元彼女の自死

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たか

2005年02月07日 04:04

恋愛

付き合い5年、結婚するつもりだったという元彼女が自死、最近その事実を号泣しながら打ち明けてくれました。その彼女は彼と出会った当時から、○○才で死ぬと言っており、それを本当に実行してしまったそうです。心の病気で、彼と過ごしている期間は軽くなっていたみたいですが、結局引き止められなかったことを彼はすごく悔いています。亡くなって1年半経つそうで、今彼は私に結婚しようといってくれていますが素直に受け入れることができません。彼のことは愛しているし、彼も私を愛してる、一緒に居たい、私を守りたいと言ってくれますが、亡くなった人の存在は日増しに大きくなり、彼女以上に私を本当に愛してくれているのか不安になります。彼女の身代わりなのではないか、彼の心の穴を埋めるだけの存在なのでは、と変に勘ぐってしまうのです。彼女のことは一生背負っていく、この事を乗り越えようとは思わないと言っています。私に何ができるのでしょうか？受け入れる精神力がなくどう接したらいいかわからなくなります。彼と一緒に居たいのに、その過去にこだわりすぎてしまう私。なにかアドバイスいただけるとありがたいです。

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なんでそんなこと打ち明けるかねぇー

ゆこ

2005年02月12日 18:43

どんなケースであれ、以前の交際相手を、現在の交際相手に話す必要はないと思います。自殺されて苦しかったのは判りますが、それを何故トピ主さんに打ち明けるんでしょう。「俺を残して死なないでくれ」という意味なんでしょうか。理解に苦しみます。どうしても心の整理がつかないなら、結婚しないほうがいいですよ。

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マンガで

アイリーン

2005年02月13日 12:30

「めぞん一刻」というマンガの最終巻だったかな、女性の元旦那が亡くなっていて、そのお墓の前で若い今の恋人が、その女性にプロポーズするんですよ。「心の中の○○さん（元旦那のこと）もひっくるめて、あなたが好きです！」とかなんとかって。言葉は引用ではなく私の記憶なので、間違ってると思うけど。。元旦那のことを想い続ける女性のその心理も丸ごと受け入れる、と言ってるんですけど、人を受け入れるってそういうことなんだなぁ、と人事ながら知ったマンガでした。

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私の場合・・・

うさぎ

2005年02月17日 11:35

少し違うかもしれないけれど、彼女と一緒に道を歩いていて、暴走車が彼女だけを跳ね自分の腕の中で亡くなったという人と付き合っていました。彼女が亡くなって数年経っていたようですが、「幽霊でも出てきてほしかった・・・」とか、どういう生活をしていたとか言っていた事があります。悪気はないのだろうけど、きっと彼女のことは忘れないんだろうな・・・って思いましたね。実際に付き合うきっかけになったのも、その亡くなった彼女と、私の声や容姿がとてもよく似ていたからだったと話してました。今でも単にきっかけに過ぎないと思っていますけど。

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時間しか解決できないかも

姉さん

2005年02月17日 12:17

こんにちは。私のいとこが８年ほど前に、22歳で自死してしまいました。彼女の兄・両親の落ち込みようは見ているので、トピ主さんの彼氏がツライ気持ちはよく分かります。時間が解決するとしかいいようがありません。いとこ一家は、最近は立ち直ってきたように思われます。少し待ってあげることはできませんか？

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ちょっと辛口ですけど

こあ

2005年02月17日 17:06

めぞん一刻の話がまさにそれですよね。彼がなぜつらい過去をあなたに話したのか考えてほしいです。私だったら、こんな私でも受け入れてくれますか？という意味で話します。逆に言えば、あなたなら受け入れてくれるであろうと思って話します。死んだ人はどんどん美化されてくるし、時が止まっているので嫌いになることもありません。でも、やっぱり生きている人間のほうが強いですよ。彼の気持ちを重いと感じるなら結婚しないほうが彼の為でもあると思います。そんな彼をまるごと受け入れてくれる人が必ず現れると思いますから。

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私は彼と・・・同じかも？

夫よありがとう

2005年02月17日 18:40

婚約者が海外で交通事故に遭い、一旦は良くなっていたのですが感染症で亡くなりました。当時、私も日本で仕事を持っていたので、心配をしつつも渡航できない状況でした。長期休暇が取れそうなので彼の所に行こう！！！と思った矢先に、亡骸になって帰って来た彼。遺体と対面した後、どうやって帰宅したかも分からないほどでした。それからの日々は｢悲惨｣の日々でした。泣きながら慟哭し、食べ物は受け付けられず・・・食べては吐き、酔い潰れて眠る日々。アルコール依存と拒食症の日々・・・

