もめてます！主人の親族との付き合い方

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ひなた

2005年02月07日 19:58

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1ヶ月くらい前に主人とかつて無い大喧嘩をしてしまいました。内容は些細な事だったのですが、途中で主人が切れて初めて暴力・暴言を振るってきたことがきっかけで私が怒って大喧嘩に発展してしまったという感じです。その件で主人の実家に行き相談にのってもらう事にしたのですが、私はそれがとっても嫌で「2人の事なのだから2人で解決しよう」と何度も訴えたのですが主人は「もうダメだ。実家で相談しよう」と言い無理やり連れて行かれました。母（バツ一）は実の妹（未婚）と弟（未婚）と暮らしているのですが（私たちから見ると主人の母と叔母と叔父との３人暮らし）その日は母と叔母に話をしました。続く

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ひどいなぁ・・

にげろ

2005年02月13日 10:54

続きを読んでませんがどうして御主人の身内に裁判されるようなことをしなければならないのでしょう？二人のケンカなんだから御主人の身内がしゃしゃり出てくるのならば､とぴぬしさんの御両親や叔父さんおばさんもしゃしゃり出てくるべきですよ。二人のケンカの仲介に第三者を立てるのなら（二人で解決出来ないと感じられることがあるのは仕方がありませんが）､本当の第三者（友達や親族ではなくて）、客観的にとぴぬしさんと人の立場を見られる人カウンセラーなどと話し合った方がよいのに御主人の立場を見られる人（カウンセラーなど）と話し合った方がよいのに実家に相談しようって子供ですか・？・そういうのだけで御主人が精神的に自立しきれていないことが感じられます。別れることを考慮に入れ他方がよいような気がします

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もめてます続き

ひなた

2005年02月17日 20:49

最初母は主人の暴力暴言を叱り、私の事を心配してくれていたのですが、私達が言い合いになってもめ出したら「そんな言い方方されたらウチの息子だって頭にくるわよ。私でも暴力振るうわね」と怒鳴られてしまいました。その後も私の言っていることや考え方などがおかしいと言って怒っていました。私は夫婦の喧嘩を持ち込み迷惑をかけた事を何度も謝りました。叔母は何も言わず同席していました。叔父は自分の部屋にいたので話の内容を聞いていません。その後私は一人で自宅に帰り離婚を考えました。主人はそのまま実家に残り親族と話し合いをしました。主人は親族にこのまま結婚生活を続けていくとまた暴力を振るって私を傷つけてしまうかもしれないから、よく考えて無理なら離婚を考えたほうがいい。と言われ、二度と暴力しない。大喧嘩をして実家に持ち込んだり親族に甘えたりしない。と心に決めて、自宅に帰ってきてその旨を私に伝え、仲直りしました。

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もめてます続き（長いです）

ひなた

2005年02月17日 20:51

でもどうしても主人の母に怒鳴られた事が気になってしまい「母に嫌われたかもしれない、それが凄く不安。しばらく距離を置きたい」と主人に伝えました。主人は今回の暴力・暴言に大変反省し大喧嘩を実家に持ち込んで、私と主人の母との関係を悪くしてしまった事は自分のせいだからと言って仲を取り持つように努力すると言い、母に電話をして2人が仲直りした事、叔母や叔父にも迷惑をかけた事を話し謝りました。「僕は彼女に悪い事をした。そして今まですごく彼女や親に甘えていた。彼女は謝ったらゆるしてくれたけどどうしてもお母さんとの関係に自信がないと悩み落ち込んでいるから、ちょっと電話でもして言い過ぎちゃってゴメンネ。って感じで声でもかけてくれるときっとすぐに元気になると思うんだ」という内容の話を電話でしたそうなのですがその意見に母と叔母と叔父が怒ってしまい「親に謝らせるなんて侮辱だ。２人で喧嘩を持ち込んだのだから２人で謝りに来い」と言われたそうです。

