報告するのは私？主人？

＞「何で報告しないんだ！　お前たちはこっち（主人の家）の人間なんだから」と。 トピ主さんは、↑の発言について違和感を感じないのですか？感じない、私はお嫁に入ったのだから･･･というのであれば、報告しなければお義父さまの面子を潰していることになりますよね。 でも、嫁に入った覚えがないというのなら報告する必要ないと思います。義両親に報告するのは夫婦のことまででいいですよ。逆に報告しない方が余計な気を遣わせないからいいと思います。

貴女の判断は正しいと思う。 貴女がわざわざ連絡すれば、向こうの親に見舞いに行くなり見舞いを送るなりの気を使わせることになるし貴女からは言いにくいと思う。 重傷、重病なら別だが今回のケースはわざわざ言わなくてよかったと思う。 ただ、義父はていねいな人で、仮に軽傷でも入院したなら見舞いの言葉もかけなかったと言うのは礼を欠き、貴女の両親に失礼なことになった、自分のメンツにもかかわる、なぜ言ってくれなかったのかと思われたのだろう。 世の中には「嫁はこっちの人間、その親などこっちには他人、気を使う必要が無い」などと息子の妻やその親を蔑視、軽視する人もいるが、 義父は、貴女やその親のことを尊重しようという気持をもってられるようでありがたいことだと思うよ。 「お前たちはこっち（主人の家）の人間なんだから」という言葉、悪い意味に取らない方がいい。単に「こっちのメンツも考えてくれよ～！」という意味に過ぎない。 貴女がこの言葉に変に引っ掛かったり反発してられないのは正解！ こういう場合は、貴女の夫が配慮すべきだった。実の息子である夫の方から両親に事前にコソっと報告しておけばよかったのにね。

夫の方からその親にコソっと 「実はわかの父さんがこういうケガをした。幸い大したことではなさそうだし別に見舞いなどの必要はないと思う。わかも、父さん達に気を遣わせたら申し訳ないからわざわざ報告する必要はない黙っておいた方がいいと言うし僕もそう思うが、しかし万一後で父さんに、何で教えてくれなかったんだと言われたら困るから念のため一応言う。 父さん達は聞いてなかったことにしてくれたらいいから。」と連絡しておけばよかった。 それなら義両親の方で見舞いに行こうと思えばそうできるし、「そこまでの必要は無い」と思えば「聞かなかったこと」にも出来る。 次回からは是非そうしよう！ 義父にとれば、食事会で入院の話を聞けば、 「へ～、そうだったの、ま、こっちには関係のないことだけどね」という反応も出来ないよ。 「なぜ、言ってくれなった！」と言ったのは、貴女や貴女の両親に対する思いやり、敬意だと思う。 夫も、ケガのことを当時言わなかったのなら食事会の時にも言わずにおけばよかった。 夫の配慮不足ですね。次回からは気を付けてもらおう。 これからも義両親と適度によい関係でいてね。

怒られた理由はお分かりですよね？ 義理堅い関係を営んでいる社会（世代？）では、結婚は家同士の結びつきと考える人が多いです。入院するような事故があったにもかかわらず親族がお見舞いに行かないと言うことは義理を欠く行為になり恥ずかしいことです。 親の恥になる原因を子供が報告しなかったせいで作ったのですから怒られても仕方ありませんね。 でもこの場合、報告するのはご主人です。 トピ主さんの立場で実親の事故を報告するのはお見舞いを要請しているようで嫌ですよね。 こっち・あっちという言葉に引っかかるものはありますが、義家族同士の交流は結婚した世帯が報告しないと分からないのが普通ですから「あっちのことはこっち側の人から報告されないと分からない」という意味だと思えばいいですよ。 ともあれ、今回の事件（？）はご主人の配慮不足です。

トピ主さんは長男のお嫁さまですか？結納等きちんとされて、お嫁に行ったのならば、お義父さまの「こっちの人間なんだから」という発言にもうなずけます。 夫婦で相談した上でご主人様から義両親に報告するのが良かったと思います。 お義父様の面子（お見舞い）等ありますから。 私にも、ちょっと違うけど似たような経験あります。私は次男の嫁なのですが、結納なし。しかも、もらいうけの際も夫の母は「もらいます」の一言もなし。式を挙げず籍を入れた際、自分の両親から１００万ほどの寝具をお祝いで買ってもらいました。 １年ほど経った今になって、義母から結婚のお祝いにと、２０万円の真珠のネックレスをプレゼントされました。 そして、夫に「あちらの両親からは何も頂いてないの？」と聞いてきたそうです。 夫は布団をもらった。と、教えたそうですが、それを聞いた義母は怒り狂って「なんで早く言わないの？お礼も言えないじゃない！！」と。 私にも、「あなたはうちの姓を名乗らせてうちでもらっている子だから、あなたの親にしてもらったことはそのつど必ず言って頂戴」と、言われました。

