文句たれ

レス19

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ささみ

2005年04月03日 16:04

ヘルス

悩んでいます。私は昔からおしゃべりで意見を言うのが好きでした。学生の頃はまだそれなりによかったのですが、社会に出て、また最近結婚したのですが、不平不満というよりも「文句タレ」になってしまいました。ひとつのことに対して、意見→批判→文句　になってしまうのです。友人とひさしぶりに会っても、「ちょっと聞いて」と夫や姑のことをいろいろ言ってしまったり・・・。そのあと、友達にもこんな話をきかせてしまって、悪かったな。。。と思いますし、言ってる自分も「なんでこんなことしか話せないんだろう、夫も姑もそんなに悪いとこばかりじゃないし・・・」とものすごい自己嫌悪に陥ります。このままなら、友達もいなくなりそうだし、自分自身を嫌いになってしまいそうなので、誰ともあわずに一人で過ごす時間を増やす方がいいのかなと思います。文句なんかばっかり言いたくないのに、文句を言ってします・・・。どうしたら、よいでしょうか？

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聞き役

mona

2005年04月06日 16:28

言ってばっかりじゃなくて聞き役をやってみたらどうでしょう？言う暇がないくらいに人に話してもらうって言うことですけど。裏を返せばそれだけ周囲の人があなたの聞き役になってくれてたって気がつくいいきっかけになると思います。

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確かに

きっこ

2005年04月06日 16:47

文句、愚痴を言いたい時ってあります。でもあまりそれはいいことではないと気づいてるんですよね。だったらまだ救いようがありますよ。言い方を少しかえるだけでいいんです。まず「いやな事があったんだけど聞いてもらっていいかな」と相手の反応をみる。「うん」と快く返事がきたら、初めてそこで愚痴を言う。そして最後に「いやなこと聞いてもらってごめんね。でもすっきりしたよ。これからは言わないように頑張るね、本当に今日はありがとう」と言うんです。そうすれば自分も頑張れるし、相手もそれほど嫌な気持ちにならないですみます。私もそういうところがあるのでお互い頑張りましょうね。

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通りすがりの呟き。

眠れる獅子

2005年04月07日 04:32

すぐ文句を言う人、すぐ怒る人を見てて思うのですが… 「世の中自分の思い通りにならなくて当たり前だと思わないのかな？」全て自分好みに人も物事も動くわけないし。いちいち不満に思ってたらキリないのに。どうしても自分の良心や美学に反するところは譲りませんが、感情的になってはそれこそ逆効果だし。イヤだと思ったら、さっさと改善策考えて行動に移したほうが自分自身ラクになれます。「自分だけが絶対正しいと思ってるのかな？」人は自分の物差しでしか思考することはできませんが、他者には他者の物差しがある。それで測れば物事の様相はまた変わって見える。他者から見れば、自分が間違っていると見られることもあるかもしれない。そのことを自覚することはできると思うんです。それを考えずに文句言ったり怒ったりする人が周りに多いので…。これもあくまで私個人の考えでしかありませんが。疑問に思っていたので書いてみました。

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心がすさむ

リボン

2005年04月08日 11:35

心がすさんでいきますよ。現状に満足していないということでしょう。「可哀想な人」と思われて平気ですか？お友達はうんざりしているでしょうね。何か気分転換をして良い方にとらえるリハビリやってみたらいかがでしょう？自分のことをプライドが高いと思いますか？でなければ人を誉めることから始めてみませんか？相手を認めることって大切ですよ。

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日記とかブログ

zhizi

2005年04月11日 14:33

文句をいいたいことがあったら、まず文字にして書いてみてはどうでしょうか。ちょっとは言いたい気持ちがおさまるかも。日記だとくれぐれも人に見られないように注意しないといけないけど。

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フォローと埋め合わせ

肯定派

2005年04月11日 21:43

他人に言える程度の文句なら言えばいいじゃん。文句のターゲットたちには、心の中で小さく「ゴメンよぉ」と謝っておこう。そしてご主人のおかずを一品増やすとか、次にお姑さんに会ったときお世辞の一つも言って喜ばせるとか、目に見えるサービスも上乗せしよう。友だちには、聞いてくれた御礼のランチをごちそうするとか。埋め合わせをして、プラスマイナスゼロにしておくと、罪悪感も減るかもよ。

