友人Aが先日、誕生日目前で自殺で亡くなりました。葬儀の数日後、友人Bから数日後に迫った友人Aの誕生日会の知らせが来ました。私は何を言っているのか意味が解らなかったので、まだそんな気分じゃないと断りのメールを打ちました。私は行かなかったのですが、結局誕生日会は開かれたみたいです。それ以降、疎遠になってしまったのですが、私は良かったと思ってます。こんな友人Bの行動をどう思いますか？

亡くなった人の誕生日会 | 家族・友人・人間関係

お誕生日会といっても

美智香

2010年07月05日 15:43

亡くなったお友達の誕生を祝う会ではなく、偲ぶ会だったのではないでしょうか。だとしたら、誕生会に集まった人たちからみたら、トピ主さんを「冷たい人」と思ってるかもしれません。「仲がよかったのに、亡くなったらどうでもいいのね」とか言われてたりしたら悲しいですね。断る前に、会の主旨について確認しましたか？

トピ内ID：8324524641

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追悼

まつ

2010年07月05日 15:43

「誕生会」という名目の追悼式だったのでは。亡くなったご友人をしのんで、みんなで語り合おうと思ったのかもしれません。

トピ内ID：2757110707

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誕生会という名だけれど

えび

2010年07月05日 15:43

友人が集まって「亡きＡを偲ぶ会」「友人たちのお別れ会」であったろうと思います。葬儀では親族や近所の方がいるので立ち話程度で詳しい話などできません。会が開かれたということは参加者がいたこと。「なんで自殺を？」「きざしがなかったのか」「私たちは助けをすることがなかったか」など残された者たちが気持ちを吐き出す会でもあったと思います。祝うとか笑いのある会ではなかったはずです。悪かったのは裏の気持ちが読み取れなくマジに受け取ってしまう人がいることを察知できなくて　集まる名目を「誕生会」としてしまったこと。発起人として労をとってくれる友人がいる、天国のＡに伝わっているといいですね。私としては　行ってあげたら　みなと一緒に偲んであげたら良かったのにと思います。もともとＡともＢともショックだけをうけてはいるが　親しくなかったのでは？「そんな気分じゃない」されていますが・・・結果欠席でしょう？

トピ内ID：2811305520

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どう思うかと問われれば

ももっち

2010年07月05日 16:43

友人BにはBなりの思いがあってのことだと思いますので、それはそれで良いかと。ひよこさんにもひよこさんの思いがあってのことだと思いますので、それはそれで良いかと。友人Aを偲ぶ気持ちはお互い同じなのにね。それより、そのことがきっかけで疎遠になり、それを良しとしてしまうことが悲しい。

トピ内ID：9086773879

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お悔やみもうしあげます

みんと

2010年07月05日 16:43

名目は誕生会でも気持ちとしてはしのぶ会ではないでしょうか。 Bさんは亡くなったお友達への思いや悲しみを他の方と分かち会いたかったのでは？自ら命を絶たれたとのこと、よけいにお友達が生まれてきたことをお祝いしてあげたかったのかもしれません。楽しく騒ぐための集まりだとは思わないので、それはそれでBさんの故人へ対する友情の表現だと私は受け取りました。

トピ内ID：8978078633

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名目

🐧

里莉

2010年07月05日 15:43

「誕生日会」名目の「偲ぶ会」「お別れ会」だったのでは？

トピ内ID：8988743059

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難しいですね・・

真実の声

2010年07月05日 16:17

こればかりは、死に対しての捉え方の違いが大きいと思います。友人Bさんもトピ主さんも形は違っても、亡くなられた友人Aさんを偲んでいる気持ちは一緒に思います。どちらが正しく正しくないとは言えない事です。出来れば、この様なトピをたてずに、友人Aさんに対して自分なりの形で偲んであげるだけが望ましいと思いますよ。友人Aさんは、偲んでくれるトピ主さんにもBさんにも批判などしないでしょうし、してほしくないと思っていると思います。

