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繊細で粘りがない性格と言われました

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041
まーさ
仕事
私は人の言うことをとても気にしてしまいます。軽く流せと言われても受け流すことが出来ないのです。ストレスもたまりやすく、自分に自信がありません。 原因は親に愛されなかったことだと思います。愛されて育った人は自分に自信があるので、物事をあまり心配せず粘り強く挑戦することができる、と心理学の本に書いてありました。私はその反対で、愛情に飢えて育ち、自分に自信がなく心配性で物事に粘り強く対応することができません。生い立ちはもう変えられないし、どうすればいいでしょうか。 最近は精神科医の書いた本通り瞑想をして、母親からひどい仕打ちを受ける子どもの私を救い出す、ということを繰り返しやっていますが、性格はなかなか変えることができません。

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一番の方法は自立して必死に働くことです。

041
香
仕事は人を鍛えます。鍛えられてしかもお金というごほうびまでついてきます。こんないいことって他にないですよ。 あなたは自分のことで頭がいっぱいになっていますね？自分のことはおいておいて、とにかく仕事をしないとならない状況に自分を追い込んで下さい。仕事をしていないのなら今から仕事を探しにいきましょう。 頭の中で考えている自分と別の自分がきっと見えてきますし、自分が変わっていくのも自覚できます。給料日には自分自身へのごほうびを買ってあげましょう。 しんどい目して働いた後でなければ、癒しの効果なんてありませんよ。

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私も気にする性格

041
ジェリー
どなたに繊細うんぬんと言われたのか、わかりませんが、いろんな人がいろんなこと言いますからね。 私もいろいろ気にしてしまう性質ですが、タフです。 昔はもっと弱かったですが、いろいろ辛いこともあったけれど、それを乗り越えてきたから、傷ついてもまた復活できるというか。 いろいろ考えてしまうのは、時間があるというのもあると思うので、何か熱中できるものを見つけるといいのではないでしょうか。 本読むのも良いし、どこかサイクリングに行くのもいいと思います。仕事に精を出すのもいいですね。

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がんばるんだよ。

041
真治
うひゃー。まるで、私とそっくりですね。 私のことを書いてるみたいなトピなので、レスしました。 私も自分は自分と、しっかりしようと思います。 世の中の人、大勢居るので、みんな同じにしないといけない方がおかしいと思います。 自分らしく、堂々としていましょう。 そうすれば、気になることは、何もなくなり、 自分に自信がついてきます。

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何となく似てますね。

041
鈴カステラ
私も不安定な家庭に育ち、母親から言葉の虐待を受けていたせいか、トピ主さんと同じような苦しみ・不安感に悩むことが多々あります。 仕事をすれば？何かに打ち込めば？という意見もありますが、確かにそれで救われる場合も全くないとは言い切れません。 しかし、そんなに簡単な事ではありませんよね。 私自身、好きな職種に就いており、その事で救われている部分は確かにあります。 それでもふと、ひどく落ち込んだり、言い様のない感情に苦しみ、情緒が不安定になる事はしょっ中あります。 そんな時、考えても仕方のない過去のイヤな記憶が甦り、とことんまで落ち込むという・・ しかし、「これも私なのだ。」と思うようにしています。 無理に克服しようとせず、一人で泣いたり、枕を殴ったり、ひたすらボンヤリしたり。その時々で方法は違うけど。 「気にしすぎかも」という見方をして、過去や性格だけが原因ではない、と考え出すと、少しラクになります。 そうやって、気持ちを落ち着かせています。

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その原因とは

041
eraso
本当に親御さんの教育のせいですか？ 私の友人は物事を気にしてものすごく悩むタイプですが、 いい御両親に愛されていますよ。 １０代くらいならしょうがないかもしれませんが、 大人になったら親の責任にしないことです。 子供時代のことは過ぎたこと。 瞑想で救っても瞑想に過ぎません。 事実がどうであったのかは、もう関係ないのです。 あなたの人生はあなたが拓いていくものですから、 過去の出来事にしがみつく時間とパワーが無駄です。 それに生半可に心理本など読んで、 納得するだけで終わるのなら、 カウンセリングにでも通って、 他人と話した方がいいと思います。 目標とする自分はどんな自分ですか？ 今までの自分を冷静に見つめて、 自分を再教育しましょう。 誰かのせいだと言うことをやめるだけでも、 全然違うと思います。 大人として、ご自身と向き合ってください。 　

