両方の実家の相性

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疲れた

2005年05月09日 20:23

ひと

普段から私の両親は男女差別問題に大変関心があり、母は専門職、父は家事を全部こなします。一方彼の実家は地方の農家。彼の家に挨拶に行ったとき、滞在が短時間だったのでそこまで問題になることが起こるとは思わなかったのですが・・・。両家顔合わせのときに、向こうの母親から「そちらの娘さんをウチがもらう」という表現をされて、私の両親はピクッとしました。そして「本当は嫁っていうのは男より10歳くらい年下がいいんだよねえ。年が近いと男の言うことを聞かないから」と言われ、両親は目をパチクリ。途中から眉間に皺がより出しました。その後も自分の家が「昔は」金持ちだった話や、延々と長男・孫等身内の自慢など、とても楽しく話しのできる内容ではなく、私もとても不愉快でした。私の両親が別の話題をふってもすぐまた話を持っていってしまうのです。後で彼に「気まずかった」と言っても、彼は何も感じなかったようで、彼にも失望しました。その後私の両親は一切そのことについて触れないのですが、こんな状態で結婚してしまっても大丈夫なのでしょうか？頭が痛いです。

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彼の態度が問題

おばさん

2005年05月11日 17:25

両親の接客態度に何も感じない彼が変です。私なら、別れます。家同士の相性より、夫婦の相性が悪そうです。似たような方と結婚するのが一番ですよ。

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私は、やめました。

2005年05月11日 22:42

私はそれで婚約解消しました。やはり、育った環境は重要です。価値観を刷り込まれてしまいますから。婚約者の生まれ育った土地は平気で女の人を殴るような風土でした。義父の義母に対する言動を見てゾーっとしました。そして、婚約者もその異常さに気付いていないようだったので。

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私なら考え直します。。

もこ

2005年05月12日 07:56

私なら結婚は考え直すかも。。彼のご両親の発言も大問題ですが、一番気になるのは＞後で彼に「気まずかった」と言っても、彼は何も感じなかったようこれです。価値観が非常に違うような気がしますし、トピ主さんのご両親が眉間に皺がより出すような居心地の悪い思いをしていたことにも気が付かなかったということですよね。彼が違和感を感じなかったということは、彼は彼の両親と同じような考えを持っているという可能性が大きい気がします。結婚は確かに本人同士の問題なんですが、結局の所、家と家の問題が絡んでくることは避けられないです。トピ主さん自身がこれからエスカレートすると思われる彼のご両親の言動に耐える自信があるかどうかだと思います。

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トピ主です。

トピ主

2005年05月12日 20:32

どなたか、ご意見をお願い致します。

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そりゃ一生苦労だぞう～

たんたん

2005年05月13日 12:36

結婚前に小さく気になったことは、結婚後とっても重要な問題になる可能性は大です。結婚前は彼のことが好きだし、いろいろと舞い上がっています。ようく考えてください。価値観の違いはお互いの不満を大きくしてしまうと思います。彼もそういう家で育ったということですよ。

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今ならまだ引き返せる

やめとけ！

2005年05月13日 15:39

そういうとんでもない親ほど、まず「同居」を要求してくるよ！で、断ったら「やっぱり歳の行った嫁だから、言うこと全然聞かない・・・」と、あなたが悪者にされてしまうね！極めつけ、夫となる人も、親寄りの価値観だから、向こうに付いて、一緒になってあなたを責めてくるだろうね。・・・は～・・・あなたの真っ暗な未来が目に見えるようだわ・・・

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彼の態度が問題

しゃりん

2005年05月13日 17:52

　常識で考えて、やたらと身内自慢をしたり、年令に文句をつけるのは、人格に問題があると思います。結婚したら、トピ主さんはかなり苦労しそうですね、、、。せめて夫がしっかりしてくれて、両親の無礼を謝ってくれるくらいの「まともな」大人の対応ができればよいのですが、彼は親の言うことならなんでも正しいと思うお子ちゃまなんでしょうね。　私なら、結婚はしません。この先５０、６０年の人生をともにする伴侶として、信頼できないからです。