トピ内ID：4681179359

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友達思いな人だと思いますよ

😨

みーこ

2010年07月05日 16:17

Ｂさんの行動をどう思うか？とても友達思いだと私は思います。私も、８年前に友人（男）を亡くしました。それ以来、今でも毎年、彼の誕生日に仲間達（２０人ぐらい）で集まって、お墓参り＆誕生日会をやっています。命日に集まるより、彼が生まれてきてくれた日に集まろうという意味で始まりました。私達の自己満足なのかもしれないけど、でも、私達は彼を忘れていないよということを、彼が喜んで天国から見てくれてると良いなぁと思います。あなたは何を怒ってるの？

トピ内ID：8899801616

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んー

🎂

ゆず

2010年07月05日 16:17

難しいですね、Aさんが事故で亡くなったならBさんの行動は友達想いですが自殺で亡くなったのならBさんの行動は「？」です。生前、誕生日会をしよう！という計画はあったのでしょうか？私だったら・・行かなかったと思います。誕生日会＝お祝いですからね。

トピ内ID：1417420218

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それは誕生会と銘打った

♨

エスプレッソ

2010年07月05日 16:43

お別れ会、しのぶ会、悔やむ会だったのでしょう。本当は一緒に●●歳の誕生日を祝ってあげたかったのに、という気持ちじゃないでしょうか。Ｂさんに対しては、悪い印象は持ちません。

トピ内ID：9453688285

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私なら行きます

😨

さくはる

2010年07月05日 16:43

誕生会と言う名の偲ぶ会だと思いますよ。誕生日をお祝いしたかったのに出来なかったから故人を偲んで集まりたかったのでは？卒業間近に亡くなったお子さんにに卒業証書を渡したり、親族が遺影を持ってお友達と一緒に卒業式に参加したりってたまにテレビニュースなどで見ますがそんな感覚でのお誕生日会だと思いますよ。なにもバカ騒ぎがしたかったわけではないと思います。悲しみの表現方法の一つだと思います。

トピ内ID：0704554421

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だめ？

🐱

お布団猫

2010年07月05日 17:20

誕生日を迎えずに逝ってしまったからこそ、誕生日会を開いてAさんを偲びたかったんじゃないでしょうか？同じ状況なら、私はおそらく参加するでしょう。なのでBさんの様な人には感謝します。私は気が回らないのとトピ主さんのように思う人もいるかも知れないと考えると言い出せないと思うので。

トピ内ID：6837828741

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・・・。

☁

おひさま

2010年07月05日 17:20

　誕生日会は変です。偲ぶ会ならともかく。でも、自殺ならしばらくはそんな気になれないかも。残されたものが集まってなんとなくそんな話題になるならともかく、わざわざ誕生日会と銘打ってまで集まって何をするのでしょう。

トピ内ID：6156886265

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死を祝っているわけではない

bookstore

2010年07月05日 19:13

大好きだった友人が病気で亡くなり、二週間後の彼女の誕生日にみなで集まりました。お誕生日ケーキを用意して、彼女が結局見ることが出来なかったメッセージビデオをみんなで泣き笑いで見ました。もし生きていてくれたらこんな風にお祝いしてあげたかった。あなたに会えて最高にハッピーだったよ！そんな気持ちを蝋燭にこめてみんなで吹き消しました。そしてトピ主さんと同じように、怒って来なかった人もいました。「祝う」という言葉に抵抗があるのかもしれませんが、もちろん死を祝っているわけではありません。友人に出会えたことを祝っているのです。悲しい気持ちはみな一緒だと思います。トピ主さんもＢさんも。

トピ内ID：3255996624

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トピ主です

🐤

ひよこトピ主

2010年07月05日 20:30

トピ主のひよこです。説明不足ですいません。偲ぶ会はその一週間後に、友人Bが先頭にたって執り行ったそうです。私には後から別の友達より知らされました。

トピ内ID：0348325738

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温度差はあるかも

ぴえ3

2010年07月05日 22:38

偲ぶ会だった、と言うのは当然として。私も友人が急死しましたが(自殺ではなく病気でした) やはり皆ショックで、とりあえず皆で葬式には行ったものの、何かしよう、と思ったのはようやく1周忌の時でしたね。遠方なのでカンパで花を送っただけですが、その頃になってようやく彼女は生前ああだったね、こうだったね、という話ができるようになりました。葬式の数か月後に別件で集まりがあったのですが、そこではまだ彼女の話はしにくかったなあ。なくなった人との親しさ、人の死に慣れてるかどうかでかかる時間も彼女の死との関わり方も違ってくるので、無理に足並みそろえなくてもいいんじゃないですかね。

