義弟のお嫁さんの出産と今後の付き合いについて相談です

レス18

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私は子ナシ

2004年06月19日 01:20

ひと

夫は長男です。夫の弟のお嫁さんから妊娠報告がありました。私は「おめでとう、良かったね」と言ったんですが、お嫁さんからは「別におめでたくもないけど」って言われてしまい、不妊治療中の私はとてもショックでした。「お産する病院決まったら教えてね」といったら「来なくていいわよ」といわれ、腰が抜けてしまうかと思うくらいビックリしました。そして何故か食事に誘われたのですが、行く気が何となくしないので、行ってません。そこで相談なんですが、彼女の出産後、本当にお見舞いに行かなくても良いのでしょうか？それから「おめでたくもないけど」って言われてもお祝いは持っていった方が良いのでしょうか？そして今後どの様に付き合えば良いのでしょうか？セコイ話ですみませんが、本気で悩んでます。

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一番の方法

ひゅるりら

2004年06月19日 16:20

トピさんに気をつかっているのかなとも思えないセリフだと思われます。トピさん、義理妹の言い分にまどわされないで、お祝いはしたほうがいいと思われます。その後また何かを言われても、それはそれ。あなたはあなた。それが一番。

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ご主人は？

ここ

2004年06月19日 18:04

うちはなんかあれば主人と話し合います。自分はこう思う、あなたは？じゃあどうしたらいいのか・・・と。私個人の意見ですと・・・お付き合いしなくてよいと思います。あんまりいい人に思えないな～主人に「○○なんていわれた～いやじゃ～」って愚痴りますね。合わない人とはなるべく関わらない。お祝いはあげたほうがいいと思うので（義母問題に発生する恐れ有（笑）郵送などしてみては？

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同じ人？

にゃにゃ

2004年06月19日 18:38

以下のトピ主のそのさんですよね？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0531/001163.htm 結局、義妹さんとはおつきあいしたくないってこと？

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いいじゃないですか、楽で

ごみ

2004年06月19日 18:58

あれもこれもしてくれないって不満持つタイプじゃなくて良かったじゃないですか？上のようなタイプの人には怖くて言えないけど、義妹さんのような奥ゆかしいタイプの人には、「手伝って欲しいことがあったら、連絡下さい。」で、良いんじゃないですか？妊娠しただけでお祝い出したら、万が一、不幸なことになったら取り繕えないし、産まれてから出産祝いのことをお考えになっては？

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あらまっ

くりおね

2004年06月19日 21:58

その義妹さんも大人気ない人ですねぇ。普通なら｢めでたくもない」と思っていたとしても｢ありがとうございます」って言うだろうし、出産後のお見舞いも来て欲しくないなら別の言い方もあるだろうに… おそらく今後もあまり仲良く付き合う気は無いように思います。しかしそういう人に限ってお祝いを渡さなければグチグチ言うようにも感じられます。なので最低限のお付き合いで良いんじゃないかな。私なら産後病院へのお見舞いはしないかも。病院に来られるのが嫌なのかもしれないから。でもお祝いは渡す。今後は入学祝いとお年玉(正月に会ったら)くらいかな。初節句や誕生日はしない。最初にしちゃうとずっと続きそうだし期待されそうだから。とはいえ向こうの出方も要チェックですね。それに合わせたお付き合いで良いと思いますよ。

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う～ん。

ぽ

2004年06月20日 02:03

「もう、嬉しくて嬉しくて！こんなに嬉しかったことはないわ。みんなにお祝いしてほしいの。生まれたら絶対見に来てね！」・・・と、不妊治療中の親戚に言うのは気が引けるでしょうね。かといって、内緒にするのも変だし・・。彼女なりにいろいろ気を遣って、妙な具合になってしまったのではないかな、と思いました。だから、御食事に誘ってくれたんじゃないかな？トピを見ている限りでは、あまり感じのいい言葉ではないなと思いましたが、かといって、あきらかに「感じ悪い～！信じられない～！」という言葉でもないように思いました。妊娠中は心身共に不安定になると思うので、そのくらいでしたら大目にみてあげては？お祝いは、トピ主さんが気持ちよくしてさしあげられるのだったら、義弟さんの奥様もきっと喜ばれると思いますよ。私が彼女の立場だったら、自分の喜びごとのためにトピ主さんを傷つけてしまうのがいちばん辛いと思います。