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いやな話ばかりじゃ聞く人も大変

さあら

2005年04月12日 03:45

あなたもすでに理解されているようですが、不満やグチばかりでは聞かされる方もだんだんいやになりますよね。そのうち「お茶でも」というだけで「またグチ？」と思われかねません。気付いたのはいいチャンスですから、普段あった楽しい事や面白かった事を覚えておいてそういう話をするよう心がけてみましょうよ。今までがもし文句を１０個話してしたとしたら、今度は最初に楽しい話、気になる話、世間話などをした後で一つグチをいい、また楽しい話でその話を消してしまいましょう。ＴＶの話やおいしかったケーキの話しでもいいのですよ、楽しい話５文句５にして、そのうちに文句が３になり２になればいいですね。楽しい話にまぜれば聞く方も文句ばかりとは思いませんよ。あと文句を言ったら相手のグチを聞いてあげてお互いがスッキリするのもいいかもしれません。なんにしろ持ちつ持たれつで楽しい関係を壊さないように心がければ大丈夫です。がんばりましょうね～。

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ハマっちゃだめー。

ぽぽん

2005年04月12日 12:30

＞このままなら、友達もいなくなりそうだしって思ってるとそれこそ「文句」がとまらなくなり次第にどうでもいいやという気持ちになりがちです。すると、自分から会うことが億劫になり、予感が本当になってしまう危険があります。「文句」をやめる前に「悪い結果を想像する」のをもうやめましょう。でも我慢しろなんて無茶なことは言いません。ムカついたら思いっきりチラシの裏にでも書きなぐってみたら？そしてそれをビリビリ（シュレッダーがあるならそれもヨシ！）と引き裂いてゴミ箱へポイ！「どーだー参ったか～。」ってね。それで熱ーいお風呂に入ってたまった毒素を出しちゃう。でも、ビリビリやってるところを人に見られないようにね。

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あー分かります

昔口八丁

2005年04月12日 13:06

ははは。分かりますよ。私も、よく言えば「批判精神旺盛」な（笑）方ですからね。学生時代はそれが「面白い視点だ」とか「するどい」とか言われてたんじゃないですか（笑）でも私も何年か前に気付きました。昔と同じノリでしゃべってても、年取ると単なる「オバさんのつっこみ、文句」と受け取られる可能性が高いですよね。余計なおしゃべりはともかく。聞き役になるというどなたかの提案、いいと思います。まずは抑える。他の人のおしゃべりを聞く。どうしても言いたい、発散したいことがあったら、笑い話にして、軽いのりで話す。聞く側も気軽に受け入れやすい。(姑批判もそんな言い方なら、夫も笑ってくれます）向こうも自分の欠点を我慢してくれてることを思い出す。夫や姑が、友達に自分の悪口を吹聴しているシーンを想像する。

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発展的？な愚痴

グレーテル

2005年04月12日 13:48

愚痴の中には発展的な愚痴もあるなぁ、と思ったことがあります。友人（A子）の愚痴を聞いていて。結婚当初から、結婚相手B夫の家族と同居。愚痴が出やすい状況だったと言えると思います。実際、彼女はよく愚痴を言っていました。でも、何故か彼女の愚痴は聞いていてイヤではありませんでした。問題は解決しないけれど、愚痴の後、彼女の気が少し晴れるのが判ったから。少しではあったけれど。一瞬ではあったけれど。でも、関係に義がつこうとつくまいと、誰も悪くないのに問題が起きて、その問題はなかなか解決しないってこともありますよね。彼女は、愚痴を言いながら、気持ちを整理してたのかなぁ？愚痴が少しだけの息抜きになったのかなぁ？ふと、A子を思い出しました。言いたくない愚痴は…。私もいつも成功するわけではないので、コツというよりむしろ自分ではコントロールできないタイミングなのかもしれませんが。とりあえず、言いたくないけど言ってしまう愚痴を言うのを１回だけこらえると、２回目は１回目より少しだけこらえるのが楽になっていることがあります。

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おちを

らんちゃん

2005年04月12日 14:06

どこかに笑えるオチがあれば、それでも構わないですよ。最後は自虐で締めくくるっていうのもアリかも。あ、ギター侍もこのパターンか。

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私も！

政夢

2005年04月12日 15:03

私もです。子供４人いて、フルタイムで働いています！主人の実家がある田舎に引越し、通勤に一時間もかかり！大変なことばかり！話を聞いてもらうだけでも、ストレス発散ですよね！でも、聞いてくれる人の立場になると、やっぱり、いやなのかな？私は、友達の愚痴はなるべく親身になって聞いてあげるようにしています。そうすれば、少しは、いいかな？と、思っています！愚痴を言わないようにしよう！と何度も思ったけど、だめでした。だから、今があるのかな？愚痴をあまり言わないで、一気に爆発する人もいるので！聞いてもらう相手の人の話も聞くようにして、自分の愚痴も聞いてもらうように、努力すれば、いいのでは！がんばりましょう！