トピ内ID：8708750829

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しましたよ。

てんくうのうさぎ

2010年07月05日 23:08

私の友人も自死でした。彼女のご実家で、友人一同が誕生日に集まりました。命日に集まるのは哀しすぎるから・・・という、お母様の意向でした。彼女の誕生日が母の日近くだったので、お母様にはカーネーションを、彼女には好きだった花を贈り、数年の間、集いましたよ。私たちにとっては、自然なことでした。

トピ内ID：1771782314

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最近友人を亡くしました。よかったら参考にしてください。

あい

2010年07月06日 10:45

この度は心よりお悔やみ申し上げます。トピ主さんのお気持ちもわかります。ですが、誰がどのように死者を悼むかは自由です。そしてそれは人によって全然違います。よかったら今後の参考にしてください。私の友人が亡くなった時に、ある方法で友人への気持ちをご家族に伝えた人物がいました。 (詳細は避けます。私の家族や夫はそれを聞き絶句、常識ある人ならちょっと驚くかも。ご家族の気持ちを理解できないやり方だと感じられたので) 事前に相談され、一緒にやるよう誘われましたが私は断りました。そしてその方法はどうなのかと声は掛けましたが、強くは止めませんでした。何故かというと答えは簡単。それを友人本人やご家族がどう思うかはわからないから。もしかしたら喜ぶかもしれない。その友人なりのアイデアでしたからね。悪意からやっていることではありません。私に止める権利はないと思いませんか？正直、今でもその人の事を非常識だと認識していますがそれはあくまでも私の価値観。人は人、自分は自分。自分なりの方法でご友人を弔ってあげて下さい。

トピ内ID：6431118849

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Ｂさんは失礼に気付いて再度「偲ぶ会」をした

かあちゃん

2010年07月06日 11:12

件名の通りです。内容は「偲ぶ会」でも名目が「誕生会」ではご遺族に対してあまりにも失礼きわまりない話です。Ｂさんに悪気はなく、（逆に良い人だと思いますよ）単純に自分の非常識さに気づかれて再度偲ぶ会をあらためて行われたのではないでしょうか。きっとトピ主さんの態度によっても、Ｂさんは自分の間違いに気付かれたのではないでしょうか。

トピ内ID：6998428450

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短慮

アスラン

2010年07月06日 12:14

＞私は何を言っているのか意味が解らなかったのでなぜ聞かないのですか？他の方もおっしゃっているように、「追悼」の意味を込めた場だったんじゃ？そりゃ聞きもせずに断るトピ主さん空気よめてないと思いますよ？

トピ内ID：3210438956

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一人では重過ぎるから

ばんび

2010年07月06日 12:14

誰かと会ってしゃべっていなければ辛いから。Ｂさんは何かしないと　やってられないのでは？押しつぶされそうで。誕生会とでも称して会わなければ。その会で「偲ぶ会」の方法などが話しあわれたのでは？トピ主さんは一人で偲び、他のみなさんは集まって偲ぶ方法をとられたのでしょう。行かれた方から「どんな会だった？」と聞けばよかったのに。行きもせず内容も知らず疎遠にする判断をすることもなかったのではないかしら。誕生会にも偲ぶ会にも行かなかったトピ主さんはそれゆえ疎遠になったのでは？他人から見たら冷たいと見られるのはトピ主さんのほうかも。

トピ内ID：0797233579

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ひどい行動であるとは思えない

れん

2010年07月06日 12:14

>偲ぶ会はその一週間後に、 >友人Bが先頭にたって執り行ったそうです。だとしても、その誕生日会もご友人を偲んでの集いだと思いますが、トピ主さんは不謹慎な行動だと思っているのですね。トピ主さんとＢさんの思い・行動についてどちらが正しいなどと比較出来ることではないと思います。

トピ内ID：2415644128

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誕生会とは

☂

ももたろう

2010年07月06日 12:14

趣旨はどうであれ「誕生会」とは。B子さんのセンスはかなり変です。欠席する気持ちはよくわかります。

トピ内ID：1360550774

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いいと思います。

aa

2010年07月06日 12:14

偲ぶ会は別途行ったんですね。誕生日は、本人が主人公の年に1度の日です。その人のことを思って集まる機会を多くもつのはいいことだと思います。悲しみの癒し方も色々あると思うのでどちらが間違いとかではないと思います。