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私は別れてよかったと思っています

いも焼酎

2005年05月13日 19:58

私も以前付き合っていた彼の両親に紹介され、結婚の話をした時に、彼の両親が「うちに嫁に来るのなら、実家のことは一切忘れること。もちろん里帰りも許さないし、連絡をとるのもやめて欲しい。嫁に来るということはそういう覚悟をする、ということだから」と言われて、ぞっとしました。あとで彼に「私、自信ない・・・」と言うと、彼は「でもうちのお母さん（母親を「お母さん」という彼もあまり好きじゃなかったんですが）だってそうやって嫁いできたんだから」と説得されてしまいました。結局は彼とは性格の不一致で別れてしまったのですが、その後彼と結婚した女性が非常にこの件で辛い思いをしているという噂を聞いて、別れてよかったなあと思いました。今の主人の実家は私の実家と雰囲気が似ており、非常に居心地がよいです（同居は嫌ですが）。主人もいい両親に育ててもらって大らかで優しい人です。もちろん両家の実家同士も仲良しでよく食事会などをしたりします。彼の実家も結婚するには大切だなあと思っておいたほうがいいですよ。

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私の親

あみ

2005年05月13日 21:02

私の両親はかなり放任？進歩的でした(地方の農家です）。旦那の両親はサラリーマン家庭でしたが、トビさんの所と同じような状態でしたねぇ。私の両親は結婚式なんてしなくてもいいタイプでしたが、旦那の両親は違いました。結構世間体が大切でしたねぇ。さて、その時は旦那が間に入って、全て取りまとめてくれましたので、今でも楽チンです旦那で全ての事受け止めてもらっていますよ。私は後々聞くだけ。それもかなり後になってからですから、怒る気もなくなりました。やはり旦那次第ですねぇ。頑張ってくださいね。

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よく話し合って！！

年上女房

2005年05月14日 03:09

皆さんおっしゃってますが、やはり彼の態度が一番問題でしょう。育った環境が違ってもうまくいっている夫婦は沢山います。結婚は、妻が夫の家風に染まるものだ、と思っているのであれば、やはり両家は似ていたほうが良いと思いますが、結婚後は、夫婦２人で新しい家庭を（家風を）一から作っていくんだという考えでしたら、別に育った環境が似ていなくても良いのではないですか？結婚後は、夫の家族と同居！という考えの両親の元に育った男性と、ごく普通の核家族のサラリーマン家庭で育った女性の夫婦知ってますが、仲良く２人だけの新しい家庭を築いていますよ。結婚前に、何が２人にとって幸せか、よ～く話し合ったそうです。

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愛は育てていくものでは？

世間ではおばさん

2005年05月14日 06:41

私は夫がすごく年下で、義父母との年齢差の方が近いです。でも、考え方や今まで生きてきた環境は全く違います。もちろん実家とも違います。私の考えかたも実の父母兄姉それぞれ同じとこもあれば違う所も多々あります。感じかたも人それぞれですから…。私は、何も感じなかった。というその一言だけで判断するのは難しいというか…決めつけない方がいいと思います。同じ気まずさを感じる人でも、他のところで浮気癖や金癖が悪い人では大変だろうし。彼のこと愛しているなら、お互いの違いを認めることから始め、どうか愛を育てていって下さい。お互いを思いやる気持ちが一番大切だと思います。考え方が違ってもうちは仲良しですよ。かといって、似ていてケンカばかりしてる人もいますし。親同士のことはあまり気にしない方が良いと思います。あと、今のあなたの正直な気持ちを彼に話してみたらどうですか？

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彼を再教育しないとこの先辛いですよ。

ミン

2005年05月14日 10:28

　我が家もそんな感じです。家庭の数だけ常識があるっていいますけど、両家の常識が全く違うんです。旦那の親は、私の実家にとっては非常識な事を次々とやらかします。その度に、2人で両家をそれぞれフォローして、何とか角が立たないようにつくろってます。　旦那がその場の雰囲気にさえも気づかないような人なのでは、この先辛いと思いますよ。

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難しい問題ですが・・・

まりも

2005年05月14日 20:57

自分と旦那の相性バッチリ、親同士バッチリ、親戚もバッチリ、なんて結婚はほとんどないような気がします。結婚当初は今まで育ててくれた両親の籍から抜けたとは言え、やっぱり「家族」としての感覚があるからどうしても義両親より自分の両親が良く見えるし、頼ったり甘えたりしてしまうと思います。私は結婚してちょうど１年が経ったところで(２７歳の専業主婦です）、最初は義両親も義理の兄弟も嫌いでした。でも今はどこの家も少なからず確執？みたいなものはあるし、こんなもんかなって思ってます。

