主人が息子（私の連れ子）を無視します

レス117

（トピ主 1 ）

nonoyuu

2010年09月02日 14:04

ひと

４年前に子供をつれて再婚し，昨年には今の主人とのあいだに子供もでき四人で中古の一戸建てに暮らしています。連れ子は現在小６の男の子。下の子は１歳半の男の子です。最近この半年くらい，下の子供がよくわかるようになってから主人が小６の息子のことをさけたり，無視したりするようになりました。みていてこちらも腹立たしいし，なさけなく先日「しんちゃん（仮名）を無視しないで，みていてつらいから」と私が泣きながらいうと「わかった」といって数日はよかったのですがまた無視が始まりました。大人げないのは息子がリビングにくるとその場を立ち去り，離れた部屋にいき，息子が子供部屋などにいくとまたリビングに戻ってくる・・・息子が「おやすみ」といっても無視。そんな感じで小学生の息子も悲しくて泣いて寝たり。。結婚前に一度，自分がコントロールできない・・とかいって三人でご飯をたべにでかけたのにずっと黙って私たちを無視し続けたことがあり，なんだか再婚を後悔はしていないのですがみんながなかよく暮らす方法はないものか・・・・と毎日悩んでいるところです。義理の父はとても親切で，血のつながりのない私の連れ子に毎月，お小遣いやプレゼントを贈ってくださったり，大切にしてくださるのですが，その分日々の主人の態度が大人気なくて・・・・もちろん義理の父や私の家族の前では息子とも話しもしますしいかにも仲良しにしています。私は普通に会話のできる家族でありたいのですがどうしたらいいのか悩んでいます

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私なら

☀

出て来い！夏男！！

2010年09月02日 17:13

再婚を相当後悔しますよ。結婚前からそんな態度取られていて… 難しい年頃なのに。長男くん、大丈夫かな。

トピ内ID：8453662692

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何やってんですか

猿吉

2010年09月02日 17:13

かわいそうで泣けてきましたよ。長男さん、気付いているのですよね・・・。外でならまだしも、家の中でもいじめに似た境遇。血の繋がらない間で、しかも下の子まで作ってしまって、長男さんは今後もっと孤独を感じるのは、目に見えています。なぜ、再婚したのですか？何のための再婚だったのですか？長男さんを守れるのは、母親だけではないですか？だんなさんは、たぶん変われないと思います。嫌いなものは、嫌いなんでしょう。そんな感情も隠せない子供なのです。少なくとも、長男さんが冷静に新しい父親を批判できるまで、力強く見守ってあげて下さい。無視さた時に、「おかあさんは、気付いているよ」と言う、とか、だんなさんに一々苦言を言うとか、とにかく、状況を問題にして欲しいと思います。悩んでどうする？

トピ内ID：3922651799

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なんだその男

腹が立つ

2010年09月02日 17:13

普通に会話のできる家族でありたいのは、単なるあなたの希望。でも息子さんは？その、あなたのご主人と一緒に暮らし続けることが希望でしょうか。あなたが思っている以上に、息子さんは大きく傷ついているしこれから性格にそれが現れてくると思います。息子さんを守ってやれるのはあなたしかいないのに。

トピ内ID：4002980609

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一度

🐱

nana+

2010年09月02日 17:13

御主人の幼年～少年期のトラウマをみてもらったりしてはいかがでしょうか？ 6年生のお兄ちゃんは特別反抗的、とかではないのですよね？もしかすると、心が大人になっていない部分があるのかも。それが小学生の時期の出来事とか・・・あくまで想像の域を出ませんが、もし思い当たるようなら専門家に。

トピ内ID：5248231614

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主さんへ。

💤

ようこ

2010年09月02日 17:13

子連れ再婚ってこういう事多いみたいですね。小町でも多く見かけます。ましてや、小学校６年生なんてやっぱり難しいですよ。もう少し息子さんが大人になられてから、再婚できなかったんでしょうか。まあ、再婚してしまったのならしょうがない。息子さんこのままいけば、外に自分の居場所さがすでしょうね。くれぐれも非行に走らないこと願います。

