別れるか迷っています。

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ゆず

2005年05月05日 22:00

恋愛

24才の会社員です。付き合っている彼と11月に結婚しようとしていたのですが、彼が転職して間もないため、うちの両親の猛反対にあい(しかも最近になって急に！！)、結局延期ということになりました。彼の親戚にも紹介されていたし式場予約もしていたため、正直ダメージが大きかったです。ただ、その後、キレた彼から「両親を説得できずに話をすすめたから、お前が悪い」と言われ、延期後の次の結婚式代はすべて私持ちにすることと、自分に対するお詫びを形で表せと言われました。両親が彼の転職して間もないことに反対していることは最近になって言われたので、私も寝耳に水状態で説得できなかったのは私ですが、そこまで彼に言われると結婚自体が不安になってしまいます。彼のことは今も好きですが・・・こんな状態でうまくいくのでしょうか。

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うーん…

イリヤ

2005年05月08日 18:47

結婚後も何か問題が起きたら真っ先に「お前が悪い！」とトピ主さんを責めそう…という印象を受けました。トピ主さんのご両親は転職以外のことでも彼に疑問をお持ちになったのかも

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やめたほうがいいよ

アンジェ

2005年05月08日 18:49

その男、大丈夫？キレたら何言ってもいいの？結婚は二人の問題だよ。事情にもよるけれど、今回のことってあなただけが責任を持つべきことかな？気持ちを形で表せって、どういうこと？金を要求してんの？それとも土下座？(笑)　彼が何を要求してるのか聞いてみてはどうかしら？　そういう男はだいたい自分で考えるもんだとか言って逃げると思うけど、「そういう発言が出るということは何かしらの要求が自分の中にあっていうことだと思うから、それを言って欲しい。あなたの発言の趣旨が分からないから。だから対応しかねる」と言ってみては？結婚後はいろいろなトラブルや不測の事態、困難があると思うのだけど、そのたびに彼はそういう対応をするのかしら？私ならちょっと怖いけど。だって結婚って互いを思いやりながら二人で進んでいくものだと思うから・・・

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えっっ！！！そんなのだめ！！！

たぬたん

2005年05月08日 21:06

えっっ！？！？そんなのうまくいかないでしょ。結婚したって。普通、その両親を時間をかけて説得しよう、がんばるからって言うのが普通じゃないですか！？それが愛じゃないですか！？きっとその事わかってますよね。そうです。それが正しい！！！！いますぐ別れるのは難しいかもしれないけど、よく考えてみて！きっと自然に答えは出るから。ちょっと高い勉強代だと思いましょ。

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そもそも、、、

楽運

2005年05月08日 22:22

彼氏の仕事のこと(転職直後）が気に入らない、というのはそれこそ言いがかりではないでしょうか？何か家族や親類にはあなたの見えない何かが見えたのではないでしょうか？現にあなたは彼氏の嫌な面が見え始めていますね？結婚＝ゴールじゃありませんから、ここは無期延期にして、本当に彼と結婚したいのか（好きなのと結婚したいのは別次元のことです)を良く見極めてはいかがですか？

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うまくいかなさそう・・・

＋＋＋

2005年05月08日 22:37

この話を聞いたら、上手く行かなさそうな気がします。あなたの親御さんの言ってる事は、あなたの将来を心配してくれて仰ってる事ですよね。それに対して彼の言ってる事は、なんて自己中心的なんでしょう。あなたの伝え方が悪かったのかも知れませんが、だからと言ってお金で解決だなんて・・・一度、親御さんを交えて延期した話合いをされたのでしょうか？　式場も決まったと言うぐらいなら、親御さんも顔合わせをされてる訳でしょう？先方の親御さんや親族へも話が伝わってる訳ですからそれなりの理由をキチンと話合うのが大人のやり方なのではないですか？あなたと彼との問題だけではなくなってるから話しが大きくなったのではないですか？結婚式にどうして女性側が全額お金を出さないといけないのでしょうか？そんな彼　私なら絶対嫌です。

