常に苦手な人から好かれる生き地獄（ぎょえ～）

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（トピ主 0 ）

ゆうこ

2005年05月10日 23:41

恋愛

私が神経質なのかもしれないのですが、好きでない（むしろ嫌いな）人から好かれるのが耐えられないというか、生きた心地がしないんです。吐きそうというか、身震いというか。　でも、常に！ 2人男性がいれば、片方の嫌いなタイプ（体質的にも受け入れられない）と思う人を磁石の様に引きつけてしまうのです。ここまで来ると、何かの法則でもあるの？嫌がらせ？修行？何なの？と思うほど、不可解で不可解で。その上、彼等に共通しているのは思い込みの激しい事。好きになれば付き合えると思っているのか、ネチネチきます。そういうことばかりが続いて、これでは、好きと思ったら自分から積極的に言わないと、とことん嫌いな人だけに寄ってこられてしまうとも思うようにもなりました。そして、好かれる相手が、現状の私を映し出す鏡だとしたら、相当自分が悪いんだろうなあと、私に何か非があるのか、真剣に悩んでもいます。　嫌いな人を寄せ付けてしまう法則をご存知の方、解除の方法教えて下さい～！

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実は自分から寄っていく？！

自信なし

2005年05月12日 21:20

幼少期のころの家族関係に絡んでくるのですが、特にあなたの父親にそういう傾向がありませんでしたか？私もそうなんですが（汗）結婚したくないなーと思っているタイプは父親に性格が似ています。ショックだったのは私の今の夫は結婚してからすごく自分の父親の嫌いな部分に似ていることがわかったのです。それまで気がつきもしませんでしたが思い起こしてみたら、思い当たる節もあり、無意識にその部分に引き寄せられていた自分にもショック。昔から父親とは仲が良くないのですけど、そのような父親（男性）と小さいころから一緒にいるわけでいわゆるいやだなあと思う状態である自分の「慣れ」が起こすんだそうですね。というのは、いやな人だと思いつつ（多分無意識でしょう）それ以外の男性と親密な部分でどう接していいのか分からないからだとか・・。また、私自身にもそういう人を選んでしまう何かがあるようです。まず自分の性格、言動を見直すことからでずいぶん改善されるそうです。今の私はそうやって気がついたおかげで夫と合わなくて今後のことを考えざるを得ません。

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生き地獄2

意思表示をハッキリと

2005年05月13日 08:51

私もよく自分の嫌いな、しかも思い込みの激しい変わった人によく好かれます。お気持ち良く分かります。自分自身は社交辞令の範囲で失礼の無い程度の反応しかしていないつもりですが、そうゆう男の人はとにかく共通して鈍いとゆうか自分の良いように物事を解釈するので本当にハッキリとその気がないことを分かり易く表現しないといつまでも同じ結果になります。私としては忙しい事を理由に2、3度断わわれば相手も気付くと思っていましたが甘かった！こーゆー人達は鈍いので本当にただ私が忙しいと思ってしまう(あ～あ)、で1ヶ月でも2ヶ月でも待つんです。そうゆう私の態度が勘違いするキッカケを作ってると思い、鈍い相手には努力して態度に出すようにしてます。(これが私には桔構苦手なんですよねー) トピ主さんも八方美人のタイプなんでしょうか？

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私も知りたい！！！

匿名

2005年05月14日 17:33

本当！どうしてこうも好きじゃない、いや、寧ろ嫌いなタイプが来るの！！って事しょっちゅうあります。しかも思い込みが激しい！！たった一言飲み会の席で話しただけ（しかも覚えていない位たわいも無い事）なのに彼女面された事もあります！！まぁ一応好きなタイプも来るんですが・・・でも、本当迷惑！！！！！恐らく｢超美人！！｣ではないからかな・・と自分では思っています。でも、それがまた迷惑。｢モテて良いじゃない～｣なんて、女友達には嫌味？のように言われたり。好きでもない人に好かれるのは迷惑極まりないです！！！

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上手に流しましょう

経験者

2005年05月14日 19:26

「イヤよイヤよも好きのうち」とか言ってきませんか？大抵の場合、自己中で、ワガママを聞いてくれそうな奇特な相手を探しているだけで、別に絶対に貴方でなければ、、、という事はありませんよ。貴方が嫌いなら、上手に流しましょう。へたに諦めたり妥協してしまうと最悪、性欲の相手も含めたボランティアになってしまうと思います。

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似ていますね。

真治

2005年05月16日 11:03

私もそうです。嫌いなタイプの男性はみんな、自分の父親に似ているという点が共通しています。でも、必ず同じクラスになり、班決めでも同じになったりして、関わりを持ってしまったりしていました。