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婚約者次第！

まろん

2005年05月14日 22:14

結婚後苦労するハメになるのは、きっとトピ主さんです。婚約者が問題を問題だと認識する事ができる、あるいは、トピ主さんを弁護してくれるのなら安心ですが、そうでなかったら、義両親に対して、我慢する日々が続くと思います。（婚約者にも・・・）　婚約者の方と結婚したいのなら、その方とこの事を話し合って、両親の言動は間違っている事を理解してもらうべきです。　もし、話し合っても理解されなかったら、あなたの望む結婚生活は得られないと思います。　えらそうに言ってスミマセン。私も同じような経験があるから。私の場合は主人には理解してもらえたけど、義両親とは、あんまりうまくいってません。

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やめたほがいいよ

ゆかり

2005年05月14日 22:36

彼が自分と同じ方向を見て、同じ意見を持っていてくれないのなら、この結婚は成功しないと思います。結婚相手とはテレパシーで同じ事を考えられるくらいに気があわないと、無理して我慢することになると思います。トピ主さんにとってもツライ結婚生活になってしまうし、彼にとってもトピ主さんはふさわしい結婚相手ではないと思います。

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私は離婚しました。

エビ

2005年05月14日 23:33

＞後で彼に「気まずかった」と言っても、彼は何も感じなかったようで、彼にも失望しました。結婚したら、失望の連続ですよ。家族観、結婚観の異なる相手と結婚すると、一生一人で苦しまなければなりません。私はトピ主さんやご両親の感覚はごくまっとうなものだと思いますが、常識は家族によって違います。彼とは結婚の縁ではないと割り切った方がいいと思います。

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気付いて良かったですね

ぴっぷ

2005年05月14日 23:47

私は結婚してから気付きました。そして離婚しました。私の経験から言えることは、似た環境で育った人がいいということ。そうでなくてもうまくいっている人はいますが、それはお互いに譲り合う気持ちがなくてはなりません。彼のご実家の考え方に無理して合わせようと思えますか？思えませんよね～。私は最初無理してしまいました。その結果がこれです。ほかの皆さんもおっしゃっていますが、彼が問題です。私の場合もそうでした。元主人の鈍感さが問題を大きくしてしまったのです。つまり私と元主人が合わなかったのだと思います。お互い辛く悲しい思いをしました。トピ主さん、無理だけはしないでください。結婚は人生の目的ではありません。幸せに生きることが大切です！

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彼と話し合うべきでは

yyy

2005年05月15日 07:27

疲れたさんが気になっていることを彼は気づいていないみたいなのではっきりと伝えてよーく話し合ってみるべきでは。切り出しにくいとは思いますが。それでダメだと思ったらちょっと考える時間をとってみては。　結婚するとなったら式はどうする、子供はまだか、男の子か、二人目は等次から次へと言ってきそうですものね　友人の一人は転勤族なので相手の家(田舎の農家)から色々言われると愚痴ってますが、盆正月のことと割り切ってやり過ごしているようです。　近くに住んでるとかなりストレスのもとになりそう。　別の友人は結婚前に相手の親の態度に悩んでました。式での相手の親の挨拶も？？と思うようなものだったので大丈夫かなーと思っていたら離婚してしまいました。　家風は違って当たり前なので割り切ってやっていけますか？彼に「疲れた」さんと二人の家庭を作っていくんだという気持ちはあるでしょうか？親は親、ごちゃごちゃ言ってきても上手に対応してくれる気はあるでしょうか？親との付き合いは切れないので、うまく距離を置いて付き合えそうならいいですね。

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難しいでしょうが…

ings

2005年05月15日 08:57

まずトピ主さんが理解しないといけないことは、トピ主さんや彼の両親の年代に関して言えば、彼の両親的な考え方をする人の方がまだまだ多数派であって、トピ主さんのご両親のような例は少数派であるということですね。残念ながら、トピ主さんが自分の家族的な考えが世間一般的だと考え、彼に失望してしまっていては、今後彼との仲がうまく行くことはないと思います。彼の両親に関しては恐らく無理でしょう。当然それも考慮した上のことになりますが、彼については、今後トピ主さんの啓蒙次第で何とかなるかも知れません。彼が何とかなりそうか、またトピ主さんにそれだけの覚悟と根気があるかどうかで、判断することだと思いますよ。