トピ内ID：7981391116

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無視は虐待です

🙂

にこちゃん

2010年09月02日 17:52

無視は子供にとって虐待です大人気ないとかの問題ではなくて、自分の子供が再婚相手に虐待されているという事実に気付いてください虐待は肉体的暴力だけではありませんよ幼い子供に対する精神的な暴力も立派な虐待です再婚相手との新しい子供もいらっしゃるようですが、前夫との子もあなたの子供でしょうしっかりしてください母親は一人、あなただけなのですよ何が原因で無視するのかご主人と、とことん話し合ってくださいそれが感情的なもので抑えられないなら、この関係が続くならお辛いかもしれませんが離婚も視野に入れてくださいこのままでは、連れ子のお子さんの心が変に歪んでしまうかもしれませんよ小6ということはこれから思春期でより難しい時期ですよね守ってあげてくださいお母さん！

トピ内ID：5105221301

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息子さんがかわいそう

ピンクここあ

2010年09月02日 17:52

大人のイジメみたいですね！息子さんがかわいそうです早急に一度離婚覚悟もしていると話をしてみたらどうでしょう？帰る実家はありますか？頼れる人はいますか？息子さんの傷が少しでも浅いうちにあなたがアクションを起こして下さい

トピ内ID：7192938799

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切ないです

oozora

2010年09月02日 17:52

こんにちは、私も子供のいる主婦です。旦那さんは、トピック主さんを好きになり、結婚がしたかっただけで、連れ子さんはそれにおまけに付いてきた感じなのでしょうか。旦那さんは、自分の子は、まだ、小さいし文句なしに可愛いんでしょうね。その気持ちも判らないではないです。連れ子さんは、父親がいなくなったり、新しい父親が出来たけど無視されたり小さな心で、傷ついていることでしょうね。切なくなります。どうして、もっと息子さんの事も話し合って結婚しなかったのか、旦那さんが、そういう人てわかってて下の子をつくったのか。トピック主さんが、旦那さんと自分の幸せを優先しているように思います。だだでさえ難しい年頃にさしかかっている息子さん、子供でありながら色々考えていると思いますよ。下の子供さんは、まだ小さいから手がかかり、余計に寂しい思いをしているかもしれません。たまには、下の子は旦那さんに預けて、お母さんと二人で、出かけたりして一杯愛情を注いであげて欲しいです。子連れ再婚となると、旦那さんと連れ子の関係が微妙なのは想定内ですよね。あなたが心して守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：8152003138

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息子さんを守って！

私も母親

2010年09月02日 17:52

その状況で「再婚を後悔してない」んですか…。子供より自分の方が大事な人なんですかね…。まず、子連れで再婚して新しい旦那さんとの子供を産めば、旦那さんが自分の血を引いた子の方を可愛がるようになるのは、簡単に予想できることだと思うんですが、それについてはちゃんと夫婦で話し合った上で新しいお子さんを作ったんでしょうか？まあ、約束があったにせよ無かったにせよ、結果として旦那さんはトピ主さんの連れ子さんにつらくあたってるんですよね。そのせいでお子さんが泣きながら眠るようなことになって、母親であるあなたは、自分が我が子をそういう境遇に追い込んでいることをどう思ってるんでしょうか？トピ主さんからは、「やれやれ、しょうがない夫だなぁ」という程度で、本気で息子さんを救わなければという気合いが感じられません。あなたのような身勝手な母親をもって、息子さんがかわいそうです。もっと真剣に旦那さんの態度を改めてもらうよう働きかけて、ダメなら離婚も辞さずくらいの気持ちで対処してください。本当に息子さんだけが犠牲者でかわいそうです。

トピ内ID：1853012763

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第三者（お義父様）に相談を

小染

2010年09月02日 17:52

失礼な言い方ですが、ご主人、性格的に問題を抱えていませんか？私の友人も再婚で、同じようなご主人でした。長年、そのことで悩みましたが、結局、離婚することになりました。追い込まれると連れ子を無視したり、家に帰って来なくなったり、最後は、妻にも暴力を振るうようになりました。娘さんがリストカットなどをするようになり、自分の子どもを救うために離婚に踏み切りました。客観的に思ったのは、妻側に遠慮があるのか、ご主人に根本的なところは強く言えないでいるようでした。「うつの傾向があるから」と言っていましたが、私には言い訳に聞こえました。冷たいようですが、娘さんを追い込んだのは、夫のせいもありますが、母親である妻の責任だと思います。子どもを守ってやるのが、トピ主さんの責任です。お義父様に相談できませんか。大ごとになるかもしれませんが、後々を考えたら、絶対に膿を出してしまう方がいいと思います。第三者に相談を。自分の子と同じように愛するというのは難しいのかもしれませんが、自分の血を分けた子の兄弟、家族のひとりとして思いやりをもって接してほしいと思います。