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私もです

PINKY

2005年05月16日 21:24

嫌いなタイプだと思えば思うほど無意識で愛想よくしているようです。友人に指摘されました。嫌いだってことを気づかれたくなくて愛想を振っているようなんですね。嫌いになるタイプは一般的に他人に好かれないような人が多いのでなおさら勘違いして喜んでしまってこちらに入れ込んでしまうようです。もうすこしだけ嫌いな人には嫌いっていう（意思表示はまずいとおもいますが）オーラくらいは出したほうがいいかもしれないですね。

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弱い人にたかる

くも

2005年05月17日 17:51

思うのですが、苦手に思われる人って、たまたま誰かに苦手に思われるんじゃないんですよ。ほとんどの人から、苦手に思われて敬遠されて過ごしてるんです。それは本人もわかっていらっしゃるので、逆に逃げない人を見つけるのに、目ざとくなっていくのでしょう。私が会社員時代に見ていても、そういう人は必ず、おとなしくてうまく断れない人や、温厚で冷たくしない人のところへ寄って行ってました。「この人なら冷たくしないだろう」というのが、「この人なら自分を好きになってくれるかも」という期待につながるんですね。人間関係的にいろいろ難しいところはあるかもしれませんが、なるべくキッパリ断ったり、あからさまに苦手そうにできるようになるほうがいいと思います。冷たいようですが、嫌われやすい人は、嫌われることに敏感なので、それ以上傷つくために寄ってきたりしないと思います。

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自分に似た部分がある？

同じ名前だ～

2005年05月18日 23:08

　こんにちは、結論。早く彼か旦那を見つければいいんですよ。（いたらゴメンナサイ）。　私の場合ですが、彼とか、旦那ができたら、異性は恋愛対象としてあんま見ないから、あっさりした眼で見るようになりました。んで、向こうもあっさり去ってったよ(笑）。　と、いうのも私もよく、苦手だと思う人に好かれました、で、友達に言わせると、「その人あなたに似てるよね」との事、納得。　人がよすぎて一歩間違えるとお節介しそうな所（余計なところまでしようとするからある意味鈍感だと思う）とか、顔が美形の一歩か二歩手前で微妙なところとか（笑）、学歴コンプレックスとか。　相手に対して嫌だな～と「意識」しちゃってる時点で興味持っちゃってるんで、誤解されやすいんですよね。好意と。興味をそらしましょう、嫌だ、と思うものに無理に興味を持たないようにしましょう。

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無意識によくしているのかも

teddy

2005年05月19日 17:45

ちょっと違うかも知れないのですが、以前の経験から… 小さいお菓子と大きいお菓子があって、それを好きな人と嫌いな人にあげたことがありました。大きい方を好きな人にあげようと思っているのに、体は無意識にそれを嫌いな人にあげていました。そして小さい方を好きな人に… 自分の体の動きに愕然としました。嫌いという意識が、大きいのをあげて後々面倒がないように動いていたようです。小さいのをあげて後から色々言われたりするのが嫌だったんです。大きいのをあげて極力接触を減らしたいと思っている行動が相手を特にひいきする行動になっていたんです。結果、好きな人に小さいのをあげてしまった自分の行動にかなり落ち込みました。こんな風に、好悪と裏腹の行動をとっていませんか？もめ事回避の本能なのかも知れませんが、嫌いな奴を吸い寄せるようなら、自分の普段のしぐさをちょっと見直したほうがいいかもしれません。

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自分を磨くことでは？

傍観者

2005年05月20日 09:54

少なくとも、人を好きになることは犯罪ではないんですから、タイプじゃない人が好きになって来ても、責める訳にはいかないし寄せ付けないというのは無理でしょうね。だから、 > 好きと思ったら自分から積極的に言わないと… やはりこちらに力を入れるべきだと思いますよ。あと、好きなタイプは好きになってくれないとも言えるわけで、好きなタイプに好かれるように努力すべきなんでしょうね。少なくとも、ぼやいてる人よりは前向きに自分を磨いてる人に男性も好意を持つと思いますよ。

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嫌いな人に好かれるのではなく好きな人に嫌われてるだけでしょ？

まわりは気づいてるよ

2005年05月23日 08:48

愛したい人から愛されて、精神的に満ち足りている人は、タイプじゃない人から好かれた場合、丁重なお断り、もしくは、それなりの社交ができるものです。自分に好意を向けてくれたけれど好きではない人に対して、口汚い形容をするのは、自分が好きな人から見向きもされないため、その不満を言い寄ってきた男にぶつけているのです。（心理学上）「ぎょえ～」とか「生き地獄」。汚い表現だと思いませんか、トピ主さん？