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やめよう！

苦労の連続

2005年05月15日 09:38

彼が両親に何の疑問も抱いていないのは、両親の考え方が身に染み付いているからです。両親の考え＝世間の常識と思っているのです。これを矯正するのは並大抵のことではありません。私事で恐縮ですが、私はこれで心身症になり、結婚をとても後悔する事になりました。なんとか結婚生活を維持しているのは、夫が自分の考えの間違いに気付き、恥じ、謝罪し、自分を変えてくれたからです。でも、それで夫は自分の両親との間が気まずくなりました。私と結婚しないで、夫の両親の気に入る人と結婚していれば、お互いこんな苦労をしないで済んだのに・・・と思わなくもないです。でも夫は「良かった。人間の一番大事なことを分からずに生きていくところだった。俺は無知で愚かだった」と言っているので良かったみたいです。私は未だ自問中ですが。

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目をそむけないで

高

2005年05月15日 15:30

両家の顔合わせ、お疲れ様でした。同時に、こういう事が分るからこそ、「両家顔合わせ」は重要なのだな～としみじみ感じました。今回の件はショックだったと思いますが、同時に良い機会であったと思います。もしこの件がなければ、一生を共にしようとしていた相手に、重大な一面がある事に気づかなかったかもしれません。同時に、その決定的な件に関して、二人で話し合う機会も得たのです。トピ主さんは、今まで本当に彼と「結婚生活」について話しあった事がありますか？一口に「結婚」と言っても、男女ではその定義に凄い差があるんです。トピ主さんは、どのような家庭を持ちたいですか？お互いの親に対して、お互いどう考えるタイプ？彼の実家や、親戚付き合いについての考え方を聞いた事がある？結婚後の盆・正月・ＧＷはどう過ごすか話したことは？別れるのは、簡単です。でも、せっかく一生を共にしようとした相手。お互いの「結婚生活」について、違いを確認して、話あう。その中で、お互いの人生観に違いがあり、一緒にやっていくのは難しいと思ったのなら、この結婚は止めにした方が良いでしょう。

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性格の不一致は修正できない

AKI

2005年05月15日 17:12

最近は、「結婚は２人の問題」とは言いますが、実家との関係は切っても切り離せません。いくら相手を愛していても、実家の考え方が理解できなければ、高い確率で苦労すると思います。私なら、そんな状況になった途端に冷めてしまうでしょう。そして「結婚する前に気付けて良かった」と、破談にします。

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別れます。

エアプランツ

2005年05月15日 18:32

まだ結婚前の段階で、あなたとあなたのご両親にそれだけ不愉快にさせる「考え方」の人たちです。結婚したらどうなるか自明ではありませんか。すでに「娘さんを貰う」などに象徴される「家父長制度」意識が抜けない「家」の「お嫁さん」になるのでですよ？しかも夫になる彼がまったくもって頼りない。長い間培われた他人の「価値観」は、どうやっても変えることはできないと思って間違いないと思います。その中であなたが生きる「道」を模索するとしたら、あなたの側が変えるしかない。ここまで結婚前に「透けて」見えているのに、何故そこに身を投じるのですか？結婚前の小さなわだかまりは、結婚後とてつもなく大きな障壁となることが多いです。一生の問題です。熟考しないと後悔します。

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私はそれで別れました。

りんか

2005年05月16日 10:34

苦労するのは目に見えていました。私は別れました。彼は「どうして？」と言っていましたが、その理由も分からないような彼とこの先一緒にいられないと思いました。結婚は2人のことよりも周りの親戚たちのことで喧嘩やいさかいが出てきます。判断するのはあなたです。ただ、今は×がついても勲章になるような時代です。大好きな彼であればついていくのもいいんじゃないでしょうか。自分と自分の親に我慢してもらえばそれが自分で思える幸せなら、問題ないでしょう。

