結婚するか迷ってます。

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あらいぐま

2005年03月02日 11:26

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初めて投稿します。21歳のあらいぐまと申します。今、彼との結婚で悩んでおります。彼（28歳）とは1年8ヶ月のお付き合いです。交際中に彼のお母さん（50歳前半）が若年性のアルツハイマーという事がわかりました。何年か前から行動がおかしかったと彼は言ってました。その時、結婚話が出てきました。私は大丈夫かもしれない、彼となら頑張れると思って結婚しようと思ったのです。介護は彼のおばあちゃん（70歳後半）にしてもらうという事です。だけどおばあちゃんは今もおじいちゃんの介護をしながら生活しています。彼のお父さんの妹（50歳）がお嫁に行っておらず、その人にも介護してもらうと言ってます。その人は仕事場が家から近いから大丈夫だろうと。肝心の彼のお父さんは自分は今の仕事を65歳まで続けるのが目標だから仕事は止めずに実家で昼間母親に介護してもらうと言います。彼のお父さんは「だからあんた（私）に介護してもらおうとか、面倒みてもらおうとか思ってない」と言います。長いので続きます。

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経験者です

とまり

2005年03月03日 22:17

続き読んでませんが、私の祖母もアルツハイマーでした。母は28年間介護しました。私たち孫も含め、祖母が体力はあるのにおかしな行動を続けた15年間は壮絶でしたよ。恥も外聞も気にしてられませんでした。私なら、どんなに愛情があってもあの介護はできません。あんな目に遭うくらいなら一生独身でいい、それほど大変です。自分の人生を捨て、人のために生きられるか？その覚悟がないならやめた方がいいです。あなたに介護はさせないといいますが、お婆様が他界されたらどうしますか？あなたはその彼のために人生を捧げられますか？

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とりあえず、結婚＝介護生活になるのは覚悟してください。

経験者

2005年03月23日 13:42

それくらいの覚悟をして結婚しないと、トピ主さんが辛いだけだと思います。結婚するまえに吟味して、「こんなはずじゃなかった」とならないようにしてください。

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ごめんなさいね

ろーろりー

2005年03月24日 18:28

なんだか結婚するにはトビ主さんは、早すぎるような感じがします。 ↑の方でも言っておられる方がいますが、たぶん結婚すれば絶対手出ししなくていいというわけにはいかなくなります。また、結婚前は絶対しなくていいよと　よく言われますが結婚後は手の平を返したようにしなくてはいけなくなる場合もあるのです。血はつながっていないけれど、家族なったのですから。よく考えて結婚をされた方が良いかと思います。

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介護せざるを得なくなるでしょう

続き読んでませんが

2005年03月24日 19:57

結婚したら、あなたが介護にノータッチで済まされるとは到底思えません。何だかんだいっても結局何かやらされることになります。今から覚悟しておかれた方がいいですよ。

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お金と気持ちはありますか

正直に言います

2005年03月26日 14:02

若くて体力のある認知症、アルツハイマーの方の介護は大変です。専門の学校で知識と訓練を積んできた人でさえも戸惑います。もし彼のお母様が徘徊するなら、夜も眠れません。今そうでないにしても、いつそうなるかわかりません。経験者として正直に言うと、家庭内介護は自己満足です。本人は手の回らない家よりも施設の方が居心地が良いこともあります。たまに「家に帰りたい」と口走りますが、次の瞬間には忘れていたり、家に連れて帰ったら帰ったで「ここどこ？」と言ったりします。施設へ入院するだけのお金はありますか？また、施設に入れる気持ちはありますか？男性で一番困るのが、自分は外で働いて介護はしないくせに、施設へ入れることを拒むタイプです。「施設はかわいそうだ」と言うのです。余裕のなくなった家族にヒステリックに怒られながら家に居るよりも、ずっと幸せかも知れないのに。今は介護施設も公的補助もあります。毎日お見舞いに行く方が、阿鼻叫喚の修羅場を展開しながら家庭内で診るよりもお互いに人間的な生活が送れます。最後まで家庭で診るという方針なら、その結婚はやめたほうがいいです。