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相手に振りまわされずに

美月

2004年06月20日 10:12

チョット常識や配慮に欠けるというか、言葉選びの下手な方が相手のようですが、いちいち振りまわされても面倒なので自分が常識としてやっておきたい事は下方が良いです。それは何より自分のためです。後で気になります。ご祝儀も普通の金額を普通の方法で送ります。まぁ来なくて良いというのなら、行かなくても良いかも。お食事などは無理して奢ったりしないで、後で恨みが残りますので、ワリカンねって言うとか、2時間しかないのとか言っておくとか、自分が許容できる方法で対処したら良いと思います。相手が配慮に欠ける人だと気づいたら、必要以上に気遣いしたりやってあげたりしないのがポイントだと思います。後で恨みたくなるので。 “あんなに、やってあげたのに！”と怒りがわかない程度に対処して、期待しない方向で対処しないとコチラがストレスでやられてしまいますよね。

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トビ主です

私は子ナシ

2004年06月20日 14:44

みなさんご意見ありがとうございます。私の夫は義妹のことは良く思っていません。近所に住んでいるので、お祝いを郵送する訳にもいかず、近所なのにお見舞いに｢来なくいい」と言われてもかえって困ってます。文字数に限りがありますが、妊娠報告の電話で一番最初に「これから色々助けてもらう事になるかも知れないから｣って言われたので、私から「お手伝いする」とは言っていません。電話を切るときに義妹は「これからも今まで通り、私は私でやっていくから！」って言って電話を切りました。｢助けてもらいたいけど、私は私だから」ってどうにも筋が通らない気がしているのです。生まれた赤ちゃん見に来るなというなら妊婦にも会いたくないです。私は心が狭いのでしょうか？それから｢来なくていいわ」って標準語で書きましたが、実際にはここの土地の言葉で「こんでえーわっ！」とかなりキツイ口調でした。皆さん助けて下さい。

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すみませんトビ主です

私は子ナシ

2004年06月20日 16:18

みなさんごめんなさい、にゃにゃさんのご指摘のとおり、「その」です。前回の自分の発言はボツになったと思い込んでいました。見つける事が出来ませんでした。ハンドルネームは同じネームをお使いの方がいらっしゃったので、今回変えました。前回も今回も貴重なご意見ありがとうございます。今週から不妊治療を再開しました。頑張ります。誰にも相談できず、一人で半年程悩んでいました。引き続きアドバイスを頂けたらとても嬉しいです。

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だれでも悩む

むうす

2004年06月21日 14:41

トピ主さんが不妊で悩んでいるように義妹さんは妊娠・出産に関して悩んでいたり不安になっているんじゃありませんか？もしかしたらトピ主さんに気を使ってそういう言い方になってしまったか・・・。全て自分を基準で考えて悪く取っているといいことありません。　

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いい人かもよ。

私なら行かない。

2004年06月21日 15:56

不妊治療をしているトピ主さんに、気を使ってわざと気のない返事をしたのかもしれませんね。だとしたら、すごく優しい人だなぁー。自慢するより全然いいじゃないですか。向こうも、トピ主さんに無理に気を使わないで欲しいんじゃないかな？だって、子供がいない人にとっては、表面的にはお祝いしてても、心の内では、複雑な気持ちだったりするときがありますから。彼女はトピ主さんのそういう気持ちに気づいてるのかも。お祝いは、義弟さんに旦那さんから渡してもらうことにして、お見舞いにはいかなくていいと思いますよ。義務で行く必要はないってことです。本当にお互いに親しくしていて、お見舞いに行きたければ、「そんな冷たいこと言わないでよ～」ってその場で言っちゃう気がするので。。。ちなみに私もトピ主さんと同じような立場でしたが、お見舞いには行かず、旦那から義兄にお祝い金渡してもらいましたよ。ちなみに義姉とは１回しか会ったことないので、来られても逆に迷惑かも。(笑)

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なんだか最初の話と違ってきた？

さんぱおぱ

2004年06月21日 17:46

>妊娠報告の電話でということは向こうから掛けて電話をしてきたということ？ >一番最初に「これから色々助けてもらう事になるかも・・・。 >電話を切るときに・・・私は私でやっていくから！」って言ってすさまじい豹変ですね・・・元々こういう方なんですか？この２文の間の会話が原因かと思うんです。例えばトピ主側が「簡単にできてよかったね～」とか「育てられるの～？」とか「欲しくてもできない人もいるから～」とか言ったりしませんでしたか？言った側が感じないけど義妹さんにとってはショックだった言葉があったかもしれませんよ～。そうでなければ妹さん、精神的にかなり追いつめられています。胎児にも悪いので病院へ連れていってあげてください！　

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状況わかりました

にゃにゃ

2004年06月21日 19:33

どちらかというと義妹さんも悪気がないと思っていたのですがトピ主さんの今回３度目の投稿を見たらまたチョット違うのかなって思いました｡私が一番気になるのは「私は私でやっていくから！」の部分。どういう意味かしらね？それにご主人も良く思ってないとのこと｡人柄に問題あり？とはいえ、ご主人同士がご兄弟なんだからお祝いなどは普通にするのが一般常識のある大人のすること。病院へ持参するかどうかは、生まれてから弟さんに「お見舞いに行ってもいい？」と聞いてみられたら？義両親が行くときに同行すればあまり会話をしなくてすむかも。

