しているようです。私は看護師なのでみれば症状はわかります。認知症状も出てきていて、60代前半ながらすでに老婆のようです。ときどき、会話もままなりません。このままでいくと確実に進行するでしょう。兄は、自室からほとんど出てこず、そんな両親を見て見ぬふり。もう、本当に疲れました私。実家にいくと心のバランスが崩れます。これから私は認知症の母の介護に人生を費やすのでしょうか。機能不全家庭って最低ですよ。団結ということが存在しないので、一家の中で誰かが犠牲にならないと成り立たないんですよ。もう歯車になるの疲れました。子供のころから幸せなんて無くて。

トピ内ID：8812398184

...本文を表示

機能不全家族

はりー

2010年01月05日 22:58

杏奈さん、はじめまして。私は杏奈さんとは形はちがうものの、機能不全家族で育ちました。うちの元凶は姉でした。家族を嫌うという感情は、周りの人には理解されず、２０代に逃げるようにして遠隔地に出てきました。それでも精神を病み、３０代後半になりますが、まだ解決していません。でもね、だんだん歳をとるにしたがって少しずつ、少しずつですが、氷がとけるように、悩みがほぐれてきました。歳をとるだけで解決する部分もあるのですよ。信じられないと思いますが、もう少しだけ自分に優しく、ご実家を遠くから見ていて。私は、自分のことは解決できないかもしれないけど、姉の子供たちが「自分の親に感謝できない」という気持ちでいるのを理解して、見守っていこうと思います。私は杏奈さんに何もできませんが、深く共感し、杏奈さんのお幸せを祈ります。どうか杏奈さん、つぶれないでいてください・・・

トピ内ID：4076985394

...本文を表示

距離をとって

とくめいで

2010年01月06日 12:19

私ではなく夫が機能不全家族で育ちました。夫は家族から離れ遠くへ行き、やっと自分を取り戻したようです。捨てた訳ではなく時折帰省しますが帰省するとやはり心を蝕まれるようです。最近夫の親と兄弟に問題が起こり頻繁に電話がくるようになりました。夫に何とかしてもらいたい様子。夫も数日かなり悩んでいました。私の友人にこのことを話すと「こちらはもう別家族。それは彼らの問題で自分の問題ではない。そう思って距離を取った方がいい。」とアドバイスされました。距離を取ることすら難しいようですが、なるべく巻き込まれないよう平静を保つよう努力してるみたいです。トピ主さんも成人したのだから、親とは距離を取っていいんです。認知症は普通の親子だって面倒見るのは大変ですよ。プロに任せましょう。今の距離のまま自分の生活、自分の幸せを追求していいと思います。犠牲になる必要はないですよ。誰しも親から独立して自分の人生を歩むものです。小額の金銭的援助、見舞いなど出来ることをすればいいと思います。どうか自分が犠牲になればなんて思わないで。必ず夢を実現させて、幸せになってくださいね。

トピ内ID：1659081177

...本文を表示

ほかしちゃっていいですよ。

ゆきこ

2010年01月06日 12:19

機能不全家族で育ちました。私の母は、私の母親であることより、再婚相手の妻であることを優先する人でした。再婚相手はアルコール依存症でＤＶだったので、私が就職してから母に金銭援助をしたり、逃げて来たのを泊めてあげたりしたこともあります。そういう家族が重荷になって、ほかしちゃいました。母親の人生を背負わされるのが嫌だったんです。就職後貯金して、海外に出たのですが、家族との関わりのない生活が非常に心地よく、それっきりです。再婚相手が生きている間は絶縁状態でしたが、３－４年前に突然死んで、それ以来、母とは一ヶ月に１回ぐらい、メールか電話です。杏奈さんの親、ひどいです。ほかしちゃっても、誰もあなたを責めませんよ。事情を知らない人に何を言われても無視、または「あんた何にも知らないでしょ！」って怒っちゃいましょう。詳しい事情を知らなくてもわかってくれる人はたくさんいます。あなたの人生はあなたのために使ってください。