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仲間だ

夏海

2005年05月23日 11:47

私も子供の頃から、なぜか嫌いな人に好かれますぅ。（性別・年齢問わず好かれます）本当に迷惑です。得に好かれるようなことは何もしてないのに、かなりへこみます。今、2人嫌いな人がいまして、２人とも私と会いたがっています。(涙）　好かれない方法は、私も知りたいです。そういう人に嫌われるように仕向けてもぜんぜん気づいてくれません

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辛口ですが

2005年05月23日 15:53

もてる人には変な人って寄っていきにくいですよね。自分なんかには釣り合わないって思えて。だからもしかして類が類を呼んでいるのでは？と感じました。

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よくよく考えてみて１

ハチ

2005年05月23日 23:18

好かれたらうれしくないようなタイプの男性にばかり惚れられる友人。私などと友達になってくれるぐらいだからすごく性格のいい女性なのになぜあんな男にばかり？と他人事ながら納得できない思い。やさしいゆえそんな男性が寄ってくるのかも？何て皮肉な！と。（彼女と仲良い私は自分もあの男達の同類？と思うとちょっとショック）もし自分があんな男達に惚れられたら嫌だなと思ったが、とんだ取り越し苦労で私の場合は惚れられるどころかそういうあまり人に好かれない男性に、よりにもよって「お前なんか！」という態度を取られる。ちょっと傷ついたが惚れられるよりよほどいいかもとも思った。（「ハチさんはどんな男性にも嫌われるのだろう」と言われそうだが、普通の男性にはそこまでの態度は取られないし、付き合って欲しいと言う男性は不思議に、人間的に周りに一目置かれるような人ばかり。うれしい一方、「そこまで人間が出来た人でないと私なんか好きになってくれないのか」とちょっと複雑な思いもしたが。）これらから考えると、貴女は心優しく、嫌いな男性にもついついやさしい態度を取るのでそれで好かれてしまうのでは？

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よくよく考えてみて２

ハチ

2005年05月23日 23:20

貴女は心優しく、「コイツ嫌い」と思ったら、無意識のうち「そんな風に考えてはいけない、親切にしないといけない」と自分を諌めて、嫌悪感を外に出さないように努力するので、嫌いであればあるほど逆に親切に振舞ってしまうのかも？また、好きな人の前では、無意識のうちに「ゆうこさん、○君に随分冷たい態度を取るなあ」と思われたくないと思ってつい嫌いな人にやさしく振舞うとか？変なたとえで恐縮だが、「路上にうん＠を見つけ、踏まないようにしようと思えば思うほどバイクがそっちに曲がって行ってしまう」という話を聞いたことがあるが、そんな感じで行きたくないと思えば思うほどそっちに行ってしまう。一方、好きな人に対しては意識してしまって無意識のうちそっけなくしてしまっているのかも？人は基本的に、何となく「相手が自分に好意を持っているかも？」と思う人に好感を持つ傾向がある。特にモテない君タイプの人はその傾向が強いと思う。貴女は無意識のうちに、彼らに期待させるような信号を送ってしまっているのか。貴女の場合、もう少し自分勝手に、自分の気持に素直に振舞うことが嫌いな男性に好かれないコツかも。

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友人にもいます

それって。。。

2005年05月25日 22:40

そっくりなタイプが。彼女の社交辞令は度が過ぎていて、「それじゃ断っているようには思われないよ。。」という態度をとっています。にもかかわらず、「まだ連絡来るんだけどぉー」等と言っています。付合うには不十分だと思っているくせに、アプローチはされ続けたいのだと思います。世の中にはまだまだ純粋な人は意外と多くいます。本当に虫唾が走るほど嫌だと思っているのなら、「ごめんなさい。お気持ちは嬉しいのですが、私ではお応えできません」、これでいいのではないのですか？社会的にも問題のない受け答えだと思います。

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同じレベル

yumi

2005年05月26日 09:39

私は好きな人にも嫌いな人にも好かれてましたけどべつに嫌いな人から好かれる事は不思議だなあと思っていたくらいで生き地獄だなんて思った事も無いです。断るのが面倒だなあってなだけで。なんかぎょえ～とか言葉の使い方を見ても過剰反応しすぎで自意識過剰な人っていうイメージがします。男性はいけるかも・・と思える相手にしか行かない人が多いみたいですよ。タイプに好かれず、嫌な人にばかり好かれるとしたらそれはあなたが、その程度だってこと。自分のレベルを上げるしか方法は無いのでは？