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持って生まれたもの

041
他人のせいは確かに楽
親に溺愛されている一人っ子の我が息子、幼稚園の頃から異常にネガティブ思想で、幼稚園の担任の先生からご連絡をいただいたほどです。 「できない、できなかったら？」が口癖です。 その親である私は、それほど酷くはないですが、謙譲の美こそ日本の教育の美点という思想の親に育てられ、唯一の誉め言葉が大人になってからの「なんのかんの言っても諦めが良いから」という、まさしく粘りがない、しかも鬱や神経症になって通院、投薬するくらいの性格の持ち主。 でも、私は自分が多分とても好きです。ユーモアを解する心を自分自身で育てましたから。 精神分析も眉唾だという本が最近、たくさん出ています。

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自分の中で怒りを明確に感じてますか？

041
ピロチン
ひどい仕打ちをした親に対してあなたはどの位怒ってますか。明確な理由で悪い事だと判断できてますか。子供は親の愛情がないと死活問題ですから、良い悪いの判断できずに、ただ悲しいのと悶々とした怒りをもったまま大人になります。もし未だにそれをひきずっていたとしたら、あなたは今も未来も繊細で傷つき易い大人のままです。 親の仕打ちを思い出し、はっきりそれは間違っている事だと頭の中で整理して下さい。私はいつも夢の中で親から逃げようとしてもだえ苦しんでばかりいました。やっと最近明確に親がしてきた事がなぜ悪い事なのか、を整理できるようになった事ではっきりとした怒り、そして次にクールな落ち着きを取り戻してきた感じがします。 そして夢の中で逃げるのではなくて親に言い返してました。すごく寝覚めがよかったです。物理的に今は離れているので話す機会がないし、話した所で解決しないので、こういう事は私自信が納得して開放できればいい事だと思っています。解放＝身勝手な親の事はもう見限る、って感じでしょうか。だいぶトラウマが薄れてきた今日この頃です。 私も繊細で人のいう事を気にしていた性格でしたよ。 一緒に頑張りましょう。

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私はこうしてますよ。

041
辛いよね
私も他人の顔色をひどく気にするところがあって。 表面では普通に振る舞っているんだけど、「嫌われてるんじゃないか」って実は不安。 私の場合、子供の頃に母親からいつも酷い事を言われてたし、学校では一部の子からシカトされて、先生にはいつも「友達が少ない」と言われ続けて、余計に畏縮しちゃって。 それが未だにコンプレックスとなって、自分にプレッシャーをかけてしまう。 だから物凄く頑張るんだけど、それでも常に不安。 まだダメなんじゃないか？って。 働くようになって少し自信もついたんだけど、それで克服はできないみたい。 だから、自分に向けて気持ちをノートに書くようにしてます。 「今、よくない状態。これは私の一部。そうじゃない部分もある。気持ちが晴れるまで、無理だけはしないこと。そうすれば助かる。だって今まで生きてきたじゃない。たまには良い事だってあったじゃない。」 って。 「死にたい！」なんて書いた事もあったけど、途中で破っちゃった。本音じゃない事に気付いたから。

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その分、自分で自分を愛して

041
紫陽花
長くなるので生い立ちは省きますが、ある事情で私は１８歳から家を出てからどんなに困ろうと親に頼らず必死に働いて生きてきました。 貴女と同じように人間関係での摩擦に弱く、嫌な事を言われると夜も寝付けなかったり、体調も悪くなるので、職場をはじめ友達付き合いも恋愛も楽しい反面、いちいち大変です。 今４０代になり結婚してますが、どんなに状況が変わっても子供の頃からの性格って薄くはなってもなかなか完全には消えなくて、日々闘ってますが、すぐに消せないからといって自分を責めることが何よりもよくないと思います。 もちろん瞑想やヨガ、カウンセリングもいいし、なるべく気楽にそれも楽しんで、何か言われたらその都度言い返す（穏やかに冷静に）などあとで思い出してモヤモヤしないような方法を見つけてもいいし、自分に「人はよく知らないくせにいい加減で勝手な事を言うもんだ」と何度も言い聞かせるとか。 生い立ちの違う人を羨んでも意味ないから、それも「自分の個性」だと割り切って一生付き合おうと決心した方がかえってラクになれると思います。