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その不安は当たると思う

ハゲゴリラ

2005年05月08日 23:02

文面だけで判断させてもらうなら「一方的」「横暴」「思いやりのかけらもない」「短絡的」「我が侭」・・・etc 他人から見ればこんなところでしょうか。とてもじゃないけど、結婚はちょっと遠慮したいです。しかし、貴女は彼の良い所ももちろん知っているわけですよね。今回の事を『知られざる彼の一面だった・それでも彼と人生を共にしたい』と思えるかどうか、と考えてそこを踏まえてもなお不安を感じるのなら、その不安はかなりの確立で的中すると思います。一度生じた不信感／不安感は、簡単には払拭できずに、その後の関係に影を落とすでしょうから。

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誠実に謝る

はろ

2005年05月08日 23:30

一番ショックだったのは彼だと思います。トピ主さんと彼を入れ替えて考えてみてください。大好きな彼との結婚が決まってみんなに自慢して式場も決めて日にちも伝えたのに、彼母がつまらない理由で結婚延期を決め、彼もそれに従ってしまった・・・それなのに、彼は母親のせいにしてぼやくばかり。きちんと謝ってもくれないし、一方的に式場をキャンセルしたくせに、キャンセル料を全額持つという当たり前の申し入れもない。。。もしトピ主さんがきちんと彼のご両親に、自分の両親も連れて行って、一方的な延期について謝罪をし、そして、今回の騒動に関して生じた金銭的損害全てをトピ主さんが持ったのだったら、ごめんなさい。

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ズバリ

なんとまぁ

2005年05月09日 00:10

うまくいくとは思えません。転職したばっかりの彼との結婚を反対されるご両親については、賛否両論あると思いますし、コメントは致しませんが、反対されたあとの彼のキレっぷりに呆れてしまいます。転職といっても、家庭を維持するのに十分な収入を得る事ができる転職なのか、生活水準が下がってしまう転職なのか、彼が希望していた職種への転職なのか、よく分かりませんが、どちらにしても「形であらわせ」とは・・・・転職で反対されてたご両親も、今度は彼の人間性に対して反対されることでしょう。

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私ならば

百合

2005年05月09日 00:12

結婚しません。結婚すると急に人が変わる人って結構多いみたいです。＞その後、キレた彼から「両親を説得できずに話をすすめたから、お前が悪い」と言われ、延期後の次の結婚式代はすべて私持ちにすることと、自分に対するお詫びを形で表せと言われました。物凄い亭主関白になりそうですね。ゆずさんが一方的な理由で延期したならばともかく、転職理由が何であれ彼氏さんにも原因があり延期になっちゃったのにこんな事を言う人は将来に不安を感じてしまいます。結婚した後も何か行き違いがある度に「お前が何もかも悪い！謝罪しろ！」と言われそうです。そのうち「俺の給料で飯を食っているくせに！」とか言い出しそう･･･とか気にしすぎでしょうが不安になっちゃいます。私も現在結婚をしたいと思っている人がいますが私の両親の許可を得られず結婚することが出来ません。しかし相手は今まで一度も私を責めるような言葉は言いません。でももし、私が悪い場合はともかく私だけが悪いわけでも無いのに理不尽な責められ方をしたら間違いなく別れます。

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ほほう

にゃんこ

2005年05月09日 01:18

迷ってるならやめたほうがいいのではないでしょうか。まだまだ若いんですし。結婚はやはり慎重に考えて・・・

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別れずに考え直し

バナナ

2005年05月09日 17:20

二人の結婚なのにどちらが悪いとか、お詫びの形が「お金」って･･･納得いかないですよね。失礼ですが、彼にすごく幼稚な人という印象をもちます。反対されても「二人で親を説得していこう」と前向きな姿勢になるのが普通だと思います。しかし彼も予定が変わりパニック状態で、ついトピ主さんにひどいことを言ってしまったのかもしれませんね。別れるかどうかをすぐに決めるのではなく、お付き合いしながらもう少し彼との結婚を慎重に考え直してみてはいかがでしょうか？

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はぁ

おばちゃま

2005年05月11日 13:27

正体見たり、といったところですか。彼にとって貴方は「結局他人」なのかも。殆ど「金寄越せ」状態ですからね。夫婦は一体だっつの。せびるな。「貴方と協力し合える関係を築けるか疑問に思えてきた」と素直に話し合いを。あくまで冷静にね。キレて「それじゃぁオレもお前などゴメンだ！」とくる確率が高そうですが、それで貴方の方もキッパリ思い切れることでしょう。もう少し大人になってから（彼も）結婚しても、遅くはないよ。まだまだあと15年は産めるしね。おぉ、長い（笑）気長に。

