私と義母はとても仲良しです。一緒にいて楽しいし、話も合います。でも今のよい関係を保っていられるのは別居しているからかもしれません。私は義母に夫の愚痴をたまに言います。いつも私の見方になってくれて嫌な顔せずに聞いてくれます。先日も義母の家に泊まりに行ったのですが夫の愚痴を聞いてもらいました。一応、夫をけなすような言い方をしない、乱暴な言い方をしない、など言葉には気をつけています。でも…やっぱり義母に夫の愚痴を言うのはあまり良くないでしょうか？

夫の母に夫の愚痴はダメでしょうか？ | 家族・友人・人間関係

内容による？

いいなー

2005年03月23日 17:57

のではないかなと思います。でもお義母さんが嫌な顔しなくても、やっぱり愚痴より前向きな内容やほめる様な内容の方が聞いてて気分はいいと思いますよ。私自身は義母とはあまり仲良くない…というかお互い口下手で親しくなるほど話した事がないんですが。そこまで仲良しなトピ主さんがとてもうらやましく思います。愚痴の内容ってどんなですか？ちょっと興味がわきました。

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うらやましい

らりほー

2005年03月23日 18:28

私の友達も義母に旦那様に対する愚痴を言っているみたいです。同居まではしてないのですが、それでうまくやっているようですよ。言い方に気をつければ良いのではないでしょうか？解決につながることもあると思いますし。他人に言ったところでなかなか理解できないこと多いですしね。それにしても、とてもよいお姑さんですね。うらやましいです。

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息子の彼女に愚痴を言われたことがあります。

５０のおばさん

2005年03月23日 18:33

私は、その時欧米人のように両手を広げて肩をすくめてみました。（もちろん笑顔で）その彼女はとても可愛かったです。深刻な話でなければ息子の愚痴を聞くのもうれしいです。

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どうなんでしょうかね

もぐこ

2005年03月23日 18:54

私もどうなんだろう？？って思ってるところです。夫が原因で少し別居したことがあるのですが、その時は子離れできていない義母も参ったようで、「もし何かあったら私に言ってね、何でも聞くし、私からもちゃんと息子に言うから」と言ってくれ、私もホッとしていました。実際義母は夫のことが可愛くて仕方ないという感じですが、夫を我侭に育ててしまったことも自覚してるようです。私にも気を使ってくれます。義母が何でも言ってと言ってくれたんだって話を友達に言ったら、「そんなの間に受けたらダメだよ～、絶対息子の味方なんだから。口にしなくても絶対気に入らないと思うよ」と言われてしまいました。なので義母には何も言いません・・・。やっぱり建て前なんでしょうかね？

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私も言います

嫁コ

2005年03月23日 19:40

私も義母に夫の愚痴を言いますよ。義母には「夫の愚痴や悪口は自分の母には言わない。言うのなら義母さん。うちの母に言えば母は私可愛さに夫のことを悪く思ってしまうから。言えるのは義母さんだけ。」と話したら、義母も「私も同じ考えよー」そして溜め込むのは良くないから、愚痴くらいいつでも聞くわよーとも言ってくれます。(笑) もちろん愚痴り方にはコツがありますよね。義母は「うちのパカ息子!!まったくぅぅ」と自分から言ってしまうくらい、夫はわがままです。夫は昨年末に事故を起こし、いまだに入院中。無収入になってしまい、私は経済的にも介護も子供のこともあり、大忙し。なのに夫はわがままばかりで・・。義母が全面的に味方になってくれてるので、何とか持ちこたえてます。私もことあるごとに「義母さんが、義母さんで、私良かった。」と義母への感謝を伝えてるし、義母も「嫁姑じゃなく、女友達みたいな関係で、嬉しい」と言ってくれます。愚痴を言ったら、それと同じくらい、夫がしてくれて嬉しかったこと褒めることも言います。そして義母さんへの感謝の気持ちも言います。