はっきり言って「？？？」です。 これからだって言うつもりはありません。 主人には報告したければあなたのお母さんなんだから、勝手にして。と、伝えてあります。 ばからしいです。自分の愚痴になって申し訳ありませんでした。

夫婦で話しあいはしないの？ 報告するべきかどうか、二人で相談して決めればいいことでしょ。 怪我そのものはたいしたことがなくても、入院したら 報告すべきと思う人もいるし（実際、義父殿はそうなんですよね） それは人によってまちまちでしょうけど、 あなたや、あなたの父上が「言わなくていい」と思うなら 夫にそのことを言っておけば済む話じゃないですか。 何でそれをしないのか、そこがわかりませんね。 夫が配慮すべき、というご意見もありますが、それよりも 夫婦で話しあうことのほうが先じゃないんですかね。

あなた方のどちらが報告するか、それはたいした問題じゃないでしょ？言うとすればご主人でしょうが、問題はそのことじゃないです。 ご主人のご両親は、 「入院までしたんだから知らせてくれねば困る。会ったときに知らん振りも出来ないから。」 あなたのご両親は、 「たいした怪我じゃないから言わないほうがいい。余計な心配をかけてしまうから」 双方とも、お互いを気遣っての考え方です。 さ、そこであなた方が双方の親の考え方を吟味して あなた方が「二人で」決めなくてはいけません。 今回は、入院した時点もしくは退院した時点で報告すべきだったと思います。 ただし、双方の面子が立つように言葉を選んで、 「怪我をして入院したけれども、たいしたことは なかったのでお見舞いなどはしなくてもよさそうだ」 というような内容でご主人のご両親には話し、その前に そういう風に話すよと、あなたのご両親に了解を求める。 これぐらいのことは、お互いのご両親をそれぞれ 気遣うこころがあれば出来るでしょう？ 「ご主人が配慮すべき」というご意見、それも尤もですが、 あなたも気遣いをすべきです。

御義父母に何かあったときに実家の御両親に何も言わず黙ってたらやっぱり同じようなことを言われる気もするのですが。 確かに旦那様が言うのが正しいとは思うのですが、男性にそこまで気を回せと言ってもなかなかできないのではないでしょうか。 こういうことは早ければ早いほどいいと思うので、すぐに旦那様に相談してお願いしたらよかったのではないでしょうか。今回は軽かったからよかったですが、予想外のことがないとも言えません。 予め言っておいたら摩擦も少なくて何かあったときには力になってくれると思います。 大事なことだと思うのですが。 誰が正しい悪いじゃなくて、そこまでやっておくと、気の利く人、って言ってもらえると思いますよ。 たいした手間じゃないのだから自分の得になることも考えましょうよ。

ここはひとつ、双方にフォローの言葉をかけておいては如何ですか。 義両親には、「“大した怪我ではないのだから、お義父さんとお義母さんに余計な心配をかけちゃいけないよ”と私の両親から言われていたんです。本当にすいませんでした。でも、お陰さまで父も無事に退院でき、とても元気です。今回は却ってご心配をかけるような事になってしまって大変申し訳ない、どうぞくれぐれもよろしくお伝えくださいと両親が言っておりました」 両親には、「最近お父さんの怪我をお義父さんとお義母さんが知ったんだけど、大変恐縮してくれぐれもお大事にしてくださいと言ってたよ。」 このフォローは双方ともトピ主さんがした方が良いです。 トピ主さんを介して双方の気持ちを通じさせて安心させてあげましょう。

「うちの父が入院したんです」なんて嫁が連絡したら、まるで見舞金を請求しているみたいですよね。夫が報告すればスムーズにいくと思います。 逆に義両親が入院したとき、夫が妻の実家に「入院しました」と言えば、嫁の実家はあわてて見舞金を用意しますけど、請求された、という感は拭えないと思います。