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あぁぁぁ・・・

にゃ

2005年05月11日 13:43

結婚やめたほうが賢明ですよ。私も以前付き合ってた彼氏（バツ一・子持ち・１０歳以上年上）と結婚しようと思ってました。もちろん私の両親は大反対。彼氏は、両親が歩み寄ってきてくれて「会って話がしたい。どういう人かみたいので連れておいで」といってたのにあれこれ理由をつけて拒否した挙句、「お前がちゃんと結婚許してもらえるよう説得してからなら会ってやってもいい。説得できないのはお前の落ち度だ。」などとのたまいました。ええ。もうイッキに目が覚めましたわよ（笑）トピ主さんの彼氏も自分の落ち度は全くないと思い、自分が説得しなければいけないとは考えられない人種なんでしょうね。そういう人は結婚してからも何かにつけトピ主さんのせいにして攻め立てること請け合いです。まだ若いんですから、視野を広く持って、冷静に判断してくださいね。

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どっちもどっち

たい子さん

2005年05月11日 13:53

私がもし彼で自分の転職の件で反対されているとわかったら、トピ主さんのご両親のところへ行って自分で説得しますけどね。ちゃんと将来のビジョンとか、経済的な面の説明とかきっちり説明して、それでもだめなら土下座でもします。そういうことを全然しないで親の説得をトピ主さんまかせにし、おまけに延期した結婚式の代金を全額持てという彼・・・私ならごめんです。まぁ、トピ主さんもご両親を説得できないということは、親離れできていないか彼に不安があるかのどちらかでしょう。彼もトピ主さんもお互い本当に結婚したいのでしょうか。なんか、どっちもどっちの気もします。

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私もやめたほうがいいと思う

ゆにぃく

2005年05月11日 14:43

と思ったのは、彼の＞自分に対するお詫びを形で表せという言葉です。貴女と揉めたとはいえ、まだ破談になったわけではないのに、ここまで言えるなんて尋常じゃないです。かなり怖い人だとお見受けしました。あと、これは私個人の経験ですが昔の彼がこういうタイプのひとでした。結局彼から、他に好きな女ができたことを隠して自分の心変わりを私への責任にすり替えるようなことをして別れたのにしばらく経って私が結婚することをどこかで知り直接言う勇気もないわりに友達を介して黙っていたとは一体どういうことだ、スジをとおせと別れて以来音信普通の私に怒りをぶつけてきました。こういう言い方をする男の人は危険ですよ。私はこの件で夫にも周囲の友人も彼から守ってくれたので事なきを得ましたが･･･。

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トピ主さんがおかしい

たまご

2005年05月12日 22:57

男女入れ替えて考えてみたらいいかもしれませんね。「彼は結婚しようと言い、準備も進めていたのに、直前になって彼のご両親が大反対。式はキャンセルになったのですが、その代金を折半にしようとするのです。彼の側の理由でキャンセルになったので、私は彼に責任持って全額払って欲しいのですが、彼は拒否。そんなことを言うお前とやっていけるか不安になってきた、とまで言うのです。。」こんな感じでしょうか。こんな彼、嫌じゃないですか？自己中心的で無責任、つまり幼稚な人間性が丸見えでゲンナリします。最初の段階で言ってくれれば、まだキャンセルしなくてすむし、トピ主さんのご両親を説得するなりできたと思いますよ。相手の立場に立って考える訓練をした方がいいですよ。

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結婚されていないなら

PON

2005年05月14日 13:17

周りから反対を受けるというのは、何か意味があると思います。幸い結婚されてないようですから、良かったですね。長い人生結婚相手で苦労されている方は、たくさんいます。まして両親に反対されては、結婚されてから、味方になってくれるまで時間も、寂しさも感じることと思います。やり直せる環境ですから、今回の失敗を糧にしてほしいです。苦労した分だけ自分の目も肥えるんではないでしょうか。肥えた目で、良い縁をつかんでください。幸せになって下さい。〈笑）