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私はしません

mirai

2005年03月23日 19:43

私も義母とは仲良くしていますが、夫の愚痴を言ったことは一度もありません。夫が私の愚痴を私の母に言ってるとしたら・・・やっぱり気分良くないですしね。逆に夫についての深刻な相談なら構わないと思います。愚痴の内容が些細なものであるほど「そんなことで我が子のことを母親の私にイチイチ愚痴らなくたって・・・」とか「私の子育てが悪かったってこと？」と思われる可能性大きくないですか？お義母さんがどんなにいい人でも・・・。

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反対に

本音

2005年03月23日 19:59

旦那さんがあなたのお母さんに愚痴ってもイヤでないのなら、愚痴を言ってもいいんじゃないですか？でも、愚痴ってある程度はけなしとか悪口になるんですよね。実の息子の悪口を聞く気持ち、もう少し考えてみては？

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やめたほうがいい

さと

2005年03月23日 21:09

義母があなたの愚痴を聞いてあなたに味方した物言いをするのは、そんな息子を育てた責任を感じるからです。息子の愚痴をわざわざ母親に聞かせるということは、あなたの育てた息子は駄目息子です。と親に言ってるということで、親を責めているようなものです。あなたは味方されて、自分の気持ちを理解してもらえて嬉しいでしょうが、母親は息子と他人ではないのですから、苦しい話です。あなたに相槌を打ちながらも心の中では、息子がそうなるのは、あなたがしっかりしてないからじゃないの？と言いたい気持ちもあるものです。よほどできた姑さんでない限り、いつか自分も責められているという思いで爆発されるかもしれません。話しやすくて気が合うと安易に考えるのは早いです。あなたに息子がいて、姑と同じ立場なら、度重なる愚痴をどう受け止めますか？

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良くないよ

犬も喰わぬ

2005年03月23日 23:20

弟のお嫁さんが、よくうちの母親に弟のグチを言います。母親はボーッとしている方なので、お嫁さんの言葉をそのままストレートに受け取り「息子は何をしているのかしら。本当に。」と弟に怒りながらも心配しています。そしてもともと高血圧なもので、話を聞いたあとグッタリして寝込んだりします。弟のお嫁さんは、小姑である私にも弟の悪口を言います。「私が家事をしている間、赤ちゃんの面倒を見てくれない。」「友達と飲みに行く回数が多いのでお姉さんが注意してください」とか。「夫婦のことは夫婦で勝手にやってよ。」と私は逃げます。聞いてて楽しくない話は、聞くほうはストレスたまるものですよ。

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私は・・

さよこ

2005年03月24日 13:37

夫と結婚して１２年ですが、私は義母に夫の愚痴は言ったことがありません。結婚する前、職場の〔義母と同年代の〕女性（Aさん）に聞いてみたんです。 Aさんの息子さんは、当時すでに結婚していたのですがそのお嫁さんは、息子さんとは中学の頃から付き合っていたこともあって、 Aさんとお嫁さんは、とても仲がよかったんですよね。（お嫁さんのことを呼び捨てだし、お嫁さんも、ふざけて、「ばばあ」って本人に言うほどでした）実の親子みたいだったんですよ。そのAさんに「結婚して、姑に、夫の愚痴を聞いてもらってもいいかな」と聞くと、「いいよ。」と答えると思っていたのに、彼女は「やっぱり、私はいやだなあ。うちは、たまに○子（ヨメ）が、息子の愚痴言うけど、向こうは私が気にしていないと思っているけど、私はやっぱりいや」って言ったんですよ。　なので、私は、絶対夫の愚痴は、義母には言いません。 Aさんところほど、義母と仲がいいわけでもないですし、ね。言えない、って感じかな。

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やっぱり・・

ひろ

2005年03月24日 16:59

内心はおもしろくはないでしょうね。どんなバカ息子でもやっぱり愛息子なんですよ。でも、愚痴などを聞いてくれるだけでも救われませんか？私もクーさんと同じく義母に夫の愚痴をこぼして聞いてもらっています。本当は義母にしたら聞きたくはないのだろうけど、私は他にこぼせる人もいないし、私ばっかりこんな思いしています！！って頭の隅にでも知っててほしいですから。