トピ内ID：1855719033

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なんでその男の子供を産んだのか・・・

😡

一生覚えている

2010年09月02日 17:52

要するに自分の遺伝子を受け継いだ息子が出来たから、自分の遺伝子を持っていない男の子（ご主人にとって小６の息子は息子じゃない）は目障りで消えてほしい存在なんですね。最悪な男ですね。申し訳ありませんが小さい男・・・男なんて本当に勝手なもんですけど、自分の遺伝子を持っていなくてもわが子のように愛情をかけて下さる男性も確かに存在しますよね？あなたのご主人は【大きな子供】です。６年生のお子さんは大人になっても、おじいさんになっても、ずっと死ぬまで覚えているでしょう。絶対に忘れないと思います。大人だって無視されれば苦しいでしょう？悲しくて辛くてやりきれないのは当然なのに、まだ６年生の子になんという仕打ちをするのか・・・大人げない。それどころじゃないです！その状況は精神的な虐待ですよ！わかってますか？その男の子供を産むのは早すぎましたね。義父さんが人の心のある大人のようですので、まだ救いはあるかもしれませんが、父親がそんな情けない男では先が思いやられます。何かあった時の為に、日々の記録をつけることをお勧めします。

トピ内ID：4940978427

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うーん

😨

ゆき

2010年09月02日 17:52

よほどできた人間でないと、連れ子をわが子のようには愛せないと思いますよ。可愛い盛りの１歳半の実子と比べたら、長男はもう可愛いという年齢でもないし・・・。なんで下に子供作っちゃったの？こうなるってわかりそうなものですよね？？長男、可哀想・・・。これからは「お父さん」でなはくて「同居しているおじさん」だと長男に思ってもらうしかないんじゃないですか？割り切らないとやってられないですよ。難しい年頃ですし、その分長男にお母さんが愛情をいっぱい与えてあげてくださいね。ご主人も子供っぽい人のようなので息子が三人・・・てとこでしょうか。バツ一なのに再婚してもらって、食べさせてもらってるんだから連れ子と仲良くしてもらうことを望むのは、贅沢だと思います。おじいいちゃんが優しい人なのが救いです。

トピ内ID：2674620782

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そんなに生易しくない

😨

経験者

2010年09月02日 17:52

母の再婚で似たような扱いを受けた者です。うちは暴力もありましたが、一番辛かったのは何よりも無視されることでした。子供の心は刻一刻と削れていきます。自分をいない人間のように扱われる辛さは、されている本人にしかわからないと思います。縁を切って何十年も経つのに、未だに精神的な後遺症で苦しんでいます。そして、私見ですがそういう行いをする方は、決して治らないと思います。子供の気持ちを考えて自制が出来ない、という事ですから。お子さんの心に一生残る傷を残す前に、どうか御英断を。自分と同じ思いをする子がもう増えないように、心からのお願いです。

トピ内ID：9967968662

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ステップファミリー

🐤

まさみ

2010年09月02日 17:52

ステップファミリーにはよくありがちな問題ですね。ご主人は自分の血のつながった子供の可愛さを知ってしまったのでしょうね。わが子の可愛さを知ってしまうと、血のつながらない子のために愛情や時間、お金を注げなくなってしまう場合があります。それは連れ子がいる再婚に対する覚悟や器が足りなかったのでしょう。そういった事態をさけるために、再婚してから新たに子供を作らないという選択をする人たちもいるくらいです。そして、ご主人は自分の気に入らないときは「無視をする」という方法でしか表現できないのは子供ですね。精神年齢が幼いです。お子さんの心に傷を作っています。どうかお子さんの心のフォローをしてあげてください。ご主人もつらいのかもしれません。すみません、根本的な解決方法ではなくて。ステップファミリーで検索してみてはどうでしょう。きっと同じ悩みを抱えている人も多いと思います。