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私は彼と・・・同じかも？ 2

夫よありがとう

2005年02月17日 18:53

もう結婚はしない。私は彼の未亡人として生きていく。　そう思っていた私に、彼の後輩から、｢ボクは先輩が大好きでした、貴女も大好きです。　ボクだったら、先輩との思い出話が出来ます。　先輩を一生好きでもいいです。　付き合ってください｣といわれて・・・後輩君(現夫)の優しさと強さに打たれて、結婚しました。亡くなった彼の誕生日や命日が近づくと、精神的に不安定になってしまう私を励ましてくれる夫。何時も有り難いと思い感謝しています。

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私は彼と・・・同じかも？ 3

夫よありがとう

2005年02月17日 19:15

亡くなった彼との思い出を話せる夫。夫の心中を察すると・・・　けれど、私は・・・　亡くなった彼との恋愛？も継続中の状態で・・・それを許してくれる夫には、愛と感謝と申し訳無さばかりです。未だに心の整理が出来ないまま、ワイドショーネタの二重生活主婦状態です。勝負が着かない(浮気？)相手と喧嘩をするより・・・愛しているなら、私夫の様なパートナーシップもありかも？この世では夫以外の人と浮気なんて考えません。

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難しい

どうだろう

2005年02月17日 19:55

アイリーンさんの言うように、今その人が自分を見てくれている事実を大切にして、その人の過去もひっくるめて受け入れるのが、愛情かもしれない。目の前に､大切に思う人がいると言うことは、手の届くところにいると言うことは、触れようと思ってくれるということは、過去に記憶として残っている人よりも、五感すべてで認識できる。その男の人と似た経験がありますが､自分は乗り越えないまま誰かと付き合うことはできない。誰かほかの人と歩くことなんて､できない。手をつないだり､目を見たり､できない。過去を話す必要は無いと言う意見もありますが、とても自分中心かもしれないけど、一番引っかかるものを一緒に乗り越えてほしいと願うなら、打ち明けることもありかな､と。ただこの彼は、乗り越えることはしないって言ってるようですからね。今付き合っている人を絶望させたいだけなら、一人で絶望していてくれ。そう思います。大人のすることじゃないですね。

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無理せず自信を持って！

ミスバニー

2005年02月18日 01:37

私の友人の彼氏が自殺しました。友人は当時、「もう誰も好きになれないかも」と言っていましたが、なんだかんだと５年後の今、結婚してかわいいベビーと幸せにくらしています。彼女の説によると、亡くなった人はいつまでも大好きだけれど、時間が経ってくると、まるで芸能人かなにかのファンであるような遠い感覚になるそうです。あなたが気になってしまうのはもっともですけれど、大丈夫、亡くなった彼女よりもあなたが愛されています。あなたのことをよっぽど信頼していなければ、過去の心の傷を話すこともないと思いますよ。

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自死遺族の立場です

びい

2005年02月18日 12:40

私は母を自死で亡くしました。母の死の原因を作ったのが自分だという現実から、自責の思いが消えません。私が母を殺した。そういう生涯背負うべき大きな試練を抱えて生きているわけです。死んだら楽になれるかな・・といつも思うほど、余生は懺悔の連続です。きっと彼も亡くなった彼女に対して、自責・悔恨・哀悼など複雑な思いを抱えているのでしょう。自分が死を止めてやれなかったという、防ぎようのなかったはずの後悔が残っているのでしょう。重い気持ちを抱えながらも、新たな自分・人生を歩んでいかなければという切り替えの気持ちもあるのでは。私は好きだった彼に振られ、その彼によく似た人と出会いお付き合いをしたことがありますが、結局は別人なんです。自分からすぐに別れました。結婚まで考えている彼にとって、あなたは元彼女とは別の存在だと思います。代わりでも何でもありません。ただ、心に大きな傷を抱えていること、気弱な自分の一面も知っておいてほしかったのではないでしょうか。彼を受け止める・・とはいえ、ただ話を聞いてあげればそれで充分なんですよ。