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やめた方が

トリプル

2005年03月24日 20:30

仲が悪くなった時に輪をかけて嫌われますよ．どんな種類の悪口かわかりませんが、言わない方が無難ではあります．もしもお続けになるのでしたら、会話の最後には必ず「でもこんないい所もあるから大好きなんです」と肯定で終わらせたら、害は少ないかも知れないですね．

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お姑さんの性格による

らんこ

2005年03月25日 09:59

息子の事を少しでも悪く言うような嫁は許せない！と思うタイプと、あんな不出来な息子をありがとうね！というスタンスでいてくれるタイプと、まあこれは両極端ですが、お姑さんも十人十色だと思うので難しいですね。トピ主さんのお義母さんはどんなタイプかな。ちなみにうちの姑は、内心はいまだに「目の中に入れても痛くないほど」可愛いんです、息子が。でもそれを必死に押し隠しているのがよくわかる。夫と私が仲良くしているのを見る方が、辛いみたい。もちろん頭では「仲良しが何より」とわかっていつつ、どうにもこうにも面白くないってヤツです。ですから、姑と二人のおしゃべりタイムで夫の話が出た時は、軽くけなしあうぐらいで調度いいみたい。もちろんトピ主さんもそうなさっているように、私も言葉や内容にはものすごく気をつけてますね。「けなしつつ、実は誉めてる？」みたいなおかしな会話（笑）。うちはすごい田舎なんですが、嫁と姑はそんな感じの感覚でいる事が円満の秘訣なんだと、昔から言われているそうです。

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軽いのはOKじゃない？

ジャブ

2005年03月25日 13:24

ただし油断はしないこと。浮気したから離婚したいと言ったら貴方にも浮気された原因があるはず男なのだからコレくらい我慢などと、そんなときはスッカリ息子の肩を持つ姑は大勢いる裏切られたぁーと思っちゃダメそこさえ忘れなければ、良いんじゃないかな？変な話ですが、夫婦仲、姑との仲両方上手く行っているときじゃないとできない

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やめたほうがいい

mm

2005年03月25日 14:14

愚痴るつもりなくても愚痴に聞こえることもあります。まして自分で明らかに愚痴と思えるものなら絶対に言わない方がいいと思います。大丈夫な義母もいるかもしれませんが、そんなおおらかな人はめったにいません。たいていは笑顔の裏で煮えくり返ってることでしょう。｢食べ物の好き嫌いが多いから料理が大変｣｢靴下を裏に脱ぐから洗濯のとき大変｣というたわいのない笑い話程度の話でも、私のしつけが悪いって言いたいの？って思われることもあります。｢夫の帰りが遅いから私も寝るのが遅くなる｣とかも、息子が仕事で忙しいのに何言ってるのこの子は！！ってなります。嫁と姑ってそういうものなんですよね。悪口じゃないけど、悪口に聞こえてしまう・・・。

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あまり良くないかも

スッキリ

2005年03月25日 14:23

私の母が義母によく愚痴を言っていたようです。私も結婚して祖母と夫婦について話したりするようになり、おしゃべりな祖母は昔の話など色々してくれるのですが｢うんうん｣と聞いていてもやはり自分の息子の味方をしてしまうと言っていました。いくら言葉を選んでも結局“愚痴”ってご主人の欠点を指摘していることになりますよね？表情に出さなくてもトピ主さんのお義母様もできるなら聞きたくないと思っているのでは？聞いたところで二人の間に入って何かできるわけでもないし、その後大丈夫かしら？って不安になっているかも･･･愚痴ならお友達に言いましょう！お友達なら気にせず乱暴な言い方できて気分スッキリじゃないですか？

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ただ愚痴るんじゃなくて

かたこりこり

2005年03月25日 15:05

奥さんが愚痴りたくなることって、多分お義母さんのほうも旦那さんが子どもの頃から悩まされてきたことなんじゃないかと思うんですよ。人間の性格なんてそんなに変わらないですからね。だから愚痴るってよりも人生の先輩としてアドバイスをもらうって形にしたほうがいいんじゃないかなって思います。「本当困ってるんですけどどうしたらいいんでしょうね」みたいな。でもなんとなくトピ主さんのところは仲がよいということだし言い方にも気をつけてらっしゃるということだから大丈夫なんじゃないかなあって思いました。