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そりゃ自分勝手でしょ。

たこ

2005年04月12日 15:45

あなたがそうやって反省できるのは、「言ってスッキリした後」だからです。一見、あなたは、こういう事をしていたら友達がいなくなると後悔しているようにも見えますが、その後悔は散々ペラペラ言って気が済んだ後だからこそ、次に後悔が押し寄せて来ているんだと思いますよ。本当に本当に反省していているのならば、聞かされるほうの身になって考え、言わないはずでしょ？？言いたいことだけペラペラ言って、後からその行為を後悔している・・・と言っても、それは上辺だけの後悔と懺悔でしょう。その証拠に、毎回それを繰り返していますよね。

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簡単です。

ロバみみ

2005年04月14日 02:02

あなたは「発言小町」という、地面の穴を手に入れました。文句はここにたれればいいのです。ここにたれる分には人間関係を悪化することもありません。しかも匿名で書き逃げも許されます。これ以上の精神安定方法はないと思いますが、いかがでしょうか？

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ひとり芝居

とくめい

2005年04月15日 16:43

トピ主さんのお気持ち、たぶん分かります。私も同じだから・・。あまり趣味や楽しみがないんです。それで口からつい愚痴が出てしまう。それで「ひとり芝居」してます。自分で愚痴を言って、もうひとりの自分が返事をする。全て「うんうん、そうだよね。分かる」と肯定する返事をする。自分が正しいと認めてあげるんです。かなり気が楽になるし、人に愚痴ることもなくなりました。誰にも見せられない姿ですが・・。私の場合は集合住宅で隣人の騒音に困っているんです。注意しても、子どものすることだから・・と取り合ってくれない親。私は子なし主婦で一日家にいるから辛いんですよね。それを久しぶりに会う友人に言ってしまう。３０代の私の友人はみんな子持ち。それも小さい子ばかり。最初は聞いてくれていた友人たちも「でも、子どもってうるさいものだよ」と意見が変わってきて「我慢しなよ」とか言うし。今は愚痴は一切言わず友人の話の聞き役になっています。

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どうしても止められないのなら、

友達失いそう

2005年04月15日 17:09

夫や姑の悪口ではなく、トピ主自身の悪口、短所や欠点を挙げ連ねてみれば？自分自身の悪口がすぐに並べ立てられる人は、他人だけでなく、自分自身をも客観的に見ることが出来る人です。話している内に、「いつも、夫や姑のことをこんな風に話していたのか」と気づける人は、「文句たれ」を止めることが出来る人です。「自分の悪口なんて思いつかない」「自分を悪く言いたくない」と考える人は、これからも「文句たれ」を止められない人です。

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「愚痴を言うのは罪だ」

罪人

2005年04月16日 23:20

といった人がいます。私も愚痴っぽかったのですが、私の友人で同じようなことずーっと愚痴ってる友達がいて、もう１年以上になるので付き合うの辞めようかと思ってます。それを通して、愚痴を聞かされるのがどれほど苦痛で退屈かと分かりました。話題が楽しくない人って、友達減ると思いますね。自戒を込めて、本当にそう思います。物事を楽しくとらえて、面白がったほうが得ですよ。

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本気の愚痴は相手を不愉快にします

避暑地

2005年04月17日 01:17

たまにならいいですが、そうでなければ愚痴は言わないように心がけたほうがいいでしょう。自分の行動で解決出来る事は愚痴らずに行動する、解決出来なければ考え方を変えるか諦める。無意識に愚痴っているなら、それは相手に不愉快を強いているので愚痴を言わないように自制する。ちなみに以前、逆の立場の人からのトピがありました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0311/033901.htm 相手を楽しくさせるような会話をするようにすると、自分も楽しくなってきます。ささみさんがんばってください。

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うちの旦那も

あまあまとのとの

2005年04月18日 10:44

聞いているほうも辛いので、いい始まると私は旦那のことを「ボヤッキー」と呼ぶことにしています。ぼやきや文句が多少減った‥かな。

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