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またまたトビ主です。

私は子ナシ

2004年06月21日 21:07

こんにちは、皆さん有難うございます。義妹の妊娠報告の電話は、とても不妊の私に気を使ってくれて、｢おめでたくも無いけど」って言ったとは思えなんです。だって義妹は電話で「一回のチャレンジでできちゃった！」といい、さらに舅に報告に行ったら「お義父さんたら、感激したみたいで喉を詰まらせて、声にならなかったのよ～」って笑って話しましたから。私はどの様に解釈したらいいのかわからないのです。出産のお祝いは夫に持っていってもらう事にしました。兄弟間のお祝いって相場はいくらぐらいなのでしょうか？ご存知の方、教えてください。それから義妹について悩んでいる事を今まで姑に告白した事は無いのですが、やっぱり言わない方が良いですか？姑は二度とこんなに優しい姑とは出会えないだろうと思う程、優しい人です。

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なんだか。。。

がなり

2004年06月22日 15:03

トピ主さんの言い分しか聞いていないで分らないですが。義弟の嫁が、悪意を持ってトピ主さんにいろいろ言ってるとトピ主さんは思っているんですよね？だったらもう、その嫁とはお付き合いしなければいいのではないですか？世間一般の付き合い（冠婚葬祭とか）はしても、それ以外はしなくて良いと思いますよ。ただ、こんな所で兄弟間のお祝の相場は？なんて聞いている所を見ると、トピ主さんもなんだかな？？？って思っちゃいますね。ちなみに、私の兄弟に子供が産まれたら、１万から５万位の間でお祝いします。

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がなりさん、そして皆さんへ、トビ主です

私は子ナシ

2004年06月22日 19:14

不愉快な思いをさせてしまったみたいですみません。ただ、誰にも相談出来ないのです。私の実の妹は子ナシ、夫側にも兄弟は今度出産を迎える義弟夫婦のみ。姑に聞こうかと思ったのですが、姑は一度も義夫婦のおめでたの事を話題にしないのです。結婚してから殆ど彼らの話題が出ません。義妹は夫の実家からの電話も、訪問も居留守を使うのです。顔がみえないからといって、失礼しました。私のトビを読んで、不愉快になってしまった方、お許しください。私は愚かな人間です。不妊治療の再開で経済的には苦しいのですが、お祝いは自分が出せる範囲の金額を今夜夫に預けます。お見舞いは多分行きません。いつか皆さんに良い報告が出来るようになりたいです。ありがとうございました。

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私も子ナシ

ちく

2004年06月23日 01:22

トピ主さんの気持ちよく分かりますよ。義妹さん、そんな・・報告をしてきたんですね。グーで殴ってやりたいですね。無神経な発言に腹が立ちます！でも、トピ主さんも、大人ですし…相手にしない… 私の義妹も無礼者で腹が立ちますが…義母には絶対悪口は言わないようにしています。義母が悪口を言ってきても言わないようにしています。おめでたくないって・・義母さんと、義妹の間に何かあったのでは・・。私は、流産歴があり・・現在は義妹には子供は居ます。私の妊娠中はあまり順調でもなく、まだ独身でいた義弟から妊娠おめでとう、妊娠した気分はどう？って聞かれ・・気持ち悪いし、ぞぉ～として義両親も大喜び？でしたが、まだ不安定だったのでおめでたくは無かった記憶がありますし、義両親からのプレッシャーやら・・重圧やらで・・大変でした。

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私も子ナシ・・続き

くう

2004年06月23日 01:28

義妹さんも、妊娠したから楽勝～なんて簡単に思ってたら…実は不安定で姑からの重圧？がありはじめてマタニティーブルーなのでは？今までは義姉トピ主さんが、いろいろと嫁としての活躍を先にしていた為、今になって義姉の苦労？が分かり始めて困惑しているのでは? 私も、おめでたくないって言われたので妊娠中は関わらないようにしてました。出産後も病院へは行かずに退院後に姑とお祝いを持って自宅まで伺いました。２０分位で帰りました。やはり気まずいですし、マタニティーブルーで姑からの重圧もあるように思えましたし。。お祝いは１万にしようと思ってたら、姑から３万しろ！って言われしましたが、普通は５千円～２万までだと思いますよ。お祝い返しは宅配する予定だったみたいですが家は近いですし、姑に怒られ持って来てました。その時に、義妹はポツリと『こんなに大変だとは思いもしなかった・・』と初めて私に話しかけてきました。今は、お辛いと思いますが…出産後まで乗り切って下さい

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