子育てで喧嘩するとき

特効薬的なレスはできません。ご了承下さい。 ともかさん。ご主人もですが、もう少し大人にならないと、お子さんが可哀相です。 まず、両親が目の前で言い争いばかりしていると、お子さんはいつもいつも不安な気持ちで過ごすことになります。前にもよそのトピで書きましたが、私はそういう子ども時代を過ごしました。 小学生になるかならないかのころから、離婚してほしいと思っていましたよ。別れてくれさえすれば、毎日こんな苦しい気持ちにならずにすむのに、と、１０歳にもならない子どもが感じている状態、どう思われますか？ 一年の計は元旦にありという言葉を知ってからは、毎年元旦は、今日だけは喧嘩しないでほしいと祈るような緊張感で過ごしました。 あなたたちのお子さんに、こんな緊張と不安と悲しみに溢れた子ども時代を送らせたいですか？　私は、長いこと自分を信じることも愛することも、他人の自分に対する理不尽な態度に怒ることもできませんでした。

あと、育児は、本来は父親母親両方がそれぞれの役割を果してはじめて成立するものです。どちらもが同じようにオムツを替えたり食事を与えたりする必要はありませんが、両親が揃っているのに母親だけが育児を”まかされ”、父親がまったく関っていない状況は、はっきり言わせていただけばゆがんでいます。 どうぞ、納得できるかどうかは別として、ご主人の意見に耳を傾けて下さい。完璧でなくていいですから、おおきな方向性を、ご主人と話しあってお二人で定めて下さい。 お子さんの、心の健康のために。私のように、親の不仲に深く傷つく子どもがひとりでも少なくなることを願っています。

子供のまえで夫婦喧嘩を見せる旦那に、子育てウンヌンを語ってほしくはないです。 子供を育てる過程で一番やってはいけない事だと、アナタから言って上げて下さい。

夫婦間で意見が噛み合わない時はありますね。特に子育てにおいては、「ちゃんとしなきゃ」って気持ちが強くなるから、ケンカに近い状態になりやすいかも。 貴方はとてもお子さんを大事に思ってらっしゃるんですね。お子さんの前でケンカしたくないと思われるのも、不安や戸惑いを与えたくないからですもんね。 ただ、私はむしろ子供の前でこそ素直に意見を言い合う夫婦である方が、子供のためになると思うんですが。きつい口論ではなく、「私はこう思う」「俺はこう思う」という、あくまで率直な気持ちを出し合う感じです。 このような対話スタイルを、普段から心がける事をお勧めします。夫婦間に、きっと良い安定感が生まれますよ。

ともかさんもご主人も、大人になってください。 私には、どうして喧嘩になるのかわかりません。　お二人での話し合いが成り立たないのですか？ お互い、相手のことを尊重して暮らしているなら、こどものような喧嘩にはならないと思いますけど・・・。　ましてや、子どもの前でなんて。 私は、夫とそんな意地の張り合いみたいなことで喧嘩になるなんていうことがなかったので、理解できません。 結婚するということ、親になるということについての、根本的な考え方のところで、ふたりとも考えが足りない。　年令を重ねれば、物理的に結婚も出産もできます。　でも、それだけでは家庭生活は成り立ちません。

育児に非協力的な旦那さんは、私もイヤです。 口論の原因は「子供のためにどうすれば良くなるか」で話し合ってのことだと思いますが、私には、「子供のため」という言葉の蓑を着ているだけで、旦那さんの態度が「自分が心地よく生活するために、みんな、協力しろよ」と言ってるように聞こえてしまうんです。 このトピだけじゃ、詳しい事が分からないので、こんなひねくれた受け止め方してはいけないと思いつつも、何だか勝手だな・・と思ってしまいました。 大切なお子さんのことです。夫婦で、より良い方向へ進んでいけるよう話し合いをするのは大切だと思います。相手に噛み付くと、相手も売られた喧嘩を買って来るものなので、あくまでも、自分はこういう風にしたいんだという希望・お願いを淡々と伝えてみてはどうでしょうか？ 「私は、あなたを批判してるんじゃない。自分の希望を述べているだけなのよ。」を力説して。。

私のところもトピ主さんのところと似ておりました。 まあ、こどもの前でも妻とはよく喧嘩しました。 そんな時は、娘（当時３才）はいつも悲しそうな顔をして、部屋の隅で本を読んでおりました。 ある日、いつも（？）のように喧嘩していると、娘は何やらクレヨンで絵を描いて私たちに渡しました。 汚い絵でしたが、私と妻がにっこり笑って手を繋いでいる絵でした。 それで私たちは反省し、なるべくこどもの前では喧嘩をすまい、と誓いました。 子育てに関しましては、様々なことを夫婦で話あわなければなりませんので、ときには喧嘩になることもあると思いますが、お二人が冷静なときに、この問題については、こどもが寝てから話し合おう、ということを夫婦のルールにされると良いかと思います。

まず最初に、夫婦喧嘩すると母親のあなたはイライラして不安定な精神状態になるでしょう？そうなると母親をみている子供は「恐怖」を感じます。そして言葉にはならないけれど「私（僕）が産まれたからママがイライラするんだ」と罪悪感すら持ちます。（暗に「死ね」と言われているのと同義ー虐待です。） 産まれたての赤ちゃんですら未熟な頭でしっかりとそう、感じます。赤ちゃんが何をしても泣き止まない時それは大体「母親」の精神状態が不安定であることが原因です。 子供は社会＝母親です。中学２年くらいまでこれがベースです。母親が子供に恐怖心など与えずに精神も安定しており子供の全てを肯定し受け入れてあげると子供は社会とは自分を受け入れてくれるものと確信します。 この逆ですと子供は社会は恐ろしいところ。敵だらけ、と認識してしまいます。（社会に適応しにくくなります） なのでご主人が何か言いそうになったら「後で聞くから今はやめてくれる？」とだけ言って子供のいる前では絶対とりあってはなりません。母親の仕事です。 但しご主人の言う事も最もですので子供無しで話しましょう。