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今はムリ

丸の内

2005年02月18日 16:34

トピ主さんは婚約者さんにこっちを向いて欲しいのでしょうけど、1年半だったらたぶんまだムリじゃないかと思います。心の病の果ての自死というのは特別なものがあります。自分がもっとああしていれば...という後悔は津波のように襲ってきますし、かといって自分には何もできなかったと揺れたり、喪失感も1年半ではなかなか癒えません。亡くなった方との関係が近ければ近いほどそうですから、一度はお付き合いした相手、というのは相当な衝撃だと思います。そういうショックを引きずっているときって、周りを愛したり守ったり気遣ったりという余裕が、通常時のようにはないです。逆にケアが必要な状況。相手に何も要求せず、トピ主さんが愛してあげる、守ってあげる、癒してあげる、というのでなければもう少し様子を見たほうがいいのじゃないかと思います。亡くなった方と張り合うのはムリがあります。

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一度聞いてしまうと、聞く前には戻れない

悩んで当然です

2005年02月18日 18:26

乗り越えようとは思わないと断言されてしまうと・・・とても辛いですね。死者は時が経つにつれどんどん美化されていきます。死者には勝てないと個人的には思います。彼はきっと、自分一人で抱えているのが辛くなったのでしょう。誰かに打ち明けて支えてもらいたかった。甘えたかった。あなただったら受け止めてくれる。そういう気持ちから打ち明けたのではないでしょうか。私だったら結婚は無理でしょうね。彼は気持ちが楽になったことでしょう。でも自分はたぶん一生、その女性の影を感じながら生きてしまうだろうから。過去の恋人への想い、恋心ごと受け入れられる人もいるでしょう。でもそうできないからといって、恥ずかしい事ではありません。心に疑問を抱きながら結婚しても、決して幸せにはなれません。もし結婚するのならば、自分なりに納得する答えを見つけ、必要ならば彼とも話し合い、自分の心の澱がクリアになってから結婚して下さい。

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あなたなら・・・

勇気

2005年02月19日 03:07

きっと彼は、トピ主さんならそんな自分を受け入れてくれると信じたから話したのでしょう。トピ主さんはそう彼に思わせる包容力のある女性なのだと思います。人には色々な過去があります。でも現在の方が重要なのです。彼がどんな過去を背負っていようと、過去の彼女を今でも想っていようと、現在のあなたにはかないません。彼に触れられるのは、過去の彼女ではなく現在のあなたなのです。自信を持って彼を受け入れてあげて下さい。あなたにならきっとできるのではないですか？

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パートナー

空飛ぶ豚

2005年02月19日 04:01

彼と似たような経験があります。彼は彼女を救うことが出来なかった、引き止めることが出来なかった自分を責めてまだ苦しんでいるんでしょうね。 > 彼女のことは一生背負っていく、この事を乗り越えようとは思わないと言っています。これは少しわがままな事柄のような気がします。でも気持ちは分かります。よくパートナーとは「楽しいことは倍に、悲しいことは半分に」っていう関係だと言います。今までは一人で背負ってきた重荷がトピ主さんとの出会いでツッパリが外れて「悲しかったことを半分にして欲しい」という甘えが出たんでしょう。僕が思うに彼は彼女以上に別な女性を愛することは出来ないと思います。でも彼女と同じくらいに愛して大切にすること、は出来ると思います。

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今はもっと素敵に

ねね

2005年02月19日 17:58

私はそう考えています旦那も同じです結婚予定の彼女が事故死しましたそれからかなり一人でいたようです私と付き合ったときも昔そんなことがあったからとういうことを話してくれましたが悩みました私は生きています　彼も生きています一緒に生きていくことを選んでいますそれならその彼女よりも素敵な思いで素敵な今をつくろうと思いましたそれなら私に自信がありましたから笑わせてあげることも一緒に泣いたりすることも私としてもらおうとね今は思い出しているのかは不明ですけれども生活している今は私は幸せに感じていますよ

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いまは、あなたを選ばれたのですから

匿名

2005年02月22日 16:52

そんな辛いことをお話されるほどの仲に育くまれたのってすばらしい。彼のご発言は、そうそう気になさらずともよろしいのではないでしょうか。いまは、彼はあなたを選ばれたのですから。もっと自信を持っていただきたい。あとは、彼にいかに居心地よく居てもらえるかにかかっているとおもいます。男性と女性というのは、思いやりにの行動に若干違いがあるかなっておもいます。私の中でなのですが、その心の距離のスタンスに、とてもためになっている本があります。ルールズ/エレン・ファイン、シェリー・シュナイダー著時間のあるときにでもとおもいます。

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