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無関係ではいられない

お疲れモード

2005年03月27日 17:40

続きを読んでないのですが・・・。じきに80になろうというおばあさまが、2人を同時に介護など、絶対に無理です。自分の身体さえ自由が利かない年齢です。最初はどうにかできても、そのうち無理がたたって、おばあさまも倒れる最悪の状態になるのは目に見えてます。見通しが甘いと思います。おばさまの力も頼ろうとしているようですが、そもそも本人の了承を得ての発言なのでしょうか。「アテにしてる」だけのように思えるのですが。そもそもおばさまも働いているのですし、独身ともなれば、自分の生活で手一杯、人のコトなんかかまっていられないかも知れません。自分の兄弟でもないのですしね。それに、ご自分の連れ合いだというのに、身内に押し付けて、仕事だけしていたい、という冷たい印象のお父様は信用ならないと思いますよ。イザ誰も頼れなくなって、あなたにも拒否されたら、「最初とは事情が変わったんだから仕方ないだろ！」と逆切れしそうですね。外部の介護サービスを使うことを考えていない家ならば、次に頼られるのは間違いなくあなたです。よくよくお考えを。

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私なら

ゆみこ

2005年03月30日 02:59

私なら　少しでも結婚前に迷ったなら　やめるべきだと思います。結婚前は彼のいいことしか見えませんが　結婚したら彼のあれ？？？って思えるところが　たくさん見えてきます。その面を許せるかどうかで結婚生活は成り立っているとおもいます。彼を含めて環境もすべて　あなたが許せる範囲であれば　結婚はいいと思いますが　少しでも気になることがあれば一生の問題ですのでもう少し考えた方がいいと思います。

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状況は変わるもの

ルー

2005年04月01日 18:52

相手は「○○に介護してもらう」という。つまり、施設に入るとか人に頼むという以前に身内の誰かの介護を期待しているわけです。 70後半のおばあちゃんやお父さんの妹ですか。でもその人たちが何かの事情でできなくなったら、どうしますか。次はトピ主さんがお願いされると思います。その時「やりません」といえますか。仕事を続けていれば自分の稼ぎを全部介護費用に回すつもりで「できない」といえるかもしれませんが、専業主婦だったりしたら周りからのプレッシャーは相当なものと考えられます。いざとなったら、仕方ない、と考えられるなら結婚もいいと思いますが、最初から介護するつもりがないなら止めておいたほうがいいと思います。

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う～ん

きららら

2005年04月01日 20:22

要介護のおじいさんがいて、お母さんがアルツハイマーでおばあさんも今は元気だけど、すでに７０代後半なら近い将来どうにかなる可能性大。この状況で「家で介護する」事を前提に話をしている事自体が驚きです。入院してもらうとか人の手を借りるとか考えないと、近い将来みんなが共倒れになりますよ。あなたが手を出さずに済むなんて、絶対思わない方がいいですよ。まだ若いから現実的なことは考えられないかもしれないし、愛があればどんなことでも乗り越えていけると思うかもしれないけどね。愛だけじゃ生活していけません。自分自身ももっと社会経験を積みながら、おつきあいしていくか、他の人生を考えてみてもいいと思います。

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アルツハイマーとは・・・

医療関係者

2005年04月01日 20:39

いわゆるボケには２種類あります。一般のボケ＝年齢による物で、歩くのが遅くなったり目が悪くなるのと同じで頭(脳）の機能も歳を取って低下して『物覚えが悪い』『すぐ忘れる』などです。意外と昔のことは覚えているので、若い頃から習っていたようなことは難しいことでも出来ます。アルツハイマー＝人格崩壊を起こします。社会人(人間）として身に付けたことは全て忘れることの対象となります。例を挙げると排泄行為＝覚えている、排泄する場所＝忘れる従って部屋の中で排泄をします咀嚼・物を食べる＝覚えている、箸やスプーンを使う＝忘れる、食べられるものとそうでないものの違い＝忘れる従って手で汚物を食べる行為をします。アルツハイマーは進行します。病状は悪くなりますが、良くなることは絶対にありません。現状を理解して結婚を考えてください。