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ひっかかるのはこの言葉

うり坊

2005年05月14日 19:33

＞自分に対するお詫びを形で表せ怖いと思います。ご両親ともよく相談された方がいいかと・・・転職だけが今回の反対の理由なのでしょうか？

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彼は、

疑問子

2005年05月14日 21:18

あなたのご両親を説得はしないの？

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確認ですが

pooh

2005年05月15日 18:47

確認ですが、式場をキャンセルしてキャンセル料を取られたんですか？文面からは私は、キャンセルはかからなかったが、次回の費用を全額請求されたように思ったのですがなんかレスでキャンセル料をトピ主さんが払うのは当たり前のような文面を見たものですから。キャンセル料が発生したのでしたらトピ主さん、もしくはトピ主さんのご両親に払って頂きたいという婚約者の方のお気持ちもわかります。自分の転職が原因とは言え、式場予約する前から転職の事実を先方が知っていたのなら今頃言われたって…ですよね。でもあくまでキャンセルはかからなかったが次回の費用を全額請求されたのであれば、なんて小さい男！と思います。

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彼が悪いの？？？

まい

2005年05月15日 21:18

>自分に対するお詫びを形で表せと式代をトピ主さんもちにするのはわかるけれど、これってどういう意味でしょう？個人的には、彼の怒りはわかります。だって、トピ主さん側のせいで急遽キャンセルになったわけでしょう？それもご両親が反対したという理由で、トピ主さんは何故説得できなかったのでしょう？そんな自分のないトピ主さんをみて、これまでの信頼が裏切られたと思うのは、当然ではないでしょうか？転職して間もないからというのが意味不明。彼が転職した理由が、トピ主さんとの将来を考えて（将来の収入をみこんで）のことであれば尚更頭にくるでしょう。式代を払うのは当然ではないでしょうか？ただ、一度裏切られたと思った彼と、彼を疑ってしまったトピ主さんとで、今まで通りのお付き合いをできるかはわかりませんが。

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はあ？

tokumei

2005年05月17日 17:49

トピ主さんに同調している人って？？？ですね。だって正式に婚約している状態で後から急に延期しろだなんて普通怒りますよ。転職は分かっていた事ですよね。婚約後のことではないですよね。彼は言わないだけで親兄弟親戚等から不快を示されたのではないでしょうか。ハッキリ言って非常識なのはあなたとご両親ですよ。仮に「トピ主さんの大学の格がやっぱり・・・だから延期しなさい」と今になって相手方の親から言われたら、どう思います？結婚を考え直すのは彼のほうではないでしょうか。

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う～ん

華金魚

2005年05月17日 20:33

ちょっと、その彼氏さん怖いですね・・・。結婚はゴールではなく、そこから又色々なことがあります。そんな時、お互いが助け合っていかなくては結婚生活は大変です。ですが、彼は助け合うとか、話し合って二人で頑張ろうという考えが浮かばないみたいですね。正直、私だったら考えるかな。人生長いのです、後悔しないパートナーを選んでください。

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普通なの？

マーブルチョコ

2005年05月25日 01:29

トピ主さんが非常識とか同調している人って？？？ってレスしてある人がいますが自分に対するお詫びを形で表したり自分の転職に対して不安を感じて結婚を反対してるトピ主さんのご両親をトピ主さんが説得するのは常識なんですか？私にはそれが常識とは思えないんですが… そういう方が一人や二人じゃないところを見ると別におかしいことでもないってこと？？？横気味ですみません、よかったら教えてください。

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？？？って思う人って？？？です。

紅霞

2005年05月27日 16:13

理由もなく結婚を延期されたら彼も怒るでしょう。でも「転職が原因」とありますし、それで反対されたのだとしたら、彼自身が彼女の両親を説得するべきです。直接両親に「転職の何が気に入らないのか」聞き、転職理由を自分で説明し、説得しなければなりません。なのに、どうしてトピ主さんが説得しないといけないのですか？トピ主さんが「転職して」と迫ったのなら話は別ですが。それに、延期後の結婚式費用を全額トピ主さん持ちにと言うのも普通の神経の持ち主とは思えません。結婚は二人で決めたことなのになぜ？彼の意見に同調する人って？？？です。