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好かれるのは全て自分のせい

もも

2005年05月26日 09:44

嫌いな人が勝手に好きになってくるような書き方されてますが、実際は、嫌いな人にも愛想を振りまいてるのが原因ではないかと思います。自分が嫌いな人に自分は嫌われずに、好かれなくする都合の良い方法は在りません。嫌いな人には「お前は嫌いだ」という事が相手に伝わるような言動を取なさい。速攻でその法則は解除されます。

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みずから招いているのでは

おおまち

2005年05月26日 09:58

苦手な人にも愛想よくしていませんか？　普通の愛想いい態度を撮り続ける限り、寄って来てしまうと思いますよ。知り合いにそういう人がいて、嫌いな人の前でもニコニコして世間話も上手にしておきながら、後になって「あの人苦手」と言っています。

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むつかしいですけど

ばなな

2005年05月26日 10:18

トピ主さんが優しいので、寄りやすいんだと思います。嫌われている人は、虐げられているので、自分を他の人と同様に扱ってくれる（＝受け入れてくれる）と、寄っていくんだと思います。必要以上に優しくするのを止めて、断るときは、毅然とした態度でキッパリ断る。必要最低限のお付き合いをマナーを持ってしたら良いと思います。寄ってきて欲しくないからと言って、意地悪したりする必要はないと思います。そうしたら、トピ主さんの価値が下がってしまうし。

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やっぱり自分自身に問題があるのでは

はりはり

2005年05月26日 12:55

そうじゃなければ、「常に」ってことはない筈ですから。私も割と自分の苦手な人に好かれてしまうのですが、原因は自分にあるんだと気づきました。私の場合は、苦手なタイプでも他の人と仲が良い人にはあまり纏わりつかれません。問題は、誰にも嫌がられるタイプの人間なんです。相手のことは好きじゃないけど、傷つけたい訳でもないので、当たり障りのない態度で接していると、向こうとしては他に構ってくれる人がいないので、「私には嫌われてない」と思って寄ってくるみたい。私は断るのが苦手なので、そうやって纏わり付いてこられてもなかなか「止めてください」とか「あなたとは合わない」とは言えないので、ストレスが溜まって嫌になります。でも、原因が自分にあるのだから自分が変わらなきゃと思って、人を上手く拒絶する方法を研究中です。勘違いしやすいタイプの人間は、普通の態度で接してても「好かれてる」と勘違いして寄ってきます。勘違いされない程度にするか、相手にしない。あるいは、自分が好きな人にアピールすることで「あなたには興味ないのよ」と示すといいのでは。

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八方美人？

ピカ

2005年05月28日 13:32

友人にそんな人がいましたが、端から見ると受け身で八方美人なところがありましたね。しかもその相手の間抜けさ、嫌なところを影で笑い話にしている。「誰々からドライブに誘われて、行ったら、こんなことがあって、もう嫌～。今度誘われたら、ピカ（私）が付き合ってやって」ふざけんなって。ていうか、そんなに嫌ならなぜ行く？そこまでひどくはなくても、相手に受け身な態度取っていませんか？

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あ～。わかります！

ななころりん

2005年05月28日 15:26

　わたしもそうでした。好きな人からは好かれず、粘着質なタイプに好かれてしまうのです。一言も話したこともない人から家の近所をつきまとわれたり（当時スト－カ－という言葉がありませんでしたが、スト－カ－ですね）したこともありましたよ。　それで、このスト－カ－は別にして、なぜ自分の苦手な人ばかり好かれてしまうのか考えたのですが、　『好きな人と話すとき、ぎこちなくなって本当の自分が出せない。目もろくに合わせられない』　　『異性として全く意識していない人ならば別に嫌われてもいいので本来の自分が出せる』　→結果好かれる　のでは、と思ったのです。なにか思い当たることはありませんか？　

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やっぱり・・・

たばこ

2005年06月09日 05:54

トビ主さんは八方美人ではないですか？私も昔はそうでした。私が引き付けて止まなかった人は、知り合ったばかりですぐ自分の悩みを話す男性と結婚願望があって気が弱い男性でした。どっちも嫌なんですが、私は母性本能たっぷりの女性に見えるか、おとなしそうなのか。で、お見合いデートなどすると全部成功。でも悲しいけど「しゃべると駄目」らしく、私生活では素敵な男性にはもてませんでした。自分が八方美人と気づいたきっかけは、電話して頼んでないのに「ごめんね。忙しくて電話できなくて…。」という出だしから2時間くらいダラダラ話す男性に嫌々対応してたとき、普段私の結婚やら恋愛やらに全然口出さない父に「電話魔か？！つまらん男じゃ！切れ！」と言われた時。それ以来好きじゃない男性には時間を割かないようになりました。どこかでだーれも構ってくれなかったら寂しい、と思ってたのだと反省。

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