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もめてます続き

ひなた

2005年02月17日 20:54

主人は喧嘩を持ち込んだのは２人ではなく自分なので私には行く必要なない。と言い、一人で実家に出向き、今回の騒動について謝りました。しかし叔父は「お前とは葬式の付き合いだな！」と言ってみたり、母は主人に向かって「私達は分かり合えないのね？もう縁を切るのね？」と泣き出し主人が「縁を切るなんて言ってないし、彼女が待っているからもう帰るね」と言って立ち上がったとたん大声で泣き出し外まで聞こえるくらいワンワン泣いていたようなのです。「息子は狂ってしまった」とか「昔はいい子だったのに結婚してからおかしくなった」など言いなんだか私が悪者で邪魔者のような存在になってきてしまっています。それに私達夫婦と縁を切るとか、葬式の付き合いにするとか別に本気なら良いけど、頭に来たからといってやたらと大人が簡単に口に出す言葉とは思えません。確かに夫婦の喧嘩を持ち込んだのは悪いと思っています。でも今まで数え切れないほど謝っています。

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もめてます続き（長すぎですスミマセン）

ひなた

2005年02月17日 20:55

私から見て、主人の母や叔母は前々から主人を頼っていると感じています。一番最近の出来事では、主人が仕事中でも携帯に電話してきて「お隣さんにウチの犬の鳴き声がうるさいと言われた。どうしよう」母と叔母が喧嘩すれば「どっちの見方をするの？私はもう妹とは一緒に暮らせない。九州の友人の家に行く」などと騒ぎ航空券を買おうとしてみたり・・・。正直私は主人も少しは断ればいいのに。と思ってましたが、主人が嫌でなければ。と思い何も言ってません。だから私は親族とそのような付き合い方をしていれば、主人が夫婦喧嘩をしたからと言って甘えて自分の実家に話を持ち込んだりするようになってしまっても仕方ないんじゃないかな？と思っています。主人は一人っ子です。母と独身の叔母と叔父の中で育ってきました。私は３人兄弟の長女です。実家は自営業で父も母も忙しく働いています。

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もめてます続き（最後です！）

ひなた

2005年02月17日 21:04

私はつまらない事で仕事中に携帯電話に電話するなんて私には考えられないし夫婦喧嘩をしたからと言って仕事で忙しい父母に話して心配をかけようなんて考えたこともありません。夫婦喧嘩で実家に帰ろうと思ったこともありません。主人は自分が悪いの百も承知だけど、母と親族の言い分は理解できないし、私にも「もう関わらなくて言いし、自分ももう関わりたくない」と言っています。などなどとにかくゴタゴタしてます。私は主人とはこれからも仲良くくらしていきたいと思っています。今回の大喧嘩で私も反省しましたが、主人も心から反省し心を入れ替えたと言っているのでそれを信じようと思っています。嫁の立場として今後主人の親族とどのように付き合っていって良いか分かりません。主人の関わらなくていい、と言われても全く関わらずに・・・。というのは何だか穏やかではありませんよね。でも嫁が余計な行動を起こすとまた何か言われそうで不安です。お姑さんの立場から、お嫁さんの立場から。どんな立場からでも結構です。アドバイスお願いします。長々の文章すみませんでした。

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ご主人が電話で言った一言が・・・

まりな

2005年02月18日 20:46

ご主人が電話で言った一言：「ちょっと電話でもして言い過ぎちゃってゴメンネ。って感じで声でもかけてくれるときっとすぐに元気になると思うんだ」が原因ではないでしょうか？客観的に見るとお義母さまはトピ主さんにきつい事を言ったのかもしれないけれども、お義母さまとしては、息子夫婦の仲を取り持つための助言であり、謝る筋合いもないと思っているわけです。寧ろ、騒動を持ち込んだ息子夫婦が謝りにくるべき、と。それなのに息子から「ゴメンネと言ってやって」と言われたから、「なぜ私が謝るの！？嫁は私が悪いと言ってるの？！」と怒っているのでしょう。ご主人と出掛けていって、トピ主さんから直接「お義母さんが悪いとは全く思っていない。謝って欲しいとも全く思っていない。むしろ（彼が電話で言ったことについて）謝りたいと思っている」と伝えてみてはどうでしょう。トピ主さんにとっては不本意かもしれませんが、ご主人の言動の尻拭いと思って。頑張ってください。