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悩むなら今はやめましょ

Marie

2005年04月01日 23:22

まだ２１歳でしょ？わざわざ苦労するために結婚するようなものですよ。海外在住とかならまだしも、近くに住むなら絶対あなたの自由はなくなりますよ。あなたが手伝わなければ、あなたの彼（その時は夫ですね）は、”君はなんて冷たいんだ”と思うでしょう。彼のお母さんが特別養護老人ホームなどの完全介護で、入居してもらうなら話は別ですが。私は前に老人ホームで勤務していましたが、アルツハイマーはどんどん悪化していって、最後は体も動かなくなります。”この人の家族、大変だったろうなあ、、”と思う人を一杯見てきました。若い方は体力もあるからなお大変です。平気で暴力もふるうようになりますし、下の世話だって大変です。よおく考えてくださいね。

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冷たい嫁といわれるかも・・・

はな

2005年04月02日 00:44

もし彼の側の方たちのおっしゃるように、介護をしなくてもいい状況になったとしても、実際に何もやらなかったら、彼の実家の近所の人や親戚達（特に叔母さんたち）から「冷たい嫁」よばりされる可能性もあります。それでも全く気にしない性格ならよいのですが・・・。また、もしも同居でしたら、見てみない振りは出来なくなる事を覚悟した方がよいでしょう。彼と結婚するなら介護を手伝う可能性がある事を理解した方がいいと思います。けど、息子のいる立場からしたら、もしも将来自分の為に息子が好きな子と結ばれないのなら、とても悲しいでしょうね。いっそ、それくらいなら施設に入りたい。

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彼の言葉はあてにならない。

lila

2005年04月02日 03:03

＞私は大丈夫かもしれない、彼となら頑張れると思って結婚しようと思ったのです。結婚生活って、何が起こるかわからないんですよ～。例えばトピ主さんのケースで言えば、介護をあてにしている彼の叔母さんも病気で倒れるかもしれないし、おばあさんもおじいさんより先に逝ってしまうかもしれない。そういうこと、考えて「結婚しよう」と思ってますか？それに…自分の母親の介護を他の家族にやってもらおうと考える彼を１００％信用するのですか？もし私がトピ主さんの立場で、彼に「母親は自分が介護する。だから俺の代わりに稼いでくれないか？」って言われたら、グラっときちゃうかもしれないけど…。稼ぐのも大変だけど、介護も大変ですよ。「イヤだから、途中で止める！」なんて簡単にできませんし。＞彼のお父さんは「だからあんた（私）に介護してもらおうとか、面倒みてもらおうとか思ってない」と言います。「思っている」ことが、必ずしも「必要でない」ことではありません。必要であれば、面倒見てもらうことになるんですよ。彼への愛だけで結婚できますが、結婚生活を続けるのは愛だけでは難しいかも…。

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ありがとうございます

あらいぐま

2005年04月12日 09:52

今日続きを書こうと思ったら、たくさんの方にお返事を頂いてびっくりしました。本当にありがとうございます。参考になるお返事ばかりでとても嬉しいです。あれから私の不安を彼に話してみて、彼も自分の父親とやっと話し合ってくれました。結局は彼のお父さんの妹さんが主に看るという事で同じだったのですが。その妹さんは介護の免許を持っているらしく、もう手におえないと自分が判断したら病院に入れるという事になりました。彼のお父さんは病院には入れたくないと言ってるそうですが。またまた長いので続きます。

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続きです２

あらいぐま

2005年04月12日 10:17

だけど、最近になって彼のお父さんの妹さんが占いか何かに行ったら彼の両親と同居して介護するのはみんなの人生が駄目になる言われたそうでその話も消えてしまいした。もともとお父さんの方のおじいちゃん、おばあちゃん、お父さんの妹、彼の両親、彼、彼のお姉さんで同居していて、同居27年目位にお母さんが別居したと言いって、出たので介護もうまくいくはずないと思います。別居したいと言った時からすでにおかしかったそうですが、誰も気づかなかったみたいです。それから彼のお父さんは、息子も息子の嫁になる人も同居してもくれないし、面倒も看ないと言われたしと思ったらしく長野にお嫁に行った彼のお姉さんの近くに住もうかと考えているらしいです。だけど、彼のお姉さんの家の隣には旦那さんの両親の家があるので無理かと思うのですが。お姉さんは主婦で旦那さんの両親の会社で経理をしているけどそんなに忙しくないので昼間お姉さんに面倒を看てもらって（お姉さんは2歳と5歳の子供がいます）自分は働きに出ようかと考えてみるみたいです。これを聞いて、なんて人に頼り過ぎな人なのだろうと呆れました。またまた続きます。

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