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色々試してみてください

041
みかえる
私もトピ主さんと似てます.. 私の場合、ずっと表面を取り繕って自分の心の声に 耳を傾けなかったせいか、ここ2-3年、母親に似た イメージを持つ人に追い詰められ、精神的に不安定に なりました。 問題が解決できてないと、似たことが起こるらしいです。 毎日毎日、会社から帰ると布団から出れなくて、ご飯も ちゃんと作れなくて.. とにかくこれではいけないと必死でがんばりました。 過去世セラピー、フラワーエッセンス、インナーチャイルドセラピー、ありとあらゆることを試し、元気になれる 本を読み漁りました。もちろんトピ主さんのように イメージ療法の瞑想もしましたよ。 私は今でも自信があまりありませんが、以前のような ユウウツな気分ではなくなり、表情も明るくなったと 言われます。少しでも居心地のいい自分になるために 必死で取り組んだので、お金はかかりましたが、それなりの効果はあったと思いますよ! 「生きがいの本質」という本がとても為になりました。お母さんとの事で悩まれてるなら、ぜひ一読をおすすめします。

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自信をもつコツ

041
はなこ
たぶんトピ主さんはすごく頑張る人なのではないでしょうか？勉強や仕事や家事など何事にも一所懸命。 なのにその頑張っている自分に対しても自信がもてない･･そんな気持ちなのでは？ 自信がもてるようになるアドバイスをひとつ。 それは、自分を大好きになること。 ちょっとしたことで悩んじゃう自分も、 悲しくなっちゃう自分も、 イヤだと思う性格も、それが自分なのだと肯定してあげてください。 子供の時にもらえなかった愛情は、大人になっても解消されません。トピ主さんは、本来親からもらうはずだった愛情を、今、自分自身に与えてあげてください。つらいし難しいことかもしれませんが、少しづつ、少しづつ自分を認めてあげてください。 自分を肯定してはじめて、他人の気持ちも考えられるようになります。 最後に、頑張っている自分に無理してると気づいた時は、あんまり頑張りすぎないようにして下さいね。

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誰でも何かを悩んでいます。1

041
けら
私も母の愛情を感じずに育ちました。 高校に入る頃までは、人の言動に過剰に反応し、頭の中はいつも妄想だらけで、まーささんの言葉を借りれば、繊細で粘りがない性格だったと思います。でもその後、高校、就職と人生を歩み、徐々に性格は変わり、今では人の言動には過剰に反応することはなく、私は私と胸を張れるようになりました。もちろんその間、自分のできることを見つけたり、人に優しい気持ちを持つと自然にみんなが集まってくれることを知ったり、色んな経験を積みました。 確かに、どこか根っこには幼い時の性格は有ると思いますが。それを認め包み込める強さを持ちました。 思うのですが、最初の原因は親との関係だったかもしれません。でもそれを変えていけるのが、自分ではないでしょうか。確かに親のせいにし続けると楽かもしれません。ずっとそれを理由に責任をかぶせられますから。

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誰でも何かを悩んでいます。2

041
けら
それに、親の愛情を受けなかった子供が全てそうなるとは思えません。逆に親の愛情を受けた子供が全て、ねばり強く何事にも挑戦し自分に自信が有り人生を幸せに生きているとも思えません。 人それぞれ、何かしら欠点や苦悩を持って生きていると思います。 よく、昔から片親の子供は非行に走るなんて言われたりしますが、そんなことは無いはずです。非行に走らず立派に大人になった人からすれば、「片親のせいにするな！」と思うでしょう。（私の古い友人で、そういう偏見から非行に走った人もいます） まーささんがもし、本当に自分の性格を克服したいのなら、きちんとカウンセラーにかかり、過去に責任をかぶせることを止め、今を変えたいと真剣に思うことが大切だと思います。 どんなアドバイスを受けても、生い立ちがこうだから変えられないだとか、私の境遇を知らない人には分からないなどと、過去にしがみつかないように。