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子離れしていない

ひどいなぁ

2005年02月19日 02:04

１度レスを入れましたが、続きを読む前で、的外れで済みませんでした、さて本題ですが、無視するのがいちばん。御主人の両親は子離れ出来ていないのですからそれの対処は御主人にさせればよいのです。御主人は親の執着が強すぎる為、距離を置きたいと感じられているのだとおもいます。だからとぴぬしさんに「付き合わなくてもいい」と言った｡それくらいしなければ自分がずっと必要以上に執着されると感じはじめているのでしょう。とぴぬしさんが「距離を置く」事は御主人の為だとおもいます､とぴぬしさんのせいで､関係が悪くなったとは思いません､きっかけにはなりましたが、､今回の件がなくてもいずれは出てきた問題です。義両親とはとぴぬしさんは直接の関係はありません､御主人が間に立っての関係でしかない、御主人の配偶者だけれど、御両親の嫁ではないということを認識するべきですね。

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ピンチをチャンスに変えるんだ！

チャンス

2005年02月19日 15:21

どう付き合っていったら良いのでしょう、という事ですが、私だったら絶縁ですね。ひなたさんの洞察どおり、私もご主人の親族との付き合い方は最悪だと思います。親族とそんな付き合いしてるから、甘えて母親や叔父叔母のところへ夫婦喧嘩の報告なんて行くんですよ。それを普通と思っている、母親、叔父叔母、ひなたさんよく耐えていますね。それを普通と考えていて、いっても通じない相手と話し合わなければいけないなんて、イライラするし、ストレス溜まるでしょうね。暖簾に腕押し、といった感じでしょうか。普通に考えて、夫婦喧嘩を親に相談するような男、どんな女ともうまくいかないと思います。そんな男結婚する資格ないです。精神的に未熟で、結婚する資格も無いくせに結婚して、ひなたさんを不幸にした、最悪です。続く

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ピンチをチャンスに変えるんだ！続き

チャンス

2005年02月19日 15:40

しかも、叔父の「葬式の付き合いだな」や母親の「お前とはもう分かり合えない。縁をきるしかない」って。「葬式だっていかねーよ！」私だったら絶対そういいますね。ひなたさん、優しすぎます。大体そういう言葉はいって許される言葉だとは思いません。言ったら最後、ひなたさんが絶縁してもひなたさんにはなんの落ち度も無いと思います。しかも、ご主人も「もう関わりたくないから、縁を切っても良い」って言ってくれてるんですよね。私がチャンスだといっているのはここです。母親、叔父叔母が勝手に切れて絶縁宣言をしてきて、ご主人が了承してくれてる、こんなチャンスってめったに無いですよ。合理的に平和的に絶縁できます。ピンチどころかチャンスです！ひなたさんがご主人をもう一度信じようと思われたなら、絶縁して二人で頑張ってみてください。事あるごとに、夫婦喧嘩にまででしゃばってくる親族なら、縁を切るまででしゃばり続けて、夫婦の仲をこじらせようとしてくると思います。

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こじれちゃいましたね。

うーん。

2005年02月20日 18:00

今トピ主さんが考えないといけないのは、一度離婚を考えた旦那さんと、本当に本心から一緒に夫婦として続けていきたいのかどうか・・です。暴力、暴言があったんですよねぇ？その時点でトピ主さんは離婚も考えたはず。今回、夫婦の問題だったのが、義母との問題にすりかわったことで、あなた達夫婦は同じ敵を前にまるで味方になったかのように結束が固まり、それを愛情と勘違いしていませんか？彼は夫婦喧嘩のレベルで妻に手を上げた人です。その人をもう一度信じてみようと思った根拠は何ですか？その辺を考える必要があると思います。彼の親族とどうやって付き合っていくべきか・・よりも、その旦那さんと本当に続けていく事に決めたのですか？そこがしっかりしなければ後悔することになります。義母さんとのトラブルの勢いに流されず、冷静に考えてみてくださいね。