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妹の場合、婿にやってもよいと言われた

30才派遣社員

2005年05月16日 11:10

こんにちは、トピ主さん。実の妹の話しです。私たちは新興住宅地で生まれ育ち、田舎の風習には無縁でした。両親は普通の会社員ですし、姉妹だからといって婿を取って家を継ぐ、という考えはなく、私は結婚して家を出ましたが、妹が結婚するときの話です。妹の夫は地元生まれで末っ子。長男が同居しているそうです。そして妹の夫が私の家に結婚の挨拶に両親を伴ってきたときの話。（私は当時国外に住んでいたので同席はしてません）その席で妹の夫のお父様が、○○（妹の夫の名前）は婿にやってもよい、と言って来たのです。私の両親には、自分の家を婿を取ってまで継がせるという考えがなかったために面食らってしまい、両親は娘（妹）には、結婚したら家に縛られず独立した家庭を築かせたいと断ったそうです。結局妹はめでたく結婚し、独立した家庭を築いています。やはり、世間には根本的に考えが違う人達がいるのです。だって、妹の夫のお父様は、私たちの家は、「姉が家を出ているのだから、妹が婿を取るのだろう」と、私たちの家継ぎ問題まで「ご丁寧に」心配していたのですから・・・・。そういう人たちとの溝を埋めるのは大変だと思います。

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結婚後の生活は彼次第になるのでは？

わかる

2005年05月16日 12:01

その状況に不安を感じる気持ち、よくわかります。姑がまさにそのタイプです。両家の顔合わせの時、皆で和やかに世間話をしているのに姑は話を割るように身内の自慢話をはじめるのです。それが何度も続き、私の両親は姑の性格を察したようです。旦那もその日の夜にそのことで姑と喧嘩したようです。私は今まで見たこと無いタイプと思ったけど、結婚して２年で姑の失礼さに良い嫁を止めて距離をとっています。旦那は私を完全に守ってくれるので家族が円満です。後日談で、私の両親はお見合い結婚なら断ったけれど本人同士の結婚だからと許したともらし、旦那は信頼できるから姑の失礼な性格には目をつぶり両家がうまくいくよう表立って口出ししないと言っています。　もし彼が両親から自立しており、トビ主さんを守ってくれる人で別居や近居など距離を取れるなら結婚しても良いかもしれません。またトビ主さんのご両親が相手のそうした態度をやりすごせるなら結婚しても良いかもしれません。でも、両家の喧嘩に発展する可能性があるなら止めたほうが良いと思います。本人同士の結婚が、両家の親の喧嘩で離婚に追い込まれるケースがかなり多いようですよ。

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あー、

ミーミー

2005年05月16日 13:57

まさしく今、それで苦労しています。私の両親は、二人とも大卒専門職。相手のご両親は地方出身で二人とも中卒。私も専門職なので出産後仕事に復帰しようとしたら、お義母さんから散々嫌味を言われ、出産の時も毎日毎日親戚を連れてはやってきて(多い時は病室に11人いました。)意味もないことを喋り捲り…産後間もない時も、押しかけてきては4時間しゃべりっぱなし…。これまたどうでもいい話ばかり。しかも、昼前にやってきたのに昼ごはんも持ってこず(子供を抱えて買い物もままならない時だった)、何か作ってと言われ。。。感覚の違いというか、こういうことが延々と続いています。そしてそれは話し合っても埋められない溝でしょうね。覚悟がありますか?

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今なら間に合う！

あんころ

2005年05月16日 16:37

両家の相性が悪いとずーっと辛いままですよ。うちは仲がよいので両家で集まることが多く楽しい日々です。もちろん、義母ともうまくいってます。母親同士も日ごろから電話で話したりして仲良しです。私は両家の相性が悪いと自分も居心地悪くなるような気がします・・。今ならまだ戸籍は綺麗なままですよ♪ 考え直すなら今です。（離婚経験者より）

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違いすぎる。後できっともめる！

むむむ

2005年05月16日 17:26

　その価値観の違いは大きすぎる。彼が、その時の雰囲気に気まずさを察知してないのは、問題だと思う。結婚したら、きっとこの違いによるストレスに悩まされると思う。

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トピ主です。2

トピ主

2005年05月16日 21:26

レス有難うございます。でも、うう・・やはり、厳しそうですね。実は、前に付き合った彼も母親が強烈な人で、「その子ちゃんと家事できるの？病気を持ってないか検査してもらいなさいよ」と彼に言っていると知ってしまったので、実家に挨拶に行く前にお流れになってしまいました。とても好きだったので悩みましたが、今度も同じパターンになってしまいましたね・・・。

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