トピ内ID：2424854453

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あなたはおかしい

💤

ふーすか

2010年09月02日 17:52

再婚を後悔してないって子供の気持ちはどうなんですか？そこまでされているのに再婚を後悔してないって。。一体何を基準に生きてるんだろうそういう旦那さんと一緒にいる奥さんたちは彼にも良い所があるからと口を揃えていいますが良い所ってどこですか？子供を傷つけてまで余りある良い所なんてあるんですか。子供いない主婦の戯言と思って頂いていいですでも子供時代は二度と帰ってきませんあなたは再婚することで連れ子の将来も責任を持たないといけないんですよしっかりしてください

トピ内ID：3667829893

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大事なのは

🐷

継子です

2010年09月02日 18:59

ご主人ですか、子供さんですか？あなたにとってはどちらなんでしょうね。ご主人がそのような状況では、家庭の中であなたの息子さんの味方はあなただけなんです。そのあなたが「どうしたらいいのか、悩んでいる」程度の頼りなさでは、お子さんもいずれあなたを見限りますよ。私にはどうすればいいのか自明ですけどね。あなたにだってわかってるんだと思いますが。わからないなら親の資格なんてないです。子供を生むべきじゃなかった。

トピ内ID：3908896132

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お子さんが気づいているのなら

37歳パート主婦

2010年09月02日 17:52

お子さんの目の前で注意しても良いと思います。例えば、おやすみ、と言った時に無視するのなら、あなたから「おやすみって言ってるよ。」と返事を促してみては？子どもにするように、です。あなたが後で注意するにせよ、そこで黙っていたらお子さんは「ママも味方じゃない」と思ってしまうかも知れません。あまりに気の毒です。そしてご主人にあなたのしていることは苛めだとちゃんと伝えて下さい。泣かずに冷静に、です。それも反撃も出来ないような小さな子ども相手にいじめをするなんて、下らない、卑劣な男だと伝えて下さい。それでも治らないなら私なら夫に対して同じようなことをしてみます。されたらどれだけ悲しいか、それでも分からないのならもう諦めるしかないかも知れませんね。ご主人、外面は良さそうなので、モラハラの気があると思いますが…。モラハラは一言で言えば「性格が悪い」ということですけど、本人にその都度「これがいけない」と気づかせれば改善されるのではないでしょうか。ちゃんと反省してくれる人だと良いですね。

トピ内ID：5056640560

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「再婚は後悔していない」！？

はぁ…

2010年09月02日 18:59

自分の子供が再婚相手から挨拶すら無視されて、泣きながら寝たりしている。でも再婚は後悔していません。信じられません。あなたそれでも母親？普通そんな事になったら猛烈に後悔しますよ。泣きながら旦那さん（敬称つけるの嫌）に訴えてる場合？もっと怒って離婚覚悟で家を出るとかする所でしょう。あなたが舐められてるから息子さんがそういう目に遭うんです。全てあなたのせい。しっかりしなさいよ！母親でしょ!!

トピ内ID：3447756055

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息子さんの心が

ゆたか

2010年09月02日 18:59

壊れてしまわないことを祈ります。再婚に後悔はないとおっしゃいますが、子連れの再婚は本当に難しいものですね。経験がないのに偉そうな事を言って申し訳ないのですが、結婚前にも無視されたことがあるんですよね？こうなることを予測出来なかったのでしょうか。ご主人がおいくつか分かりませんが、子供ですね。ただ、義理のお父様がとても出来た方のようで、それが救いですね。一緒に暮らしているのですか？家族の中に味方がいないと辛いですよ。トピ主さんはまだ小さい下のお子さんに手がかかるでしょうし・・・。ご主人と上のお子さんと2人でキャッチボールをするなどのコミュニケーションはないのですか？2人でランチでもいいし、ゲームセンターだっていいと思います。