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誰でも何かを悩んでいます。3

041
けら
原因は変わらないけれど、過程は変えられます。 それによって、結果も変わっていくと思います。 そうやってみんな、人生を歩んでいます。 まーささんも、今からでも絶対に遅くはないです。色んな道を歩いてみてください。 心から応援しています。

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生い立ちの悪い人なんてごろごろいるよ。

041
ぽてち
＞生い立ちはもう変えられないし、どうすればいいでしょうか。 ↑こんなことを言ってたら一生変われませんよ。完璧な生い立ちなんて滅多にあるもんじゃなし、何でも生い立ちのせいにしてしまう心理学と、一度綺麗さっぱり離れたら？ 私は親に理由もなくぶん殴られ蹴られ、罵られて育ちましたが、粘り強くて目標達成能力が高い性格です。目標をひとつひとつ達成してきたことで、親に嘲笑され利用されてきた自分に自信を持てたのです。他人は実力・実績で私を評価してくれますからね。 親に愛されて育っているように見えても、自信のない人はいくらでもいます。自己の能力への信頼は、親に愛されたことによって育つ「安心感」とはまた別物でしょう。 それは、努力によって何事か（些細なことでいいのです）を成し遂げた経験を積み重ねることによって、自力で得るものだと思います。 サン・テグジュベリは言っています。「救いとは、一歩を踏み出すことだ」 どんなに不安でも、まず一歩を踏み出さなくては、どこへも辿り着けません。今のトピ主さんにできる範囲内で、まずは何かを達成してみませんか？

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あー私も一緒だ

041
ひろまる
私も似たような性格です。だいぶ克服したつもりでしたが、精神的に不安定になるとダメで、人の言ってることが気になります。楽しく友達と会って話した後でも、「なんかそそうをしたんじゃないか」「あの人は常識がないとか言われてるんじゃないか」と思って心臓がバクバクして眠れなくなります。 自分の常識がおかしいのは事実だし、やる気が起きず出来ないことがたくさんあるし、私はこんな自分を好きになることは無理です。好きだなんて思ったら、性格悪いのに開き直る、さらに嫌な奴になってしまう。 私も育てられ方がおかしいので、原因はわかるんですが、じゃあどうしたらいいのか、というのがわからなくて困っています。心理学本も、原因ばっかりじゃなくて、対処法を書いて欲しいものです。 ただ、独りで心理学系の本を読むんだったら、カウンセリングに行くことをお勧めします。他人から見た目も必要ですよ。 あと、参考にならないかもしれませんが、人付き合いはごく少数に。で、その少数を徹底的に大事にする。その中で信頼関係を築けると、徐々に広がるかもしれません。

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非のうちどころのない家庭に育った人のほうがマレ

041
うい
育った環境ってのよぉぉぉぉっぽどレアな環境じゃない限りは言い訳にすべきではないですよ。 自信は人から与えられるものじゃないです。 自分でつかむものです。 がんばれ

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ポジティブに考えましょうよ

041
た
>私は人の言うことをとても気にしてしまいます。 感受性が豊かなのです。 >軽く流せと言われても受け流すことが出来ないのです。 思慮深くまた記憶力がいいのです。 >ストレスもたまりやすく、自分に自信がありません。 つつましく謙虚な方なのです。 そして、人の優れた点を見抜くという洞察力がとても優れています。 これらのプラス面を伸ばす努力をしましょう。 マイナス面は、なるべく心の奥にしまっておきましょう。 そして、マイナス面が出てしまう原因を自分以外の人、環境、時代などにあると考えることは、やめましょう。 親のせいにして自信を持てたとしても一時的なものです。 そもそも親に愛されなかった原因があなたにあったかもしれませんよ。 逆に産んで今まで育ててくれたことを想像して、思い出して、両親に感謝するほうが魅力的な人に変身できると思います。

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気むずかしい赤ちゃんについて

041
？
母親に愛されなかったことを恨む人達って、自分が気むずかしい赤ちゃんだったかもしれないということをわかっていますか？ 子育てをしてみて気むずかしい赤ちゃんだった場合、どんなに愛情深いお母さんでも疲れ果てて愛せなくなることがわかってきています。 失格の母親というのも１－２割くらいいるでしょうけど、そのうちの半分くらいは赤ちゃん側に問題があったのかもしれません。