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言い方ですよね。

嫁

2005年03月25日 15:10

要は言い方だと思うのです。けっして本当の怒りはぶつけません。言うのは笑って「どうしようもないんですよ！」とか「あったまきちゃいました！」と言えるようなことだけ。本当の怒りは言うと「あなたの育て方が悪いのよ」と聞こえるので姑も気分が悪いと思うので。「聞いてくださいよぉ！」って感じで言えるくらいなら話したほうが姑にとっても「かわいい嫁」に見えると思いますよ。そして、必ず「お義母さんにしか頼れないから・・」みたいなことを言う。なにかあった時も「お義母さんが頼り！」みたいに言っておけば向こうは悪い気もしないし。うまく操ってはいかがですか？

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ケースバイケースかな。

嫁

2005年03月25日 16:18

私も実母には、夫の悪口はいいません。心配もかけたくないし、夫を悪く思われるのも嫌だからです。でも、夫の義母にはいいます。でも、言うときは、男の人に良くある話として「ほんと、男ってしょうがないわね」と二人で笑える軽い内容か、「お母さんから、言ってやってください。」とか、「お母さんからも、落ち込んでいるので励ましてやってね」とか母さんを頼りにするのがコツだと思います。ただ、わが息子の愚痴ばっかり聞かせれても面白くないでしょうからね。そしてあとから、お義母さんへのフォローも忘れず、「お母さんが少し言ってくださったから、協力的になったわ。ありがとう！」とか「お義母さんが聞いてくださるから、私笑顔でいられるわ。だって実家に話したら心配しても困るし。いつもありがとう。」と折にふれお礼は忘れずに。なんでも言い方次第です。息子夫婦が仲良くやれるなら、気持ちよく聞けると思います。でも、深刻な話はNGです。浮気とか借金とか暴力とか。そこまでひどくなると息子かわいさのあまり「奥さんがちゃんとしてないから」と言われなくても思われること大です。これは良く聞く話です。

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信頼関係による

愚痴られる夫

2005年03月25日 19:12

おぉ、ついに我が妻がトピを立てたのかと思いました。まぁ、うちの妻は「いいのでしょうか？」なんて疑問は感じないでしょうけど。「義母に夫の愚痴はやめた方がいい」という声が多いですけど、うちの母は（妻から見たら義母）全然嫌がってませんよ。私（夫）の悪口でも「ごめんねぇ、私の育て方が悪くてぇ」と喜んで聞いてます。それは、お互いがお互いにしょっちゅう長電話していることからわかります。状況は家によってものすごく異なるので、一概にダメではなくて、信頼関係（義母とだけじゃなく当然夫との）があればそれもまたよし、と思います。

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言わない方がいいと思う

はなはな

2005年03月25日 20:02

　愚痴って言う方はすっきりするかもしれないけど、言われた方はかなりストレスが溜まるんですよね。　私の場合、弟の妻は私の友達なのですが、当初は友達だし、愚痴も聞いていました。でも、だんだん頻繁になってきて、ものすごく嫌な気持ちになり、今では避けています。知らない人の愚痴ならまだしも、身内の愚痴は聞き流すなんて私には出来ませんでした。今では、友達だとは思っていません。義妹のこと、嫌いになりました。　いくら仲がよくても、相手の気持ちを考えたほうが言いと思います。言葉はきつくなくても、息子に対する愚痴を聞いていい気持ちはしないと思います。

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絶対やめておいたほうがいい。

悟り嫁

2005年03月25日 20:33

私は４０代の主婦です。姑に対して　絶対夫の愚痴はいわないほうがいいです。なぜなら　夫（息子）は姑にとって　自分から生まれた　自分の分身　自分がこの世に送り出したいとおしい作品　ある意味　自分自身だからです。だから褒められればうれしいし　けなされれば　その場は　穏やかにきいているようにみえても　心の中では「なんだ　コイツ！」とハラワタ煮えくり返っていると思います。姑の感覚では嫁の代わりはいくらでもいるが　息子の変りはいないのです。　私も若い頃　陽気な姑に気を許して　夫婦間の相談など本音でしたこともありましたが　いろいろあとで　別な形で　意地悪されましたよ。姑には　夫のことは　褒めておく。これで　自分も安泰です。夫婦間の問題は　夫と直談判したほうが　よっぽど早く片付きます。

