父が嫌いです。

こんにちは。 私はトピ主さんが葬儀に出た方がよいと思います。 大嫌いなお父さんにお別れを言うためではなく、父親の葬儀に出ない非常識な子供と後々人から言われたり、後で自分を責めたりしないためです。 大嫌いな人のために批難されたり後悔するのはつまりませんから。 また、実際に葬儀に出ることですっかり忘れていたお父さんに対するよい想い出がよみがえるかも知れませんよ。

私もあなたと同じように父の事がずっと嫌いです。 だから危篤状態で、葬儀にも出たくない気持ちもわかりますが、取り敢えずは出られた方がいいのではないでしょうか？ やはり周りの人たちに、親の葬儀にも出ない子だと思われたり、後々後悔して欲しくはないのです。 今まで悔しい思いをたくさんされて来たと思いますし、涙はでないかもしれませんが、私だったら許せなくても、いちお出ると思います。 もう、二度と会う事もないので・・・。

お気持ち、分かります。 私のトピ主さんと同じような父を持ってました（過去形なのは両親が離婚したからです）。 トピ主さんがお葬式に出なかったことで、色々言う人は絶対いるでしょう。でも言わせたい人には言わせておけばいいのです。今の自分の気持ちが一番大切です。 後で後悔する、何ていうのは本当に後で分かることです。逆に出席したことで嫌な気持ちがずっと残ることもあると思います。 今、自分がどうしたいか、どうすればこれからすっきりした気持ちで過ごせるか、それを考えて決めればいいと思います。

私も色々言われた父とは合いません。 きっと死んでも”死んだから悲しい”のではなく、 ”縁あって親子になったのに何十年経っても全然 分かり合えなかった事”が悲しいと思うんだろうなぁ。 嫌な事を思い出すばかりでどうしても出たくないなら 出なくても良いと思います。お葬式の参列者は貴方の心の 中の苦しみまでは判りませんから。 でも、死に顔を見て、火葬して骨になったのを自分の目で 確認するのは、嫌いな人と完全に決別し、過去から 自由になれる為の「儀式」としての意義もあるかな？と 私は思ってます。

最後のお仕事と割り切って出席されたらいかがでしょう。お父さんは嫌いでも　お母さんの立場を助けてあげると思ってね。なんたってお父さんはもうしゃべらないし暴れないですよ。お葬式は自分の中ですっぱり終わらせるための儀式だと思っています。故人のためでなく自分のためだと思って出ることをお勧めします。

投稿した翌日に父が亡くなったので、返信が遅れてしまいました。アドバイスを頂いた皆様ありがとうございます。結局、通夜には出席しましたが葬儀には参加しませんでした。亡くなって物言わなくなった父を前にしても、私は涙も出ませんでした。 その代わり、自分の中で父に対して気持ちの区切りが出来たように思います。許せない事は多いですが、亡くなった者に恨み事を言っても仕方ないと思うと、ずっと噴出しそうだった怒りも収まって、今は以前より心が落ち着いています。

私の父は家族をないがしろにしてきて、家族の中でいつも父だけ浮いていました。 母は結婚当初からかなり無理をしていて、膠原病になり早くに亡くなりました。「父のせいだ」と私と弟は思っています。 私が結婚し、孫見たさに毎週やってきますが 必ず夜にやってきて酒をタラフク飲んで帰ります。 友達との約束が入れば必ずドタキャン。 そんな父がイヤでイヤで… それでも縁あって親子になったのだし、何とか付き合いを続けています。 もし父が亡くなれば、私は葬儀の後弟と祝杯をあげると思う。 人にはなんと言われるかわかりませんが、私はその日を心待ちにしています。 別に親子だからと列席というわけじゃなく、 軽い気持ちで参列してみてはいかかでしょうか？

父が嫌い。そんな想いから、ランダムに「父が嫌い」と検索したろころ、このページを偶然みつけました。私もまた、父を恨む１人です。私は幼い頃から、父がストレスをぶつける為にある存在でした。手ではなく、言葉の暴力です。私が社会人の今となっても、理不尽な父の中身は全く変わりません。私は今、本気で父が、この世から消えてほしいと思っています。でも、ふと考えると残念でなりません。自分の、実の「父親」に対し、こんなことを考えてしまうなんて・・・。１人の人間の命を粗末に扱う気は全くありませんが、私は、子どもを傷つけた父を許せない。私は父の葬儀には出たとしても、涙を流すどころか、笑顔を見せてしまうかもしれない。そんなことさえ考えてしまいます。情けないけど、父に対する恨みを変えることは、どうしてもできません。