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わたしも。

041
あめり
わたしも母親の愛情にいつも飢えていました。体が弱く気が弱い弟ばかりを盲目的に溺愛していた母親で私は悲しさと嫉妬でよく泣いていました。 肥満になったりやせたり生理がくるったり以上にトイレが近かったり体調も変でした。18歳でこんな家いや、と家をでて他県で働きました。私には帰る場がなかったのできつい仕事もひどい人間関係にあっても仕事だけは粘りつよくがんばりました。 だって仕事してお金がないと一人で生活できなかった。。でも神様はわたしを見放さなかったです。心やさしい主人とめぐり合いとても大切にし、守り、たくさん愛情を与えてくれます。いま、心が満ちて過去の悲しみも昔の事と流せます。 弟は今どうしているかというと母の溺愛の末社会に適応できず精神病院にいます。母はそういうストレスで早くに他界しました。 いろいろ波乱な家族ですが私はつらい思いをしたぶんすこしだけ成長したと思う。人は一人の人間で人生くるうけどたった一人の人間で世界一幸せになれることもあるんだと思います。

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思い込むから変われない

041
調べざかり
愛されて育った人は自分に自信があるので、 　　物事をあまり心配せず粘り強く挑戦することができる 　　物事をあまり熟慮せずなめてかかってしまう 　　失敗と叱責に慣れておらず打たれ弱い 　　自分勝手で努力をせず人に頼み事をするのが平気 愛されずに育った人は自分に自信がないので、 　　心配性で物事に粘り強く対応することができない 　　心配性で何事にも慎重なため失敗が少ない 　　愛されるべく努力するので話して楽しい人が多い 　　自分を愛してくれる人や仲間をとても大切にする なんてのはどうですか。 どれも「なるほどー」と思ってしまいませんか。 本当のことなんていくつもあるし 当てはまらない事だって沢山ありますよ。 誰もがいつも、 自分に都合のいい答えを探しているんです。 見つけたら最後、 それにすがって、他の答えは探さないのが間違いの元。 親に愛されなかったこと、 いつまでも憎しみや恨みは感じるでしょうが それで自分の性格を分析する、 そこのところまではいいとして だから「どうにもならない」という結論を出すのは 間違っていますよ。 巷の心理学本なんてのは女性誌と同じく参考程度にね。

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何でそんなこと真に受けるの？

041
こなつ
>原因は親に愛されなかったことだと思います。愛され>て育った人は自分に自信があるので、物事をあまり心>配せず粘り強く挑戦することができる、と心理学の本>に書いてありました。 そんなこと、本当に信じているのですか？？？ 私は母方の祖父母にとっては初孫。 父方の祖父母にとって唯一の女の子（父の兄弟はみな男。孫も全員男）。 そんな環境で、両親、祖父母4人から本当に愛されて育ちました。学校も幼稚園から一貫の都内のいわゆるお嬢様学校でした。 でも、私の欠点は粘り強さに欠け、自分に自信がなく、小心でチャレンジ精神がないことです。 性格を環境のせいにする人が多いですが、大人になれば、人生いかに生きるかは自己責任です。親の愛情を受けなくても、自信に満ちた人もたくさんいると思います。親に溺愛されても、「王子様」にならない人もたくさんいます。 心理学は科学ではないのです。振り回されないように！

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息抜き

041
もっち
気にしやすい人っているみたいです。 拝見していて、私と似ていると感じました。 一度、息抜きのつもりで、 占星術のホロスコープを出してみてください。 性格には、生まれたときの１０個の惑星が、 影響しているそうです。 息抜きのつもりで、 一度、ためしてみてください。 たしかALL ABOUTとと云うサイトのある部門で、 某占星術のサイトが年間のベスト３に入っていたと思います。

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？さん

041
難しい問題よね。
貴女が言いたいのは、「母親が一方的に悪い、と被害者意識をもってるだけじゃないの？」という事ですか？ 赤ちゃんに例えて「わがまま、甘えているだけ」と言いたいのでしょうか？ 私にはそのように感じられました。 もしそうだとすれば、確かにそういう人も存在するのかもしれませんね。 ですが、ここで心の内を明かしている方々がそうなのかどうかは、他人にはわかりません。 ですので、本当に辛い過去に苦しんでいる人なのだという前提で考えましょうよ。

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