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母親より父親のほうがまだ良い

さと

2005年03月25日 23:19

母親というのは、息子にかなり執着があります。嫁に何を言われようがかわいくてしょうがない息子です。口ではしょうがない息子だと言いながら、本気でしょうがないとは思っていません。むしろしょうもないことになったことをかわいそうだと同情しています。あまり嫁に愚痴られると、この嫁は息子を責めていないか？うまくやっていけるのか？と息子を心配します。そして、そんな息子だけど、あまり責めないであげてねなど、結局嫁のことを同情することはありません。あくまで、息子かわいそうです。そして、父親に比べたら息子はいい人間である。私に比べたら、あなたはまだ幸せなのよとも思ってるものです。だから、口で言うほど、深刻に考えていません。ですが、父親は違います。父親はそんな息子であんたに苦労させて申し訳ないね。と本気で思うものです。姑が良い顔する一つの理由に、嫁に好かれる、頼られる姑であるということが満足感を与えるということもあります。息子のことはどうでもよく、嫁が自分を頼ってると言う力関係を感じて嬉しいので、嫁に良い顔するということもあります。ただそれだけです。あなたの気持ちを本気でわかってはいません。

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話の内容と・・・

海空

2005年03月26日 02:09

それぞれの性格によるかもしれませんね。私も夫の愚痴というか相談ごとはよくします。（二世帯同居です）義母もよく話を聞いてくれます。でも夫の「悪口」は言いません。話をしてるうちに「ホントに困ったバカ息子！」と義母の方がエスカレートしてきて・・・そのうち義姉も加わり女三人で夫を話題に盛り上がっています。義母も義姉も容赦なく、最後には私が夫をかばって終わるという感じです。立場変わって実家に戻れば私も小姑ですが、兄嫁からの兄への愚痴を聞いた時は、一緒に悪口を言って盛り上がります。母も概ね似た感覚だとみてとれます。話がズレますが、たまに自分の両親から兄嫁の愚痴？を聞かされると不愉快になります。（同じ嫁だという気持ちからか）そんな時はムキになって兄嫁をかばってたりします。兄の悪口は言っても兄嫁の悪口を言う気にはなりません。相性もあるかもしれませんね。

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止めた方が良いかもね

たいこ

2005年03月26日 02:21

やはり自分の血を分けた子供の事を言われるのは快く思わないんじゃないかな。私達だって旦那や旦那の家族に自分達の実家の事を言われれば腹が立ちますよね(余程実家が非常識なら別ですが)幾ら結婚して義家と家族・親族になったとしても「義理」の関係は何処まで行っても義理の様な気がします。特に姑というのは息子(旦那)の事を「恋人?」と思う程に溺愛してて「この子の事は私が一番知ってる」と思ってるor思いたい場合が多いので、嫁に「旦那は(息子or恋人)～」って悪口を嫁に言われるのが一番腹立つみたい・・私のところも姑が旦那の事を軽く愚痴ってくる時があって息子しかいない姑なので旦那から「娘が出来た感じで喜んでる」って聞いてました。それで「義母さんも愚痴りたいんだ」と思って姑の言う事に「そうですね」位の同調でしたが、姑は私が旦那の悪口を言ったと勘違いした様で「あの子はこんな良い子なの」と反撃して来て以来姑に旦那の事で何言われても同調するのは止めました。愚痴を聞いたつもりが「アンタが言った」と責められるのは本当馬鹿馬鹿しいですから。