トピ内ID：6842838755

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意味が解らないなら、訊けば良いのに。

てと

2010年07月06日 13:00

Ｂさんと、その「お誕生日会」に集まったお友達は、生きていれば当然に祝ったお誕生日を、Ａのためにお祝いしてあげたかったのでしょう。「死んじゃったら、お誕生日は無い」と、ドライに気持ちを片付けることが出来なかったのだと思います。他の方がレスされているように、実際の目的は追悼だったのでしょう。それ以外に考えられません。だから、その”お誕生日会”の時の話の成り行きで、「次回は偲ぶ会を」ということになったのだと推測します。お友達は、若くして自ら死んでしまった友達を諦め切れなくて、悼みたかったのですよ。気持ちは、トピ主さんと同じではありませんか？「意味が解らない」のなら、訊けばよかったのに。

トピ内ID：2102955746

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それぞれの方法で

☁

モチ

2010年07月06日 13:00

亡くなった人への想いをどんな行動で表すか。。。これは、本当に人それぞれです。以前、父が亡くなった時に母は「写真を見るのが辛くてたまらないから片付けたい」と言い、私は「顔写真をせまい所に入れちゃうなんて耐えられない」と言い、大モメしたことがあります。どちらも、亡き父を想うあまりの言動でした。ひよこさんとご友人Bさんも、そうじゃないでしょうか。。。。？ちなみに、ご家族にとっては直後にお友達が集まってくれるのも、ずっとあとになっても憶えていてくれるのも、どちらもとても嬉しいものです。それぞれのなさり方で、想いを伝えてください。。。

トピ内ID：6914394067

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知り合いがやってます

みさき

2010年07月06日 13:00

ご主人を亡くされた方が、毎年彼のお誕生日に友人や親戚を招いて気軽なディナー・パーティをやっています。亡くなった方への思いというかその方の人生を祝福するような気持ちだと思います。私はそのご友人はとても素敵だと思いました。私だったら都合がつく限り、参加すると思います。

トピ内ID：3732050251

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悪いことではないと思います

みんと

2010年07月06日 13:00

お誕生会の噂を後から聞いた人に「私も参加したかった」という人がいたのかもしれません。そういう人達にも声をかけてもう一度という事になったのではないでしょうか？どっちにしろ、Bさんの考えに賛同する人もいたという事です。やり方は違えどあなたもBさんもAさんを悼む気持ちは一緒とという事でいいのではないですか？Bさんはあなたに参加しろと押し付けてるわけではないでしょう。むしろあなたの気持ちを尊重して声をかけなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：3452700083

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言うまでもなく

かあちゃん

2010年07月07日 13:18

レスをしておられるみなさん、トピ主さんは誕生日会の名を借りた追悼会であることは百も承知でしょう。 7日置きに法要をするのと同じく、たまたま亡くなった日のすぐ近くに誕生日が来るからその日にあわせて追悼をする。ただＢさんの致命傷は「誕生日会」という言葉を使ってしまったこと。「誕生日」は「お祝い」なのです。今回の会では当然のことながら「献杯」はしますが「乾杯」はしてないでしょう。あげあし取りではなく「誕生日会」は不適切な表現です。Ｂさんもそのことに気づかれたと思いますよ。

トピ内ID：6998428450

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トピ主です

🐤

ひよこトピ主

2010年07月07日 17:54

トピ主のひよこです。皆さんの意見参考になりました。有り難うございます。この誕生日会というのは、私と友人Aが誕生日が近かったので合同の誕生日会という形で毎年行ってました。私が抜けたので結果的には偲ぶ会になったようです。私も自死という形でなければ、誕生日会に参加をしていたと思います。うまく説明できませんが、病死・事故死とは一線を画すと思います。自分に何かできたかもしれない、何で相談してくれなかったのかという寂しさと無念しかありませんでした（今は出会えた事に感謝してます）。『誕生日＝慶び事』例え誕生日会と銘打った偲ぶ会だったとしても、何だか心に引っかかりました。私は私なりに友人Aを弔ってあげようと思います。

トピ内ID：0348325738

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亡くなった人の誕生日会

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