トピ内ID：0644332940

...本文を表示

ご自身の人生を！

機能不全家族の娘

2010年01月07日 12:36

杏奈さん、もうよろしいのではないですか？ご自身を赦し、楽にしてあげても。貴女はご自身の人生を歩んでもいいではないですか。うちも機能不全家庭でした。直接の原因を作ったのは姉でしたが、遠因は父と父方の親族にあると思っています。私も実家を出るまでは苦しかったし、一時は自殺も考えたこともありました。杏奈さん、ご実家とは距離を置いてはいかがですか？申し訳ないけれど、望ましくない環境に甘んじているのはご家族自身ですよ。また家族の中で一番目下の貴女の意見には、誰一人耳を貸さないのではないですか？お母様の介護に関しては…、私には杏奈さんの心身の方が心配です。親族はいろいろ言ってくるかも知れません。「貴女が家族の面倒を見なさい」とか、「親孝行しなさい」とか。何しろ自分に火の粉がかかるのだけは絶対忌避したいですから。例え自分たちが酷いことを言い連ね、傷つけ追い詰めていたとしても。兎に角ご自身の生活と心身の安寧を図って下さい。陰ながら応援しておりますよ！！

トピ内ID：6287599516

...本文を表示

つかれました

杏奈トピ主

2010年01月09日 18:40

レスを下さった方々、呼んでくださった方々本当にありがとうございます。時々、何かを契機としてボキッと心が折れます。母親の認知症発症はうすうす感じてましたが正月に帰ってありありとわかりました。たぶんパーキンソン病を主体とした認知障害です。実家の父や兄は母を忌々しげに見るだけで、病院に連れて行こうとしません。結局、母に私が病院に連れていくよう言われました。認知症もケアによって展開は様々と思いますが、私は「ああまた我が家の不幸の幕開けだ」と思ってしまいました。家族に一緒に頑張ろう、助け合おうという人間がいないため、物事がなににつけ解決しないのです。「介護はヘルパーなどの専門に任せては」とコメントをいただきましたが母自身も父も他者が家に入るのを大変嫌います。そもそも対人障害、引き籠りの家ですから。私も冬場は気が滅入りがちなのもありますが本当に疲れてしまって、なににも意欲がわきません。自分のいのちの重ささえ感じられません。すみません。

トピ内ID：8812398184

...本文を表示

口に出さないだけで、

ひな

2010年01月10日 11:27

似た境遇の人は多いように思います。杏奈さん、私もあなたと同じです。あなたの書かれた文章を読ませていただいて、涙が止まりませんでした。私は４０歳になる前に、私を地獄から救い出してくれる人（現夫）と出会い、家族には何も告げず荷物をまとめ、家を出ました。結婚して携帯電話の番号も変え、そのまま居場所も知らせていません。私の現在の苗字も、両親・兄弟は知りません。機能不全の家庭に育ちますと他人とうまくコミュニケーションをとるのが難しくなる人が多い、と聞きます。私も例外でなく対人恐怖が酷く、まともに心情を吐露できる友人はたった一人でした。もし将来、夫との仲が悪くなったり、唯一の友人との縁が切れたら、天涯孤独の身になるな、との恐怖もありました。でも、そんなこんなで、もう、二年になります。暫くの間、さまざまな感情に苦しみましたが、自分の幸せを追求するために取ったこの行動は、正解であったと今は思います。不思議に色々なことがスムーズに回るようになったんですよ。必ず楽になります。行動次第で変わることが出来ます。大丈夫。がんばって！！！

トピ内ID：3852871755

...本文を表示

大事なことを書き忘れていました

ひな

2010年01月10日 11:27

杏奈さん、とにかく家族から逃げてください。共依存の状態にあるように感じます。あまりに過去の私にそっくりです。あなたの苦しみが手に取るようにわかります。あなたが関わらなくてもいいんですよ。