トピ内ID：5004757213

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何で結婚したの？

☁

2010年09月02日 18:59

＞結婚前に一度，自分がコントロールできない・・とかいって三人でご飯をたべにでかけたのにずっと黙って私たちを無視し続けたことがあり結婚前から無視するような人となぜ結婚したんですか？子供を産んだら益々ひどくなることぐらい簡単に想像できたはず。結局は自分の安泰を選んだのですよね？お子さん2人性別が同じだし、同じように接するのは困難だと思います。間違っても今のままもう一人なんて事のないように。ますますお兄ちゃんの居場所がなくなります。子連れの再婚は慎重に慎重を重ねてやっとなのになぜ事前に防げたことを防げなかったのだろうと思います。ご主人は結婚前からコントロールできないと言ったり無視したりと事前に主張していたわけですからご主人を責めるのは間違っています。あなたが、そのままでいいと思わせて結婚したのです。連れ子を実子と同じようにはまず不可能なんです。だから慎重になるんです。今は無視ですんでいますが、これが反抗期などになると虐待につながらないことを願いたいです。あなたがカバーするしかないでしょうね。

トピ内ID：9920162707

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ご主人と話し合いを

😠

なんだかな、

2010年09月02日 19:57

もう、息子さんの泣いて寝ている姿を思うだけで、こちらが泣けてきます！！なんでもっと必死に止めるように言えないんですか？それに無視する理由をちゃんと聞きましたか？訳の分からない幼い子では有りませんよ？小学校高学年にもなってそんなに男の子って泣くものでしょうか？息子さんの一生心の傷になる事は間違いないでしょう。かわいそうに。「無視しないで、みていてつらいから」って、辛い思いをしてるのは息子さんですよ？母親が何をボサーッと、してるんですか。あのですね、妻よりも母であることを最優先させてください。「無視を止めないなら、家を出て行く。」くらい言えませんか？

トピ内ID：0685016787

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将来を見越すなら。

🙂

てへ

2010年09月02日 22:45

再婚当初は「しんちゃん」君（以後長男、下の子次男）と親子として仲良くしようと励んでいた。それが、自分の子供ができ、長男を息子として見れなくなったというところでしょうか。このケースで、それぞれの将来的な依存度は、トピ主さん…1．長男　　　　2．次男旦那さん　…1．次男　　　　2．トピ主さん長男　　　…1．トピ主さん　次男　　　…1．旦那さん　　2．トピ主さんでしょうか。この時、家族の中心が次男になるでしょう。また、長男にとって次男は嫉妬の対象であり、うまく接することができなくなるかと。この打開策としては、長男と次男が一緒に遊ぶ機会を増やし、できるだけ長男に次男の面倒をみさせる。そうしたとき、旦那さんは長男を無視できなくなるでしょう。次男と仲良くできれば長男が肩身の狭い思いはしなくて済みますし。一番良い方法は、長男と旦那さんが溜めている不満をすべてはかせる事かと。長男と旦那さんお互い傷つくでしょうが、親子ではなく、友人という形に収まることを考えてもよいのでは。結婚に後悔がないとのことなので、あまり深く考えず書かせていただきました。在り来たりですみません。

トピ内ID：3960120143

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いくら自分の子どもじゃないからって

😠

恋文

2010年09月02日 22:45

大の大人が何の落ち度も無い子どもを無視したりしますか？明らかに傷つける意図がありますよね。最低ですよ。子ども過ぎてお話になりません。＞結婚前に一度，自分がコントロールできない・・もとからどこかおかしい人なのですか？最悪身体的な虐待にまで発展する恐れがありそうで怖いです。トピ主さんが思っている以上に息子さんは傷ついています。経験者の方もレスされていますし、これからのことをしっかり考え直して欲しいです。うやむやにせず必ず解決して下さい。息子さんが心穏やかにすごせますように。

トピ内ID：1077816700

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一例

ゆきみだいふく

2010年09月03日 10:10

私の身近にいるステップファミリー。連れ子の小学生の子は私に「両親離婚すればいいのに」と言います。もちろん親の前では言ってないそうです。居場所がないらしく、本当にかわいそうです。ちなみに同じく義理の父母にあたる方は本当に優しくて良い人らしいですよ。でも子供の心はそれでは救われないですよね。

トピ内ID：3807267710

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息子さんがただただ可哀相

うちにも息子がいる母

2010年09月03日 10:10

何なのですか？　あなたの再婚相手。こんな状況で、再婚を後悔しないあなたにもびっくりです。息子さんを守ってあげてください。息子さんの味方はあなただけなのですから。家庭内イジメほど辛いものはないと思いますよ。