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マーブルチョコさん

tokumei

2005年05月30日 14:28

一度了解した話を後になっていちゃもん付ける事の方がよっぽど非常識ではないでしょうか。トピ主さんに親がいるように彼にも親がいるんですよ。それを転職という理由だけで今になって猛反対するなんて乱暴もいいところです。話の進め方というのを分かっていないようです。仮にトピ主さんのご両親がそうだったとしても、あまりにもストレートに伝えすぎです。「親も結婚を応援してるんだけど、どうも古い考え方の人だから転職に対して少し不安を感じてるみたいなんだ。だから悪いんだけど、もう一度あなたから話してくれないかな？」とか・・・。話ってのは相手のプライドを傷つけずに進めないとうまくいきませんよ。まあ、これが借金癖があるとか酒乱だとか他の理由なら理解も出来ますけど、今時転職を問題にして延期を迫るのはいかがな物かと思います。最後に質問にお答えしますが、謝罪の気持ちを形に表せというのはよっぽど頭にきたんでしょう。その場の感情で言った言葉だと思います。本当に失礼なことをして申し訳ないと心から謝れば彼もそれ以上のことは言わないと思いますよ。

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一男性

2005年06月01日 02:54

女性の意見は「そんな男とは別れろ」が多く、男性の意見は「そもそもあんたが悪い」が多いですね。男の側からすると、彼はお金はともかく面子をかなりつぶされているので、正直同情せざるを得ません。原因となったあなたの両親以上に、親に反対されて結婚をあきらめてしまったあなた（成人している以上、最終的な判断はあなたに責任があります）に矛先が向くのも仕方のないことでしょう。ただ彼の要求も厳しいですね。トピ主さんを責め過ぎかと思います。なのでどちらがいい、悪いはお互い様かと思います。ただ、こういうことがあるとあなたの両親と彼はいつか結婚したとしてもギクシャクしかねません。あなたはご両親を大切にされているようなので、将来彼らがうまくやっていけるかどうかを一度想像して判断されてはいかがでしょうか。

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なんだかなぁ～…

かなかな

2005年06月02日 02:07

あなたのご両親はあなたのことを大切に思ってるからこそ、彼が転職したてというところがひっかかり安定した生活が送れるかどうか見通しのついてない人に嫁入りさせて苦労させたくないとご両親は思ってるんだと思います。ご両親があなたを大事に思う気持ちが理解できず、延期になったのはあなたの責任だと言い切ってしまうような彼と結婚しても幸せになれるとは、私には思えません。あなたもそう感じたから別れるかどうか悩んでるのでは？私の場合は彼との結婚を金銭面等、様々な問題で両親に反対されましたが、この人とだったら苦労を共にできると思い結婚しました。私の個人的な考えですが結婚って幸せになろう･してもらおうと思って結婚するのではなく苦労するためにするもの、それを二人で協力しあい乗り越えていくことができたらそれだけで幸せなんじゃないかと思います。結婚前に延期というトラブルがあった上でその彼と結婚したと仮定した場合のこれからの人生を想像してみてください。何か不都合が起きた場合などすべてあなたのせいにされたり、結婚が延期になり恥をかいたなどと昔のことをネタに文句を言われそうな気がします。

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紅霞さんへ

はは

2005年06月03日 12:47

転職は既に相手の両親込みで了解済みだったと書いてあります。それを両親が直前になって文句を言い始めて延期になったのならば、非は彼にはありません。お金のことは感情的には微妙ですが、契約寄りの考え方をするならば、一概に彼を責めることはできないと思います。

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「転職」には２種類ありませんか

エアプランツ

2005年06月03日 22:29

ステップアップのためにする転職と、「その仕事がつまらない」だとかの理由でする転職と。あなたのご両親は、彼が後者の理由で転職したと判断したのだと思います。本当のところはどうなのですか？あなたから見た彼の「転職」は、用意周到になされた今後の人生を見据えたものだったでしょうか。またたくさんの人が指摘していますが、自分の気持ちを害したのだから、と費用をだせという考え方は、一生のパートナーとしていかがなものでしょうか。どれだけ憤慨しようとも、これから結婚しようとする女性に対しての物言いではないと思います。もし結婚しても、この先彼の気分を害することが派生したら、お金で解決せよと言われる可能性があるのです。その考え方が浅はかで身勝手で、私なら無理です。いったん動き出したものを食い止め、さらにはレールから下ろすということは、精神的にもとても辛いことと思います。でも、人生まだまだ続きます。その彼で本当にいいのですか？

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