トピ内ID：3852871755

...本文を表示

私もです

🐤

匿名で

2010年01月10日 14:55

いくらでも、このトピであなたの話を書き込んで下さい。苦しさもまぎれますよね。あなたには、立派な看護師という職業がある、自立もできている、だから、後は自信を持って、少しの強さを備えてください、そして、実家から離れてみることを、お勧めします。　しばらく距離を置くだけ。私も、実家から離れることで、精神の安らぎを得て、数年後、怖かった結婚、出産を経験してみよう、と思える精神状態まで来れました。強く、意見を通してもいいんだ、と、思えるようになりました。その分、責任は強くのしかかりますが。でも、ちゃんと生きている気がします。結婚したいと思う時、自分の親を紹介するのをためらう気持ちもよく判る、でもきっと、彼の理解と協力で、乗り越えられますよ。時間がかかっても、焦らない、大丈夫ですよ。あなたは、きっと、今より幸せになれます。もう少しの自信と、強さを身につけて下さい。頑張りすぎずに、頑張って！

トピ内ID：3594364330

...本文を表示

義家族のこと

nana

2010年01月10日 20:36

トピ主さんのご家族ほどには深刻な状態ではないのですが、トピとレスを読んでいて、義家族のことを思い浮かべました。 >家族に一緒に頑張ろう、助け合おうという人間がいないため、物事がなににつけ解決しないのです。良く分かります。小さなことであっても、家族がてんでバラバラの方向を向いていて解決のために協力する意思がないため、何も前に進みません。「話し合う」ということができません。結局、「何とかしよう」という善意を持った人間が、精神的にも物理的にもへとへとに疲れ切ります。協力はしないくせに、文句だけは言われます。 30代の義妹が一度「結婚したい人がいても、両親があんな感じで、家はめちゃくちゃ（ゴミ屋敷です）だから、紹介することすらできない。自分は一生結婚できない！」と堰を切ったように話したことがあります。その時はあまり実感は湧きませんでしたが、トピ主さんの話を読んでいて、義妹の気持ちがようやく分かった気がしました。

トピ内ID：8272921732

...本文を表示

義家族のこと　２

nana

2010年01月10日 20:36

義理兄弟姉妹は、それぞれの仕方で義理両親と距離を取ることで、自分の精神のバランスを保っているように見受けられます。義理両親には何年も電話一本寄越さない人、両親だけでなく兄弟姉妹とも何年も音信不通の人。防衛本能なのかな、と思います。何のアドヴァイスにもならないかもしれないのですが、トピ主さんも、自分が負える以上の重荷を負わないでほしいと願います。家族の中でトピ主さんだけが良心と善意と客観的な思考能力があり、トピ主さんが「自分が何とかしなくちゃ」と、自分が負える以上のものを背負いこもうとしているように見えます。でも、どうしようもないこと、ってあると思うのです。自分を責めないでほしい、と思います。

トピ内ID：8272921732

...本文を表示

離れましょう

⛄

2010年01月10日 20:36

同じ戸籍の中にいる間は心理的にも実際的にも実家のごたごたに巻き込まれると思います。思い切って両親の戸籍から抜けて本籍地も別のところに移してはどうですか？（本籍地を皇居にしてる人も多いです）結婚しなくて未婚のままでも移せます。この良いところは、戸籍が別の人に対しては実の家族でも戸籍謄本や戸籍の付表（住民票の変遷）が取りづらい点です。実家とは電話一本でつながる程度にいて、自分が助けられるときだけ助ける程度でよいと思います。だって貴方が発作的に飛び降りたりしたら、もう実家の人は0％貴方から助けを得られないのですから、それよりは20％の助けしかあげられなくてもましでしょ？　そう割り切って自分を守るしかありません。というか、もう十分やりましたよ。認知症の母を抱えて家の中がぐちゃぐちゃでも良い大人が他に2人いるのですからまかせましょう。

トピ内ID：8316893656

...本文を表示