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夫婦は一枚巖。

親親

2005年02月20日 22:29

このケースは案外貴方とご主人の夫婦の仲を繋ぐ良い機会になるのではありませんか？仲良く暖かい家族のはずが、若夫婦の小さな喧嘩から、自分に「妻との離婚」まで迫るゴタゴタとうるさく思いやりのない家族に変身。ご主人は「おやっ」と自分に家族に警戒を持ち、自分の妻を守ろうと考えだしているのですよ。貴方はこの際、ご主人の言うままに後ろに引っ込んでいた方が得ですね。絶対。そして常に実家とのもめごとに対しては、「新夫婦　対　実家家族」の体制をしっかり作り、アノ夫婦は二人一組の強さと圧力をかんじさせて、どんなトラブルにもつけいる隙をみせないことが大事。

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目に見えている展開

りか

2005年02月21日 09:26

云うまでもないですが、まず夫婦のケンカをご主人の親族のところへ持って行ったのがまず間違いですよね。人間的に冷静で成熟している義理の親族なら、そういう話を聞いても公平に判断してくれたり、「夫婦のことは二人だけでよく話し合いなさい」と距離を取ってくれると思いますが、つい嫁の言動だけを何倍にも悪く取り、身内である息子の肩を持つ義理家族が多いから。例え夫婦が仲直りしても、むしろ今度は嫁を許せないで根に持つ姑や親族との関係が難しいですよ。私（嫁の立場）だったら、一応謝ったあとはもう義理の家族とは距離を置いて疎遠にしてしまうかな。ご主人がそれでいい、と言ってくれるならそれもありだと思いますよ。そしてまた年月が経って、関係が穏やかになれば付き合いを再開できるのだし。しばらくはそっとして、ご主人とだけ仲良くすることに集中してみたらどうですか？

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トピ主です

ひなた

2005年02月22日 16:51

みなさま、あたたかいアドバイス本当にありがとうございます。主人は自分から親族と連絡を取るつもりはない。この先どのようになるか分からないけど、自分達夫婦がいつまでも幸せに暮らしていく事が一番大切だ。と言っています。私は主人が親族ともめた際、正直主人が親に対して甘えていた事に気が付き反省した事をうれしく思いました。気が付いてくれた！と何だか気持ちが軽くなりました。しかし、自分の考え方や行動に自信がなくて、主人が親族と不仲になってしまい、何だかんだ言っても主人も親族もお互いに寂しい想いをしているのではないか？と不安になっていました。私のせい？と悩んでました。でもみなさまのご意見を聞いて、元気になれたような気がします。色々悩まずに主人の言葉を素直に受け入れてみようと思います。この先どうなるか全く分かりません。でも今は親族の事を考えるのをやめます。２人が幸せに暮らす事が一番大切です。

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再度トピ主です

ひなた

2005年02月22日 18:27

うーんさんへまさしくその通りだと思います。まず私が最初に不安に思ったのはそこでした。離婚を考えたのに仲直りしたきっかけは、主人に最後にチャンスが欲しい。と言われた事。暴言暴力と今回の喧嘩を親に相談した事を謝罪し、きちんと自立した人間になりたい。今後の自分に期待して欲しい。と言われた事です。それでもう一度、主人を信じてみようと思い仲直りしました。なので、私自信は主人の親族が敵、味方うんぬんではなくとにかく主人とやって行こうと思いました。しかし、おっしゃるとおり、同じ敵を目の前にして２人が団結しているのを愛情が深まった事と勘違いしてないか？主人が勘違いしているのかも？と不安に思っていたので主人言いました。主人は、親は関係ない。親とうまく行こうが行くまいが２人で暮らして行きたい。２人の事を一番に考えよう。と言っています。自信はありませんでしたが少しずつそれを素直に受け入れてみようと思えるようになってきました。結婚して４年目の夫婦ですがまだまだ未熟です。恥ずかしいですね。

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つけたし

チャンス

2005年02月23日 15:31

つけたしです。絶縁する時、それほどの親戚づきあいをしてきたご主人の母親、叔父、叔母なら、ご主人を離したくないあまり、ひなたさんと離婚させようと画策してくるかもしれません。ひなたさんはそんな卑怯な罠にはまることなく、冷静に、確実に絶縁される事をおすすめします。絶縁しなければ、夫婦関係を破壊するだろう親戚ですから、隙があってはいけません。ご主人が親戚の異常さに気づき、二人の幸せのためにもうかかわりを絶つといってひなたさんに味方してくれているのがせめてもの救いですね。

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