トピ内ID：0672975755

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壊れちゃう前に…

🎂

りか

2010年09月03日 10:59

息子さんの味方になるのはあなたしかいないんですよ！下のお子さんがこれからかわいい盛りになればなるほど、ご主人の態度はもっと酷くなるでしょう。この状況で結婚生活を続けるなら、息子さんにきちんと話をして、何があってもお母さんだけはあなたの味方、お父さんの態度についても、許して欲しいと言ってあげてください。けれど、感謝はしなくちゃいけないとも。一筋縄では行きませんよ。仕方がない、再婚のリスクです。少しでも壊れるのを食い止めましょう。これから先、お金の面で辛くあたられるかもしれません。そうしたら、仕方がないではなく、長男分ぐらい、夜中に働いて私が稼ぐ位の根性をもってください。これから中学生。悪い誘惑がたくさんあります。今が踏ん張る時です。親は子供の人生(主に悩みかな)も歩むんですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：4865781188

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辛い毎日

ほっぷん

2010年09月03日 10:59

を送ってるのでしょうね、息子さん。私も子連れ再婚しましたが、子供が同じ目にあったら間違いなく激怒しますし子供が辛い思いをするのなら離婚します。そもそも結婚前に少しでもそのような態度を取られたり、虐待の可能性を感じていたら即別れていたと思います。一番大切なのはお子さんなのではないですか。唯一頼れる存在の母親にも守ってもらえないなんてあんまりです！別れられないのは女の自分を優先してるからでしょ？１歳の子から父親を奪うのが可哀想だから？子供のため？あなたのため？変わるとは思えません、そんな幼稚なご主人。子供のために離れることを考えてみても良いのではないでしょうか。こんな母親がやはり存在するのですね。最低です。どうか息子さんから居場所を奪わないでください。助けてあげられるのはあなたしかいないのですよ。

トピ内ID：6622868578

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同じです

😣

ｏｎａｊｉ

2010年09月03日 10:59

私の小さい時とかぶります。私は母の連れ子で、私の下に年の離れた赤ちゃんがうまれました。無視は本当につらかった。子供ながらにいつもお父さんの機嫌をとろうとしていました。母は、情けない事にその現状を気付いていませんでした。今30になりますが、未だに小さい時のトラウマ、そして後遺症でのメンタル系の病気に悩まされています。母親のことも心から許すことができず、そんな自分が悲しいです。ぜひ、女としての幸せより、母親としての責任を全うしてください。小学６年生のお子さんがかわいそうすぎます。お子さんの未来まで奪ってしまうことになりかねませんよ。

トピ内ID：1891044304

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聞かなきゃ分からないことでしょうか？

ケーコ

2010年09月03日 10:59

どうして再婚を後悔していないのですか？それでなくても、再婚後に子供が出来れば、前夫との子供は家族から疎外感を感じやすいというのに。泣いて寝る子供を目の前に、後悔していないと言ってのける神経が分かりません。子供が日々傷ついてるのに暢気にネットなんかで相談している場合じゃないでしょ。まずは、義父に相談。それでも改善しなかったら離婚しかないでしょ。そこ迷うところかなあ？

トピ内ID：7929119456

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結局

🐤

まる

2010年09月03日 10:59

貴女は、自分が幸せになるため‘だけ’に再婚をしたんですよ。結婚前からそんな前兆があったのにね。いいですか？ご主人は、貴女と離婚しても他の女性と再婚する事ができるけど息子さんには、貴女しかいないのですよ。それなのに、再婚を後悔していないがみんな仲良く暮らす方法はないか？そんなのは、再婚する前に考える事でしょうが。当時は浮かれてて、周りが見えないまま再婚したから今頃になって、そんな寝ぼけた事を言うのですよ。ご主人だって今頃そんな事を泣いて言われても困りますって。小学6年って、結構大きいですよね？そんな年の子が泣きながら寝るって、ただ事じゃないですよ。そんな子を見ても「再婚は後悔していない」って、本気ですか？どこまで「自分さえ良ければいい」と思っているんでしょう。今回の再婚は、少なくとも貴女が選んだ事です。オロオロして「どうしたらいいでしょう？」なんて聞いてないでご主人ときちんと話し合ってください。間違っても、息子よりご主人を選ぶなんて事の無いように。

トピ内ID：2523017515

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