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軽く言ってます

フラン

2005年03月26日 10:26

冗談のように軽くなら言ってます。この前は「最近、帰りも遅くて。それで疲れているのかもしれないけど、物覚え悪いんですよねー。約束したこと右から忘れてちゃって、頭きます」と最近の物忘れのヒドサを義母にいいました。義母「うーん。言うまいと思ってたんだけど、小さい頃、間違って階段からおっことしたことがあったの。あの時頭をしこたま打ったから。その後遺症が出ちゃったかもー！！ごめんねー！」と言われ、大爆笑。３０年経って後遺症もないけど、結婚記念日忘れられても「後遺症だから仕方ない！」と義母のお陰でゆるせます。仲がよく、何でも深刻に受け止めるタイプじゃないお姑さんなら、悪口にならない程度だといいんじゃないですか?と思いますよ。それでも、毎回じゃかわいそうなので、たまには夫のお陰で！！と褒め言葉を言ってあげたらいいんじゃないですか?

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言わない方がいいとは思うけど

子供命の姑を持つ嫁

2005年03月26日 11:29

常々夫に対し不満に思っている事はありますが、息子の愚痴は聞きたくないだろうと思って言わない様にしていました。ですが、義妹の結婚以来、義母が義妹の夫の愚痴をあまりに私に聞かせるので、たまりかねて「○○さん（夫）も同じですよ、この間も・・・」と話始めたら、「男ってそんなものなのかしらねぇ」と逃げてしまいました。さんざんたいした事もない、義妹の夫に対する愚痴を私に聞かせておいて「なんじゃそれ」と思ってしまいました。娘がされる事はかわいそうでも、息子のワガママはあなた我慢してって感じなのでしょうかね。それ以外の事では、かなりいいお義母さんなんですけどね。

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反対です

まりも

2005年03月26日 17:37

表面にこにこしていても、お姑さん、けっこう傷ついてると思いますよ。私の義姉がそうです。うちの家族と義姉は長年付き合っての結婚だっただけに、非常に仲がよいのですが、それだけはすごく不愉快です。姑だけでなく、みんなに言います。しかも言い方は、子供に向かって「パパは今日も遅くまで飲んで帰ってこないからさみしーねー」とか。子供を使うわけです。これは子供の教育にも非常に良くないと思ってます。ここは一つ、小姑である私が一発ガツンと言うべきか悩んでいます。話がそれましたが、トピ主さんの場合、うちと違って言い方とか気を遣われているのでしょうけれど、結局は愚痴を言っているわけなんで、私はいまいち反対ですね。やっぱり自分の息子のことをぐちゃぐちゃ言われるのはいやですよ。

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否を認めない「おめでたい人種」

流木

2005年03月26日 19:55

他人から観れば　どうしようもない馬鹿男でも親にとっては可愛い息子ですよ。どれほど　その男が社会常識や道徳上で否があっても　親は肩を持つ「おめでたい人種」なんです。なぜなら　その元凶となる男を作ったのは母親なんだから。自分を否定されるのは誰しも嫌でしょう。

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貴女の場合はよさそうに思う 1

ホッチ

2005年03月27日 00:02

本当に夫の人格を誹謗するようなことを言ってしまったらダメだと思うけど、貴女方の場合ならだいじょうぶじゃないかなあ。その義母さんなら、「夫婦してたらいくら仲良くても相手に不満を持つこともある、愚痴を言いたくなることもあるでしょう。私に愚痴をこぼすことでクーさんの気持ちが晴れて、それで息子夫婦が仲良く幸せに暮らせるなら私もうれしいわ、お役に立てて幸いだわ～」なんて思ってくれるかもと思います。あんまり本気でけなしたらさすがに姑も面白くないだろうけど、クーさんの場合はちゃんと気を配って話をしてられるようですし。義母の一番の願いは、あなたがた夫婦の円満、幸せだと思う。貴女が義母に愚痴をこぼすことが夫婦円満につながるなら、義母さんはむしろ歓迎かも。貴女方のような場合だと、姑さんの方も「私に息子の愚痴を言うなんて、クーさん私のこと信用してくれてるのね」と少しうれしく思ってるかもよ。クーさんが誰にも愚痴をこぼさず、不満を胸に溜め込んである日突然、「離婚します！」なんて言い出すなんてことを思えば、「私に少しずつ小出しにしてくれれば安心」と思ってるかもよ。

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夫の母に夫の愚痴はダメでしょうか？

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